Коли втрачено зв`язок з дитиною
Відео: Виховання дітей (Частина 1/3). Руслан Нарушевич. Іжевськ 15.06.2015
Чому втрачається зв`язок з дитиною ...
Батьківські почуття - одні з найбільш сильних, з якими ми стикаємося в житті, і навпаки, потреба в батьківській любові - також дуже сильна і тривала потреба людини, її потребує дитина будь-якого віку. Що ж таке зв`язок батька з дитиною: любов, прихильність?
У цих словах нам чується щось безумовне, спочатку задане, хоча зв`язок з дитиною - явище парадоксальне і нелінійне, вона має подвійну природу: в ній присутні не тільки хвилі любові, але і відзвуки протилежних почуттів. І звичайно, вона передбачає налаштованість батьків і дитини один на одного, на слова і дії.
чи існують "показники" якісного зв`язку з дитиною?
Кожна сім`я дала б тому своє визначення: для одних батьків показником якісного зв`язку з дитиною є максимальний контроль за тим, що з ним відбувається, ідеальний порядок в будинку і правильний режим харчування і сну. А для кого-то більш значущим виявиться кількість спільно прочитаних книг, веселих витівок або ігор.
Всі ми "родом з дитинства" і вважаємо нормальним і правильним те, що було в нашій родині. Найсмачніший суп був у нашої мами і саме мама добре вміла хвалити і карати. У психологів є термін " емоційні зразки сім`ї походження" - це моделі поведнія. то, як було прийнято спілкуватися в сім`ї, де чоловік ріс.
Але якщо в сім`ї походження відносини були складними, то у що виріс в ній дитини може сформуватися не бажання наслідувати, а намір все робити навпаки: ніколи не варити суп як мама, виховувати дітей, намагаючись ні в чому не бути схожим на власних батьків.
Так вже виходить, що ми Яродітелі, спираємося на те, що було прийнято в сім`ї, де ми виросли, а якщо "сім`я походження" є зразком для відштовхування, а не наслідування, то батьки будуть намагатися робити рівно навпаки, використовуючи для побудови відносин у своїй родині принцип "від противного".
Щоб спробувати оцінити стан вашої зв`язку з дитиною, слід замислитися над питаннямі:
- Що для вашої родини можна вважати показником хорошої зв`язку з дитиною?
- Як ви, коли були маленькими, відчували власну зв`язок з батьками?
- В яких ситуаціях у вас просто не вистачає сил, щоб залишатися на зв`язку зі своїми дітьми?
Все починається в дитинстві
Перші серйозні дослідження зв`язку в дитячо-батьківських відносинах відносяться до другої половини сорокових років двадцятого століття і пов`язані з ім`ям Джона Боулбі. Він вивів поняття синдрому дитячого госпіталізму, коли було виявлено, що діти, які залишилися без батьків після військових втрат і бомбардувань в дитячих будинках, де обслуговуючого персоналу не вистачало, переживали важкі емоційні стани, аж до зупинки розвитку: при фізичному благополучности вони переставали рости і розвиватися . Психологи тоді сформулювали, що в батьківській турботі є щось важливіше, ніж простий догляд за малюком і задоволення його потреб. Крім фізичних потреб, з перших тижнів життя дитини проявляються потреби емоційні, і головна з них - потреба в прихильності, без задоволення якої неможливий повноцінний психічний розвиток дитини. Якщо мати, або інший постійно піклується про малюка дорослий, з яким можливий емоційний контакт, доступний - з немовлям все буде в порядку. При цьому контакт зовсім не повинен бути «ідеальним», тобто займати сто відсотків часу неспання малюка - він повинен бути просто "досить хорошим". А ось безумовний рівень зв`язку з цим формується дуже рано - у другій половині вагітності, поле того, як майбутня мама починає відчувати ворушіння малюка і в перші тижні після пологів. Прихильність батька і дитини не може бути зовсім втрачена, це якийсь заданий рівень зв`язку, то, що "покладається" нам від природи, якщо ми не порушуємо її закони.
