UaStorLove.ru

Як пережити розлучення

Відео: Як пережити розлучення і втрату ?! 6 стадій подолання втрати!

Розлучення в сім`ї ..... Думати про це не хочеться, не хочеться вірити, що таке може бути.
А якщо сім`я православна - це подія може стати майже катастрофою. Катастрофою світоглядної, серйозним випробуванням віри.
Однак, як це не сумно люди розлучаються. Адже сім`ю в наш час не підтримує майже ніщо .... І розлучень все більше ...

Але якщо це трапляється, і трапляється з вами - то вкрай важливо для психологічного здоров`я дитини і його подальшої долі, яка буде реакція головних дорослих, тата і мами на таке глобальна зміна життя.
r9iДумка, що розлучення батьків дитини не торкнеться ніяк - одна з казочок, які дорослі розповідають самі собі для заспокоєння. На жаль, розлучення зачіпає дитини безпосередньо, і то, як батьки поведуть себе, які слова будуть говорити один одному і дитині - все це багато в чому визначить його ставлення до розлучення і згладить або посилить його наслідки.

На мій погляд, якщо в сім`ї є діти, то її потрібно намагатися всіма силами зберігати.
І руки можна опустити тільки тоді, коли ви чесно можете сказати: «Ми перепробували всі, і нічого не допомагає».
Пам`ятайте слова чину вінчання «І в біді і в радості і в старості і в хвороби».
На жаль, сучасні молоді подружжя налаштовані на отримання від життя в цілому і від сімейного життя зокрема одних лише задоволень. І коли цукерково-букетний період в шлюбі проходить і починаються нормальні труднощі притирання, люди вважають, що найпростіший спосіб - просто припинити все це, розлучитися.
Адже переважна більшість нинішніх дорослих сімейного віку росли в сім`ях нецерковних.
Так, шквальним збільшенням кількості розлучень, позначається на житті нинішнього покоління 70 років безвір`я.
Як тут не згадати старозавітні слова «До третього, четвертого коліна караються діти за помилки батьків.

Статистика розлучень на сьогоднішній день в нашій країні, та й в усьому світі така, що розпадається кожен третій шлюб, укладений після 1986 року. Розлучення в сім`ї ... .. Думати про це не хочеться, не хочеться вірити, що таке може бути.

Відео: Як пережити розлучення з чоловіком по королівськи

Тому, якщо вже розлучатися - то розлучатися грамотно.
Хоча, звичайно, краще не розлучатися взагалі.
Моє професійне думка така: якщо в сім`ї є спільні діти, то її варто намагатися зберігати до останнього. Т їм більше, що майже ніщо у внутрішньому устрої сучасного суспільства не допомагає збереженню сім`ї.
Статистика розлучень на сьогоднішній день в нашій країні, та й в усьому світі така, що розпадається кожен третій шлюб, укладений після 1986 року.
А це означає, що майже в кожній групі дитячого садка, в кожному класі школи є діти з неповних сімей.
І навіть дитина з родини цілком благополучної, швидше за все, зіткнеться з цією життєвою реалією і задасть свої питання.
І на ці дитячі питання дорослим варто знати правильні відповіді.
Ця стаття про те, як поведінка дорослих може допомогти дитині усвідомити і прийняти факт розлучення без подальших руйнівних наслідків.


«Партія розлучення» повинна бути зіграна в одні руки
Нехай ініціатор, тобто той, хто все це почав і доводить до кінця цю справу.
Діти, як істоти душевно чисті, чітко знають: винен той, хто захотів розлучитися.
І їм вкрай складно пояснити, що бувають випадки, коли ніхто не винен. Просто це сталося.
При розлученні постраждалі - все.
І немає того, хто б від цього виграв.

