UaStorLove.ru

Як навчити дитину постояти за себе?

Кожен може розлютитися - це легко-але розлютитися на того, кого потрібно, і настільки, наскільки потрібно, і тоді, коли потрібно, і з тієї причини, по якій потрібно, і так, як потрібно - це дано не кожному.

Відео: Як навчити сина постояти за себе. Що робити, якщо дитину ображають старші діти?

/ Аристотель /

0202-0401Хтось із батьків нарікає на невгамовну агресію дитини, але нерідко трапляється так, що приводом для занепокоєння стає і «надмірне» (з точки зору дорослих, знову ж!) Миролюбність малюка. Невміння постояти за себе, за відібрану іграшку, невміння дати здачі кривдникові. Часто чуєш (від тат особливо), що «життя нині жорстока», що в цій боротьбі виживає найсильніший, а «слабкий» приречений ...

Мене завжди бентежили подібні заяви. Не стану стверджувати, що сучасний світ - це райський сад. Просто життя буває різна. І життєвий досвід показує, що «пряником» часто можна добитися не меншого, ніж ступаючи по головах «недругів і суперників».

У даній статті мова піде не тільки про те, як навчити малюка в критичній ситуації постояти за себе, а й про те, як допомогти батькам правильно оцінити обстановку і реакції власну дитину.

Розглянемо реальний випадок з практики дитячого психолога.

- Стьопа з дітьми грав непогано, але нам не подобалося, що він більше схильний підкорятися, - розповідає Світлана. - Чи відберуть у нього відерце, він не протестує. Попросять машинку - дасть. Чоловік дивився на це, дивився, а потім почав його вчити: "Якщо у тебе що-небудь відбирають, ти не церемонься. Дай разок в ніс, і все відстануть".

Все дійсно відстали. І навіть попросили Світлану гуляти зі Стьопою де-небудь в іншому місці. Благо, поруч з будинком був парк, і місця вистачало. На щастя, Світлана не стала чекати підліткового віку, а постаралася швидше загладити результати татової педагогіки. Правда, вдалося їй це не відразу: хлопчик почав входити у смак, йому сподобалося, що його всі бояться. Врятувало положення лише те, що по натурі Стьопа був незлобивий. А якби зерна впали на більш підготовлений грунт? Якби, скажімо, він був підвищено уразливий, агресивний? Розгальмувати дитини легко, повернути процес назад куди важче.


Отже, щоб батькам не наламати педагогічних дров, саме з їх проблем ми і почнемо.

Чого робити не можна?

1.1. Чи впевнені Ви, що не робите з мухи слона?

Нам здається, важливо розділити два моменти: ставлення до ситуації самої дитини і ставлення батьків. І запитати: а чи так драматично йде справа в очах вашого сина чи дочки? Чи дійсно, що їх ображають, принижують, пригнічують? Або це в вас самих сколихнулися якісь давні образи, і ви мимоволі приписуєте дітям свої уявлення про життя? На жаль, справа частенько йде саме так.

Послухаємо психолога Тетяну Шишов: «Нерідко дорослі роздмухують з мухи слона, і цим тільки шкодять своїй дитині, оскільки разом з "мухою" (Дріб`язкової образою) роздувається його самолюбство. А роздуте, гіпертрофоване самолюбство заважає людині нормально будувати відносини з оточуючими. Він у всьому вишукує підступ, спалахує, як сірник, при найменшому необережному слові, сказаному на його адресу. Поспостерігайте за людьми, які зафіксовані на відстоюванні власної гідності. Чи багато у них друзів? Образа - взагалі дуже погане, шкідливе почуття. Вона роз`їдає душу, пробуджує в ній злість, заздрість, ненависть ».

Так, я пам`ятаю зі свого дитинства випадки справжнього приниження, коли мої однокласники цькували неугодну дівчинку (!): Переслідували, закидали глузуванням, навіть збиралися, щоб її «побити»! Такі ситуації ми розглянемо пізніше.

1.2. Чи не нав`язуйте дитині своїх комплексів!

Прямий наслідок з пункту номер 1.1.

Стверджуючи, що дитину принижують і пригнічують, батьки часто закладають в них комплекс неповноцінності. Чи не зафіксуйся дорослий на якоюсь дрібною несправедливості, вчиненої стосовно його дитині, той, може бути, нічого й не помітив би. Ну, штовхнули ... ну, подражнити ... ну, не прийняли в гру ... З ким не буває? Зараз не прийняли, а через півгодини візьмуть. Дві хвилини тому тебе штовхнули, а ще через дві хвилини ти кинешся кудись стрімголов і теж ненавмисно толкнёшь кого-небудь ... Дитячі образи зазвичай нестійкі і швидко випаровуються. Часто-густо вчорашній ворог стає кращим другом, і навпаки.