Перші роки життя дитини до того моменту, як він почне говорити про себе "я", Як раз і дають базову і безумовну зв`язок з батьками. Ось чому в цей час украй небажаний вихід мами на роботу, який можливий лише в крайніх обставинах. Якщо мама в перші два роки життя малюка бачиться з ним мало, зв`язок буде або ослабленою, або навпаки надто тривожною, невротичної, пофарбованої почуттям провини і позбавленою істинної чуйності. Порушити цей зв`язок може і материнська депресія або зайва її заглибленість в будь-яке інше життєве заняття крім дитини, як то побудова кар`єри, нових відносин, інтенсивні пошуки себе та ін.
Іноді трапляється, що хтось із батьків не по своїй волі, а через обставини непереборної сили не може бути поруч з дитиною, і дитячо-батьківські зв`язки не виникають вчасно. Двадцяте століття явив світові безліч прикладів історичних і соціальних катаклізмів, здатних розділити дітей і батьків на роки. Чому ж не переривався зв`язок, чому тюремне ув`язнення або багаторічне перебування на війні батька або матері не робив її безнадійно відсутньої? Причина в феномені духовного зв`язку між батьками і дітьми. Виявляється, для дитини старше трьох років відсутній батько "в ореолі" героя - це дуже значуща фігура, з якою встановлюються зв`язки, нехай спочатку навіть мрійливі, ідеалізовані. Але спираючись на такий зв`язок, дитина може успішно дорослішати, відчуваючи свою спорідненість, приналежність до батькові чи матері, з яким толком і не знаком. Це багато в чому пояснює, чому діти загиблих фронтовиків не виростають неповноцінними, і чому такими закомплексованими виростають нинішні діти з неповних сімей. Там батько - герой країни, а тут батько, який відвернувся, кинув дитину. Погодьтеся, зовсім різні ситуації.
Відео: Як налагодити відносини з дитиною? Теорія прив`язаності - Людмила Петрановська
Щоб базовий рівень зв`язку зберігався і зростав, потрібно щоб у дорослого було на дитину час, і щоб йому було до дитини справу. У людського дитинчати дитинство найдовше і становить майже четверту частину його життя. І чим старше, тонше, развитей конкретна культура, в якій розвивається людина, тим довше в ній дитинство. Щоб подорослішати і стати повноцінним носієм своєї культури, дитині потрібно провести поруч з батьками і вчителями - дорослими її представниками, довгі роки.
Якщо безпосередньо емоційний зв`язок з дитиною можна порушити або втратити тільки при особливих обставинах, то зв`язок на рівні особистостей, а точніше сказати, ідентичностей батьків і дитини формується не автоматично, а іноді може не виникнути і зовсім. Мало любити дитину фізично, тримати його на колінах, казати: "ти мій солоденький", Милуватися його зовнішністю або здібностями. Тілесна і емоційний зв`язок повинна стати базою для виникнення справжньої батьківської любові до особистості малюка, у якого попереду роки дорослішання ... Дитині має бути тривалий процес здобуття, побудови власної особистості. І як не парадоксально, будуватися ця особистість багато в чому буде діяти "від противного", На противагу батькам.
Як може виглядати протестний поведінку дитини? У кожному віці про воно проявляється по-своєму: трьохлітка говорить "погану маму забере міліція", П`ятиліть може сказати: «
І в цей період особливо важливо не втратити зв`язок з дитиною! У критичні періоди розвитку, особливо в підлітковому віці, зв`язок батьків і дитини підтримується батьками. Подібно зв`язківцям, які на фронтах сорок першого руками з`єднували порвав дроти і утримували зв`язок, так в періоди гострих конфліктів з підлітком, батькам доводиться величезним зусиллям душі утримувати те, що їх єднає з дитиною. Найважливіше пам`ятати: що б він не створив, він (вона) - ваш улюблений, близька, рідна людина.
Діалог довжиною в життя
Якщо зв`язок між батьками і дітьми утворена на рівні особистостей, між ними зав`язується діалог, який повинен тривати все життя.
Починається це розмова з перших дитячих питань, з знаменитих "чому? " і " а це що? ". Дитина росте, його питання стають серйознішими: "звідки я взявся? ", "де я був, коли мене не було?", " чому не можна побачити Бога? ". Багато в чому, виходячи з відповідей на ці питання, дитина будує свою особистість і свій світогляд.
