Проблема подружньої невірності

Відео: Причини подружніх зрад. Психолог Олександр Бродський про відносини між чоловіком і жінкою

ЗРАДА

Подружня зрада - мабуть, одна з найболючіших, гострих і важких проблем. І одна з наймасовіших. Причому на цю тему у клієнтів питання виникають найрізноманітніші: від «Як зробити, щоб він (а) мені не змінював (а)» до «А якщо мені вже змінили, ніж ви, доктор, тепер мені допоможете?»
Давайте спробуємо проаналізувати спочатку, що ж це за проблема - зрада. Можливо, в ході цього аналізу багато що стане зрозуміліше і ясніше.

Відомий словник Даля, а слідом за ним і багато інших словники, визначає зраду насамперед як «перехід на сторону ворога». Так, зрада подружня - начебто інша. Але не через це вона сприймається так важко? Та людина, яка так чи інакше обіцяв бути з вами «у хворобі і в здоров`ї, в горі і в радості», вважав за краще вам когось іншого: суперника або суперницю. І цей інший (або інша) тут же сприймається вами як ворог: вже принаймні - як ворог. Але головне, ваш власний чоловік (дружина) при зраді виявляється до вас в опозиції! ..

Складність таких ситуацій ще й в тому, що зрада - це поняття більше соціальне, що формується в процесі виникнення взаємодій «людина-середовище». Її сприйняття істотно підпорядковане нашій внутрішній (а точніше - «внутрішньо-суспільної», сформованої у людини навколишнім його соціумом) цензурі. Іншими словами, ті сприймаються особистістю з самого дитинства соціальні прояви, які Юнг називав «суспільним несвідомим», закладають в нашу внутрішню цензуру то, що в даному соціумі розцінюється як зрада (і як наслідок - однозначно засуджується), і то, як «правильно» її сприймати. Досить часто ті, хто звертається до мене з приводу подружньої зради, буквально запитують: «І як я тепер повинен (повинна) реагувати?» ..
Взагалі на формування подібного сценарію впливає безліч фактів: мораль, етика, мистецтво (особливо популярне), література, життя дорослих, анекдоти, одкровення знайомих і незнайомих людей, і власне виховання в частині передачі дітям сценарію батьківського, - іноді з усіма його недорешеннимі проблемами . Від специфіки всієї цієї «суспільно значимої інформації» і залежить формування нашого власного «внутрішнього цензора», який в ситуаціях, коли потрапляє в глухий кут від нестачі конкретної інформації свідомість і зривається на емоції несвідоме, береться «керувати» людиною і визначати, «що робити і як реагувати ». Від цього «внутрішнього цензора» залежить і те, як конкретна людина розуміє і сприймає зраду.

Один із прикладів такої «соціально сформованої реакції» - то, що «з приводу зради людина повинна страждати». У будь-якому випадку, незалежно від конкретної ситуації.
Друге - те, що після зради необхідно «робити якісь кардинальні рішучі кроки». Зокрема - «як тільки дізнаєшся про зраду, відразу виставляєш зрадника (цу) за двері без жодних розмов!» Кілька років тому була в продажу дитяча настільна гра «Моя сім`я» (для дівчаток): там випала комусь з учасниць гри картка «зрада» однозначно веде до «розлучення» і гру зі створення сім`ї пропонується почати спочатку.

Власне кажучи, наша внутрішньо-громадська цензура не така вже й страшна, коли її вплив стосується таких моментів, як «треба мити руки перед їжею, чистити зуби і вітатися з сусідами». Але коли цензура втручається в ті поведінкові аспекти, які добре б їй повністю на відкуп не віддавати - ось там і починаються проблеми: в основному від того, що люди, не маючи можливості проаналізувати ситуацію, надходять «як положено ззовні», а потім, емоційно охолонувши, розгрібають ще й наслідки.
І до речі, саме тому, що сексуальний аспект життя до сих пір залишається одним з найбільш цензурованих, - безліч людей зрадою однозначно вважають саме сексуальні взаємодії своєї другої половини з кимось «на стороні».
Чому ж найчастіше саме секс і все, що з ним так чи інакше пов`язано, розцінюється як зрада?

