Батьки жалуюся на підлітків, підлітки скаржаться на батьків
Відео: Данечка збирається в Африку / Daniela goes to Africa
Автор: Прихожан А.М. 
Взаємовідносини підлітків та батьків - тема для науково-популярних психологічних і педагогічних статей настільки банальна, що знову приступаючи до неї відчуваєш почуття ніяковості. Здається, що все, що можна сказати, написати з цього приводу неодноразово написано і сказано і знайоме всім, як то кажуть, "до зубного болю".
Однак проводячи психологічні консультації, розмовляючи з підлітками і батьками кожен раз і в першу чергу знову і знову "натикаєшся" на ці самі, всім, здавалося б, давно відомі скарги.
На що найчастіше мені як психологу скаржаться батьки? (Підкреслю спеціально, що говорю саме про найпоширеніші, "частотних" скаргах). Так, звичайно, на куріння, на те, що син або дочка не хочуть займатися, нічим і нічого знати, крім сучасної музики або дівчаток (хлопчиків) не цікавляться, перетворили свою кімнату в хлів і не дають там забиратися і т.п.
А підлітки? Так, теж на давно відомі речі: на те, що батьки не бажають зважати на те, що вони вже дорослі, на дріб`язкові причіпки, несправедливість, бажання постійно контролювати, чим вони займаються, з ким і як довго говорять по телефону тощо .
Можна наводити безліч слів, сказаних реальними підлітками під час бесід з ними, консультацій. Але всі вони дуже схоже на опис цього конфлікту рок музикантом, автором відомої книги для підлітків. Цю книгу (вона виходила російською мовою двічі, перший раз в 1995 р під назвою "Курс виживання для підлітків", А другий - в 1997 під назвою "Практична психологія для підлітків, або Як знайти своє місце в житті"), Мені здається, важливо прочитати і підліткам, і всім дорослим, які мають з ними справу. Ді Снайдер пише: " Мій батько був єдиний у двох особах - сьогодні він був самим приголомшливим хлопцем на світі: назавтра життя з ним перетворювалася в сущий кошмар. Я не хочу звинувачувати батьків у всіх своїх недоліках, але багато хто з моїх страхів і упереджень - це наслідки непередбачуваної поведінки батька ... Ми і раніше якось не дуже ладнали, але коли я став підлітком, мені стало здаватися, що ми взагалі говоримо на різних мовах. Розмовляючи з друзями, я зрозумів, що не є винятком, подібні ситуації виникали майже в кожній родині. Часто можна було почути коментарі на кшталт: "Мої предки зовсім чокнулись!" або "Я ненавиджу цю сварливу парочку!"
Відео: Миколаїв. Помилки сімейних відносин. Я хочу мати або я хочу бути?
А несправедливість батьків ?! Про неї можна розповідати годинами, впиваючись власними стражданнями і стражданнями собі подібних.
В основі скарг, як, втім, часто буває при роботі з сім`єю, безліч життєвих "дрібниць". Ось два типові приклади. Перший - абсолютно звичайна скарга матері - запозичена з блискучою книги американського психолога Е. Льоша, яку я гаряче рекомендую всім, хто має справу з дітьми: "... Кімната моєї чотирнадцятирічної дочки нагадує мені наслідки лондонській бомбардування. На верхній полиці її шафи - колекція мінералів упереміж з чистою білизною. Я знаю, що під светром на сусідній полиці можна знайти засушену жаби, пачку контрабандних сигарет і три тюбика моєї найдорожчої помади. І нарешті, на третій полиці будуть цілі тарілки недоїденою їжі, які стоять там іноді до двох тижнів - поки я не відчую запах".
Другий приклад - з моєї практики, уривок бесіди з 13-річною московської школяркою: "Вони (тобто батьки) хочуть розпоряджатися всім моїм часом, навіть в дрібницях. Я, наприклад, йду в ванну, а мама каже: "Винеси відро для сміття ". Але у мене інші справи ... Вони хочуть "рулити" мною, тим, що я роблю, куди ходжу, на що дивлюся, що співаю, з ким товаришую. Кажуть, що я невдячна, а я просто хочу робити те, що сама хочу. Не завжди, але хоча б іноді. Мама начебто розуміє це, коли ми по-доброму розмовляємо, але все одно на наступний день все починається спочатку".