Починаючи з трьох років на перший план у зв`язку дітей і батьків виходить зв`язок душевно-духовна. Тілесна і емоційний зв`язок залишається тією базою, яка робить духовну чуйною і неймовірно надійною. І не можна сказати, яка з них важливіше: присутність одного уможливлює і осмисленим наявність інших.
Особливістю сучасної епохи став напружений діалог між дітьми та батьками. Ще 120-150 років тому, за часів традиційної сім`ї, зв`язок дітей і батьків сприймалася зовсім інакше: проявлялася швидше в слухняності і шанування батьків. Набагато менше значення тоді надавалося особистості взагалі, а вже дитину як особистість стали сприймати ще пізніше - на початку 20-го століття.
Сьогоднішня тривога за дитину, тривога за збереження з ним контакту, зв`язку має культурно-історичний і соціальну природу: у великих містах люди живуть в роздробленому світі, де навіть родинні зв`язки руйнуються, не кажучи вже про простих, людських, які налагоджуються все гірше. Темп життя прискорюється чи не щохвилини, в гонитві за достатком, особистісним або кар`єрним ростом ми схильні забувати про найпростіші речі - відпочинок, спілкування, природі, молитві. Ми біжимо і все гостріше відчуваємо механічність власного життя. І навіть проводячи багато часу з дитиною, насправді не спілкуватися з ним, а лише "оперувати як об`єктом" - перевозити з заняття на заняття, здійснювати ту чи іншу програму виховання, оздоровлення або розвитку. Але цього мало, щоб спілкування було справжнім!
Діти - то безумовно живе, спрагле тепла і спілкування, що може нас з цієї круговерті витягнути, якщо тільки дамо собі праці своєю волею зупинитися, або хоча б сповільнити темп.
детоцентріческой сім`я
Значимість дитини, а відповідно і зв`язку з ним, в деяких сім`ях просто зашкалює. Така тривога зазвичай буває пов`язана з цінністю життя дитини, індивідуальної історією його появи на світло, особливими обставинами життя батьків в період до його народження і в перший час після. Це, звичайно, не може не впливати на відносини в родині.
У сучасній сім`ї дитина (або двоє дітей - "середньостатистичне" кількість) займає місце в центрі. До нього сходяться всі ниточки зв`язків, все смислові лінії життя сім`ї. Від дитини чогось чекають, за нього страшно переживають, на його успіхи сподіваються. І нерідко ця концентрическая структура, в яку включені не тільки тато і мама, але бабусі і дідусі, а іноді і дядьки й тітки, не відчуває сигналів, які посилає дитина. "Мені важко бути Дитиною з великої літери! Мені душно від ваших очікувань! Я хочу просто грати! ", - може говорити дитина своїм поведінки.
В силу особливих обставин, буває що в родині є непросто зв`язок з дитиною, а просто-таки мережу, павутина різноманітних і досить щільних зв`язків обмежують його з свободу, підточують психічне здоров`я.
Дитина в цьому випадку зовсім не сприймається як "сам по собі хлопчик (дівчинка)", Але тільки як син своєї мами, внучка своєї бабусі, правнук геніального академіка, дочка талановитої балерини.
У цьому випадку психологи говорять про сильні проекціях, що заважають дорослішання, особистісному становленню дитини, і в остаточному підсумку, що ускладнюють або навіть обривають зв`язок. Неможливо весь час перебувати під вантажем сімейних очікувань - від цього хочеться втекти, "піти у відмову".
У цій ситуації дитячо-батьківська зв`язок буде ослаблена, так як батьки дитини не чують: вони слухають власним мріям, задумам і планам про дитину, а не його реальним переживанням.
Дитина на троні
А нерідко дитина перебуває не просто в центрі сім`ї, а на троні: він відчуває своє верховенство і ще з дошкільного віку добре засвоїв, що в родині чути тільки його бажання. В такому випадку, безумовно дитячо-батьківська зв`язок порушується: в дитині виховується своєрідна глухота до всього, що його оточує - на троні сидить недієздатний і недалекоглядний маленький тиран!