сексуальність людини взагалі - це ще й те, що при всій зовнішній цензурування погано підкоряється свідомості. А з іншого боку - околосексуальное взаємодія має виражену соціальну складову (бо для такої взаємодії потрібен другий партнер), і тому суспільство, як правило, намагається цей процес регулювати і нормувати. І по-третє, за допомогою інтимного спілкування людина вирішує безліч інших, що не відносяться безпосередньо до фізіології і репродукції завдань: однією з яких частенько є .... задоволення почуття влади.
У нашому «громадському несвідомому» ця тема теж відображена: тут і «чоловіча сила», і «жіночі чари», і інші гендерні прояви, які, крім іншого, відкрито дозволяють чоловікові (а точніше - самцеві гомо сапієнс) тяжіти над жінкою. Власне, часто саме тому чоловіча зрада сприймається суспільством більш лояльно. Звідси і вельми сумнівний постулат «Чоловік за своєю природою полігамії і повинен змінювати»: бо тут чоловіча зрада розцінюється більше як розширення меж впливу, а власне, і влади. І мало ким береться в розрахунок на рівні «цензури», що бувають різні чоловіки, різні жінки, а також різні ситуації і «потреби» в зраді.
І коли сексуальне взаємодія стає практично основним аспектом влади і практично едінствненим сполучною ланкою між подружжям - ось тоді зрадою і вважається в основному інтимний «похід на сторону».

Часто люди, кажучи про зраду, вживають таке порівняння: «Наче земля пішла з-під ніг, загубилася опора» і т.п. І в загальному це не дивно: оскільки зрада - це доконана втрата ИЛЛЮЗИИ влади. І сила цієї ілюзії визначається тим, як ви самі визначаєте межі своєї впливовості в сім`ї. Якщо вам здається, що ваш чоловік (дружина) «буквально все зобов`язаний робити тільки разом з вами або при вас» - то ви назвете його зрадником, навіть якщо він, припустимо, проводить додому співробітницю після корпоративної вечірки. Тому що она співробітниця, на вашу думку, вторглася на ВАШУ територію, і таким чином - стала вашим ворогом, на сторону якого - нехай тимчасово - перейшов ваш чоловік. З чого ми, власне, і починали.

***

Уже доводилося розповідати, що сім`я - це якесь «закрите акціонерне товариство», в яке обидва учасники роблять ті чи інші матеріальні, соціальні та психоемоційні вкладення. І до певної міри сподіваються на те, що вкладення ці будуть експлуатуватися і примножувати тільки в їх власному «акціонерному товаристві», і як би на його розвиток і намагаються далі працювати. А тепер уявіть собі, що якби в звичайному ЗАТ один з акціонерів дізнався, що другий партнер, наприклад, без відома першого вилучає кошти з загальної каси і витрачає їх на якісь власні потреби? Теж би стало, м`яко кажучи, «боляче і неприємно». А в родині, на відміну від звичайного ЗАТ, є ще й емоційні зв`язки, що скріплюють шлюб. І коли один із подружжя дізнається, що перший «забирає на сторону» навіть не стільки гроші, скільки психоемоційні ресурси, спочатку не призначені стороннім людям, - у нього можуть виникнути найрізноманітніші негативні емоції, від страху до сильної злоби. А багато, дізнавшись про зраду, кажуть, що відчувають себе «емоційно обікраденими».

Таким чином, основна проблема зради - різка фрустрація, крах планів і надій, розчарування у начебто надійний супутник, втрата довіри і «життєвої опори». І як наслідок - почуття страху, болю, розгубленості (а то і провини), деструктивного напруги і агресії.

