Звідки ростуть наші комплекси і як з ними боротися

Відео: Як позбутися від комплексів? Як боротися з комплексами? Як побороти комплекси? комплекс провини

Є така приказка: «Дитя як скриню: що в нього покладеш, то потім і дістанеш». Тобто які життєві враження отримає дитина в дитинстві, така буде і його життя. Головними вчителями життя є, звичайно ж, наші батьки. Як навчають батьки?
По-перше, пряме навчання, коли батьки пояснюють, що таке добре, що таке погано, щось вимагають, щось забороняють, щось заохочують.
По-друге, непряме навчання, коли дитина спостерігає за тим, як тато і мама звертаються один з одним, з ним і з іншими людьми.

Причому непряме навчання надає набагато більший вплив, ніж пряме. Спілкуючись з дітьми, батьки неусвідомлено передають їм безліч непрямих повідомлень. Ці повідомлення називаються приписами.

Відео: Як позбутися від комплексів?

Можна виділити 10 основних типів негативних приписів, які батьки віддають дітям. Ось вони: «Не роби», «Не будь», «не зближує», «Не будь значущим», «Не будь дитиною», «Не взрослей», «Не доможися успіху», «Не будь собою», «Не будь нормальним »,« Не будь здоровим ».
Розглянемо, як передаються ці приписи і чим це обертається для дорослої людини.

"Не роби"

Цей припис передається зазвичай батьками, котрі відчувають страх. Вони не дозволяють дитині здійснювати багато звичні речі: «Не лазай по деревах, не ходи босоніж, що не бігай занадто швидко і т.д.» Іноді такі батьки не хотіли малюка, і, розуміючи, що в глибині душі не бажають, щоб він існував , відчувають паніку і почуття провини від таких думок. В результаті, щоб приховати від себе свої страшні думки, вони стають надобережного і сверхзаботлівое по відношенню до дитини. Але їхня турбота є ні що інше, як замаскована агресія, тому що дитя від неї задихається.
Іноді батьки, що дають такий припис, мають психологічну травму, викликану втратою близької людини, наприклад, смертю старшого дитини. Батько і мати хвилюються з приводу будь-якого вчинку, який збирається зробити дитина: «Не поспішай, треба все добре обміркувати». Зрештою, дитина вже не вірить в те, що може зробити що-небудь правильне, не знає, що йому робити і шукає, щоб хто-небудь взяв за нього правильне рішення. Подорослішавши, така людина буде відчувати відчуття безсилля перед життєвими ситуаціями і мати великі труднощі при прийнятті рішень.
В результаті типової життєвої схемою людини, вихованої на основі розпорядження «не роби», стає прагнення перекласти відповідальність за своє життя на того, хто на його погляд, «краще знає» і відповідна цьому прагненню пасивність в життя. Він весь час шукає когось, хто б сказав йому «як буде правильно» і уникає самостійних рішень і вчинків.

"Не будь"
Це дуже небезпечне припис. Воно може бути дано як в дуже м`якій формі: «Якби не ви, діти, то я б розлучилася з вашим батьком і не мучилася б все життя. Так і більш жорстко: «Краще б ти не народжувався, тоді мен не довелося б виходити за твого батька». А ще мами часто зітхають: «Якби не ти, я б могла зробити відмінну кар`єру» Важливу підкреслити, що мати зовсім не обов`язково вимовляє такі слова вголос. Найчастіше такі приписи передаються через її емоції і вчинки по відношенню до дитини. Мати не бере малюка на руки, коли той крічіт- лається і підвищує на нього голос, коли він у чомусь має потребу, про щось просіт- просто б`є своє дітя- словом є безліч способів передачі такого повідомлення. У найзагальнішому вигляді - «Якби ти не народився, нам би жилося краще»
Загальний сенс рішень, прийнятих на основі розпорядження «Не будь», щоб не жити, померти. Втілення цих рішень може сильно варіюватися від навмисних спроб суїциду до небезпечної поведінки, що загрожує здоров`ю і життю (небезпечна робота, ризикована їзда на автомобілі, вживання наркотиків, екстремальні види спорту і т.д.) Ось можливі варіанти рішень і поведінки, прийнятих на основі розпорядження "Не будь".