якість зв`язку
Якість зв`язку, "психологічна дистанція" може бути дуже різними:
всі люди дуже різні, а сім`ї розрізняються між собою не менше, ніж планети сонячної системи. Те, що абсолютно нормально і природно для однієї сім`ї, може здаватися диким і абсурдним для іншої. Відмінності стосуються всіх сторін сімейного життя, але особливо відчутні вони по відношенню до якості зв`язку між батьками і дітьми.
бувають сім`ї "переплетені", "злиті" з неймовірно тісними відносинами не тільки між маленькими дітьми і їх батьками, але і між поколіннями. У таких сім`ях сісти за стіл поодинці немислимо, а самостійна поїздка кудись вважається злочином.
Бувають сім`ї дистантних: тут емоційна близькість і тісний зв`язок не тільки дітей з батьками, але і всіх з усіма вважається чимось надмірним, майже непристойним. Це така сім`я-холодильник, в якій прояв емоцій може вважатися безкультур`ям і порушенням меж. зустрічаються
сім`ї, в яких тато працює вдома, мама перебуває вдома, і дитина більшу частину часу теж вдома. Здавалося б, добре - сім`я разом, але кожен уткнувся в свій екран: тато в комп`ютер, мама в телевізор, дитина в ігрову приставку або ай-пад. Дитина, що росте в такій атмосфері, буде мати специфічні уявлення про те, що таке зв`язок з батьками.
У конфліктних сім`ях зі зв`язком дітей і батьків взагалі може бути непросто. У таких сім`ях дружать обов`язково "проти кого-то" : Якщо ми зараз дружимо з татом - то обов`язково проти мами .. або якщо ми близькі з мамою - то проти бабусі. Такий підхід вельми небезпечний для дитини: він швидше за все стане ділити світ на своїх і чужих, на друзів і ворогів. Подібне сприйняття світу і оточуючих зробить судження дитини різкими і максималистические, ускладнить його дорослішання.
Якість зв`язку з батьками впливає на те, як будуть сприйматися дитиною людські відносини взагалі.
Коли порушується звичний, нормальний рівень зв`язку
Давайте спробуємо позначити найбільш типові життєві ситуації, в яких може відбуватися обрив, втрата або тимчасове порушення зв`язку з дитиною.
- Якщо ми не встигаємо за швидкістю розвитку, змін, що відбуваються зі зростаючим людиною, і від цього відчувати втрату зв`язку ..
У цьому випадку дитині може здаватися, що ніхто в родині його не любить ... Таке буває в момент серйозних життєвих змін: коли народжується братик або сестра, мама виходить на роботу, сім`я переїжджає - тобто в періоди великих життєвих надбань, втрат, глобальних змін.
Дитина може думати, що те, що відбувається і весь світ проти нього, він замикається.
- Якщо ваша сім`я і дитина переживає епоху змін, і це позначається на якості зв`язку.
Дитина може переживати якесь складне обставина, травму, то що сталося або в його внутрішньому світі, або коли нас не було поруч. А ми, не знаючи, що з ним, можемо думати, що зв`язок втрачено ..
- Якщо ваші обставини схожі на це опис ... «Дитина дорослішає, раптом закриває "внутрішні двері", Відгороджується від нас »
Для того щоб стати окремою особистістю, подорослішати, дитина на час йде від занадто тісного контакту з батьками. Це називається "підлітковий вік" і переживається більшістю батьків досить важко. Якщо це ваш випадок, пам`ятайте: саме в підлітковому віці відбувається "переукладання угоди" про зв`язок між дітьми та батьками. І якщо підліткова криза посварить вас всерйоз, ці зв`язки можуть не відновитися, а ви і ваші дорослі діти будете душевно чужими один одному людьми!
Заради збереження зв`язку від підлітка можна багато потерпіти. Але це терпіння не повинно бути терпінням з позиції слабкості, навпаки, - з позиції сили, що веде до активних дій.
Як визначити, що зв`язок втрачено?
Чи знаєте ви, про що мріє ваша дитина? Що він хоче в подарунок на Різдво чи день народження?
Чого боїться ваше дитя? Про що думає? Яка з прочитаних книжок вразила його найбільше?
Чи знаєте ви, що сниться дитині?
