За образом мачо ховається слабкий чоловік

- Які риси є справді чоловічими? Ось, наприклад, існує образ чоловіка-мачо. Чи близький цей образ до цієї мужності?

- У таких чоловіків дуже підкреслена маскулінність. Насправді за образом мачо може ховатися людина залежна, слабкий. Атрибутика мачо - чисто зовнішня. Риси сильного чоловіка десь глибоко всередині, а не виставлені напоказ. Вони не кидаються в очі, але зрілі люди можуть їх розпізнавати. Ці риси можна визначити за вчинками, по поведінці.

Вчора до мене на консультацію приходив чоловік. Зовні він звичайнісінький, середньостатистичний. Мужність у нього на обличчі не написана і зовні ніяк не виражає. Але що приваблює в ньому - це його відповідальність. У нього троє дітей. Він побудував величезний будинок, працює, підвищує свій соціальний та професійний статус ...

Ось яскраво виражені риси чоловічого характеру: Чоловік піклується про сім`ю, відрізняється надійністю. Якщо про жінку ми говоримо, що вона повинна бути м`якою, лагідною, внутрішньо тонкої і чутливої до оточуючих і до свого обранця, то чоловік повинен відрізнятися яскраво вираженою відповідальністю, зрілістю.

Цей чоловік часто говорить: «Для мене важливі вчинки». Тобто, він - людина справи. Він сказав - він зробив. Його позиція: «любов проявляється у вчинках». Його мужності анітрохи не применшує нерозуміння його дружини, яка хоче любові, вибиває з нього слова і почуття, тому що він стриманий в емоціях.

Про подібну проблему писав у своїй відомій книзі «Чоловіки з Марса, жінки з Венери» Джон Грей. Він говорив про те, що чоловік вважає свої вчинки проявом любові. І чим більш значущий вчинок він робить, тим більшим виявом любові він його вважає. А жінка чомусь не розрізняє масштабності вчинків: вона однаково радісно сприймає подарунок у вигляді квітів і подарунок у вигляді будинку.

Подібна практична спрямованість чоловіки є правильною позицією і характеризує його як справжнього чоловіка. Чоловік від природи менш чутливий і тому менше говорить якихось дурних слів, які не сюсюкає, а вважає важливим саме справи. Однак, йому в процесі розвитку відносин доведеться прагнути до емоційної близькості. Жінка докладе максимум зусиль до цього, через свої провокації, через бажання побачити в ньому емоційну гнучкість.

- Чому і чоловік, і жінка не можуть вважати одне і те ж правильним і сприймати саме справи як прояв любові? І що робити в такому випадку чоловікові: залишатися при своїй думці або намагатися підлаштуватися, йти на поводу у жінки і робити те, що вона хоче?

- Часто так складається, що у подружжя немає спільної мови, що у чоловіка одні правила і уявлення про бажання його другої половини в голові, а у жінки інше сприйняття та інші потреби. Всі ці протиріччя можуть бути привнесені з батьківських сімей, де були свої правила. Наприклад, в сім`ї чоловіка, мама була акуратною, домосідкою і т.д., а батько дружини мив підлогу і готував сніданок, тому в справжні стосунки подружжя стикається з невідповідністю очікувань, у них з`являється потреба змінити людину, вони наштовхуються на опір з його боку . Протягом спільного життя вони повинні навчитися розумінню. У розумінні чоловіки жінка повинна відповідати за затишок і порядок. А мова кохання жінки - це спілкування.

Якщо повернутися до тієї подружжю, про яку я говорила, то як раз в їх ситуації це нерозуміння яскраво проявляється. Чоловік має традиційну закваску і бажає бачити в будинку чистоту і затишок, а жінка всіляко добивається від нього спілкування протягом багатьох років. На моє запитання про інтимні стосунки дружина мені відповідає: «Він приходить додому увечері з роботи, вечеряє і лягає спати». А чоловік каже: «Та вона мало не до 5-ї ранку мучить мене своїм спілкуванням».

