До і після дитини: як народження первістка впливає на відносини подружжя

Відео: �� вагітності РОСІЙСЬКІ ЗІРКИ, які ПРИХОВУВАЛИ що чекають ДИТИНИ // ДІТИ ЗІРОК

До появи дитини у нас з чоловіком була божевільна любов. Ми з ним не сварилися, робили все разом і були кращими друзями. А тепер все як у страшному сні. Як тільки народився син, він став зовсім іншим, іноді мені здається, що я живу з іншою людиною. Щодо виховання дитини він мені майже не допомагає, та й по дому теж. Каже, що на роботі втомився, а вдома тепер хоче відпочити. Я, звичайно, розумію, що він втомився, але ж і я не на курорті. Всі чоловіки працюють, але коли приходять з роботи допомагають дружинам. Іноді не встигаю приготувати вечерю, будинки бардак. А він тепер кричить на мене постійно, що я нічого не встигаю. Гуляю з дитиною, а він в цей час спить вдома. Я просто в розпачі. Мені здається, що я зовсім одна зі своїми проблемами. Стала через це постійно плакати, хоча раніше ніколи не плакала. Постійно сваримося, кричимо один на одного. Він став злим і неуважним до мене. Наша любов кудись вся пішла. Та й любов`ю тепер ми майже не займаємося, хоча раніше кожен день і не по разу. Увечері, звичайно, він до мене пристає, але мені вже не до цього. Мені лише б до ліжка доповзти. За весь день так набігає і нанервнічаешься. Раніше я любила займатися любов`ю, а тепер у мене до цього пропадає бажання. Я стала теж від усього цього нервової і злий. Іноді хочеться плюнути на нього і втекти світ за очі. Але я дуже хочу зберегти відносини і освіжити наші почуття. Я знаю, що він мене любить. І я його теж дуже люблю. Я просто в якомусь глухому куті, і не знаю, що мені робити. Може треба почекати і потерпіти цей складний для нас період і все налагодиться? А раптом ні? Іноді виникають думки про розлучення. Це жахливо! Допоможіть якомога скоріше, руйнується моя сім`я.

Що відбувається?
1. Післяпологова депресія

Перш за все: врахуйте, що ваш стан в даний момент іменується не інакше, як «післяродова депресія». Запевняю вас, що це - не надумана формулювання, під якою слід розуміти втому і нудьга. Організм жінки після пологів (особливо - перших) переживає справжнісіньку гормональну бурю, наслідки якої йдуть з різною швидкістю в різних жінок. Об`єктивно це виражається в тому, що емоційний стан молодої мами в перший час надзвичайно нестабільно. Вона готова в будь-який момент розплакатися, рівень тривоги перевищує індивідуальну норму в два-три рази, і абсолютно ніщо не радує. Чи помічаєте ви чи ні - ви більше вразливі через те, що нервова система виснажена, а організм втомився. Крім того, впливають і зовнішні фактори. Ви відчуваєте, що вже не маєте права розслабитися, не можете розпоряджатися своїм життям як раніше, навіть в фантазії. Це втомлює за визначенням, не кажучи вже про турботу за малюка, монотонному існуванні, і катастрофічному недосип. Віддачі від новонародженої крихітки ще майже немає, а бере вона у мами все і навіть - ще чуть-чуть. Додатковий, підточує психіку фактор - нова моральна відповідальність, аналогів якої в вашому житті ще ніколи не було, навіть якщо будучи підлітком ви регулярно доглядали за молодшою сестрою. Материнський інстинкт - штука владна і невблаганна до власної господині: він вимагає стовідсоткової віддачі всі 24 години на добу, і глухий до всього крім дитячого плачу. Як не втомитися?