Мама - втратила чоловіка, залишилася з дітьми одна. І навіть якщо матеріальна підтримка присутня, то турботи і відповідальність тепер тільки її.
Папа - втратив сім`ю, оскільки її залишив. Він вступив на шлях пошуку щастя заснованого на дитячих сльозах і жіночому самоті. Він відправився шукати ту прекрасну принцесу, яку втратив в своїй дружині. На цьому шляху нелегко знайти мир душевний.
Діти - втратили цілісність сім`ї та відчуття безпеки, захищеності.
Кожен з членів сім`ї, що розпалася щось втратив.
Все це можна пережити, але на це потрібен час і чималий.
Бо розлучення - це не момент, а процес, іноді триває роками.
І якщо уникнути його не вдалося, давайте спробуємо поговорити про те, як не зробити для дітей цей складний період нестерпним взагалі.

Етапи і періоди розлучення. Переживання дорослих - переживання дітей
Перший і самий нервовий період розлучення - розлучення фактичний, коли чоловік і дружина перестають жити в одному будинку, зустрічатися щодня.


Фахівці вважають, що всякий розлучення проходить через певні «фази розвитку». Деякі з них більш помітні, деякі менш. Якісь тривають довго, а якісь проскакують дуже швидко.

Відео: Як пережити розлучення, розставання - з чого почати !?

Перерахуємо фази розлучення.

Перші дві зазвичай відносять до випереджає фазі.
r6i1) Розлучення емоційний: Це час, коли відносини розпадаються, дистанція між людьми збільшується. І це може бути непомітно для однієї зі сторін. Допомога психолога найбільш ефективна саме на цій стадії, коли нічого ще не вирішено і вирок не винесено. Але часто люди намагаються не помічати цю фазу і проблемні зони відносин і тоді настає обговорення розвалу відносин і
2) Фаза відчаю, неприйняття ситуації - важкий етап, коли людина має прийняти той факт, що ця неприємна ситуація трапилася саме в його родині і з ним особисто.
3) Фактичне розірвання відносин: на цій стадії ситуація стає відома деяким або багатьом з оточення сім`ї та люди починають жити окремо. Саме на цій фазі робляться все самі необережні кроки і вимовляються самі необдумані, ранящие дитини, слова.
4) Економічний розлучення: на цій стадії дитині слід розвивати нові відносини з батьком, який живе окремо. Поділяються системи господарювання, жінці належить навчитися справлятися однієї з тим, з чим раніше справлялися удвох. Це нелегка фаза
5) Фаза депресії і почуття оставленности: і залишений батько і дитина розуміють, що ситуація в якій вони опинилися - всерйоз і надовго. Тут і жінці і дитині може знадобитися допомога фахівця. А пішов батькові теж непогано б бути в курсі загальних місць цієї стадії розвитку відносин, та й того, що відбувається в його колишньої сім`ї.

6) Фаза роздумів, осмислення, пошуку нових ресурсів: є логічним продовженням попередньої фази, але тут вже «видно світло в кінці тунелю», людина багато чого для себе зрозумів і життя потроху починає наповнюватися новими смислами. З`являються нові друзі і інтереси, дорослий починає розуміти, що життя не скінчилася і бачити навіть якісь плюси нового свого становища. А дитина може нарешті сприймати відносини батьків як стабільні (хоча і інші)
7) Психологічний розлучення, реальне завершення відносин: Дорослий може відчувати звільнення від того, що явно або неявно тягнуло його в цьому шлюбі. Він «навчаються» жити поза даних відносин, не страждати від цього, і не нудьгувати за колишньою. Минуле нарешті проходить, даючи місце справжньому і радості життя. Дорослий не обтяжується турботами про дитину і щоденним колом справ. Виживання закінчується, починається життя.
На будь-який з цих фаз можна «застрягти» на необмежено довгий час., І це не дасть всім жити далі, а дитині - відчувати надійність і захищеність.


Чи треба намагатися зберігати проблемні шлюби.
З точки зору психологічного благополуччя дітей, звичайно ж варто намагатися зробити все можливе, щоб зберегти сім`ю, зберегти відносини.
Потрібно дуже постаратися, щоб рішення про те, щоб більше не жити разом не приймалося спонтанно, під час сварки.
Такі рішення - імпульсивні, часто не цілком обгрунтовані потім можуть викликати у обох сторін жаль. При поспішному розлученні, через місяці і роки буває складно пояснювати дітям через що ж батьки розлучилися. Тому, що рухала дорослих не логіка, а імпульс, і зміст цього імпульсу з роками може стиратися. А діти вкрай уважні і вимогливі до пояснень, що стосуються цього складного етапу в житті сім`ї.