1. «Я помру, і тоді ви мене полюбите». Дитина, а згодом і доросла людина, потай мріє про смерть, уявляючи, що коли він помре, ті, хто його недостатньо любив, відчують, як їм його не вистачає.
2. «Я доведу вам, навіть якщо це вб`є мене» Люди цього типу можуть бути поділені на дві категорії. Перші - прагнуть довести спочатку своїм батькам, а потім і всім дорослим на світлі, що заслуговують права на любов. Їх система докази - прагнення до все більшим і більшим досягненням. Такі люди отримують ступінь за ступенем і посаду за посадою, купують все більше дорогі будинки і машини. Чим же це може бути небезпечно? А тим, що кожне нове досягнення вимагає від них все більше і більше сил, яких, врешті-решт, починає не вистачати. Але такі люди продовжують гонитву за досягненнями, не звертаючи уваги на стан свого здоров`я - гіпертонію, виразку, серцеву недостатність. У якийсь момент організм може не витримати. Про таких людей часто говорять: «Він загнав себе». Буває так, що людина довела все, що хотів. Тоді життя для нього раптово втрачає сенс, він може обірвати її, або наклавши на себе руки, або «раптово померши» від раптової хвороби або серцевого нападу.
Друга категорія людей - з саморуйнівної звичками. Вони залежні від наркотиків, алкоголю, переїдання, нікотину і використовують все це, щоб повільно вбивати себе. Їх неусвідомлене прагнення до саморуйнування, - це, частіше за все, свого протест проти батьків, які, з одного боку, не любили дитину, а з іншого, - вимагали від нього бути хорошим, акуратним, слухняним.
«Якщо ти не змінишся, я вб`ю себе». Це свого роду шантаж, метою якого є отримати бажані почуття і поведінку з боку іншої людини.
Дорослі також часто можуть використовувати подібний шантаж по відношенню до своїх близьких. При цьому їх арсенал засобів впливу може бути більш витонченим. Зовсім необов`язково так вже явно брат і вбивати себе (тим більше і гріх-то який!). Але можна тяжко захворіти і дати зрозуміти членам сім`ї, що в цієї хвороби їхня провина. Один випадок з психологічної практики.
__________
Жінка хвора на рак. Її хвороба зайшла вже досить далеко. В ході бесіди з психологом, вона намагалася знайти з його боку підтвердження в тому, що в її хвороби винен чоловік. При цьому здавалося, що її зовсім не цікавлять можливості власне го зцілення. Власне свій прихід на консультацію вона змалювала так, що це чоловік посла її, тому що вважає, що вона сама довела себе до хвороби. Вона ж розповіла довгу історію про їх невдалої сімейного життя, про те, як він зраджував її, як її бив і т.п. Її головне питання було: «Чи можу я сказати чоловікові, що зі мною все в порядку?» Підтекст, який звучав при цьому: «Якщо зі мною все в порядку, то це означає, що не я винна у своїй хворобі, а ти мене довів до цього ». Виходило, що вона, руйнуючи себе (я маю на увазі не тільки хвороба, але і відсутність бажання одужати), як би карала чоловіка за нелюбов до неї.

«Не зближує»

Недолік фізичного контакту і словесного схвалення з боку батьків на адресу дитини призводить до того, що дитина сприймає таку їхню поведінку як повідомлення «не зближує». Аналогічна реакція може виникнути, якщо дитина, в результаті смерті або розлучення, втрачає одного з батьків. При цьому він як би говорить собі:
- втрачати того, хто тебе любить дуже боляче. Якщо інша людина все одно піде від мене, навіщо мені знову відчувати цю біль.
Сенс поведінки, заснований на приписі «не зближує», зводиться до того, щоб завжди залишатися на великій дистанції від інших людей, не проявляти до них любові, а також не брати любові з їх боку. Це в свою чергу призводить людини до відчуженості і самотності.