Тобто, у них різні мови сприйняття, потреб один одного. Вони на різних рівнях спілкуються і не розуміють один одного. Але якби чоловік зрозумів свою дружину, поступився б їй і пішов на контакт, вона б, швидше за все, теж прислухалася до його слів і підкорилася б. Знаходити ключ до спілкування означає почути, що чоловік повідомляє тобі протягом тривалого часу в своїх спробах змінити ситуацію. Можливо, це та особистісна проблема, яку один з подружжя не бачить в собі, і вона потребує вирішення, виходу з стереотипу. Можливо, в поступках один одному розкриються додаткові ресурси до розвитку відносин. Він стане більш сильним чоловіком, а вона - більш сильною жінкою.

- Якщо вони до п`яти годин спілкуються, чому вони не можуть прийти до взаєморозуміння?

- Це подружжя спілкуються, але проблема в тому, що їх розмова швидко переходить в лайку. Вони можуть доходити до скандального стилю спілкування навіть на грунті розмови про серіали. Замість того щоб дати дружині можливість поговорити на цю тему, чоловік віддає перевагу згорнути розмову. Хоча я думаю, що заради дружини йому можна було б і потерпіти трохи, пересилити себе. Чоловікові необхідно розуміти, що його дружина знаходиться на іншому емоційному рівні розвитку, і їй вкрай необхідне спілкування.

До мене на прийом недавно приходила дівчина, яка скаржилася на охолодження відносин і говорила: «Мені не подобається спосіб життя мого чоловіка, що зводиться до корпоративних заходів, до спілкування з друзями, які мені нецікаві. Його інтереси, коли він перебуває вдома, зводяться до перегляду новинних програм. »На моє запитання:« Чому б вам разом новини не побачити », вона відповідала:« Навіщо мені дивитися телевізор, якщо я вже давно його не включаю? »Тобто , у цього подружжя різні інтереси, вони існують в різних площинах. Однак, наступного разу вона прийшла на консультацію і розповіла, що все-таки пішла моєю порадою і подивилася з чоловіком новини, і потім вони обговорили їх. На подібну дію її чоловік відреагував здивуванням «А що сталося з тобою?». І ви знаєте, він потягнувся до неї, у них почався контакт. У цьому полягає сила жінки. Вона розібралася в ситуації і пішла за чоловіком. Що викликало обмін емоціями і подальше зближення.

- Серед основних якостей, характерних для справжнього чоловіка, ви назвали таке якість, як відповідальність. А якщо чоловік не родився з тими талантами, які дозволяють йому вести комерційну діяльність? Такого чоловіка не можна назвати відповідальним? Якщо він не може побудувати великий будинок і забезпечити сім`ї високий матеріальний рівень, що йому робити?

- Ми говоримо про рольові функції, а не про рівень достатку. Не обов`язково бути бізнесменом. У мене є знайома сім`я військових. Чоловік викладає в інституті, підробляє охоронцем в нічну зміну і ще десь. І себе він називає «домовитим». Він все несе в будинок. Для нього це не здається обтяжливим. Він не висипається, але тим не менш, бере участь в сімейних справах, в догляді за народженою дитиною. Це чоловік, який не спадає додому і не падає після роботи на диван. Ось це кохання!



Вона і він творять сім`ю, домівку. Дружина займається господарством, а чоловік піклується про те, як і на що їм далі жити. Вони створюють фундамент сім`ї: кожен робить те, що повинен.

І я відчуваю, як у цій родині дружина захоплюється своїм чоловіком! Вони живуть в умовах обмеженого простору. Але жінка бачить, що її чоловік вживає всіх необхідних заходів. Вона розуміє, як її чоловік намагається для сім`ї. Тобто, важливий не кінцевий результат, а прикладаються зусилля.

- Що можна порадити хлопцеві 15-25 років, ще не створив сім`ю, яка хоче стати справжнім чоловіком? Особливо тим, хто не бачив у своїй родині перед очима такого прикладу.

- Просто так, як за помахом чарівної палички можна стати справжнім чоловіком. Ррраз і став ... Адже поки людина не повариться, не переживе свої помилки, він нічого не зрозуміє. Хоча з іншого боку багато хто переживає і не стають ... Але це відбувається тільки тому, що у них немає такого бажання.

