Відносини подружжя до народження дитини

Багато жінок мріють про те, щоб завагітніти, заснути і прокинутися вже після народження дитини (проспав все 9 місяців), або народити дитину вже через місяць з моменту зачаття. Звичайно, вагітність не легке випробування для жінки, проте, далеко не всі усвідомлюють, які зміни і проблеми почнуться в сімейному житті після народження дитини. Також, як багато чоловіків приходять на прийом до лікаря не до зачаття дитини, а вже після, також вони і не поспішають вирішувати сімейні негаразди до народження дитини. І дарма, так як з народженням нового члена сім`ї повністю перебудовуються подружні стосунки, з`являються нові ролі, зростає навантаження на всіх членів сім`ї, що зазвичай викликає загострення раніше існуючих проблем в сім`ї.

З точки зору сімейної терапії сімейне життя передбачає певні етапи розвитку, кожен з яких пов`язаний з кризою взаємин. Ось ці етапи:

період залицяння,
укладення шлюбу,
народження дітей,
діти йдуть до школи,
підлітковий вік,
діти залишають сім`ю (фаза "порожнього гнізда"),
один з подружжя помирає.

Виходячи з моєї практики, можна сказати, що найбільш гострі кризи вражають сім`ю після народження дитини, а також в період його дорослішання і відділення від сім`ї. Перший криза може бути найбільш гострим, якщо період залицяння і укладення шлюбу був дуже коротким, відносини подружжя не встигли ще встоятися, "притертися", І вже вони чекають дитину. Друга криза найчастіше відвідує подружжя, які мають мало загальних занять і інтересів крім побуту і виховання дітей. У цьому випадку, після відходу дитини з сім`ї, виявляється, що шлюб вже виконав свою функцію і подружжю ніякий подальший сенсу залишатися разом. Така дісфунціональная сім`я буде всіляко перешкоджати відділенню дітей від батьків, заохочуючи їх безвідповідальність і інфантилізм. Повертаючись до першого кризі можна вказати ще кілька можливих причин: сексуальна "депривація" чоловіка, тобто отстутсвіі частих сексуальних відносин в період вагітності і після нього, мати віддає більше уваги новонародженому і чоловік відповідно починає гостро відчувати свою "занедбаність", В той же час він може уникати допомагати їй по господарству і догляду за дитиною, тим самим провокуючи образи і роздратування дружини. Якщо в сім`ї вже є одна дитина, то його конкуренція і ревнощі до новонародженого, швидше за все, стане ще одним приводом напруги в сім`ї.

Батько каже синові:
- Розумієш, лелека, який приніс тобі братика, випадково клюнув твою маму,
тому їй доведеться затриматися на кілька днів у лікарні.
- От біда! - відповідає хлопчик. - Такі важкі були пологи, а тут ще це!

Звичайно, добре, коли чоловік і жінка можуть довірити дитину батькам або няні і побути наодинці, мають можливість вибиратися "в люди", Але така можливість є не у всякого. Крім того, різні уявлення подружжя і їх власних батьків про те, як правильно виховувати спадкоємця теж буде породжувати свої конфлікти.

У такій ситуації, ймовірно, було б правильно, якби подружжя ще до народження дитини прагнули "утрясти" існуючі проблеми в їх відносинах, щоб вагітність і післяпологовий період протікали найбільш спокійно. Гармонійні подружні стосунки в цей період будуть також гарантією відсутності післяпологової депресії і страхів у матері.

Якщо ви не можете розібратися з проблемами самостійно, для цього існують сімейні психологи та психотерапевти. Також необхідно створити якісь правила спілкування в сім`ї, які і без того часто діють гласно або НЕ гласно. Ці правила повинні включати в себе вирішення побутових питань, тобто розподіл обов`язків в сім`ї, сімейне дозвілля, уявлення про правильне виховання дітей, загальний бюджет або розподіл матеріальних ресурсів в сім`ї, стосунки з рідними і багато іншого.