Розлучення для дитини - завжди трагедія.
Хочемо ми цього чи ні, але для дитини розпад батьківського союзу - крах того надійного світу, в якому він живе.
І навіть через багато років, діти не втрачають надії, що тато і мама схаменеться і стануть жити разом, як раніше.

r2iУ що діти категорично не вірять:
«Ми розлучимося, і від цього стане краще всім»
Це дорослий міф, яким тішать себе люди, які не зуміли зберегти сім`ю. Це саме відмовка, обманка. Діти - істоти чуйні, і вони не вірять, що може бути краще, коли поруч не стане близької людини.
Їм потрібен час, щоб з цією думкою змиритися.
«У тебе з`явиться новий тато»
Дитині не потрібен новий, у нього вже є свій, рідний. Нехай зовсім недосконалий, навіть п`є, але родич і дуже улюблений.
Не треба умовляти дитину, тому що в цьому він бачить зраду.

Добре, якщо рішення про розлучення приймається «не водночас», і відбувається розлучення в мирній обстановці.
Є така гарна американська «картинка»: дорослі і діти сідають за красиво накритий сімейний стіл, і в дружній обстановці папа і мама повідомляють дітям про те, що вони розлучаються, і тепер не будуть жити разом. Доброзичлива атмосфера при цьому не порушується, у всіх добре підготовлені «відступні», і діти, відчуваючи це, начебто і не турбуються.
Така ось «сімейна листівка». Це прийнято, і рекомендується психологами.
На мій погляд, в подібному підході до розлучення укладена деяка неправда. Своїм нарочито спокійним ставленням батьки можуть показати дитині, що розлучатися - нормально. І тим самим запустити побудова деструктивної сімейної програми у дітей в майбутньому. Діти запам`ятають, що це нормально, і стануть робити так в своїх собст ських сім`ях.

Розлучення по-пострадянському часто відбувається зовсім інакше.
І якщо раніше майже незмінним атрибутом був поділ подушок, то тепер майнові розбіжності іншого порядку. Але обговорення поділу власності, спільно нажитий в шлюбі рідко буває досить спокійним заняттям. Зазвичай не обходиться без різного роду ексцесів і яскравих емоційних переживань. Постарайтеся, щоб все це не відбувалося на очах у дитини.
Коли всерйоз сваряться і зляться один на одного два найдорожчих для нього людини - для нього світ валиться і розривається надвоє.
Не треба робити з розлучення трагедію, але й не варто пояснювати, що розлучатися - це нормально.
Продуманий підхід, без істерик і галасливих сварок на очах у дитини зможе запобігти появі психологічних проблем у дитини в подальшому.
Але батьки спільно мусимо констатувати, що нічого хорошого в розлученні немає, що захід цей - вимушена. І зовсім не так вони собі уявляли своє сімейне життя, коли одружувалися.
Дитині має бути передано наступне послання: «У нас не вийшло, у тебе обов`язково вийде».
Крім того добре, якщо той з батьків, з боку якого виходить ініціатива про розлучення, знайде в собі сили і слова, що пояснюють цей вчинок. Виправдовуватися не треба, треба просто пояснити.
Як непогашені конфлікти дорослих впливають на дітей.
Якщо батьки не можуть дивитися один на одного спокійно, дитина не може цього не відчувати.
Уявіть собі стан маленької людини, який бачить, як у нього на очах двоє людей, яких він любить більше всього на світі, готові буквально розтерзати один одного. Причому, я не кажу навіть про відкриті прояви агресії колишнього подружжя один до одного. Зрозуміло, що вони просто неприпустимі.


Я говорю про приховані проявах ворожості, які для дитини майже так само виразні, як і агресія явна.

Відео: Михайло Лабковской - Як пережити розставання (розлучення)?