А що відбувається в його соціальному житті і найближче оточення?
Хто у нього в друзів і ворогів? Чому посварилися з кращим другом-подружкою?
Що думає дитина про свої здібності і зовнішності?
Обрив контакту з "дорослого" кінця
Зв`язок може губитися з боку дорослого. Нам іноді стає не до дітей Щось змінюється в нашому власному житті. Ми йдемо в роботу або печаль, будуємо нові відносини або завершуємо старі. У нас серйозна доросле життя про своїми віковими кризами, і нам іноді буває не до дітей. Вони це гостро відчувають, і якщо такий період затягується, це може призводити до втрати зв`язку. відкладати " лагодження лінії зв`язку" не варто, тому що дитина в іншому випадку може привчити себе до ізоляції, Зробити висновок, що він сам і його стану нікому не цікаві. Відсутність зв`язку сприймається дитиною як нелюбов. Тривале знаходження в стані ізоляції призводить до погіршення самооцінки і іншим особистісним проблем у дитини.
Якщо у вас не було сил або часу на звичний для вас рівень зв`язку з дитиною потрібно:
- пояснити йому що ви переживали нелегкі часи. Діти - чуйні створення, вони зрозуміють вас, якщо ви підберете потрібні слова-
- Терміново вжити комплекс заходів щодо реанімації зв`язку, існує ряд безпрограшних дій, які точно не зроблять ситуацію більш важкою, а напевно дадуть час і можливість, щоб скласти своє уявлення про те, що ж порушилося. Звільніть час, бажано, конкретний вечір на тиждень, попередивши дитину про це заздалегідь. Домовтеся, що це буде ваше з ним удвох особистий час, і цей час має бути не менше 2-3 годин за вирахуванням часу на дорогу. Придумайте, як найкраще це час провести. Тут все залежить від стилю життя і переваг сім`ї, але майже обов`язковою умовою якісного спілкування.
- постарайтеся влаштувати символічний свято, яке завершує складні часи. Це може бути гарний домашній вечеря, або посиденьки в тихому кафе, або запам`ятовується прогулянка. Поставте крапку і поверніться до того, що для вас нормально.
- коли пройде деякий час і відносини відновляться, поговоріть про його переживаннях і страхах, про тих думках, що лізли йому в голову. Не залишайте "емоційні завали" в "тилу" ваших відносин.
- можна пообіцяти, що ви будете намагатися більше так не робити. І твердо домовитися, що якщо дитина відчує ослаблення зв`язку, він скаже про це вам. Якщо дитина ще мала, і обговорення і взаємодія на цьому рівні з ним неможливо, вам доведеться зробити це все самостійно, і дати обіцянку самому собі. Але навіть три-чотирирічні діти здатні зрозуміти правильно підібрані слова. Адже зв`язок з батьками так важлива для них. Поки дитина не досягла підліткового віку, основний показник батьківської любові і прихильності для нього - це час, проведений разом з батьками. Він багато в чому будує свою ідентичність саме на підставі відносин з татом і мамою: те, яким він буде, залежить від якості зв`язку з батьками.
На дитину обов`язково має вистачити внутрішніх сил, любові, бажання бути на зв`язку, не виходити з діалогу. Це набагато важливіше, ніж різного роду матеріальні статки. Адже подорослішавши, людина згадує не те, яка в нього була їжа або одяг - якщо мова не йде про крайні ситуаціях - а то, було татові і мамі до нього справа, встигали вони говорити і грати з ним, поки він був малий. Чи була любов і зв`язок ...
Відео: Андрій Верба. Йога-хвиля (Відповіді на питання)
Не треба думати, що зв`язок з дитиною це щось енергоємне, що забирає сили! Даючи, ми отримуємо: в зв`язку з дітьми присутній колосальна віддача, емоційна і душевна. Багато життєві відкриття батьків зроблені завдяки зв`язку з дітьми. Діти - джерело найсильніших переживань, чарівне дзеркало, наші вчителі і блазні. І світ був би чимось зовсім іншим, якщо б не було так складно описуваної словами, але простий, як дихання, зв`язку дітей і батьків.
Катерина Бурмістрова для журналу "Виноград" №% 0, 2012