І жінка, і чоловік повинні займатися собою, вихованням в собі певних якостей. Їм необхідно заздалегідь готуватися до відносин. Для того, щоб виробити в собі чоловічі якості, необхідна наявність активної позиції соціального і особистісного розвитку.

Для чоловіка дуже важливо в цілях своєї поло-рольової ідентифікації бути соціально реалізованою. Для чоловіків це набагато важливіше, ніж для жінок. Якщо чоловік до 30-ти років не реалізований і не має соціального статусу, він починає пити або вдається до інших способів саморуйнування.

Коли я працювала в центрі профорієнтації, я бачила багато тридцятирічних чоловіків з проблемою соціальної дезадаптації, яка в свою чергу породжувала безліч комплексів, невпевненість в собі, проблеми при створенні сім`ї.

Як це не дивно, все повинно розвиватися за схемою. Ми повинні слідувати законам життя. Якщо ми не вкладаємося в ці цикли, відбувається дисбаланс, ми ніби «запізнюємося». Все це непорушні закони, яким важливо слідувати.

Молода людина повинна віддавати собі звіт в тому, що після закінчення ВНЗ він повинен заробляти на сімейне вогнище, домагатися деякого рівня достатку. До тридцяти років чоловік повинен подбати про своє матеріальне становище. Я знаю безліч молодих людей, які свідомо підходять до цього питання.

Це по частині зовнішнього. Але всередині теж повинна бути впевненість! Іноді до мене на консультацію приходять чоловіки, які страждають від внутрішньої невпевненості, що стосується особистих відносин. Ця невпевненість заважає їм створити сім`ю, побудувати гармонійні відносини з жінками.

У тому числі і у успішних, соціально-реалізованих чоловіків виникають проблеми у відносинах з дівчатами. Коріння невпевненості в собі у чоловіка беруть початок у дитинстві, в проблемах батьківської сім`ї.

Якщо він ріс, наприклад, в сім`ї, де був слабкий батько, і у такого молодого людини немає еталонів поведінки, він не може позиціонувати й ідентифікувати себе, як чоловік. Він не може зіставити себе з цим еталоном. Він розгублений, збентежений і не знає, як правильно діяти в певних ситуаціях. Такий чоловік боїться спонтанних відносин з жінкою, невдач, особливо тоді, коли жінка починає вбудовувати його в свою систему цінностей, в свій порядок ... коли вона домінує. Все це призводить до того, що чоловік губиться, але якщо він шукає способи, як бути сильним, то виходить з цього неблагополучного сценарію.

- Як можна не доводити ситуацію до таких наслідків?

- Жінка не повинні шукати опори тільки в чоловікові! Опору потрібно шукати всередині себе!

Насправді, така помилка властива як чоловікам, так і жінкам. Часто жінка, яка виросла в дисфункциональной сім`ї, хоче вийти заміж тільки тому, що хоче спертися на когось. І чоловік, створюючи сім`ю з такою жінкою, відчуває, що його люблять не за те, що він такий ось, а тільки тому, що він щось дає жінці: вирішує її проблеми, допомагає їй уникнути самотності і компенсує її беззахисність. Якщо все розвивається на рівні «дай, дай, дай», і чоловік виступає тільки в якості спонсора, йому стає дуже складно. Подібна ситуація може дратувати і порушувати його самолюбство. Така жінка не робить чоловіка краще. Вона не хоче віддавати і виступає виключно як споживач. Тому я кажу жінкам - опору потрібно шукати перш за все у вірі.

- Якщо говорити про молодих людей, яких можна назвати «маміями», то у них опора полягає в матері. Їм, напевно, потрібно внутрішньо відділитися від неї?

- Вірно, необхідно відокремитися, перш за все, внутрішньо, емоційно, оскільки у матері з сином виникає симбіотичний зв`язок.



Схожа ситуація відбувається і з дочками. Нерідко дівчина 30-35 років ніяк не може вийти заміж і живе з мамою. Дочка і мати «варяться у власному соку», у них підтримується тісний психобиологическая зв`язок. Мама контролює дитини (сина або дочку), а доросла дитина, якому вже три десятка, ніяк не може встати в позицію дорослої людини.