Висновок для батьків: більше обіймайте, цілуйте ваше дитя, не скупіться на похвалу йому і зберігайте свою власну сім`ю.

«Не будь значущим»

Цей припис передається тоді, коли дорослі знижують своїми словами і діями значимість дитини: «Діти повинні знати своє місце», «Ти з себе поки ще нічого не уявляєш», «Ти ще занадто малий», «Ти не заслуговуєш стільки уваги» і т .п.

У сім`ях, які декларують подібні принципи, діти як би заважають батькам, які стурбовані своїми справами і проблемами. Для них найбільш зручний дитина той, якому нічого не потрібно, і який нічого не хоче. Тому коли дитина проявляє ті чи інші свої потреби при цьому привертає до себе увагу, така поведінка сильно дратує батьків, і вони в тій чи іншій формі говорять йому: «Невже ти не розумієш, що нам зараз не до тебе, що наші справи важливіші, ніж твої капризи ». Тоді рано чи пізно дитина вирішує: «Щоб тато з мамою любили мене, треба бути тихим і скромним, не проявляти себе».

Виховані на основі такого припису діти зазвичай виростають з переконанням, що їхня думка або їх інтереси в ситуації не заслуговують на увагу, і що думка й інтереси інших людей набагато важливіше. Тому вони постійно жертвують своїми потребами в ім`я чужих. Тут слід відрізняти здоровий відмова від егоїзму, заснований на повазі до інтересів іншої людини від невротичного альтруїзму. В основі останнього лежить не свідомий, не добровільну відмову від своїх інтересів, а вимушений, викликаний страхом, що інші їх відкинуть, точно так же, як робили їхні батьки. Показною альтруїзм при цьому має приховану мету - заслужити схвалення за принесену жертву.
Люди, які звикли несвідомо пригнічувати свої потреби, зазвичай живуть з відчуттям того, що не гідні уваги і поваги з боку інших, що єдина чеснота, за яку їх можна цінувати - їх постійна готовність до самопожертви. Зазвичай вони вважають, що не гідні виконувати відповідальну роботу, не гідні, щоб їх хвалили і заохочували, не гідні бути щасливими і т.п.

"Не будь дитиною"

Цей припис зазвичай виходить від родітіелей, які прагнуть до того, щоб їхні діти якомога швидше подорослішали. Вони намагаються зробити з них "маленьких чоловіків" і "маленьких жінок", Як би кажучи їм: "Ти вже великий і повинен нам допомагати", "Не плач, плачуть тільки маленькі".
Наприклад, одній жінці, коли їй було 7 років, батьки доручали їздити через все місто і забирати маленького брата з садка.

Батьки заохочують передчасну дорослість, пишаються нею. У таких батьків, як правило, власне дитинство було трудним- вони колись вирішили для себе, що бути маленьким погано, і тому вони як би кваплять свою дитину подорослішати.

Якщо мати втратила чоловіка, то їй дуже важко виховувати дитину одній, і вона може заохочувати вести його по-дорослому: "Ось який ти у мене помічник".
Дитина в такій ситуації засвоює, що мамі подобається його доросле поведінка і, щоб заслужити її схвалення і любов, він несвідомо приймає внутрішнє рішення: "Більше не буду маленьким, буду вести себе як дорослий".

Що ж поганого в тому, що дитина швидко стане дорослим? Справа в тому, що дуже важливий час в житті будь-якої людини - отримати досвід, побути маленьким і слабким, і коли про тебе може подбати хтось, хто більше тебе й сильніші за тебе. Це формує у людини важливий навик покладатися на інших, користуватися підтримкою інших людей - більш мудрих, більш сильних, болеее компетентних в чому-небудь. Навпаки, рано подорослішали діти, звикають покладатися тільки на себе. Вони можуть багато давати іншим, але їм важко щось отримувати натомість. Це створює у них всередині відчуття обділеним. Вони знаходяться в стані напруги і втоми від своєї надмірної відповідальності, тому що завжди беруть на себе більше, ніж можуть понести.

