Життя подружня і життя батьківська
Відео: З мене досить! Нехай говорять. Випуск від 14.03.2016
До трьох років, якщо все йде нормально, діти визнають свою приналежність до чоловічої або жіночої статі ... Хоча ніхто і не може ясно розтлумачити, як бути чоловіком і як бути жінкою.
По крайней мере, вони засвоїли, перш за все, завдяки батькам, як повинні поводитися хлопчики і як - дівчатка. А батьки керують, ведуть і вказують, «куди» і «як» поводитися, багато в чому автоматично: по-різному одягаючи їх, по-різному звертаючись, по-різному граючи з ними, даруючи різні іграшки і так далі. Додайте сюди ще біологічні - щоб ні крилося за цим словом - відмінності!У цьому віці діти безпомилково відчувають, до якої з двох команд належать. Діти кажуть «Я, хлопчик Петя, або Я дівчинка Маша». Почуття приналежності міцніє в них не тільки завдяки своїй команді, яка кличе: «Будь з нами, будь як ми!». Але і завдяки чужій, підкреслює, що вона для «інших».
Дитина росте і настає момент, коли дитя заявляє своїм батькам «А коли я виросту, то одружуся на мамі» або «Ось підросту, і тато одружується на мені». Батьки сміються і розчулюють їх наївності. Через деякий час дитина все частіше бажає поспілкуватися з протилежним по підлозі батьком саме в той момент, коли батьки вирішили усамітнитися або присіли поруч обнявшись.
Відео: Щасливе сімейне життя 1. Торсунов О.Г. 08.02.2013 Рига
При цьому дитина вибере собі місце саме між батьками, він постарається зробити все, щоб свій по підлозі батько розмістився якнайдалі від другого. У цій ситуації вже не всі батьки розчулюють, частина ще посміюється, частина вже роздратована, а частина просто злиться на свого невчасно побажав спілкування малюка. Далі може початися просто дрібне шкідництво малюка: тільки тато зібрався сісти поруч з мамою, а синуля як би випадково виливає на тата чай. Мама одягається до спільного з татом виходу, а донька як би випадково бруднить, наприклад, маминої ж помадою, саме те плаття, яке мама зібралася одягнути.
Ну що ж можна привітати батьків їх дитина вступила в так звану «едіпову фазу» розвитку.
Зазвичай саме в три роки хлопчики і дівчатка починають дивитися на своїх мам і тат (відповідно) як на представників протилежної статі. Настає пора «едипове фази», яка в нормі триває приблизно до шести років.
У міфі Едіп вбиває течку і одружується на матусі через незнання, а дізнавшись про все, від жаху, намучилися почуттям провини, осліплює себе.
«Едіпового фаза» - це пора, коли маленькі хлопчики «заводять роман» з матусями, а маленькі дівчатка з татами. Вони не тільки їх ніжно люблять, вони не хочуть «ділитися» матусею ні з ким, і часто показують, що ревнують до батька (до матері).
чотирирічна донька ввечері, коли тато, починає квапити маму швидше зібратися щоб разом піти в гості (театр, концерт), дочка може вийти до тата в своєму кращому платті і запропонувати йти удвох, мовляв, вона вже точно не буде змушувати тата чекати і взагалі вона краще мами .
Відео: Переродження і минулі життя. С.В Ковальов
Хлопчик такого ж віку, раптом починає скаржитися матері: «не хочу, щоб батько приходив додому і залишався ночувати». Або під час відрядження батька син, увечері умовив матір покласти його спати поруч з нею, а вранці може запитати у мами: «Мама, правда, зі мною краще спати, ніж з татом? Давай завжди разом спати, а татові віддамо мою ліжечко ».
Не можна недооцінювати значення цієї фази в розвитку дитини. Він захоплений почуттями, він не тільки відчуває ревнощі, але часом лякається своєї жахливої ревнощів. І розуміє, що затіває щось страшне і не дуже хороше: вкрасти того з батьків, хто «чужий» по підлозі, у «свого».
Тож не дивно, що дитина також випробовує жахливий страх, адже «свій» по підлозі буде ревнувати не менше сильно, що «свій» по підлозі покарає його за крадіжку. Дитина боїться втратити любов і підтримку того з батьків, хто по підлозі «свій», для ще маленької дитини це означало б позбутися необхідного. Він виявляється в складній ситуації, пробуючи вкрасти одного з батьків, але боячись помсти «обкрадених».