Ось що зазначає Тетяна Шишова: «Коли на образі фіксуються дорослі, вона набуває якісно інший статус, як би отримує офіційне визнання. Але ж деякі батьки не просто загострюють увагу дитини на дріб`язкових образах. Вони ще й припечатують їх страшним словом "приниження". Пам`ятаю, одна мама в півгодинний бесіді раз десять повторила, що її хлопчика в школі "принижують". А малося на увазі всього-на-всього те, що вчителька при хлопцях робила йому зауваження і, нарешті, відсадити його за окрему парту, оскільки він Єгоза, відволікаючи сусідів ».

0202-04021.3. Прислухайтеся до себе: які слова і образи Ви використовуєте?

Самі посудіть, що підспудно повідомляє дитині дорослий, вселяючи йому думка про "жорстокості світу" і необхідності "пробиватися з боєм"? - Дитина починає відчувати себе під вражому стані. А оскільки світ великий, а дитина маленька, він не відчуває і не може відчувати в собі сил перемогти весь світ. Тому у одних дітей розвиваються страхи, а у інших - агресивність, в глибині якої ховається все той же страх.

Для нормального розвитку дитині абсолютно необхідно вірити, що світ добрий. Так, в ньому можуть зустрічатися окремі вкраплення зла, але саме вкраплення, рідкісні і неодмінно перемагає добро. Інакше страх паралізує дитини, загальмує його інтелектуальне й емоційне розвиток!

А тут не хто-небудь, а власні батьки, чиє слово важить для маленької дитини набагато більше слів всіх інших людей, вибивають з-під нього опору, підривають його уявлення про доброту і справедливості навколишнього світу. Замість того, щоб захистити сина від кривдників, батько, з одного боку, нагнітає в ньому страхи, а з іншого, позбавляє малюка самоповаги, називаючи його слиньком. Після цього досить наївно чекати будь-яких позитивних зрушень в поведінці боязкого дитини.

1.4. Не називайте дитину "слиньком» (навіть у думках)!

Цим грішать, на щастя, не всі батьки - в основному тата хлопчиків. Багато дітей затискаються ще більше, оскільки не можуть подолати страх і до того ж бояться викликати невдоволення тата. А тому вважають за краще поменше скаржитися на кривдників, приховувати свої переживання, перестають довіряти батькам, відчужуються від них. Це породжує ще більші проблеми, адже, втрачаючи опору в особі дорослих, дитина відчуває свою повну беззахисність. А якщо він ще й від природи несміливо, страх перед світом може стати панічним.

А що можна і потрібно робити?

2.1. Якщо дитина мала, то захищати, поки не зможе захистити себе сам.

Захищати дітей треба обов`язково. Звичайно, не варто уподібнюватися склочник, які з будь-якого приводу біжать "качати права" в школу, садочок, у двір. Але залишати дитину беззахисним (та ще докоряти його тим, що він не може постояти за себе сам!) Дорослі просто не мають права. Адже це саме натуральне зрада.

Повірте, якби дитина могла розправитися з кривдниками без сторонніх, він би з задоволенням це зробив. Як тільки він збереться з силами, ваша допомога стане йому не потрібна. А поки цього не сталося, борг батьків - забезпечувати йому надійний захист.

Зрештою, ми ж теж не завжди справляємося зі своїми кривдниками самі, а в якихось випадках вдаємося до допомоги міліції. Як би ви подивилися на міліціонерів, які на прохання захистити вас від розперезалися бандитів, відповіли б:

- А кулаки у вас на що? Самі захищайтеся, як можете. Людина повинна вміти сам за себе постояти.

Вам здається неправомірним порівнювати маленьких розперезалися хуліганів з великими? Але ваш-то дитина теж маленький. І для нього Петька з Колькою, що тероризують двір, такі ж страшні, як для вас - справжні терористи.

2.2. Вилучити з травмуючої середовища.

Якщо сина або дочку регулярно ображають в дитячому садку, необхідно поговорити з виховательками. Пам`ятайте: адміністрація дитячого закладу, який відвідує ваша дитина, згідно із законом відповідає за його фізичне і психічне здоров`я. Тому вихователі зобов`язані стежити за психологічним кліматом в групі, вгамовувати забіяк, не дозволяти одним дітям дражнити інших.