2. Спад сексуальної активності

rd28

Більшість жінок відзначають, що їх сексуальне життя після пологів втратила свою гостроту, а може бути - на якийсь час і зовсім зійшла нанівець. Це суперечить відомому міфу про те, що жінка після народження дитини стає більш чуттєвою. Тривалість цього періоду варіюється у різних жінок, але в основному називають термін від півроку до двох-двох з половиною років. Саме в цьому віці (2.5 року) дитина вже дає можливість мамі «згадати» себе, отримавши додатковий час на власні потреби і знову відчути себе жінкою. Є думка, що спад сексуальної активності молодої мами після пологів обумовлюється змінами гормонального фону, і має прямий біологічний сенс: поки первісток ще малий, мамі краще сконцентруватися на турботі про нього, ніж незабаром опинитися мамою не одного, а вже двох немовлят. Власна холодність часто пригнічує жінку тому, що вона не мала про прийдешні тимчасові труднощі ні найменшого поняття, а можливо - навіть чекала негайного розквіту своєї жіночої сутності. Уявіть-но собі тепер, як на все це повинен реагувати чоловік, якщо його організм функціонує рівно так само, як раніше, а новоспеченої мами, яка втомилася від турбот і хвилювань, можливо, навіть в голову не приходить пояснити йому, що в події немає його провини.

3. Проблема прийняття подружжям нових ролей

Напевно, кожна молода пара в очікуванні первістка не раз малювала в уяві таку абсолютно нереалістичну картину майбутнього батьківства: ранок новоспечені тато і мама зустрічають, як і раніше - добре відпочивши і обнявшись, а рожевий карапуз в ошатною піжамі - мило посміхається і тихо сидить в ліжечку , тактовно чекаючи їх пробудження ... Життя перевертається в один день, але для тата - на 5 днів пізніше, ніж для мами - коли мама повертається з крихіткою з пологового будинку. На наступний ранок з`ясовується, що ночі не було. Що дитина - це всього-на-всього крихітний кричущий згорток, безперервно бруднити підгузники. Встаньте на місце чоловіка: дружина не розуміє, на якому вона світі, вічно втомилася, а дитина - ще абсолютно не схожий на істота, з яким можна поганяти в футбол. Зарадити біді тато нічим не може: він абсолютно безсилий і відчуває себе нікому непотрібним.

Сутність подружнього кризи після народження первістка полягає в тому, що батьківську роль на відміну від акторської, в більшості випадків неможливо відрепетирувати, як це буває в театрі. Майбутні батьки знають, що скоро народиться малюк, і вони щасливі. Абсолютно всі негативні сторони майбутнього події вислизають від них тому, що «свіжу інформацію з перших рук» їм отримати просто ніде. Молодого подружжя, швидше за все, оточують вже підросли діти і які звикли до нового життя батьки, батькам же немовляти (якщо такі і є серед ваших приятелів) - не до передачі свого досвіду: їм би виспатися. Виходить, що «повністю» підготуватися до батьківської ролі неможливо: дізнатися, як виглядає «картинка в кольорі» - просто нізвідки.

4. відсічені чоловіка від діади «мати-дитя»

Поява в родині дитини - перше серйозне випробування молодого шлюбу на міцність. Двоє коханців, «знімали вершки» з життя, несподівано знаходять вантаж нової відповідальності, який ніяк не можна було оцінити завчасно. І в той самий момент, коли молода мати чекає від чоловіка розуміння і підтримки, він, цілком імовірно, чекає від неї того ж самого.

Чоловік так само, як і ви, втомився від тягот нового життя, яку він, як і ви, не міг відрепетирувати заздалегідь. А тепер, як і ви, він не може скласти їх з себе хоча б на півдня, щоб відпочити. Народження дитини радикально змінює погляд на світ, і прийняти це не так легко, як здається, поки дітей ще немає. Ще одна проблема: молода мама занадто стомлена турботою про дитину, щоб намагатися вникнути в стан чоловіка. Її свідомість повністю зайнято дитиною, і їй здається, що сенс того, що відбувається очевидний також і для чоловіка. Це і є ваша основна помилка. Мати пов`язана з дитиною дуже міцними психологічними і енергетичними узами, що виникають крім її волі, і саме вони забезпечують ту призму, через яку мама бачить навколишнє. Світ для неї наповнений глибоким змістом, власна роль ясна, а дитина займає в пріоритетах перше місце. На психологічному мові їх союз прийнято називати «діада мати-дитя». «Очевидність» того, що відбувається, втома, і деякий егоцентризм, властивий мамам первістків, заважають молодій жінці поглянути на ситуацію очима чоловіка. А бачить новоспечений батько, з невеликими варіаціями, приблизно наступне.