Однак тут важливо пам`ятати, що, як би не здавалося «постраждалим», - зрада ніколи не настає «раптом». Ті, хто говорить «ми жили добре і любили один одного, а потім він (а) мені змінив (а)», самі себе обманюють, на жаль. Бо ситуація зради - як можливості зрадити вашу довіру! - створюється далеко не відразу, а поступово, крок за кроком. Я не раз вже згадував, що коханець або коханка просто не може з`явитися там, де чоловік і жінка досить близькі один одному, де вони «зв`язані» не просто штампом в паспорті або «думкою соціуму», а емоційно-психологічними міжособистісними зв`язками, і між ними просто немає місця комусь третьому. Інша справа, якщо вони спільно вирішать кого-то запросити в своє життя і / або в своє ліжко, - але це вже інша історія, не зовсім відноситься до тематики даної статті.
Але коли подружжя починає поступово розходитися насамперед на особистісному та емоційному рівні - ось тут і з`являється можливість формування між ними «третьої вершини любовного трикутника». Адже назріває зрада практично завжди по одній і тій же схемі: ви гарненько впізнали один одного перед весіллям, активно йшли один одному назустріч, а потім вирішили, що тепер-то вже вивчили свого чоловіка, що називається, вздовж і поперек. Але ж з плином часу змінюються і люди, і через десять-п`ятнадцять років ваш чоловік або дружина - це вже зовсім інша людина, так само як і ви самі. А інші подружжя не можуть або не хочуть прийняти цих змін в собі і в супутнику життя, застигаючи на рівні предсвадебного пізнання один одного. І з цього самого моменту вони починають неминуче розходитися в різні боки.
Так що додаткова проблема зради - це крах ілюзій типу «ми так любили один одного, і раптом він (а)» ... Так, «опора пішла з-під ніг», але можливо, ви просто не помічали обидва, як протягом довгого часу на ній з`являлися тріщини? А тепер кількість їх перейшла в якість, і опора впала.
І допомога в разі зради буває потрібна всім трьом «вершин трикутника». Але очевидно, найбільше - тому, кому змінили. З вищевикладених причин.

***


Давно відомо, що заочно дати якісь конкретні, обґрунтовані професійні рекомендації, тим більше по такій психологічно складною і неоднозначною ситуації, як зрада, - неможливо. В першу чергу тому, що з науково-популярної позиції теоретично можна якось класифікувати зради і їх причини, але з точки зору практичної психотерапії - кожна подібна ситуація унікальна. І аналізувати її для того, щоб допомогти учасникам прийняти якісь конкретні рішення, необхідно індивідуально в кабінеті.
Більш того, статті «про зраду», як правило, читають тоді, коли сам акт зради вже стався, і значить, крім усього іншого в проблему вплітається вищезазначене емоційне напруження, яке і поготів ускладнює «рішення проблеми на заочному рівні». Бо наше несвідоме часто проявляє себе найнесподіванішим чином, і найчастіше додатково ускладнює ситуацію.

До речі, далеко не завжди факт зради означає розрив подружжя. Можливо, вони зможуть побудувати нові сімейні відносини з тією ж самою половиною, але вже на інших принципах.

Відео: психолог Олексій Капранов: подружня невірність

Але для цього необхідно, щоб кожен з подружжя усвідомив всі ті проблеми і можливі претензії, які привели до сьогоднішньої кризи відносин і до тієї ж зраді, і лише потім можна приступати до якихось спільних побудов відносин.

Безумовно, у одного психотерапевта немає машини часу, щоб «повернути все як було»: тому що це вже було, і «як раніше» вже не буде. Може бути по-іншому - і швидше за все, навіть краще, ніж раніше. До речі, прохання «зберегти сім`ю» теж тут не зовсім адекватна: тому що, напевно, мова ви ведете нема про збереження тих сімейних відносин, які призвели до зради і краху довіри, а про допомогу в побудові нових? ..

Таким чином, навіть таке сильне психологічне потрясіння, як зрада, може стати початком вашої нової щасливого життя.

Відео: Психологія подружньої зради

Головне - розібратися в глибинних причинах події і виробити оптимальну особисто для вас стратегію виходу і вирішення проблеми. А це вже залежить перш за все від вашої власної готовності працювати над цим.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!