Як ходити з дитиною по магазинах без сліз і істерик. Частина 1.

Відео: Як допомогти дитині подолати спокуси і навчити відвідувати магазини без істерик і сліз?

істерики в магазині дитяче "Купи!" викликає цілу бурю незрозумілих емоцій у дорослих. Батьки готові назвати своїх чад жебраками, жаднюгами, безсовісними розтринькувачами навіть за прохання купити дрібниця, цілком доступну сімейному бюджету.

Або навпаки, відчувають таке незрозуміле почуття провини перед дитиною, що готові бігти в найближчий магазин за абсолютно непотрібною річчю ...

Чому ж так багато емоцій викликає це просте "Купи!"? Чому стільки гордості звучить в голосі батьків, які можуть сказати: "Моя дитина ніколи не випрошує!"? Чому мами іноді готові отшлепать малюка, а іноді - купити все, що завгодно, тільки щоб замовк? Словом, чому діти так відчайдушно потребують: "Купи!" - а дорослі так наполегливо (а іноді теж відчайдушно!) Борються з цими вимогами?

Мабуть,і батьки, і діти відчувають, що за сценами біля прилавка ховаються більш важливі людські проблеми, про які діти ще не вміють говорити словами. І відчайдушні емоції стосуються зовсім не конкретної речі, а відносин між дорослими і дітьми в сім`ї, а може бути, і відносин між самими дорослими ...

За допомогою цієї статті мами і тата, бабусі і дідусі можуть з усією серйозністю спробувати розібратися, чого ж хочуть їх діти, коли вимагають, щоб їм щось купили. Адже, розібравшись, що люблять дорослі обов`язково зрозуміють дитину і навчать його висловлювати свої почуття, керувати своїми бажаннями і використовувати магазини "за призначенням".

П`ять ситуацій, в яких дитина напевно скаже: "Купи!"

Є ситуації, які мимоволі провокують дитину на прохання що-небудь купити. Цей факт не залежить від кількості іграшок будинку у дитини або від того, ситий він або голодний. Цей факт не характеризує дитини як жадібного або жебрака. Просто деякі ситуації змушують майже кожну дитину сказати: "Купи!" наприклад:

- мама і тато зайшли в супермаркет і довго стоять близько полиць, на яких, прямо на рівні рук дитини, лежать загорнуті в симпатичні обгортки невеликі пакетики з сладостямі-

- мама зустріла в магазині подругу і довго з нею розмовляє серед полиць, стелажів і прілавков-

- дитина зустрічає в магазині свого приятеля, радісно тримає щойно куплену коробку з конструктором-

- вся сім`я приходить в магазин, щоб купити подарунок до дня народження, наприклад, ІНШОМУ ребенку-

- в присутності малюка подарунок отримує інша дитина, та ще все дорослі навколо розхвалюють цього ІНШОГО дитини і розповідають один одному, як приємно робити такому хорошому дитині такі чудові подарунки і т. д.

це "і т.д." означає, що кожній родині, кожній мамі і кожному татові напевно відомі ситуації, коли саме їх дитина обов`язково скаже. "Купи!"

Я завжди внутрішньо налаштовуюся на боротьбу, коли йду в великий магазин, в якому є відділ іграшок, зі своїм сином. Не було ще жодного разу, щоб, зайшовши в магазин, він не сказав: "Я піду дивитися іграшки!" Я завжди кажу йому: "Тільки дивитись?" Він говорить: "Чесне слово, тільки подивлюся!" І кожен раз вдається зі словами: "Мамочка, там така машинка, вона стоїть дуже мало! Ти не купуй мені нічого, тільки цю маленьку машинку! Ну будь ласка!" Я просто не знаю, що з ним робити. Начебто і машинку дійсно можна і купити, але не можна ж кожного разу! Хоч в магазин з ним не ходи!

Дійсно, чи варто зайвий раз провокувати малюків? Адже якщо в сім`ї відомі ситуації, коли дитині буде важко втриматися від прохання, а батьків з якоїсь причини це прохання буде сердити, чи потрібно зайвий раз потрапляти в такі ситуації?

Іноді ми сперечаємося з чоловіком через сина. Я кажу, що мені набагато спокійніше, коли чоловік з сином погуляють, поки я збігаю в магазин. Це буде набагато швидше і приємніше всім, тому що ми часто сваримося в магазинах, якщо син починає щось просити. Але чоловік вважає, що тим, що ми не будемо його брати за покупками, проблему не вирішити. Він каже, що потрібно вчити дитину знати рахунок грошей, думати не тільки про себе, а й про інших і терпіти, якщо тобі відмовляють. Але хіба всього цього дитина не навчиться в майбутньому, коли у нього будуть свої кишенькові гроші або коли він сам буде ходити в магазин? Або тоді, коли зрозуміє, звідки взагалі беруться гроші, - адже йому всього 4 роки!