Є чудова французька приказка: «діти і домашні собаки знають всі».
І це дійсно так.
Наші діти, навіть найменші, знають про нас, батьків набагато більше, ніж ми собі уявляємо.
Тому, якщо по-хорошому розійтися не вдалося (а це трапляється майже завжди в тих сім`ях, де між подружжям колись була любов) - робіть все можливе, щоб не перетинатися з колишнім чоловіком.
Потрібно, щоб пройшов час і вляглася буря всередині.
Дитині некорисно бачити мамину лють, образу, приниження.
Всі ці почуття виникають, як правило саме тоді, коли на очі вам попадається колишній чоловік, або якась із речей, виразно його нагадує.

Що батьки повинні сказати дитині з приводу свого розлучення і нового періоду життя

Дитині потрібно почути, і бажано від обох батьків наступні твердження:
• Мама і тато раніше були чоловіком і дружиною, а тепер розлучаються. Коли люди одружуються, починають жити разом - це називається весіллям, і це свято, радісна подія. А коли люди перестають жити разом - це називається розлучення, і його зазвичай ніхто не святкує. Там колечка надягають - а тут знімаються. Це речі, начебто очевидні, але дорослі у важкі періоди свого життя бувають настільки завантажені і несамовиті, що забувають дитині в зрозумілих термінах пояснити, що відбувається.
• Далі, дитині неодмінно потрібно сказати, що можна перестати бути чоловіком і дружиною, але не можна перестати бути татом і мамою
• І ще обов`язково потрібно сказати, що тато пішов від мами, а зовсім не від нього, дитини. І що у дорослих таке буває, коли вони більше не можуть жити разом. Добре, якщо в цей момент у вас є хоч крапелька віри в те, що ці зміни - на краще. Якщо цієї віри у вас немає - не обманюйте дитини. Скажіть йому просто, що все в житті можна пережити. Що це випробування, з яких все ви вийдете міцнішими і сильними.

Що потрібно знати батьки, що розлучаються про типові страхи дитини в предразводной і після розлучний період.
Майже всі діти думають, що вони винні в тому, що батьки розійшлися.
І ще - що вони недостатньо гарні діти. А якби вони були зовсім хороші, то тато б нізащо не пішов.
Наступний дитячий страх - що кудись подінеться і мама.
Всі ці страхи треба випереджати своїми словами, спокійно сказаними дитині на цю тему.
Дитина неодмінно повинен почути від мами, що розлучення - це справа доросле, що відбулося між татом і мамою, і він тут абсолютно ні при чому.
Найкраще, якщо ви скажете: знаєш, багато дітей думають, що вони якось винні в тому, що трапилося в родині. Але це зовсім не так.
І ще варто додати, що багато дітей (така невизначена формулювання, і спрямованість мови нібито і не до дитини безпосередньо, дозволить йому ухилитися від розмови, якщо він не готовий)

Мамине дозвіл любити тата, який пішов.
rod1Треба добре розуміти, що дитина, яка не досягла підліткового віку просто не може не любити своїх батьків.
Діти люблять своїх рідних батьків яких завгодно - і гірких п`яниць, і злочинців, і тих, хто їх кидає.
Приказка «кров не вода» виправдовує себе. Якщо дитина змушена відкинути, не любити, не брати рідного батька - він змушений не брати як би частину себе.
Абсолютно неприпустимі також висловлювання типу «ти у всьому схожий на цього негідника», «ти пішов в ту породу, а вони все непорядні люди».
Знайте що, кажучи подібні речі ви підриваєте віру дитини в себе, надовго знижуєте його самооцінку.
Сама грамотна позиція батьків по відношенню один до одного - повне неосуд. Хоча б на словах.
Дитина повинна чути: «Він твій батько, і ти не можеш його судити. Діти не завжди можуть зрозуміти що і чому роблять дорослі ».

Не робіть з дитини канат для перетягування.

