Другий і третій роки життя дитини і сім`ї з дитиною
Ну ось, малюк навчився ходити, і, здавалося б, весь такий складний і енергоємний період, як дитинство позаду.Батькам можна було б зітхнути, згадати один про одного і почати радіти життю.
Але .. не тут то було ....
І багато батьківські пари, «попалися» на типових труднощі другого і третього року життя дитини, і зуміли їх подолати, не зруйнувавши сімейних відносин, намагаються заднім числом усвідомити: Що ж це таке було? Чому було так нестерпно важко? Чому дитина - довгоочікуваний і улюблений, якого люблять і тато і мама, не об`єднує, а роз`єднує?
Давайте спробуємо розібратися в причинах, наслідках і типовою динаміці подружніх стосунків у сім`ї з дитиною 2-3 років.
Адже за статистикою другий і третій рік життя дитини - один з піків в статистиці розлучень.«Народила дитину - зіпсувався характер».
Народна формулювання з цього приводу досить груба: «А я ніколи і не знав, що вона така стерва ...».
Часто жінка після пологів, та й за період грудного вигодовування, пов`язаного, як відомо, з серйозним гормональним дисбалансом, а значить і стрибками емоцій, «розпускається», починає дозволяти собі по відношенню до чоловіка і іншим близьким дорослим такі випади, які раніше були їй зовсім не властиві.
У нашій культурі якось не прийнято зриватися на немовлят, тобто на дітей, які не вміють ще говорити.
А ось на дорослих - будь ласка ...
На жаль, звичка до крику і закидам, з`ясування стосунків на підвищених тонах виникає в сім`ях досить швидко. А ось розлучитися з такою звичкою вельми і вельми непросто.Вершки доброго ставлення дістаються малюкові, а приходить після непростого і напруженого робочого дня татові не дістається нічого ( «сосиски собі звариш сам»), або дістаються закиди різного колібрі (від «знову запізнився і хліба не купив» до «тобі зовсім до мене, до нас справи ніякого немає ... »)
Відео: Кругообіг. Частина 8 (2017) Мелодрама @ Російські серіали
Малюк на троні, а чоловік поступово звикає задовольнятися крихтами від емоційного бенкету любові матері до малюка.На перший рік життя дитини батьківського довготерпіння як правило вистачає, за умови наявності в сім`ї близьких емоційних і душевних відносин до народження дитини.
На перший рік особистісно і емоційно зрілий батько, який ріс в сім`ї без істотних проблем (а чи багато їх, таких?) Готовий відпустити матір до малюка. Віддати її в неподільну власність, тому, хто є його плоттю і кров`ю.Але на другий, а тим більше третій рік життя терпінню будь-якого нормального чоловіка приходить кінець.
І десь в душі, можливо не на рівні свідомості, а в області несформульовані, безсловесного, дитина бачиться як «мамин синочок (дочка)», а дружина починає сприйматися як зрадниця, ненадійний товариш і супутник життя. Як та, хто має бути близько, а вона, порушуючи внутрішні закони сім`ї далеко.
Чоловік може почати відчувати себе покинутим і самотнім, тому що «звари собі сосиски» триває, а на розмови у дружини немає часу, сил і бажання через постійне недосипання, перевантаженості побутом, відсутність вражень крім господарства і дитини. Сюди ж може накладатися образа, що чоловік мало допомагає і неякісно бере участь у вихованні.
І пішло-поїхало ...
Відео: У 4 роки розмовляє на 7 мовах !!! Неймовірна дівчинка. Белла Дев`яткіна
Вона відчуває себе нещасною, нелюбимої і від цього ще сильніше прив`язується до малюка, сильніше ніж це корисно для його правильного вікового розвитку.
Це як раз ті щілини, в які легко прокрадається різного роду залежності (трудоголіками, людьми з екранної хворобою і прямими фізичними залежностями рідко стають на порожньому місці).
А відчуття емоційної незатребуваності в сім`ї прекрасний ґрунт і для прискорення формування залежностей, і для виникнення різного роду подружніх дисфункцій від емоційного охолодження до зрад і розлучень ....