Іноді діти можуть прагнути «вкрасти" не маму (тата), а бабусю (дідуся), як більш доступну (ого) і близьку (ого). У цій ситуації страх помсти трохи менше і дії дітей частіше більш наполегливі, ніж в того з батьків.
Згадайте, що часто робите Ви, як «свій» батько, в подібних ситуаціях. Може бути: «Так, люба, лягай з ним поруч, ніч спокійніше пройде», або «Ну, що ж раз вам так добре вдвох, я піду до своїх подружок, вже для них то я не буду третьою зайвою», або «Ти навіщо взяв мій одеколон? ... Ах, ти хочеш бути як тато ?! ... підрости спочатку, а то сам два вершка, а вже хоче бути як тато ». Якщо перший батько просто здався, другий влаштував сцену ревнощів, то третій вже виплеснув на дитину агресію.
«Вторгнення» дитини в подружнє життя батьків насправді можна легко пережити, допомагаючи дитині навчитися новому досвіду.
Для вирішення проблеми «вторгнення», на щастя, потрібно простий засіб: взаємне батьківське розташування, коли на першому місці подружні стосунки, перш за все, турбота про сексуальне задоволення один одного. Якщо це так, батьки м`яко, але рішуче припинять будь-яку спробу дитини втрутитися в їх подружні відносини. Двері в спальню для нього буде закрита. І дитина відчує полегшення, адже тоді він зрозуміє, що не вдасться вкрасти «чуже». Дитина підозрює, що зумій він «вкрасти, відбити» - і впаде шлюб, а почуттям захищеності він зобов`язаний саме міцному шлюбу батьків.
Дитині необхідно зазнати поразки, зрозуміти, що він не завоює «чужого», що «свій» по підлозі з батьків, всупереч страху дитину, не вдасться до ревнощів, навпаки, буде любити, підтримувати його, як і раніше.
Було б добре, якби свій по підлозі батько зміг більше уваги приділяти, дитині, щоб у них з`явилися б чисто «чоловічі» ( «жіночі») справи і секрети, які зблизили б їх - так званих суперників. Іноді амбівалетность батьківських почуттів «чужого по підлозі» може порушити відносини дитини з «своїм по підлозі» і привести до порушення сімейних взаємин.
У сім`ї у 4х річного виник конфлікт: Його тато, черговий раз повернувшись з відрядження (вони були досить регулярними) заявив мамі що напевно варто подумати про розлучення раз їй потрібен тільки син, а чоловік виявляється зайвим кожного разу коли повертається і що подружній обов`язок для неї став всього лише обов`язком, та й син все більше налаштований проти батька, сил боротися з цим більше немає.
В реальності мама Дениса обожнювала свого чоловіка і не уявляла свого життя без нього, завжди чекала його з відряджень і подружнє життя для неї була не тільки обов`язком. Але зовні її поведінка демонструвала чоловікові інше: вона обожнювала свого сина, кожен раз, коли вона дивилася на нього, у неї з`являлося відчуття гордості за створення такої краси і бажання милуватися їм.
Коли чоловік був удома, дитина спала в своїй кімнаті і в своєму ліжку, як тільки батько їхав син переходь спати в кімнату матері, яка часто говорила синові: ну ось нарешті ми можемо побути удвох, насолодитися спілкуванням без тата. Зауважте нічого неприпустимого у мами відносно сина не було, просто вони були ближче один до одного.
При поверненні батька мама говорила синові: потерпи, він поїде, і ми знову будемо разом. В результаті син зробив свої висновки: для того щоб мама належала тільки йому (а про це мріють усі діти, навіть дочки) треба щоб батька не повертався.
І дитина приступив до здійснення задуманого. Діти вміють сварити батьків і роблять це дуже майстерно, але тільки тоді коли ми їм даємо зрозуміти, що самі не проти цієї сварки.
Деякі батьки, прочитавши ці рядки, можуть зробити висновок, що з трьох до шести років дитину треба подалі тримати від «чужого» по підлозі батька, не допускати його в батьківське ліжко і т.д. Ні це не так. Дитина потребує близькому, ніжному спілкуванні з батьками обох статей протягом ВСІЄЇ свого життя. Дитина потребує того, щоб іноді бути дуже близьким з батьком, причому з кожним окремо. І особливо діти потребують цього в період хвороби або життєвих труднощів. Сон в батьківському ліжку іноді може стати ефективним психотерапевтичним засобом для дитини, що пережила важку для нього ситуацію.