Не треба ділити час дитини і місце в його серці.
Пам`ятайте, що дитина аж до підліткового віку не може не любити одного зі своїх батьків, людей, які дали йому життя.
І не треба ділити його любов, постійно пояснюючи йому, хто хороший, а хто поганий, кого він повинен любити, а кого не повинен.
Не треба виривати один в одного ні час дитини, ні його серце.
Якщо ж батьки, що розлучаються не впораються зі своїми почуттями, значить вони перекладуть це на плечі дитини. І дуже велика ймовірність, що дитина не витримає і стане невротиком.

Дитина не повинна бути включений в складні і неоднозначні відносини батьків.
Якщо вам важко зателефонувати колишньому чоловікові, щоб запитати про щось - не просіть робити це свою дитину.
Не намагайтеся випитувати у дитини подробиці зустрічей і розмов з батьком. Розповідаючи, він буде відчувати себе зрадником. Чи не розповідаючи - думати, що він засмучує маму і відгороджується від неї.
Всі ці речі можуть негативно вплинути на характер і поведінку дитини.

Не робіть з дитини «повіреного», Діліться своїми переживаннями з ким-небудь іншим.
Ні папі ні мамі не варто присвячувати дитини в деталі своїх переживань, що стосуються другого з батьків, і розлучення взагалі. Діти повинні знати правду, але без «жахливих» або занадто відвертих подробиць.
Адже вони і так занадто сильно включені в настрої і переживання батьків, так як в сім`ї присутнє те, що психологи називають «сімейним несвідомим».
Однак батькам в період розлучення часто буває самотньо і просто ні з ким поговорити, ні в кого отримати підтримку. І є велика спокуса замість близького дорослого використовувати власну дитину, поділитися з ним наболілим або відвідали одкровеннями про життя.
Постарайтеся не робити цього. Дітей, з яких батьки роблять «повірених» відрізняє надмірна, яка не відповідає віку дорослість і скептицизм. Вони занадто рано розуміють багато про виворіт життя і людських відносин.

Дитячі надії, які можуть жити багато місяців і років.
Є думки, якими діти рідко діляться з дорослими, але ці думки роками можуть не давати дитині спокою.
Наприклад, майже всі діти, батьки яких розлучилися і утворили нові, цілком благополучні сім`ї, роками сподіваються на те, що трапиться якесь диво, і тато з мамою будуть знову разом.
Діти предподросткового віку можуть годинами фантазувати про те, що трапиться щось погане, і тато врятує маму (або навпаки), після чого вони помиряться і настане щастя.
Якщо ви помічаєте, що такі думки властиві вашій дитині, треба м`яко, але наполегливо його розчаровувати, кажучи, що багато дітей мріють, щоб тато з мамою були разом. Але ви, дорослі точно все вирішили, і рішення змінювати не збираєтеся, а головне - вам, дорослим, так краще.

Свої власні відносини з розведеним батьком.
Мама і родичі по материнській лінії повинні зрозуміти, що для того, щоб дитина не відчувала себе зрадником і злочинцем - йому потрібно не просто дати дозвіл на спілкування з татом і «добро» на любов до тата, але і так звану «виділену лінію» при спілкуванні з татом.
«Виділена лінія" - це коли дитина в будь-який момент може зв`язатися з татом, і мама цей зв`язок не контролює і не вникає в деталі розмови, не вимагає переказати, про що саме йшла мова, як справи у тата, не питав він про неї.
Грубо кажучи, дитина повинна розуміти з ваших слів і відносини, що його отноешнія з батьком - це його особиста справа. Він має право на таємницю, і мама не ображається на це.
Особливо акуратними потрібно бути, коли після розлучення пройшло вже якийсь час і один або обоє батьків починають будувати нові відносини.
У дітей загострене почуття справедливості і чесності, і вони дуже звинувачують себе, якщо думають, що сказали щось зайве про тата або мами, вибовкали якусь таємницю.
Постарайтеся доброзичливо налаштуватися на те, що у вас з колишнім чоловіком (дружиною) відносин немає, а у дитини є, і повинні бути максимально повноцінними, для того щоб дитина розвивалася нормально.