Саме ці "дрібниці", По відношенню до яких підлітки і дорослі займають часто діаметрально різні позиції, служать джерелом багатьох по-справжньому серйозних конфліктів підлітків і дорослих, підставою для великої кількості запитів дорослих до психолога і скарг підлітків, на те, що дорослі їх не розуміють і не хочуть зрозуміти . Причина цих "дріб`язкових" конфліктів в психології відома давно і неодноразово описана: це розвиток у підлітка почуття дорослості, його прагнення до самостійності, незалежності. У цьому прагненні своєрідно поєднуються два прагнення. По-перше, просто "голе" твердження свого права на певну рівність з дорослими. По-друге, на утримання, що визначає цей рівний статус: заняття, час, який повинен відводитися на ті чи інші справи і час приходу додому, вибору друзів, розмов по телефону, виконання домашніх обов`язків і т.д., і т.п. та ін. Зазвичай батьки вважають, що це тільки вони сильно переживають ці розбіжності, а для підлітка все, "як з гуся вода". Але це не так. Хоча звернення з цього приводу до психолога між дітьми і найчастіше дійсно виходять від батьків, розмови з підлітками переконують, що вони сильно переживають виникає конфронтацію, домашні скандали і т.п.
Але ці скарги, так само як і наведене вище пояснення, як уже говорилося, з незначними варіаціями повторюються вже багато-багато років. Відмінність лише в деталях - раніше скаржилися на те, що підліток цілий день слухає "бітлів" або "машину часу", А сьогодні - ці стали батьками колишні підлітки - на захоплення сина "рейвов", "треш" або яким-небудь ще стилем сучасної музики (відро для сміття при цьому залишається атрибутом незмінним.
Але все ж основні скарги сьогодні, як і вчора, - взаємні претензії підлітків - на нерозуміння, на небажання і невміння зрозуміти один одного.
При цьому спеціальні дослідження показують, що ці скарги і претензії багато в чому цілком справедливі.
Цікаві дані наводяться в дослідженні Г.А.Цукерман. Підліткам пропонувався ряд висловлювань про психологію дітей цього віку. Він повинен був оцінити, наскільки вони правильні. Я в свою чергу провела подібне опитування на вибірці батьків. Зіставлення виявилося дуже цікавим.
висловлювання "Підлітки - природжені бунтарі. Вони хочуть влаштувати світ по - своєму: більш справедливо і гідно. Вони чинять опір будь-якого насильства, повстають проти будь-якої несправедливості, намагаються наполягти на своєму" школярі вважали абсолютно правильним, а батьки - абсолютно не вірним. Те ж стосувалося і висловлювань: "Підлітки відчувають брак поваги з боку дорослих. Вони хочуть більше рівноправних відносин з дорослими" і "Підлітки постійно конфліктують зі своїми батьками, Цапа по дрібницях. Будинки раз у раз спалахують скандали, сварки, роздратування". Але і дорослі, і - що дивно! - самі підлітки схильні погоджуватися з поданням про підлітків як людей, які бажають мати права, але не обов`язки дорослого. По крайней мере, висловлювання "Підлітки - істоти безвідповідальні. Вони хочуть мати всі права (як дорослі) і ніяких обов`язків (як діти)" і ті, і інші оцінюють його як цілком справедливе.
Ми бачимо, незважаючи на те, що підлітки і батьки по-різному бачать причини і прояви виникають конфліктів, того, що в психологічній літературі вже майже 100 років тому охрестили "підлітковим бунтом". Але при цьому розуміння такого "бунту" як боротьби за права, а не за обов`язки дорослого в рівній мірі усвідомлюється і школярами, і дорослими.
Різне бачення світу і переживання підлітком неможливості що-небудь пояснити дорослим нерідко веде до проявів підліткової брехні. Вона пов`язана з тим, що сам підліток ще досить погано усвідомлює реальні мотиви своєї поведінки, він як би відчуває внутрішню правоту своїх вчинків, але не має слів для того, щоб це пояснити іншим. Звідси, до речі, і афективні спалахи, раптова замкнутість, відхід у себе у відповідь на прохання пояснити причини своєї поведінки. Подібні випадки сьогодні не менше часті, ніж звичайна брехня, викликана острахом покарання.