Відносини в родині або розвиваються і зростають подібно дереву або іншому живому організму, або в них виникають хворобливі порушення, зростання і розвиток зупиняється, сімейний організм починає хворіти.
І добре б такі нездорові, хворобливі відхилення в своїй родині навчитися помічати не тоді, коли поломка стає несумісна з подальшим життям сім`ї, а коли тільки починає «пахнути смаженим» ..Адже незважаючи на крайню зайнятість більшість з нас все ж ходять до стоматолога раз на півроку, тому що зрозуміло, що зуби треба берегти.
Зберігати сімейне вогнище, берегти мир в сім`ї, традиційно вважалося справою жінки і ніколи не сприймалося як щось принизливе.Вся інтуїція жінки може бути переорієнтована на потреби дитини тільки в найперші місяці його життя, коли жінка тільки вчиться бути матір`ю.
Після цей золотий інструмент бути повинен повернутий до того, для чого він і призначений - до зберігання сімейного вогнища в цілому, а не тільки благополуччя його самого маленького члена.материнська інертність:
Жінка за період дитинства, тобто за перший рік життя дитини, звикає нескінченно вгадувати його бажання і задовольняти потреби, які малюк ще не в змозі висловити словами. Погодьтеся, не завжди простіше домовитися з дитиною, який ще не говорить. Вся емоційність і інтуїція хорошою мами звично спрямовані на немовляти. І чим більш зрілою і емоційно готовою до материнства є жінка, тим сильніше це якість виражено.
Чи добре це?
Начебто і непогано. Але, справа в тому, що найчастіше для тата - чоловіка і батька дитини в цій злагодженій емоційної диаде просто не залишається місця.
Дуже часто саме в цей період батьки втрачають «імена власні» і стають просто «мамою» і «татом» не тільки для дитини, але і один для одного.
Якщо ви, батьки, в родині перестали звертатися один до одного по імені - це повинно стати моментом, що викликає тривогу і настороженість.
Діти добре і гармонійно розвиваються лише в тих сім`ях, в яких подружні стосунки є збереженими, повноцінними, живими.Між батьком і матір`ю (скільки б дітей не довелось їм мати) повинні бути живі почуття - саме чисте кохання між батьками і є той сімейне вогнище, біля якого можуть вирости душевно здорові діти.
Там, де любов між батьками не переродилася тільки в надмірно гарячу прихильність і жертовне поклоніння власній дитині.
Але не можна не сказати про те, наскільки складно матері, особливо матері-годувальниці, перемикатися з немовляти, який такий солоденький, що вимагає захисту і так смачно пахне молочком, якогось чоловіка, що пахне роботою, великим містом, а іноді і тютюном, від якого так і віє жорсткими діловими робочими відносинами.
З дитиною їй просто, а це вимагає праці. Та й спати дуже хочеться ....
Так, поступово, непомітно збільшується дистанція між подружжям ...А якщо відносини в родині, в якій росла мати, були дисфункціональними, або ж родина була неповна (на жаль, згідно зі статистикою, таких сімей у нас більше, ніж достатньо) - то жінка може сприймати будь-який, навіть незначний конфлікт як привід для серйозного погіршення відносин і навіть розриву.
Всі ми родом з дитинства, і схильні відтворювати зразки батьківської поведінки.
Відео: Повнометражний фільм "Діти 90-х"
Якщо в сім`ї одного з подружжя конфлікти були нормою - йому буде коштувати дуже великих зусиль іншу поведінку.«Він пішов у роботу, вона пішла в дитини»:
Це як раз те формулювання, якої як вогню слід боятися молодій сім`ї.
Мама займається найдостойнішим справою: присвячує максимум свого часу вирощування нової людини.
Папа теж зайнятий справою вельми гідним - він цей «сімейний проект» забезпечує, крім того, просто добре і відповідально робить свою справу і в справі цьому зростає.
Проблема в тому, що якщо мама і другий і третій рік продовжує перебувати при дитині фактично невідлучно (а зараз у багатьох, особливо православних сім`ях, це стало вважатися хорошим тоном), але щоденні враження подружжя і їх основні заняття настільки різні, що поступово їм просто стає нема про що говорити. Або спектр вечірніх сімейних розмов звужується до того який товар якого виробника краще всього купити дитині.Звичайно ж, дуже багато залежить від того, який зачепив у відносинах між подружжям був до народження дитини. Наскільки багато їх тримає разом.
