Чому діти б`ються?
Дітям важливий контакт один з одним.
Коли я була маленькою дівчинкою, я билася зі своїм старшим братом. Чому? Мені це, відверто кажучи, не дуже подобалося, тому що це було боляче, несправедливо, моторошно прикро. Але треба зізнатися, я часто починала перша, по крайней мере, провокувала. Чому? Я йому трохи заздрила. Він був старший і більше мене мав і вмів - це було неприємно, чому йому була дана така фора, за що? Він умів будувати красиві вежі, тому забирав більше кубиків (взагалі-то вони були його, але моїх-то не було), в мені це будило суміш якихось неприємних відчуттів: і вежі його красивіше і кубики відібрав. Спочатку навпіл поділив, а потім майже все забрав, ну звичайно він будував, а я сиділа і не знала, що з ними робити. Ставало якось неприємно, кубики красиві, їх просто навіть в руках тримати приємно, можна ставити один на одного, але так як у брата у мене не виходить. А він так швидко і цікаво будує, хочеться подивитися, а він ніби вже відчув, що в мені дивні почуття вирують, і відгороджується, близько не пускає. Ось у нього навіть всередину вежі солдатик входить, як же він це зробив? «Дай мені ще ось цей кубик» - каже брат і у мене залишається тільки два, їх можна поставити один на одного і вийде маленький будиночок, але тут досада мене переповнює, і я беру один з кубиків і з усієї сили вдаряю брата по голові!
Для мене як для психолога, а може просто як для колишнього дитини, очевидно, що якщо дитина б`ється, то це означає, що у нього в душі відбувається щось, з чим він не може миритися, чого він не може терпіти. Завжди є якась причина, яка спонукала до цього вчинку. Однією з таких причин є потреба в контакті один з одним. Брат або сестра викликають інтерес, з ним хочеться по взаємодіяти, доторкнутися до його або її світу, зрозуміти як він або вона робить те або інше. Бажання взаємодіяти штовхає дитини, на будь-який контакт. Помацати, або взяти річ іншого - це найпростіший спосіб.
Але діти ще не вміють враховувати те, як буде себе почувати інша дитина, об`єкт його інтересу, тому вони ніколи не запитають дозволу, а помацати можуть і зовсім не ласкаво. Навіть дорослі не всі це вміють, існують правила поведінки, які ми виконуємо і вчимо, не замислюючись, а по суті, їх призначення, вести себе таким чином, щоб оточуючі нас люди не страждали від нашої поведінки, якщо ми так і не навчилися враховувати почуття інших. Деякі навіть примудряються зробити гидоту, не виходячи за рамки правил пристойності. Який же попит з дітей. Вони дуже хочуть спілкуватися, але поки що не знають як, просто не вміють. А їм відразу ж здачі, так по повній програмі. Ага, є контакт. Не дуже приємний, але є. Можна спробувати ще раз. Якщо ви в цей момент скажете другого, що перший просто хоче пограти, а першому запропонуйте більш-менш прийнятний спосіб взаємодії, то дуже можливо діти непогано пограють.
Мені було дуже соромно, адже я - хороша дівчинка, а поступила так погано. Адже йому дуже боляче, він плаче і навіть пішов скаржитися мамі. Мабуть, моє напад було настільки несподівано, що він навіть не готовий дати мені здачі, йому самому дуже боляче і прикро. І мені дуже шкода його. Мені навіть зараз, коли я згадую це, дуже шкода його. Шкода до сліз. Але зробленого не повернеш, час не можна повернути назад.
Діти б`ються, бо охороняють свої кордони.Я заздрила йому. Він був старше, більше вмів і мав. Він пішов в школу, а я ходила в дитячий сад. У нього з`явився письмовий стіл, портфель і всякі важливі заняття, уроки. Брат не любив школу і уроки. Там змушували писати правою рукою, а йому зручніше лівої, і взагалі там все було не просто. Але я цього всього не бачила. Його завжди більше лаяли, ніж мене. Він мабуть був складним дитиною, з якого тепер виріс складний дорослий. Я все своє життя намагалася все робити добре, правильно, щоб не бути як він. Мене завжди хвалили, я завжди знала, як зробити, щоб мене похвалили. І, тим не менше, я йому заздрила. Адже він був старше. Я заважала йому робити уроки. Він бив мене, а я його. Тільки я била з усієї сили - адже він старший і все одно сильніше мене. Його це дратувало, і він теж бив сильніше, мені ставало жах як прикро, і я голосно кричала і била з усієї сили і тікала, він наздоганяв, бив і теж тікав. Одного разу в такий бійці він сховався в кухні, я взяла свою парасольку і вдарила по склу в двері. Скло розбилося ...