Нерідко брехня підлітка викликається зіткненням того, що чекають (або підліток вважає, що чекають) від школяра однолітки і вимоги дорослих. Однолітки, як відомо, дуже значимі для підлітків. Подобається це батькам чи ні - в міру дорослішання однолітки починають грати в житті людини все більше і більше помітну роль. Це також по-різному розуміється підлітками і дорослими. У наведеному вище дослідженні з висловлюванням "Підлітки найбільше зайняті з`ясуванням і побудовою своїх відносин з іншими людьми. Дружба - головне, що характеризує їх в життя" - погодилися більшість підлітків, але дуже мало дорослих. А висловлювання "Підлітки постійно думають про те, як їх оцінюють інші люди" вважають справедливим і ті, і інші. Зате з висловлюванням "Підлітки переймають погляди, манери своєї компанії-соромляться бути "не як всі" дуже неохоче погоджуються підлітки, але майже всі дорослі вважають вірними.
вражаючі результати! Здавалося б, про значення однолітків, дружби в житті підлітка сказано стільки, що навіть згадувати про це якось непристойно: вже це-то точно буде звучати, як набридла, оскому набила реклама. І тим не менше батьки нерідко не тільки не розуміють цього значення, але продовжують вести з підлітковою дружбою боротьбу. Така боротьба часто не буде корисною. А перемога дорослого в ній - фатальний.
І роботи психологів, і роботи психіатрів свідчать: ті люди, які в підлітковому віці не мають друзів, спілкуються переважно з дорослими, в юнацькому і дорослому віці часто зазнають труднощів у взаєминах з людьми, причому взаєминах не тільки особистих, а й службових. Неврози, порушення поведінки, схильність до правопорушень також найбільш часто зустрічаються у людей, що зазнали в дитинстві та підлітковому віці труднощі у взаєминах з ровесниками. Повноцінне спілкування з однолітками в підлітковому віці є значущим для збереження психічного здоров`я навіть через 11 років, причому значущим навіть більш ніж те, якими в той же період були розумовий розвиток, успішність в навчанні, взаємини з педагогами.
Відео: Папа пропустив Батьківське Збори | Мамахохотала-шоу
Саме тому так шкідлива (якщо ми думаємо про подальше життя дитини) перемога в боротьбі з друзями підлітка, якими б благими міркуваннями вона не диктувалася. А якщо говорити про сьогоднішній день, то перемога в цій боротьбі не тільки веде до позбавлення підлітка дуже значущою сторони життя, не тільки до затяжного конфлікту, але і до брехні, на яку часто скаржаться батьки.
Для підлітка дуже важливо багато робити так, як однолітки, відповідати їх очікуданіям. Але така поведінка нерідко відрізняється від того, якого від нього очікують або вимагають дорослі. Вирішуючи для себе цей - дуже серйозний і складний! - конфлікт, підліток поводиться так, як хочуть однолітки, але боячись покарання, або (частіше) не бажаючи засмучувати дорослих, або (ще частіше) для того щоб уникнути обридлих розмов, він обманює батьків. А нерідко знаходить своєрідний компроміс, обманюючи і тих, і інших, що зовні справляє враження "патологічної брехні" (І саме так звучить запит до психолога), оскільки виникає враження, що підліток бреше скрізь, постійно і, головне, - безцільно.
Останнім часом в претензіях батьків до підросту з`явилося і щось зовсім нове. Батьки, та й вчителі теж, скаржаться на "споживче" відношення підлітків до дорослих. І ці скарги теж виявляються не необґрунтованими. І вони підтверджуються результатами об`єктивних досліджень. Так, дані показують, що підлітки в 11-12, а нерідко і в 13-14 років вважають, що цікаве життя в класі, хороші відносини між хлопцями залежать в основному від вчителів, перш за все від класного керівника. Більш того, при спеціальних опитуваннях часто з`ясовується, що в цьому віці школярі схильні розглядати турботу про них, контроль за ними як обов`язок батьків. Цю почесну обов`язок ті повинні виконувати незалежно від того, як поводяться діти і нерідко сприймають як особисту образу слова про те, що вони в чомусь мають бути батькам вдячні. Досить типовими є в цьому сенсі висловлювання: "Я ж не просив, щоб мене народжували", "Вона - мама, і тому повинна про мене дбати". Подібні висловлювання часто лякають дорослих своїм "відвертим цинізмом". Однак і тут проявляється насамперед прагнення підлітка до рівності прав з дорослим, бажання "приміряти" і перевірити, наскільки вимоги, що пред`являються до них, відповідають вимогам, які вони можуть пред`являти до дорослих, виявити настільки хвилююче підлітків рівність прав, спільність правил життя для них і для дорослих.