Це можуть бути спільні захоплення, духовні цінності, друзі, враження, переживання. Чим більше потенційних тем для розмов, тим вище ймовірність того, що і до кінця другого року життя дитини буде про що поговорити його батькам.Крім того, потрібно уважно стежити за тим, щоб постійно поповнювалася ваша доросла скарбничка вражень, ваш «командирський запас» обопільно цікавих тем.
Треба намагатися пам`ятати про те, що в нормально розвивається сім`ї, в якій «зарезервовано» місце для другого, а може бути і наступних дітей, ні в якому разі не можна первістка ростити егоцентриком, які звикли до того, що все батьківську увагу і все теми батьківських думок і розмов крутяться тільки навколо нього, дорогоцінного.
Занадто жертовне материнство:
Нам, російським жінкам, заповідано історією і культурою дуже чисте і жертовне ставлення до материнства, до всього, що пов`язано з народженням і вихованням дітей.
І це дуже зрозуміло - адже в Росії століттями обставини життя простої людини, а отже і ситуації, в яких жінкам доводилося народжувати, вигодовувати, ростити і піднімати на крило дітей були настільки непростими, а часом і драматичними, що від матерів були потрібні всі сили, вся здатність нехтувати своїми бажаннями і потребами заради блага маленьких чоловічків.
Мабуть, останній приклад в сучасній історії - війна і повоєнний час. Ось тоді було по-справжньому важко. І про ці часи пам`ятають ще наші бабусі. А в родині, як відомо, пам`ять зберігається протягом 3-4 поколінь.
Але ж з тих пір і життя стала значно простіше, і дітей стало народжуватися значно менше. А жертовність і готовність віддати дитині що завгодно залишилася тією ж, а можливо ще й збільшилася в зв`язку з тим, що більшість сімей зараз ростять 1-2 дітей, що неминуче створює ситуацію «зіниці ока» щодо матері до дитини.Те, що нормальним чином розподілялося раніше на багатьох дітей, тепер зосереджено всього на одному або двох діток. Так виникає ситуація гіперопіки і занадто високу значимість дітей в очах матері.
Як то кажуть «діти нині в моді, а батьки - ні». Це сумний жарт про таких сімейних ситуаціях, коли нерівним чином розподілено увага і турбота матері між дітьми і їхнім батьком.
Подружнє охолодження:
Наслідком неправильно розподіленого уваги легко може стати подружнє охолодження, як одностороннє, так і взаємне.
У чоловіка виникає відчуття, що він не потрібен, що його використовують як великий гаманець або агрегат для виконання робіт по господарству. А у жінки - стійке відчуття, що її не люблять, їй не допомагають, вона не потрібна і не цікава.
Тут же присутні вічні жіночі сумніви в тому, наскільки добре вона виглядає після пологів. Сумніви у власній привабливості це справжній післяпологовий бич, що перешкоджає відновленню та налагодженню подружніх відносин після пологів і годування.І тільки м`який і дбайливий підхід з боку чоловіка, відсутність напору і поспіху, а головне - велика кількість відчутих слів про те, як добре виглядає дружина, і як взагалі вона хороша, просто найкраща - можуть допомогти подолати післяпологовий льодок у відносинах.
І ще потрібно пам`ятати, що жінки справи (а саме, допомога по господарству і з дитиною) можуть цінувати набагато більше ніж слова.Дуже важливо не допустити, щоб післяпологове занурення матері в немовляти стало хронічним. Не дозволяйте незначним напруженням у відносинах не перетворюватися в тріщину і прірву.
Не забувайте, що для гармонійного розвитку малюка недостатньо правильного харчування і розвиваючих іграшок.
Діти ростуть і розвиваються дійсно гармонійно в тих сім`ях, де в стосунках подружжя присутній гармонія.
