Занадто радикально зрозуміла теорія прихильності. Частина 2
Відео: Вебінар "Як розуміти дітей: теорія прихильності"
Якщо те, про що я пишу, будь-яким чином в вас відгукується, думаю, було б непогано подумати ось про що:
&minus- Чому для мене так важливий близький контакт з дитиною?
&minus- Що відбувається зі мною, коли я відходжу від нього на кілька хвилин (годин)?
&minus- Про кого ці переживання - про мене саму, про дитину або я не можу розібратися?
&minus- Скільки часу в тиждень я відчуваю себе «поганою мамою».
Відповідаючи на ці рефлексивні питання ви, можливо, краще зрозумієте свою власну мотивацію бажання бути максимально близько до дитини.
Коли дійсно варто турбуватися про якість зв`язку з дитиною:
&minus- Якщо ви працюєте повний день або просто багато, і дитина більше 4-5 годин підряд проводить не з вами або татом.
&minus- Якщо ви недавно вибралися з депресії або будь-якого іншого тривалого і складного душевного стану.
&minus- Якщо у вашій родині був або триває системний стрес (переїзд, вихід на роботу, будь глобальна зміна або випробування в житті дорослих).
&minus- Якщо змінився склад сім`ї (в будь-яку сторону &minus- зменшення або збільшення).
&minus- Якщо недавно народився наступна дитина.
&minus- Якщо дитина нагадує вам його батька, а у вас з ним складні стосунки або ви в розлученні.
&minus- Якщо дитина була небажана, або вагітність і його народження співпали з непростим життєвим періодом.
Якщо в цьому списку ви себе не виявили, то, швидше за все, ваша прихильність до дитини розвивалася в сприятливих умовах.
Що може бути неправильно інтерпретовано в теорії прихильності?
Відео: Як відбувається розвиток надійної прихильності?
• Надійний зв`язок з дитиною розуміється як постійна присутність поруч з ним, причому в тактильному контакті. Насправді для розвитку надійного зв`язку досить щодня обніматися, говорити, трохи грати, а головне &minus- бути налаштованим на стан дитини.
• Надійний зв`язок розуміється як те, що мамі не можна серйозно відволікатися від дитини ні на що, ні на які інші відносини, навіть на відносини з його батьком. Насправді дитині значно краще рости в тріаді он-мама-тато, якщо, звичайно, тато на місці.
• «Залишатися з іншою людиною для дитини завжди травма» &minus- насправді дуже багато що залежить від того, з ким і на який період часу залишається дитина і скільки йому років. Помірна кількість контакту з близьким і емоційно розташованим до дитини людиною швидше розвине його. Тут важлива пропорція часу з мамою &minus-без мами.
Небажані ефекти, які можуть говорити про «перерозвиненості» прихильності:
• Я нікуди не можу відійти від дитини, він не хоче залишатися ні з ким, каже «тільки мама» навіть свого батька.
• Я повинна весь час перебувати з дитиною в максимальному тактильному контакті (навіть якщо я від цього втомилася).
• Моїй дитині вже більше двох років, а я як і раніше не можу сходити в туалет одна.
• Я відчуваю, що моє життя не належить мені зовсім, ні на одну хвилину.
• Наша дитина не дає нам з чоловіком сидіти поруч, обніматися і проявляти спокійну ніжність один до одного, розмовляти. Якщо ми намагаємося це робити - малюк вклинюється між нами.
• Дитина дуже близько, тато дуже далеко.
Що варто було б поміняти?
1) Поправка на ментальність. «Що росіянину добре, то німцю смерть», і навпаки.
З моєї точки зору, у нас в Росії є така особливість - дуже серйозно ставитися до інформації про виховання, якщо вона виглядає як струнка система і наводиться доказова база. «Навчи дурня Богу молитися» &minus- прислів`я грубувата, але щось дуже характерне для нас виражає.
Теорія прив`язаності захоплює увагу кращих батьків, які налаштовані на зв`язок з дитиною і на те, щоб вчитися. І це особливо прикро. Але ясно, що батьки-відмінники роблять все на 150%.
Природа цієї радикальності мені не дуже зрозуміла. Можливо, не останню роль відіграє імпульсивність і широта слов`янської душі. «Полюбити - так королеву, програти - так мільйон».
2) Поправка на ситуацію.
Думаю, дуже корисно розуміти, які інструменти формування надійного зв`язку гарні конкретно у вашій ситуації, а які - зовсім не обов`язкові.
І якщо в будинку площею 300 кв. м носити малюка в слінгу може бути дуже корисним, щоб він не лежав один в п`ятій спальні на третьому поверсі, то в квартирі 30 кв. м носіння повзає або ходить малюка в слінгу перетворюється в зовсім іншу історію з іншими наслідками.
3) Поправка на батьківську тривогу.
Найскладніша поправка. Мами часто «голос» тривоги плутають і з «голосом» любові, і з «голосом» інтуїції. І вважають за краще реагувати на всі сигнали і запити дитини.