Два садка або дві школи, розташовані через дорогу один від одного, можуть відрізнятися, як небо і земля. Коли я чую історії про те, як в класі дражнять і забивають відмінників, мені це дивно. Я, звичайно, вірю, що це може бути правдою. Але в моїй школі були інші цінності. Ерудиція, культура були в незмінному пошані. Бойкотували двієчники і хулігани. Якщо у Вашій школі справи йдуть інакше, може, варто зібратися з духом і перевести чадо в інший навчальний заклад?

0202-04042.3. Придивіться до своєї дитини: чи не провокує він сам агресію?

Найчастіше буває досить змінити сад або школу, і питання, як захиститися від кривдників, знімається сам собою. Але якщо дитина всюди, куди б не потрапляв, виявляється жертвою забіяк, значить, справа не тільки в колективі. Швидше за все, в ньому самому є щось, що провокує кривдників. Стійку агресію часто провокують "заїдливий" діти. Такі, які самі задираються, а потім біжать скаржитися. І вчити їх треба не стільки давати здачі, скільки ладити з оточуючими: не заздрити, не ображатися, ставитися до хлопців доброзичливо, що не єхидствувати і т.п.

Ну, ось ми і перейшли плавно від дорослих до дітей. :)

А що можна і потрібно робити? Коли ми радимо придивитися до дитини, то маємо на увазі не тільки особливості його характеру, але і, звичайно, вік.

Зазвичай на першому році життя більшу частину часу діти грають на самоті і не звертають уваги на інших малюків. До 14-15 місяців інтерес до оточуючих зростає, і дітлахи намагаються навчитися грати разом. До двох років вони починають взаємодіяти, але частіше кожен з них зосереджується на своїй грі.

Якщо під час гри у дво- або трирічних малюків виникає проблема, батьки часто говорять їм, щоб вони розбиралися самі, або радять дати здачі. На жаль, ні в тому ні в іншому випадку малюки не в змозі правильно розтлумачити сенс сказаного і не розуміють, як потрібно себе вести. Завдання батьків полягає в тому, щоб дитина навчилася гідно виходити зі складних ситуацій.

Ось що рекомендує батькам психолог Марія Аралова:

  • «Не турбуйтеся, якщо ваш малюк віддає всі іграшки, коли його просять, і не відповідає кривдникові. Швидше за все, це відбувається тому, що він росте в доброзичливій атмосфері та нападки однолітків його дивують, а не озлобляют. (Однак не забудьте про те, що маленькій дитині в складній ситуації необхідна наша захист від агресорів - див. Пункт 2.1).
  • Пам`ятайте, що діти не вміють розбиратися самі. Щоб дитина відчувала емоційну безпеку, не йдіть далеко, спостерігайте за його грою.
  • Постарайтеся об`єднати кілька доброзичливо налаштованих діточок для цікавої гри. Швидше за все, забіяки і забіяки спробують приєднатися до граючих, щоб не залишитися в ізоляції.
  • Якщо ви помітили, що дитина грає з однією формочкой, тому що інші у нього забрали, не поспішайте робити висновок, що "у нього все життя будуть все відбирати". Найчастіше діти виявляються мудрішими, ніж нам здається, і їх поведінка може бути продуманою стратегією.
  • Навчіть дитину показувати, що якісь дії інших дітей бувають йому неприємні. якщо агресія "стороннього" малюка по відношенню до вашого постійна, скажіть: "У нас вдома ніхто не штовхається. Це не красиво. З тим, хто штовхається і б`ється, ніхто не грає".
  • Пам`ятайте, що маленькі діти можуть довго сидіти нерухомо, зрідка щось белькочу або передаючи один одному. Не поспішайте втручатися і організовувати гру - дітлахи вивчають один одного, перед тим як увійти в контакт.
  • Не дозволяйте малюкам шкодити один одному словом або дією. Ваше завдання - навчити дітей гнучкості. Уважно спостерігайте за граючими дітьми і при необхідності виводьте гру в безпечне русло.
  • Якщо трапилося так, що ви випробували всі засоби боротьби з агресором (попередили, сказали, відвернули), а він все одно не здається, ви можете вдатися до крайнього заходу - запропонуйте малюкові вщипнути кривдника за попку. Ніякої шкоди це йому не принесе, але може протверезити і дати зрозуміти, що ваша дитина може постояти за себе. Однак ви повинні пояснити малюкові, що це можна робити лише в тому випадку, якщо інші засоби не допомогли ».