Деякі з них закладаються ще в період залицяння, але остаточно стають зрозумілі саме тоді, коли подружжя починає жити разом. Якщо їх цінності, інтереси, уявлення про те, якою має бути сім`я сильно розходяться, то на цих стиках зазвичай і виникають конфлікти, які можна вирішити, або, поступаючись один одному, або знаходячи розумні компроміси. Для цього потрібно самим бути внутрішньо гнучкими, не чекати змін в поведінці партнера, а починати з себе, відмовляючись від догм і стереотипів, якщо тільки це питання не є для вас чимось дуже важливим і глобальним, тобто в корені розходиться з вашими внутрішніми цінностями

Готуючись до появи на світ нового члена сім`ї, ви думаєте не тільки про те, які пелюшки і сорочечки йому купити, але також обговорюєте разом і продумуєте, як тепер будуть перерозподілені обов`язки і матеріальні ресурси в сім`ї. Ви домовляєтеся про це до тих пір, поки вас обох це не почне влаштовувати. Майбутнє, звичайно ж, внесе свої корективи, але фундамент буде вже закладений.

2302-0402

Так, до мене за допомогою звернулася сім`я, в якій дівчинці було вже близько року. Фактично вони опинилися в якійсь ізоляції від навколишнього світу після народження дитини. Мати боялася довірити дочка кому-небудь із рідних, в результаті чого обидва чоловіки могли проводити час тільки вдома з дитиною. Крім того, дружина почала уникати сексуальних відносин, так як в лікарні її "перешили", У неї довго не гоїлися шви і сексуальні відносини завдавали їй гострий біль. З`ясувалося, що її страхи мали не тільки фізіологічну, а й психологічну природу. Грубе поводження в пологовому будинку спровокувало у жінки спогади про більш ранніх емоційних травмах, і однозначно асоціювалося у неї з психологічним і фізичним насильством і зневагою. Високий рівень тривоги змусив її ізолюватися від навколишнього світу. Чоловік ставився з розуміння до цих проблем. Оскільки ростили дитину вони вдвох, і йому ще доводилося заробляти гроші для сім`ї, то природно, що всі побутові проблеми і догляд за дочкою лягли на плечі матері. Вона ображалася, що він їй не допомагає, він в свою чергу починав дорікати їй у тому, що працює і заробляє гроші він один, у відповідь на що, дружина ще більше ображалася і замикалася в собі. При цьому обидва втомлювалися так, що тільки добиралися до ліжка і відразу ж засинали, вже не думаючи ні про який секс.

Цю історію можна назвати класичною. За півтора місяці нам вдалося вирішити ці проблеми таким чином, що подружжя знайшли, кому вони можуть періодично довіряти турботу про дитину, а сексуальні стосунки перестали приносити дружині почуття страху та дискомфорту, хоча до цього вони вже були готові робити їй пластичну операцію. Звичайно ж, були підняті в сімейної терапії теми їх спільного дозвілля та розподілу обов`язків у родині. При цьому враховувалися історії і традиції кожної батьківської сім`ї.

У подібних ситуаціях дуже часто чоловіки замість того, щоб розібратися, що насправді відбувається з дружиною, що сталося з їх відносинами, намагаються знайти відпочинок і якось відволіктися від проблем "на стороні". Або вони починають затримуватися на роботі, і у них знаходиться маса невідкладних справ, або починають зустрічатися з іншими жінками. Оскільки дружина в цей час прив`язана до дитини і матеріально залежить від чоловіка, їй доводиться все це терпіти. Може бути тому, багато шлюбів розпадаються на етапі, коли дитині виповнюється приблизно три роки, тобто той час, коли подружжя вже охолонули один одному і їх запас терпіння вже вичерпався. Крім того, як сказала героїня в "Сибірському цирульнику", Російська людина не може пофліртувати з ким-то чуть-чуть. Ви можете загрузнути в нових відносинах капітально, що остаточно загострить обстановку в сім`ї і розвалить шлюб. Цікаво, що деякі жінки під час вагітності самі пропонують чоловікам "раздрядіть" своє напругу з кимось ще, не замислюючись про наслідки. Отже, якщо чоловік поводиться подібним чином після народження дитини, то приблизно через три роки, коли дружина може повернутися на роботу, і стати більш незалежною від чоловіка, швидше за все вона візьме "реванш", Викликаючи глибоке здивування чоловіка: "Що за біс в неї вселився?". Тому, якщо сексуальний голод підштовхує Вас до зради чоловіка (дружини), потрібно розуміти, що найімовірніше, це не вирішить проблем в сім`ї, а швидше ускладнить ситуацію.

Отже, найбільш часто зустрічаються причинами конфліктів в сім`ї і зрад є:

Відео: Відносини в сім`ї після народження дитини

Невипадково кола інтересів і цінностей подружжя,
як наслідок напруженість і зіпсовані сексуальні відносини,
а також не збіг цілей і очікувань від шлюбу.