Мені як колишньому дитині, очевидно, що діти б`ються тому, що зачеплені їх інтереси, їх територія в небезпеці, їх світ під загрозою. І треба відстоювати себе, свою незалежність, своє право бути в цьому світі. У кожної людини має бути якесь своє простір. Місце, де я живу, де лежать мої речі. Я не хочу, щоб мої речі брали без мого відома. Є так звані зони доступу. Близьким дозволено брати певне коло речей, але є коло дуже важливих предметів, брати які, без мого дозволу, не можна. У світі дорослих це якось зрозуміло.
Ми не заходимо в чужий будинок, квартиру без дозволу і не беремо там те, що нам подобається. Саме з того, що більшість людей дотримуються цього правила, ми відчуваємо себе в безпеці. А коли ми дізнаємося, що це правило було порушено, нам стає тривожно, в нас прокидається агресія, ми починаємо думати, як можемо убезпечити себе і як покарати кривдника.
Навіть коли ми приходимо в гості, ми дивимося на вподобану річ, запитуємо господаря і тільки потім беремо її в руки, і вже звичайно не забираємо собі все що сподобалося. Якщо ж до нас приходить гість, який все без дозволу чіпає, просить йому подарувати, ми відчуваємо дискомфорт, роздратування, тривогу, що в наступну мить ця людина візьме щось дуже цінне або дуже особисте, і іншим разом врятли запросимо його в наш хата.
Схожі почуття долають дітей, коли брат або сестра або можливо гість порушують територію і беруть належать дитині речі. Мені не подобається позиція, що діти повинні ділитися один з одним. Уявіть, я приїду до вас в гості і скажу: «віддайте мені ось цю красиву вазу, ну поділіться не скупіться, що вам шкода, чи що». Так і у дітей, чому вони повинні ділитися? На мій погляд, абсолютно природна реакція захисту своєї території, своїх речей.
Тому якщо в родині, де живуть двоє і більше дітей, у кожного з них немає персонального простору, діти будуть битися. Якщо не розділене це іграшки старшого, а це молодшого, це полки старшого, а це молодшого, це фарби старшого, а це молодшого і так далі, у дитини не буде відчуття безпеки. Це не означає, що кожен з них заб`ється в кут і буде грати на самоті, немає, діти гратимуть разом, так як разом цікавіше, і іграшки, швидше за все, будуть регулярно перемішуватися, але в разі конфлікту з-за якоїсь іграшки , вона буде віддана тому, хто нею володіє.
Найцікавіше, що це так само дуже важливо і для другого, у якого іграшку забрали, бо це означає, що і його іграшки не віддадуть в схожій ситуації. А якщо ви весь час пропонуєте поділитися, це буде говорити про те, що кордони можуть бути порушені, це буде викликати образу агресію і тривогу. Тобто діти будуть битися і у них можуть з`явитися нічні страхи. Важливо додати, що особистий простір має бути і в сім`ї, де росте одна дитина, інакше у нього так само не буде відчуття своєї цілісності і безпеки.
Я зупиняю бійку.
Коли діти б`ються, їм боляче і прикро. Я це точно знаю. А ще я знаю, що в цій битві важко зупинитися, тому що нікому не хочеться, відчувати себе переможеним. Тому я вважаю, що дитячі бійки між братами і сестрами (сиблингами) треба зупиняти. Можливо не відразу, як тільки бійка почалася, але тоді, коли ви бачите, що бійка приносить обом сторонам страждання і вони самі не можуть з неї вийти. А коли будуть битися мої дочки, я завжди намагаюся пояснити кожної почуття і переживання суперниці. Що хотіла старша, і на що образилася молодша. Але не завжди це зрозуміло, по-перше, а по-друге, не завжди є сили на такі складні пояснення.
Я знаю, що часом батьки приходять у відчай, спостерігаючи чергову жорстоку бійку своїх дітей, і виникає тільки одне бажання покарати обох без розбору. Я не вірю в силу покарання, а точніше в його доцільність.
Я розводжу дітей на різні території: старшу на свою, а молодшу на свою, і даю кожної завдання. Якщо ж вогонь образи всередині них ще дуже гарячий, і ймовірність продовження конфлікту велика, то одну забираю з собою.
Дитина б`ється, коли йому погано.
Хочеться додати пару слів про тих випадках, коли дитина б`ється, внаслідок батьківських проблем. Коли дитина не може впоратися з тривогою предразводной ситуації. Коли до уваги береться ієрархія в будинку. Коли батьки погано розуміють, чого хочуть від життя взагалі і від дитини зокрема, коли інтереси дитини в сім`ї не враховуються і так далі. Цей список можна продовжувати нескінченно. Травмуючих дитини ситуацій безліч і кожна дитина гідний індивідуального до нього уваги. Одне абсолютно точно, дитина б`ється тому, що у нього на це є причина, а ось яка вона, завжди потрібно розбиратися.Психолог, Смирнова Анна