Але ж варто комусь одному з них порушити цей стиль поведінки, інший теж почне перебудовуватися. Проблема в тому, що в даний час не всі можуть дозволити собі жити автономно від батьків. Але я, тим не менш, схильна радити, щоб люди міняли ситуацію, йшли, їхали від батьків, в разі вкрай співзалежних відносин.

Однак іноді відділення не відбувається і після розставання. На сайті nelubit.ru був подібний питання. Дівчина писала, що вона поїхала за кордон, але у неї залишилися неузгодженість відносини з матір`ю. І ось вона задавалася питаннями «Чому я весь час думаю про маму?» «Чому я не можу вибудувати відносини з чоловіком?» Тут відділення так і не відбулося, хоча дівчина втекла від матері за тридев`ять земель.

Ми вступаємо в свого роду співзалежних відносини з мамою і татом. Можливо, ми не можемо їм щось пробачити. Ми тяготи спілкуванням з ними, лаємося. Часом ми робимо ті самі помилки, наступаємо на ті ж граблі, що і вони свого часу.

Тому ще раз кажу: відділення від батьків має відбуватися на психологічному рівні. Фізичне розставання не вирішує повністю проблему. Важливо розділитися емоційно!

Відділення полягає в тому, що я сприймаю батька таким, яким він є, але розумію, що я - інша (інший). Як особистості ми існуємо окремо. Ми маємо право на помилки, на неправильну поведінку, на свої інтереси, але разом з тим ми любимо їх. Поділу не відбувається, тому що хоча ми і можемо декларувати наш статус дорослості, але в поведінці ми проявляємо себе як маленька дитина, якого батьки інстинктивно не можуть відпустити від себе. Доказом дорослості для них будуть наші відповідальні вчинки і зрілі емоційні реакції: чи не образливість, що не дратівливість, не жаль до себе, а спокій і впевненість.

- Досить поширеною помилкою серед чоловіків є часта зміна партнерок. Наскільки образ бабія пов`язаний з образом справжнього чоловіка?

- По-перше, ми вже говорили про те, що одним з аспектів, властивих справжньому чоловікові, є надійність, стабільність. Коли жінка знає, що на чоловіка можна покластися, що він поруч, що «він - мій», це має на увазі надійність. А чоловік, який розмінює себе, не може бути надійним.

По-друге, жінка повинна поважати чоловіка. Хіба така поведінка гідно поваги?

Такий чоловік витрачає чоловічу силу. Ця людина метається і не розуміє, чого хоче, що йому потрібно по життю. Чоловік-бабій особисто для мене є розгубленим людиною. Розгубленість - ознака слабкості, невпевненості, безпорадності, слабка людина не може викликати симпатію. Тільки сильний.

Протилежністю є чоловік, який любить раз і назавжди. Важко знайти жінку, яка б висловила свою симпатію саме до першого варіанту: до бабія. Усередині кожної жінки (та й чоловіки теж) сидить цензор, який всупереч стереотипам буде вважати розгульне поведінку неправильним.

У ситуації з бабієм зрозуміло, що щось тут не так. У бабій немає головного - цілісності. Цілісна людина - це людина, яка має стрижень. А той, хто розсіюється, не може вважатися цільним. Це взагалі свого роду тип соціальної шизофренії. Подібні чоловіки самі страждають від того, що вони ось так розкидаються.

-Що ще Ви б порадили молодим людям для того, щоб стати справжнім чоловіком?

- Людина повинна прагнути до цілісності. Я хочу сказати, що необхідно зрозуміти себе і поставити перед собою моральні питання, наприклад «Як я можу відповідати своєму призначенню?»

Не раз я чула від деяких жінок, що вони мріяли б бути чоловіками, тому що вважають, що чоловікам живеться в цьому житті легше і простіше. Звичайно ж, це говорять ті жінки, на шляху яких не зустрівся справжній, сильний чоловік. Але навряд чи який нормальний чоловік скаже, що йому хотілося б стати жінкою. Бути чоловіком - це обраність. І треба цінувати те, що тобі призначено. Відповідай цього образу! Якщо не можеш, подумай - що для цього потрібно зробити. Життя внесе свої корективи, і все влаштується ...

© Realisti.ru
Семен психолог Ірина Рахімова


Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!