Якщо Ви з цим зіткнулися, то у Вас є привід звернутися до сімейного терапевта, або намагатися самим створити правила спілкування всередині сім`ї, визначити спільні інтереси і цілі.

Відео: Сучасне суспільство, сім`я, діти, вибір чоловіка. Андрій Ткачов (09.06.2015)

Можливо, читаючи цю статтю, деякі молоді жінки подумають: "Навіщо мені всі ці труднощі, може бути взагалі не мати дітей?". Але не потрібно плутати причину і наслідок. Подружні стосунки погіршуються не через народження дитини, а через загострення раніше існуючих проблем. Поштовхом до цього може послужити будь-яка стресова, важка ситуація, в тому числі і поява на світ немовляти.

Мені часто приходять листи від дівчат, які бояться вагітності і пов`язаної з нею труднощів, таких як токсикоз, зайва повнота, обмеження спілкування і активності, і так далі. Такі страхи, швидше за все, походять від невпевненості в собі, в своїх здібностях виносити і виростити дитину. Найчастіше не бажання мати дітей відвідує жінок, які мали напружені стосунки зі своїми батьками, або їх матері розповідали їм про те, як важко їм далося народження дитини, тим самим, вселяючи в своїх дітей тривогу і страх. Напевно, батькам варто розповідати своїм дітям, як вони були бажані, як чекали їх появи на світло, вселяючи тим самим в них впевненість, підвищуючи їхню самооцінку. Коли в голові дитини є негативний сценарій, то природно, що, виростаючи, він буде боятися повторити ті ж самі помилки, що зробили його батьки. Якщо він сам погано ставиться до своїх батьків, то, те ж саме, буде чекати і від своїх дітей. Крім того, напружені відносини з матір`ю можуть заважати дитині ідентифікувати себе з жіночою, зокрема материнської роллю. Бачачи в матері слабкого, забитого члена сім`ї, дівчинка буде прагнути ідентифікувати себе з більш сильним батьком або піклується про неї родичем. Або, якщо мати навпаки поводиться занадто агресивно, виростаючи, дівчина буде боятися настільки ж агресивно вести себе зі своїми дітьми. До того ж, ця агресія стає внутрішньої і може проявлятися у вчинках людини, а також в неприйнятті своєї зовнішності, бажанні її нескінченно удосконалювати, в заниженої самооцінки.

2302-0403

Одна з моїх пацієнток розповідала про те, як її постійно лаяли і фізично карали в дитинстві батьки, в основному мати. Їй дуже хотілося мати свою дитину, але в той же час вона боялася повторити сценарій поведінки матері, бути такою ж жорстокою по відношенню до своїх дітей. У психотерапії існують спеціально розроблені методи, що дозволяють справлятися з такого роду проблемами. За допомогою психотерапії можна змінити сприйняття людиною травмуючих ситуацій з минулого, зняти емоційний стрес і таким чином вирішити внутрішній конфлікт, який раніше породжував страхи і тривожні побоювання. Так, в процесі роботи з цією пацієнткою нам вдалося позбавити її від негативних переживань, пов`язаних з ранніми дитячими травмами. При цьому використовувалися такі методи НЛП (нейро-лінгвістичного програмування), як "Техніка лікування фобій", "Ре-импринтирования досвіду", "Зміна особистої історії", "рефреймінг" та інші. Вдалося також розібратися в її розбіжності з чоловіком, внутрішніх протиріччях, породжуваних страхом завести дитину.

Замість зайвого занепокоєння, напевно, в період вагітності краще покладатися на саму природу і хороших лікарів. Відомо, що під час вагітності і після пологів відбувається гормональна перебудова організму, і він омолоджується. Якщо підходити до цього питання з розумом, то Ви зможете уникнути негативних наслідків для свого організму, таких як варикозне розширення вен або зайву вагу. Краще подумати про ту радість, яка прийде до Вас з народженням малюка. Так, дійсно, діти вимагають багато сил і часу, але, напевно, немає нічого прекраснішого для батьків, ніж дивитися і бути активними учасниками щоденного чуда, коли їх малюк росте і освоює навколишній світ.

Тому не можна знаходиться в полоні у своїх страхів і тривог, потрібно постаратися впоратися з накопиченими в сім`ї (а також у власній голові) проблемами ще до вагітності і далі спокійно вирушати в цю захоплюючу подорож.

Мартинова Ольга Сергіївна