Коли про прихильності турбуватися не треба:
Якщо малюк бажаний, і під час вагітності, пологів, перших місяців його життя в родині нічого екстраординарного не відбувалося.
Якщо пологи відбулися природним чином і були м`якими для всіх учасників.
Якщо мама виявилася емоційно готова до народження дитини, і може хоча б частину часу отримувати радість від спілкування з ним.
Як може виглядати «гіперпрівязанность» або тривожна прихильність:
&minus- Якщо дитині більше, ніж півроку, а ви не можете дати його потримати нікому з близьких (може бути, за винятком тата). І вам не комфортно, і він не йде.
&minus- Якщо ви відчуваєте, що постійно, весь час, поки малюк не спить, ви просто зобов`язані розважати його, організовувати навколо нього «сюжет».
&minus- Якщо ви вже забули, що можна дозволити собі 3-5 хвилин поговорити по телефону, не переживаючи, хороша ви мама.
&minus- Якщо ви майже щохвилини думаєте: «Чи дійсно я роблю для дитини все, що можу?»
Якщо це про вас, значить, ви опинилися в ситуації не «надійної прихильності», а «емоційного симбіозу».
Відео: Теорія прив`язаності: нове / старе слово в психотерапії / Altera
З точки зору психологів (і вікових, і сімейних, які працюють в класичних підходах) приблизно від року до півтора особистість дитини відділяється від особистості матері. Відбувається так званий hatching - процес вилуплення з яйця (єдиного цілого, в якому особистість мами і особистість дитини об`єднані протягом першого року життя малюка).
Як під час пологів народжується тіло, а це зовсім не одномоментний і, як ми знаємо, болісний процес, так і «вилупеніе з яйця» займає не хвилини і години, а тижні і місяці. Але до 2&minus-2,5 років воно повинно статися. Якраз в цей момент в мові дитини з`являється «Я». Він починає усвідомлювати себе окремою людиною.
З мого досвіду, при радикальному використанні теорії прихильності саме процеси «вилуплення з яйця» можуть йти по-іншому, і не факт, що це добре для всіх - для самої дитини, для мами, для відносин тата.
З моєї точки зору, нерідко відносини подружжя починають псуватися саме близько двох років життя малюка, якщо мама продовжує залишатися з ним в емоційному симбіозі. Папа чекає, і досить терпляче. Але до цього моменту навіть у терплячих пап запас міцності закінчується. І в цьому є своя логіка - адже з точки зору сімейної психології саме тато «відповідає» за дорослішання, відділення дитини від мами, становлення його як окремої особистості.
Якщо тільки тато є. І ви не «послали» його - непомітним для себе чином, можливо, перебуваючи під владою невірно зрозумілої теорії прихильності &minus- занадто далеко.
Що може бути корисно:
• Поговоріть з мамами дітей старше 6-8 років, які радикально практикували теорію прив`язаності. Розпитайте їх про цей досвід. Який погляд у них зараз? Що здалося їм у пригоді, а що - зовсім немає?
• Запитайте вашого чоловіка, як він ставиться до того, що ви вважаєте корисним. Чи відрізняється його точка зору від вашої? У чому?
• Якщо ваша дитина старше 3,5 років, подивіться уважно, чи виходить у нього домовлятися з іншими дітьми? Або він вважає за краще командувати?
Я думаю, внутрішній тест на якість відносин може бути таким:
Як все складається у вашій родині? Добре всім (мамі, татові, бабусі) або тільки дитині?
Чи може дитина проявляти мінімальну турботу про дорослому (на рівні «принеси, будь ласка, з кухні яблучко») або він завжди є тим, хто цю турботу приймає?
Отже:
У теорії прихильності, як і у будь-який інший правильної і хорошою теорії, дуже багато позитивних і корисних ефектів. І, як будь-яка ресурсна теорія про виховання і відносинах, вона захоплює, прітягівает.Дело зовсім не в тому, що теорія погана, а в індивідуальних засобах і пропорціях її застосування конкретно у вашому випадку, саме з вашим унікальним дитиною, безпосередньо з вашим рівнем тривоги .
З моєї точки зору, немає якихось універсальних способів у вихованні та побудові відносин з дитиною, які б підходили відразу всем.Родітельство, життя в родині - вільна творчість. І дуже важливо, щоб плоди цього творчості підходили і подобалися саме вам. Для це варто пробувати включати «оглядове бачення» &minus- дивитися на те, що виходить. А це не завжди легко. Але з часом навички стратегічного бачення можна прекрасно розвинути.
Відео: Смертельна прихильність Проходження {частина 2}
І дуже допомагає досвід тих, хто поруч, хто трохи далі пройшов цим шляхом. Не обов`язково експертів - а просто більш досвідчених мам, стиль життя яких вам подобається.
Автор: Катерина Бурмістрова, дитячий психолог, сімейний психотерапевт, письменник. Мама 11 дітей.