Єгор до своїх 4, 5 років вже не просився в батьківську спальню і спокійно спав у своїй кімнаті. Одного разу вночі в будинку навпроти, під час святкування, запустили феєрверки: яскраве світло і різкий розбудили і налякали Єгора. Протягом наступного тижня він не міг заснути, довго не відпускав маму від себе, плакав, міг вночі прийти і стояти в дверях батьківської спальні. Після того як одного разу вони його виявили сплячим у порога своєї кімнати, батьки зважилися здатися і хай сина в своє ліжко. Єгору знадобилося майже два тижні для того щоб він зміг зважитися знову повернутися в свою спальню: ніжність і прийняття батьків, їх підтримка допомогли йому знову відчути себе заможним для того, щоб спати в своїй спальні.
У цей період просто треба спробувати розділити своє подружнє і батьківську 
життя. Замість повсюдного вживання звернень «мама», «тато», ввести у вжиток ще і такі звернення і вирази: «мій чоловік», «я як чоловік, хочу, щоб моя дружина ...», «моя дружина», «я як дружина, хочу, щоб мій чоловік ... ». Може це і кілька демонстративно, але зате допоможе дитині навчитися розрізняти наші батьківські і подружні ролі: розрізняти, коли мама це мама, а коли мама це дружина тата. Дуже важливо, щоб «чужий» по підлозі батько під час відсутності чоловіка знаходив час для спілкування з дитиною і навіть іноді можна трохи підіграти дитячому кокетування.
У неповних сім`ях, якщо дитина протилежної статі для батька не виникає особливих труднощів в проживанні цього періоду, якщо батько не замикає все спілкування дитини на єдиному дорослому - собі. При адекватному відношенні батьків до дитини в таких сім`ях діти в цьому віці часто закохуються в близьких подруг або друзів матері, в дідуся або бабусю і конкурують з батьком за увагу обраного партнера.
Ця конкуренція зазвичай не так сильна як в повних сім`ях.
Однак тут є один підводний камінь: дитина при конкуренції в повних сім`ях завжди знає, що ЙОГО «ВІДКИДАЮТЬ» тому вже вибрали собі партнера (у мами є чоловік, у тата дружина - місце зайняте) І «відкидаючи» ЙОГО ВСЕ ОДНО ЛЮБЛЯТЬ. У неповних сім`ях, коли дитина як об`єкт вибрав, наприклад, подругу мами, а подруга, приходячи до мами, бажає спілкування саме з мамою і всіляко демонструє негативне ставлення до дій дитини.
Подруга дійсно відкидає дитину і дитина може зробити висновок, що він гідний відкидання. Якщо батько буде неуважним, тобто не допоможе зрозуміти дитині і прийняти це відкидання, то даний висновок дитини може позначитися на всій його подальшого життя у вигляді труднощів при спілкуванні з протилежною статтю. Іноді в таких ситуаціях варто звернутися за допомогою до фахівця, для того щоб вибрати найбільш підходящу стратегію поведінки всіх учасників ситуації.
В цілому цей період життя дитини і в повних і в неповних сім`ях хороший для того, щоб на доступному дитині мовою розповісти історію знайомства і любові батьків, історії своїх дитячих своїми внутрішніми.
Тоді одного разу ваша дитина прийде і скаже: «так, раз тато вже одружений, мені доведеться вийти заміж за Петьку або Сергійка, мама, як з них вибрати того за кого краще вийти?». «Раз у тітки Свєти вже є наречений / чоловік мені, що доведеться тепер завжди бути на самоті?». Або як один хлопчик, гірко плачучи, сказав мамі: «Ну ось, тато на тобі вже одружився, мені треба шукати собі іншу наречену, а де я буду її шукати ...». І тут у батьків з`явиться нова проблема: як навчити доньку чи сина цього іноді настільки важкому пошуку і вибору. Але це вже інша історія і нова тема розмови.
Ірина Володимирівна Вшівкова,
перинатальний психолог і сімейний психотерапевт