Психологічне своєрідність другого і третього року життя дитини:Як ми вже зрозуміли, розлад в подружніх стосунках - явище досить часте в цей час. І тільки від подружжя залежить, чи буде цей дисбаланс подолано, чи вийдуть відносини в родині на якісно новий рівень, чи ні.
Активно зростаючий дитина зі свого боку пред`являє подружній парі нові завдання.
У малюка в цей період виразним чином проявляється і формується характер. Його воля дуже сильна, а життєвий досвід поки ще зовсім малий. Малюк багато хоче робити сам, але з дуже небагатьма речами дійсно в змозі впоратися.Діти досить примхливі і вимогливі в цей період розвитку. Характер мами за той час, поки дитина була зовсім мала, а вона пристосовувалася до потреб малюка, став занадто м`яким.
Жінка, недавно відгодівлі грудьми, не дуже добре відчуває межі своєї особистості. Тому їй складно обмежувати малюка, тобто вести себе послідовно і строго з дитиною, коли це необхідно.Зате такі речі прекрасно виходять у батьків, за тієї умови, що вони поруч і активно включені в виховання.
Тільки батьківське участь і методи впливу допоможуть правильно сформуватися багатьма якостями характеру дитини на другому і третьому році життя.
Але парадокс сімейної механіки полягає в тому, що батько готовий адекватно брати участь у вихованні лише тоді, коли у нього нормальні відносини з дружиною.
Що можна порадити подружнім парам, які відчувають несприятливі зміни у відносинах після пологів:
• Згадайте, що ви не тільки тато і мама, ви ще й чоловік і дружина. Ролі батьківські - вони тимчасові. Вам належить виростити дітей і відпустити їх з сім`ї. А ось ролі подружні - це, при хорошому розкладі, на все життя.
• Знайдіть час, сили і тимчасових помічників для того, щоб хоча б раз на два тижні проводити 2-3 години вдвох. Причому, це має бути час приємне для обох і не пов`язане з турботами про спільне господарство. Можна сходити в кіно або на концерт, зустрітися з друзями або просто повечеряти поза домом. У багатьох європейських країнах такі подружні вечора є доброю традицією для сімей з маленькими дітьми. Якщо у вас немає бабусь і дідусів, охочих допомогти, то няня, що приходить на кілька годин, необхідна як памперси.• Чи не збираєте образи, не думайте, що «саме розсмокчеться». Всі труднощі у відносинах найкраще обговорювати незабаром після того, як вони виникли. Для вас дуже важливо не втратити здатність розмовляти один з одним не тільки про господарство, а й про те, що відбувається між вами і з кожним з вас. Накопичення образ і недомовок роблять вільний діалог важким, а то й неможливим.
• Чи не присвячуйте в ваші відносини, а особливо в виникають складності нікого з рідних і знайомих. У подружніх стосунках будь-третій - зайвий. Вельми «небезпечні» в цьому плані мами і близькі подружки. Пам`ятайте, що якщо вже ви почали «мити чоловікові кістки», то проблеми ваші не дозволили, а тільки закріпилися. Нести сміття з хати у нас в Росії ніколи не було прийнято. Для обговорення і реальних спроб вирішення проблем існують таїнство сповіді, а для нерелігійних людей - психологи професіонали.
• Не дуже довіряйте своєму емоційному стану, пам`ятайте, що психіка жінки, що годує лабильна, а її емоції - живий маятник. Якщо вас починає «нести» або «заносити» - спробує не занурюватися повністю в ці стану або, принаймні, сказати чоловікові: «Прости, что-то зі мною сьогодні не те. Чи не приймай на свій рахунок ». Зруйнувати відносини легко і просто, а от відновлювати їх - заняття дуже копітка.• Пам`ятайте, що втома і хронічний недосип роблять позитивні зміни в відносинах фактично неможливими. Знаходьте можливість висипатися і відпочивати, залучаючи треті руки, для того, щоб у вас залишалися сили не тільки на дитину, але і на чоловіка.
• Для вашої дитини дуже важливо вирости в повній сім`ї. На дитячих малюнках обов`язковими атрибутами щастя є тато і мама поруч і сонце на небі.
Катерина Бурмістрова, психолог.
Опубліковано в журналі "Моя дитина", №10,2008 г