Виховувати в дитині витримку - важлива справа. Однак, виховуючи витримку, варто враховувати один життєвий закон, який найлегше описати такою нехитрою формулою.

Уявімо собі, що є дитина, у якого вистачає терпіння на X неприємних обставин. У важкій для себе ситуації він може ДУЖЕ постаратися і потерпіти ще Y обставин. Але якщо дорослі надто вимогливі і занадто багато від нього очікують, то вони можуть запропонувати йому не X + Y, які він готовий потерпіти, а крім того ще й Z! І ось ці X + Y + Z дитина вже винести не може! І він стає "примхливим" і "неслухняним"!

Фрази, які "не працюють" на користь дитині

Кожен раз, збираючись в магазин, я заздалегідь починаю домовлятися з донькою, що я її з собою візьму, якщо вона буде ходити по тим відділам, які потрібні мені, і не буде нічого випрошувати. А коли я їй потім нагадую, що ми ж домовлялися, вона починає говорити: "Ну матуся, ну я ж не знала, що тут таке буде! Ой, ну будь ласка! Чесне слово, більше нічого не попрошу!" Загалом, все знову по новій ...

Для того щоб уникнути зайвих прохань і якось пережити період дитячого "Купи!", Дорослі часто намагаються апелювати до совісті, розумності та відповідальності дитини. Мами і тата говорять фрази, які дуже засмучують дитину, нагадуючи йому, наскільки він ще слабкий і тут такий.

Расстраіваясь, дитина, тим не менш, часом не може себе зупинити, тому що дійсно відчуває дитячу слабкість до великої кількості цікавих, красивих і смачних нових речей. Виходить, що, намагаючись виховувати в дитині зріле якість совісності і сили волі, дорослі часом мимоволі змушують його відчувати себе безсовісним і слабовольним.

Ось ці "підступні" фрази:

- "Ти ж обіцяв, що нічого не будеш просити, як же я буду тепер вірити твоєму слову?"

- "Що ти ниєш, як дівчисько! Здоровий хлопець, а не може потерпіти!"

- "Як тобі не соромно, адже ми прийшли за подарунком для твого друга, невже ти такий жаднюга, що не можеш вибрати подарунок, нічого не випросивши для себе!"

- "знову тобі "купи!"! Ти що - один в родині? Може, твій брат теж хоче, але він же мовчить!"

- "Виховані діти не ниють в магазині!"

- "Ось будеш сам заробляти, будеш купувати все, що тобі захочеться!"

Не можна сказати, щоб ці фрази не залишали сліду в душі дитини. Навпаки, вони дуже вражають і зачіпають. І часто вони допомагають дорослим: присоромлений дитина дійсно починає менше просити. Ось тільки дитині вони зовсім не допомагають: сором не заспокоює бажання, а тільки змушує приховувати його і соромитися.

Підхід, якого варто уникати

Багатьом дорослим знайома така ситуація: переживши в черговий раз скандал з дитиною з приводу якоїсь покупки, мами і тата кажуть собі: все, в ОСТАННІЙ РАЗ ми пішли у нього на поводу, тепер ми будемо твердими, і ніяких безглуздих покупок!

І дійсно, почувши чергове "Купи!", Батьки суворо кажуть: "Ні!" - і тримаються цього свого рішення ... хвилин п`ять. В крайньому випадку - десять, в залежності від гучності відчайдушного крику їх дитини.

Коли дитина влаштовує демонстративну істерику, батьківські нерви не витримують, і мами з татами (а також бабусі з дідусями) строго кажуть: "Все, це в ОСТАННІЙ РАЗ!" - і ... знову купують своєму репетують чаду чергову машинку (шоколадку, бантик, чашечку, шнурочок і т. Д. І т. П.).

Я знаю, що це неправильно, але я просто не витримую. Син починає так голосно кричати, коли я говорю "Ні!". Я це вже знаю і кожен раз налаштовуюся - Не буду звертати уваги, "Ні!" - і все. Потім починаю пояснювати, потім - умовляти. А він "збільшує гучність" так, що й не чує, що я йому кажу. Люди озираються! Обов`язково знаходиться якась "добра тітонька", Яка скаже: "Не плач, мама зараз купить!" І якась "зла тітонька", Яка скаже: "Як не соромно, я зараз тебе заберу і відведу до директора магазину" і т. д. Син кричить ще більше. Страшенно соромно. І я здаюся. Тільки нехай замовкне. Фу, навіть від розповіді починаю нервувати ...

Багато дітей дуже добре знають про нерішучість і сором`язливості своїх батьків. Вони інтуїтивно відчувають, що для мами або тата думку оточуючих значить дуже багато, і грають на цій якості батьків.