«Не взрослей»

Найчастіше цей припис передається від матері її останньому або ж єдиному, але пізнього дитині в сім`ї, коли але починає наближатися до підліткового віку. Мати несвідомо боїться самотності і насувається старості. А якщо дитина маленька, то він має потребу в турботі. І в цьому випадку для неї є підтвердження, що вона потрібна. Як правило, це властиво дорослим, чиї відносини з батьками в підлітковому віці складалися неблагополучно, в результаті чого вони емоційно дистанціювалися від них. Такі батьки як би не помічають дорослішання своїх дітей і продовжують спілкуватися з ними як з маленькими. Дзвонить, наприклад, мама:
- Я хочу записати дитину на консультацію.
- Добре, а скільки років вашій дитині?
- Двадцять один.

Вони дуже часто називають своїх уже дорослих дітей зменшувальними іменами, наприклад, «Миколка», «Мишко», так, ніби ті ще зовсім маленькі.

Наслідком приписи «Не взрослей» може стати те, що юнак чи дівчина так і залишиться дитиною, незважаючи вже далеко не дитячий паспортний вік. Це означає, що людина продовжує залишатися залежним від своїх батьків. Подібна залежність може проявлятися як в матеріальному плані (жити разом з батьками, отримувати від них допомогу у вигляді грошей або продуктів), так і в емоційному (бажання обов`язково отримати з боку батьків схвалення своїх дій і вчинків). Дорослі син або дочка не заводять свою сім`ю. Іноді вони вступають в шлюб, але він дуже швидко розвалюється через втручання батьків. При цьому створюється враження, що, на думку батьків, на цілому світі немає нікого, хто був би гідний стати супутником їх чада. І на жаль, такі чада щиро вважають, що батьки їх дуже люблять. Але це не так. Вони просто милі іграшки в їх руках.

Для нашої сучасної російської культури припис «Не взрослей» є особливо характерним. На одному з семінарів по психотерапії, де були присутні колеги з США, один вітчизняний фахівець розповідав випадок зі своєї практики. Випадок стосувався його роботи з наркоманом, молодою людиною 20 років. В оповіданні була порушена проблема взаємовідносин цієї молодої людини зі своєю матір`ю, з якою, як з`ясувалося вони проживають разом. У цьому місці одна з американок раптом з подивом запитала:
- Скажіть, а для Росії це нормально, коли в 20 років людина живе разом із батьками?

Дуже багато хто зможе знайти в своєму оточенні чимало прикладів, коли вже немолоді батьки, яким і самим щось не дуже просто доводиться, стурбовані тим, як би матеріально допомогти своїм 30-40-річним дітям, які цілком в змозі обезпечіть себе самостійно. Чим це погано? А тим, що коли одна людина допомагає іншому, то той, інший, отримує посил, що він в цій ситуації слабкий. Це нормально в тих випадках, де дійсно неможливо впоратися самотужки. Але коли ми робимо за дитину те, що він міг би зробити сам (наприклад, одягаємо 6-7-річної дитини на прогулянку або утримуємо на повному обезпеченіі 25-річного сина або дочку), то привчаємо його до безпомощності і тим самим заохочуємо його залежність від себе.

"Чи не доможися успіху"

Це дуже поширене припис. Можливо кілька різних варіантів сімейних взаємин, що ведуть до його формування.
Батьки можуть бути постійно незадоволені результатами дитини і критикувати його за помилки: «Ти все робиш неправильно», «Подивися на інших дітей», «Я в твоєму віці ...». При цьому найчастіше реальні успіхи дитини можуть не помічатися і ігноруватися або просто сприйматися як належне. У нього складається враження, що для батьків його промахи важливіше, ніж успіхи, адже на них вони звертають більше уваги. В результаті дитина починає думати, що якщо він буде успішним батьки про нього зовсім забудуть. Таким чином, він переводить їх повідомлення для себе так: «Коли ти успішний, ти нам не потрібен», а це рівносильно для нього приписом: «Не доможися успіху».