Відео: Поради психолога. Постояти за себе. 9 правил, про які треба расскать дитині

До віку шести-семи років у дитини з`являється сильна залежність від оцінки дорослого. У дитини формується таке відчуття, як совість, а це значить, що всі реакції на правила і заборони стають значущими і дитина розуміє, що несе в собі порушення заборон. З`являється відчуття відповідальності, боргу. З`являється і новий страх - бути невизнаним, що не відповідати вимогам соціального оточення, бути не тим, кого вважають хорошим. У дитини виробляється чітка концепція, що означає бути хорошим, він знає, що входить в це поняття. Крім того, в цьому віці у дитини підвищена сугестивність.

0202-0403Психолог Світлана Сушинський розкриває наступні причини того, що дитина даного віку не може дати здачу і постояти за себе:

1. «У дитини сформовано поняття, що« хороший »- це той, хто не б`ється з іншими дітьми, що битися погано, що за це карають. І чим більше дитині вселяли, що битися погано, тим менше шансів, що він це зробить.

2. Те, що він не дає здачі, це не тому, що він боїться і не вміє це робити, а тому, що він не вважає цей спосіб прийнятним для вирішення конфлікту.

3. Дитина не вміє вирішувати конфлікти і домовлятися, тому що досвід спілкування з однолітками невеликий і частіше позитивний.

4. Всі конфлікти завжди попереджали батьками, і батьки не давали «потренуватися» у вирішенні конфліктів самому.

Причини можуть бути пов`язані з особливостями виховання в сім`ї і характером батьків:

1. У сім`ї всі проблеми вирішуються безконфліктно, і дитина ніколи не спостерігав, як близькі люди проявляють захисні реакції.

2. Занадто активна мама, вольова, наполеглива, вирішальна за дитину все його проблеми і робить за нього найважчу роботу.

3. Тривожна мама, яка обмежувала його від будь-яких потрясінь, від зайвих контактів, що попереджає кожен рух дитини.

4. У період розвитку самостійності (2-3 роки) дитини обмежували в цій самій самостійності. В результаті розвинувся мотив уникнення невдач замість мотиву досягнення мети. Тобто замість того, щоб домагатися мети, дитина просто від неї тікає ».

Резюмуючи вищесказане, робимо висновки, як допомогти малюкові:

3.1. Давайте дитині більше спілкуватися з іншими дітьми. Якщо дитина не може дати здачі, отже, потрібно підказати йому більш прийнятний спосіб захисту. Наприклад, якщо йому не до вподоби сам факт розпускати руки, нехай стежить за тим, щоб його не змогли вдарити, наприклад, строгим голосом попередити кривдника, всім своїм виглядом показати, що він не дозволить до себе доторкнутися. Впевненість в собі - ось що важливо. До впевненому в собі людині ніхто і не підійде просто так, щоб вдарити або образити.

3.2. Як формується ця сама впевненість в собі? Продумайте ще раз систему заборон і покарань будинку, подумайте, чи не занадто ви давите на нього морально, не переобтяжена його совість зайвими заборонами і обмеженнями. У віці шести-восьми років для дитини важлива похвала і підтримка дорослих. Ставтеся з розумінням до своєї дитини, частіше говорите, який він у вас дорослий, який сильний. Доведіть, що ви довіряєте йому, бачите в ньому дорослої дитини і завжди готові допомогти. Ваша підтримка додасть йому впевненості в собі.

3.3. Якщо дитина фантазує, як він буде давати здачі кривдникові - підіграйте йому, але так, щоб це не було агресивно. Розіграйте різні сценки, як можна відповісти кривдникові, і не тільки за допомогою сили. Чим більше ви знайдете варіантів, тим більше шансів, що один з варіантів дитина все-таки знайде для себе гідною кандидатурою і використовує його у вирішенні конфлікту.

3.4. Перемагаємо страх. Страх долається легше, якщо дитина дає відсіч ворогу не заради себе самого, а захищаючи когось слабкого. Він може захистити якогось малюка, новенького, вперше прийшов в дитячий сад, або дівчинку, яку ображають пустотливі хлопчаки.

Пам`ятаю, як мені допомагали розвивати в собі недівочими хоробрість книги Крапівіна, де герої кидаються на допомогу слабкому. А якщо «ворог» здається більше і могутніше, то допомагав відлік «назад»: п`ять-чотири-три-два-один! ... В бій за справедливість! :)

3.5. Прийоми боротьби теж не заважає освоїти.

Відео: "Як допомогти дитині постояти за себе?" Консультація психолога





за матеріалами сайту u-mama.ru

Поділитися в соц мережах:

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Схожі

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
» » Як навчити дитину постояти за себе?