Батьківська «казочка» про те, що з дитиною після розлучення спілкуватися годі й менше, а також про те, що йшли не з дитини:
Нехай не ображаються тата, але однією з найбільш поширених чоловічих ілюзій, пов`язаних з розлученням є думка, що можна піти від жінки, але відносин з дитиною не змінити ніяк.
Життя влаштоване так, що або сім`я є, або її нет.
Або дитина засинає і прокидається, і відчуває, що тато вдома, поруч-небудь він знає що тато з ними не живе.
Не треба плутати ні себе ні дитини.
Діти не люблять брехні, навіть брехні "на спасіння» і довго про неї не забувають.
Скажіть дитині правду: «Я пішов від твоєї матері, а значить і від тебе. Але я твій батько, я тебе люблю і ніколи тебе не кину. Ми просто разом не живемо ». Скажіть про те, що вам це теж сумно, але у дорослих так буває.

Дитині простіше жити, якщо він точно знає, коли побачиться з кожним з батьків:
Дитина буде відчувати себе набагато впевненіше і виразно, якщо буде знати дні та години, в яких йому доведеться побачитися з татом.
Для дітей-дошкільнят це особливо важливо, тому, що вони витрачають дуже багато сил на очікування.
І постарайтеся не порушувати обіцянок і ці очікування не обманювати.
Дитині-дошкільнику треба намалювати календар тижні або на відривному календарі позначати особливим кольором дні, в які його чекає зустріч з татом.

Чого не варто робити, якщо ви не хочете, щоб дитина стала невротиком
Якщо ви відчуваєте, що самі не справляєтеся з ситуацією - знайдіть можливість звернутися до фахівців і пропрацювати свої почуття по відношенню до колишнього чоловіка.
Православним людям і тим хто тільки воцерковлятися, пройшовши через подібні життєві випробування можна рекомендувати регулярне участь в таїнствах з докладним сповіданням станів в гострий період. Але ці рекомендації швидше повинні звучати з вуст духівника, а не психолога.
Коли людині важко - йому потрібна підтримка. І де як не в Церкві її шукати.
Дитині ж треба дозволити і ставити за папу свічки, і подавати записки, і поки ситуація не вирішилася остаточно - молитися за папу, як за недужого.
Дитині потрібна якась певна дія, що виражає любов до відсутнього батька. І забороняти це просто не розумно.
Також нерозумно змушувати підлітка, який на папу образився і спілкуватися з ним не бажає, йти на контакт і ставати ініціатором відносин.
Головне - не припиняти розмовляти з дитиною, намагатися відчувати, що у нього на душі. Не залишати його один на один з цією бідою.
І як би не було важко батькам переживають розлучення - не треба применшувати його значення для ваших дітей.
Це у вас можуть бути інші дружини або чоловіки .Хоча навіть чин вінчання для другошлюбних відрізняється настільки, що з нього ясно, наскільки другий шлюб інше явище ніж перший.

Мудрі батьки в ситуації розлучення не повинні:
• Засуджувати вголос другого з батьків
• Говорити «Ось, ти такий же, ти пішов в ту ж породу, толку з тебе не вийде».
• Забороняти спілкуватися з батьком
• Строго контролювати час і зміст спілкування
• Робити зі спілкування з дитиною «економічний важіль» по суті кажучи: «ти мені гроші - я тобі дитини»
• Висловлювати ворожість до родичів дитини з «того боку»
• Змушувати дитину «відрікатися» від батька або звітувати в тому, що з ним робили або про що говорили.
Ідеальний варіант для дитини, якщо батьки можуть бачити один одного без тремтіння і створювати хоча б видимість доброзичливості.
Отож, не розлучається, побажаємо не розлучається дружина, а всіма силами будувати і зміцнювати сім`ю і подружні стосунки.
А розлучається варто побажати сил, мудрості і мужності. А також довести своє розлучення до завершення, щоб не плутатися самим і не плутати дітей в неоднозначні зв`язують і тягнуть відносини.

Катерина Бурмістрова, опубліковано в журналі "Моя дитина", №11 2009
Поділитися в соц мережах:

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Схожі

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
» » Як пережити розлучення