Іншими словами, підлітки як би "обертають" часто звернені до них слова про їх "обов`язки" на дорослих, пред`являючи до них ті ж вимоги, які ті пред`являють до школярів.
У ще більш яскравій формі вимоги рівності прав і "права на батьків" проявляється у своєрідній ревнощів дітей до турботах дорослих про самих себе - до покупок якихось речей, розваг, друзям і т.п. (Відзначимо, що хоча подібні скарги з боку батьків і претензії з боку підлітків зустрічалися і раніше, в даний час частота їх посилилася, що певною мірою може бути пов`язане з матеріальними труднощами значної частини сімей, що створює особливу напругу в цій сфері і у дорослих, і у дітей). Ці скарги виражаються у висловлюваннях дорослих типу: "Вона не переносить, коли я що-небудь собі купую або шию для себе. Я іноді навіть ховаю від неї нові речі, але вона все одно знаходить і влаштовує скандал", "Він вважає, що тільки він повинен розважатися, а нам ні до чого". "Уявляєте, дочка так і сказала - це я повинна закохуватися. А тобі навіщо? У тебе вже був чоловік, і дитина є". А ось висловлювання з цього приводу підлітків: "Я просив нову куртку, кажуть, немає грошей, а мамі такі дорогі намиста купили. У неї ж уже є намиста" і "Мені кажуть, що я багато по телефону розмовляю, а мама як почне зі своїми подругами говорити, нічим її не відвести, проси не проси". "Мені кажуть, комп`ютерні ігри отупляють, а батько все вечора грає. А він не дитина".
Подібне твердження свого "права на дорослого", На те, щоб він в першу чергу був батьком, цілком поглиненим своєю дитиною, часто є джерелом конфліктів між підлітками і батьками. Від останніх нерідко можна чути скарги на те, що діти егоїстичні, вважають, що власного життя у батьків вже бути не повинно і т.п.
Відео: Чи можуть лінзи поранити очі? - За живе! Сезон 4. Випуск 48 від 18.05.17
В основі цих - своєрідна підліткова ревнощі, поєднує в собі і відстоювання своїх прав на батьків, на те, щоб вони перш за все залишалися батьками, зайнятими своєю дитиною, і одночасно - деякі прерогативи власного віку ("це я повинен закохуватися"). При цьому перевірка його "права" на захист і покровительства дорослого на те, що його будуть продовжувати опікати і оберігати, як дитину виявляється найбільш гострою і болючою.