Дружина «не помічає його в упор», не цікавиться ним, як особистістю, не сприймає, як чоловіка. Використовує його, як засіб добування грошей на їжу, питво і підгузники тому, що сама більше нічим крім цього не цікавиться. Він полюбив жінку, яка здавалася найкрасивішою, дотепною, уважною і люблячої, але тепер вона виглядає, як тривіальна квочка, чиї інтереси не виходять за межі кухні або дитячої поліклініки. Він не здатний розвіяти ваші тривоги щодо лактації або дитячого травлення, і йому складно підтримати розмову про молочну суміш. Крім того, він залишає будинок з ранку і з`являється лише до вечора: йому абсолютно не ясно, як цей крихітний рожевий черв`ячок в сорочечці може віднімати стільки сил і порушувати такий непідробний інтерес. Поведінка крихти здається татові, що не приймає участі в догляді за ним, хаотичним, а оскільки батько не має можливості настільки ж пильно, як мати, стежити за розвитком немовляти, «успіхи» сина його не можуть захоплювати так само, як вас. Погодьтеся: відчуття тата, що його використовують - цілком законно, і відчуття це, м`яко кажучи, не з приємних. Деякі чоловіки формулюють свою проблему дещо інакше: кажуть, що почуваються зрадженими або обдуреними. Повірте, емоції молодих батьків справжні, а положення їх плачевно. Адже вони позбавлені інформації, якою володіє мама, і змушені про все лише здогадуватися. Чоловіча «кмітливість» в такій ситуації, як правило, йде не дуже далеко: тато вашої крихти приходить до висновку, що ви проміняли його на дитину і більше не любите. Як накажете йому поводитися?

Що робити?
1. Підвищуємо свою самооцінку

Будь-яким способом організуйте собі допомогу, щоб приділяти вніманіесобственним потреб. Займайтеся чим завгодно, але з однією умовою - щодня витрачайте якусь кількість часу особисто на себе. Постарайтеся знизити тривогу за дитини, характерну для всіх молодих мам: одного разу залишивши дитину з бабусею або нянею, після повернення ви виявите, що ці 3 години вони прекрасно впоралися без вас. Трохи прикро? Можливо. Але в якості розради назавтра ви знову можете дозволити собі відлучитися, вже не сприймаючи це, як злочин перед дитиною. Ідіть в театр, якщо ви любите театр, якщо немає - йдіть в кіно або в гості до подруги. А попередньо не забудьте відвідати салон краси.

2. Боремося власним з егоцентризмом

Віддайте собі звіт в тому, що речі, що здаються очевидними вам (абсолютний пріоритет інтересів дитини у вашому житті, ваші втома, апатія і неможливість через це приділити чоловікові увагу, як чоловікові, почуття «пов`язаності», що заважає вам знову відчути себе жінкою, ін.) - для чоловіка зовсім неочевидні. Навчіться знаходити час для спілкування з чоловіком, і в той же час - чесно поясніть йому, що, розуміючи, як йому важко, ви не можете в одну мить стати колишньою. Завірте улюбленого, що з часом це неодмінно станеться, але перш - повірте в це самі. Радуйте його і себе: готуйте ваші улюблені страви, запрошуйте гостей, ходите в гості разом з дитиною навіть тоді, коли його немає з ким залишити. Між іншим, діти, рано «вийшли» в світло - розвиваються швидше.