Буває також, коли батьки вважають своє життя невдалою і не відбулася. Сімейна атмосфера сповнена смутку і песимізму, вся обстановка і розмови в родині передають дітям загальну ідею: «Вас не чекає нічого хорошого в житті». Для дитини це звучить часто як своєрідна заборона на успіх, адже він повинен бути причетним своїм батькам. У дітей, які виросли в таких сім`ях, часто вітає ірраціональне відчуття, що якщо вони стануть успішними, то тим самим зрадять своїх батьків, відвернуться від їх болю і страждань.

Наприклад, батько може ухилятися від спілкування з сином, коли той в чомусь перевершує його: обіграє на спортивному майданчику, краще знає іноземну мову і т.д. Батька зачіпає це, і, захищаючись, він в таких випадку або іде від контактів з сином, або починає знецінювати його досягнення, кажучи, наприклад: «Якби ми не платили гроші репетиторів, ти нічого не знав би». Хлопчик при цьому сприймає його поведінку як повідомлення: «Не смій бути краще за мене, інакше я не буду любити тебе».
Дуже повчальний випадок з цієї точки зору:

«Один молодий чоловік, який подавав великі надії, постійно терпів крах в побудові своєї кар`єри. Весь час, в різних місцях його роботи, повторювалася одна і та ж ситуація: він швидко досягав успіхів, але як тільки йому пропонували підвищення по службі, він раптом різко закидав всю роботу. Природно, що підвищення після цього він не отримував. Виявляється, мати часто говорила йому в дитинстві: «Ти не можеш бути кращим за свого батька». А батько хлопчика був простим службовцям на пошті ».

Конкурувати на тему «хто успішніше» можуть і мати з дочкою. Тільки предмет конкуренції тут може бути інший: хто з нас молодше, привабливіше, хто користується великим успіхом у чоловіків. Для дорослої дівчини це може привести до того, що вона буде постійно неусвідомлено відтворювати в своєму житті ситуацію своєї поразки в ім`я материнської любові. Проявляється це часто в тому, що дівчина закохується в чоловіків, з якими не може бути разом, тому що вони або одружені, або вже когось люблять.

Відео: Звідки беруться наші комплекси?

припис "не будь собою" часто дають дитині "не ту" статі (наприклад, чекали хлопчика, а народилася дівчинка), щоб задовольнити свої нездійснені надії починають одягати і виховувати цю дівчинку, як хлопчика. Або з яких-небудь зовнішніх даних дитина не влаштовує своїх батьків: занадто худий, занадто товстий, занадто темне волосся, занадто похмурий, занадто веселий. У цьому випадку батьки приводять в приклад інших дітей, які їм подобаються, і кажуть: нехай буде, як він, будь таким же веселим, будь таким же гарним і т.д. Тобто забороняють дитині бути таким, який він насправді. Надалі такі діти вкрай невпевнені в собі, весь час шукають і знаходять в собі недоліки.

припис «Якби не було нормальним» або «Якби не було здоровим» отримують ті діти, якими опікуються або люблять тільки тоді, коли вони важко хворіють, в решту часу вони не отримують від мами любові і тепла. Іноді такі приписи дають матері дітям, коли відчувають, що чоловік може від них піти, і тільки хвороба дитини утримує його від цього кроку. Зазвичай діти відчуваючи, що мама хоче, щоб дитина хворіла довше, важко хворіють на кілька місяців. У подальшому житті, вони продовжують використовувати цей прийом, маніпулюючи вже своїми чоловіками і дружинами. «Якщо ти підеш, я захворію» або «Без тебе я не зможу жити, я відразу помру, адже я і так тяжко хвора.»

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!