Описана ревнощі певною мірою посилюється в зв`язку зі своєрідним "кризою" в зовнішніх виразах любові, прихильності, підлітків і дорослих. Відомо, що діти, як і дорослі, досить сильно розрізняються відкритого вираження почуттів, обіймів, поцілунків, ласкавим словами, деякі вже досить рано починають чинити опір подібному висловом відносин. У підлітків відзначається яскраве відкидання таких форм вираження любові до батьків зустрічається часто, вони соромляться. Інших же форм вираження прихильності у них немає. Батьки, зі свого боку, теж починають відчувати певну незручність, висловлюючи свою любов до підлітка в старих формах, і часто не знають, як це висловити по-іншому. Таким чином, і у тих, і у інших відсутні засоби вираження актуальної потреби, що саме по собі сприяє деякому напрузі. Важливіше, однак, інше наслідок - те, що і ті, і інші починають сумніватися в любові один одного (чому в чималому ступені сприяють сварки і конфлікти з різних приводів). Про це свідчать такі висловлювання батьків: "Він був такий ласкавий, ніжний, а тепер, мені здається, він віддалився від нас, відноситься зовсім не так, як раніше", "Іноді вона, як дитина, і здається, що все між нами добре, а іноді подивиться так, що відразу розумієш все, наші відносини закінчилися". Підлітки в свою чергу також нерідко (хоча і набагато рідше, ніж батьки) висловлюють сумніви у батьківській любові: "Коли я був маленький, вони мене, звичайно, любили. Зараз теж, але якось не так. У них свої справи, друзі, робота. Я їм начебто не дуже потрібен. Ні, якщо захворію або ногу зламаю, вони, звичайно, будуть хвилюватися. Але не весь час", "Вони кажуть, що люблять мене "вимогливою любов`ю". А яка ж це любов?", "Напевно, вони мене люблять, але більше я їх "дістаю" в сенсі дратую". З цим пов`язано і "почуття ревнощів". У ситуаціях, коли позитивні почуття не мають адекватних засобів вираження і коли повсякденне життя сповнене вже згаданими "дріб`язковими" конфліктами прагнення "перевірити" цю любов у вигляді "дитячих ревнощів", Затвердивши своє виняткове право на батьків залишається чи не єдиним способом. Підліток надходить тут, як дружина, яка сумнівається, чи любить її чоловік як і раніше, не вірить його словам не знає як перевірити і тому - вередує.
І підлітки, і батьки треба пам`ятати, що прояви дитячо-батьківської любові змінюють свої форми разом зі зміною віку дітей.
Дрібні і великі конфлікти, сварки підлітків з дорослими - постійні джерела напруги, стресу - і для тих, і для інших. У родині накопичується напруга, воно посилюється, розкручується, Вихід стає знайти все важче і важче. Відбувається те, що психологи називають хто "зачарованим психологічним кругом", а хто - "чортовим колесом". У побуті ж кажуть просто - "зациклився".
А це означає, що і батьки, і підлітки постійно напружені, роблять багато помилок, постійно зриваються. Виникає стрес дитячо-батьківських відносин і як наслідок його - хвороби, порушення. Перерахуємо головні пускові механізми цього стресу. По-перше, боротьба, в процесі якої має з`ясуватися, хто ж все-таки з нас головний і з чиїми думками і смаками все ж треба зважати в першу чергу. Іншими словами, якщо без манівців, - боротьба самолюбства, боротьба за самоствердження, влада. По-друге, вічне питання про те, хто повідомлений кому назустріч йти і хто з ким рахуватися - діти з батьками або з батьками з дітьми. І нарешті, по-третє - взаємні звинувачення і закиди.
Чи не правда, знайома картина - вона стосується будь-яких конфліктів між людьми - в сім`ї, на роботі. І добре відомо, що виникає в результаті: опір, бажання захищатися, звинувачувати інших. Стрес все більш і більш посилюється, який може проявлятися в почутті безпорадності, невпевненості або злобі, агресії. Все це зменшує можливість нормально розібратися в тому, що відбувається, заважає зрозуміти один одного.
Рада тут може бути тільки один, вельми очевидний і банальний - для запобігання дитячо-батьківського стресу важливо не займатися самоствердженням, а постаратися зрозуміти позицію іншого, поважати і враховувати і його інтереси, реальне, а не теоретичне визнання прав один одного.
Підкреслимо ще раз - один одного, тобто подібна позиція повинна бути не тільки у дорослого, але і у підлітка. Але її не можна домогтися просто вимогою або декларацією. Я не випадково всюди робила відсилання до сімейних, виробничих конфліктів. Уміння встати на точку зору іншого, зрозуміти його, враховувати як свої, так і його інтереси - це одне з найбільш складних умінь людини і разом з тим - одне з найбільш цінних якостей людини. І дбати про формування цієї якості батькам треба починати рано, тоді, коли дитина ще маленький. Це не означає, звичайно, що коли ваша дитина - вже підліток, робити це марно. Ні. Доказ цьому навчання цьому вмінню як найважливішої складової їх професійної діяльності - менеджерів, керівників, дорослих людей. Просто при формуванні цієї якості у підлітка від вас буде потрібно трохи більше терпіння, більше зусиль. Але результат - повірте - варто того!