3. Розкажіть чоловікові про свої почуття

До тих пір, поки ви будете тримати всередині всі свої переживання і видавати на поверхню лише «підсумок» у вигляді сліз і нервових спалахів - чоловік не зрозуміє вас. Залиште наївну надію, що він сам чарівним чином про все здогадається. Чоловіки в своїй масі влаштовані дещо інакше, ніж жінки: якщо ви не просите ні про що прямо, значить - вам нічого від нього не потрібно. А ваше нерівне поведінку він може пояснювати для себе чим завгодно, наприклад - злічити його черговим проявом загадкової жіночої природи. Тим часом, зовні ваша «жіноча природа» на даний момент виглядає таким чином, що найбільш логічною реакцією для вашого чоловіка буде дистанціювання, яке він вам і демонструє.

Постарайтеся не відчувати себе обмеженою і не культивувати в собі образу: на відміну від садових квітів, вона не радує око і радості нікому не приносить. Поведінка чоловіка «виростає» не з цілеспрямованого бажання зачепити, а з відчуття покинутості. У той час, коли вам здається, що він ігнорує вас, він, можливо, веде себе, як зайва людина, яка відчуває себе в будинку гостем. Розкажіть йому, що вам важко в новій ролі, і що ви прекрасно розумієте: йому важко по-іншому, але нітрохи не менше. Переконайте, що не тримайте на нього зла, попросіть давати вам трохи більше тепла, зробивши знижку на те, що ви не в кращій формі. Ви і чоловік - судини сполучені, тому перший же крок назустріч швидко змінить дуже багато.

4. Починайте вирощувати батьківський інстинкт

pa34

Ви напевно вже чули від подруг історії про те, як діти, ненадовго залишені на піклування пап, зустрічають маму в одязі своїх молодших сестер і братів, а зазначені брати і сестри в той же самий час лежать в своїх ліжечках мокрі і хрумтять солоним огірком або чіпсами . Такі ужастики народжуються, звичайно, не на порожньому місці, і відбувається це від того, що надто тривожні мами довго не підпускали простодушних пап до догляду за немовлятами. Результат невтішний: мало того, що батько дворічки всерйоз очікує, що у сина ось-ось виростуть всі 32 зуба, він елементарно не в змозі оцінити масштаби щодня проробляється вами праці, а значить - не дорожить в повній мірі і його плодами.

Не попадайтеся в цю пастку. З моменту появи малюка на світ поступово залучайте папочку до допомоги. Довірте для початку що-небудь найприємніше: наприклад, дозвольте зробити дитині масаж, коли він у доброму гуморі. Запевняю вас: після того, як крихта вперше обдарує батька беззубою посмішкою, ви помітите разючі зміни в татовому ставленні до нової ролі. Багато тат люблять годувати малюків. Якщо ви не догодовуйте дитини, нехай тато вперше дасть йому водички або соку, нехай саме він відправить в рот підростаючого покоління першу в житті ложку сирка. Якщо татко боїться зробити щось не так і «нашкодити» карапузові, не здавайтеся: вам доведеться залишити на нього малюка несподівано. Наприклад - Скажіть хворий і тікаючи до лікаря. Наіподробнейшім список інструкцій залиште на столі заздалегідь. Можливо, чоловік і зустріне вас розпатланим, з двома пляшками суміші - в одній і дитиною - в іншій руці, а квартиру доведеться прибирати ще добу, зате ви будете знати: крига скресла.

***

Деякий відсоток молодих шлюбів розпадається саме після першого року життя дитини, і відбувається це тому, що батьки не змогли адекватно і вчасно перебудувати себе під нові ролі. З появою дітей життя подружжя змінюється разюче і безповоротно. Важливо - прийняти це як даність і вчитися жити за новими правилами щодня, не перечікуючи «до кращих часів» і не сприймаючи ситуацію, як лихо. Все, що відбувається у вашій родині, незважаючи на виснажливий побут, наповнене глибоким змістом, і про це мамам і татам потрібно пам`ятати щохвилини. Освоюйте нову землю батьківства практично, планомірно і цілеспрямовано: відтепер вам жити саме тут, і повірте, у ваших силах зробити цей острів одним з найбільш квітучих і прекрасних.