Коли ми бачимо, що дорослі люди користуються слабкостями інших людей для власної вигоди, ми говоримо - вони маніпулюють оточуючими. Діти ще не знають, що таке "маніпулювати", Але інтуїтивно вони саме це і роблять, і у них це добре виходить!

Діти експериментують зі своїми здібностями впливати на людей і домагатися свого. Це важливо для їх майбутнього життя. Однак так само важливо, щоб вони навчилися домагатися своєї мети не маніпуляціями, а переговорами і переконанням. Так само важливо, щоб вони вміли приймати заперечення і відмову.

Коливання батьків під дією маніпулятивного поведінки шкідливі для самої дитини - вони закріплюють в ньому навички маніпуляцій замість того, щоб розвивати більш дорослі і зрілі способи досягнення мети.

Найлегше піддаються на маніпуляції дітей в громадських місцях дорослі, для яких дуже важлива думка оточуючих, тобто ті мами і тата, яким може бути СОРОМНО перед іншими людьми.

Як знайти "працюють" фрази і дії

Батьки по-різному справляються з переживаннями з приводу нестриманого поведінки своїх дітей: одні стають занадто суворими і "ніколи не потурають примхам"- інші готові вибачатися перед дитиною, обіцяти покупки в майбутньому, волати до розсудливості малюка.

Однак найчастіше допомагає просте правило:почувши вимога "Купи!" від своєї дитини, дорослому треба постаратися прийняти ДЛЯ СЕБЕ рішення: "Хочу я це купувати сьогодні і зараз чи ні".

Якщо мама або тато (бабуся або дідусь) вирішили, що покупка можлива, - варто купувати відразу, без суперечок і умов, якщо ж вирішено, що покупка не відбудеться, - потрібно чесно і твердо повідомити про це дитині і ... готуватися витримати будь-які істерики.

Втім, досвід показує, що діти у відповідь на тверде обдумане "немає" влаштовують істерики тільки перші кілька разів, поки вони ще не впевнені в тому, що тато і мама не збираються міняти своїх рішень. Потім діти швидко звикають до однозначності батьківської поведінки.

До речі, той факт, що батьки не тільки відмовляють рішуче, але і роблять покупки на прохання дитини теж рішуче, без докорів і умов, дуже допомагає дітям переносити "несправедливість" відмов.

Однак проблема полягає іноді саме в тому, що діти, емоційно і наполегливо висловлюючи свої інтереси, просто не дають батькам часу подумати і прийняти своє рішення. Виходить, що дорослі сердяться часом не тільки за те, що діти змушують їх робити те, чого вони не хочуть, але і за те, що їх застали зненацька. А це означає, що татам і мамам потрібно знайти можливість дати собі "тайм-аут" для роздумів.

Ось п`ять фраз, які допоможуть дорослим забезпечити собі "хвилинку тиші":

- "Мені теж подобається ця лялька (машинка, цукерка, кораблик, пилосос ...). Давай пройдемо по магазину, а я подумаю, чи зможемо ми це сьогодні купити".

- "Це цікава річ, але я не впевнена, чи вистачить у нас грошей на все потрібні покупки. Почекай, я вважатиму і вирішу, купувати чи ні".

- "Так, це хороша штука, але в магазині так багато інших хороших речей, що я не знаю, саме цю купити або якусь іншу".

- "Щось мені не дуже хочеться це купувати, чому тобі це подобається? Розкажи, а я подумаю ..."

І навіть зовсім відверто:

- "Я не знаю, купувати тобі це чи ні. Дай мені п`ять хвилин - я подумаю".

Дітям (як, втім, і всім іншим людям) подобається, коли до них ставляться з повагою. Серйозне, без насмішок і докорів, розгляд прохання може іноді виявитися для дитини важливіше, ніж придбання конкретної речі.

Одного разу я спробувала сказати доньці, що те, що вона просить, - досить симпатична річ і я зараз, поки ходжу по магазину, подумаю, купувати чи ні. Йшлося про коротенькій кофтині з блискучими квіточками. Поки ми ходили по магазину, дочка без угаву щебетала про те, як модно зараз ходити в таких кофточках, як красиво це виглядає на її подружок, про те, що майже у всіх дівчаток в класі такі є ... Я не заперечувала, робила покупки і вже змирилася з тим, що доведеться купити цю кофточку, раз у всіх є: я ж не хочу, щоб моя дитина відчував себе збитковим. А дочка раптом сказала: "Взагалі-то я не дуже хочу бути як всі, може, знайдемо мені щось симпатичніше, якщо ти дозволяєш мені що-небудь собі купити?" Для мене це було великою несподіванкою: я впевнена, що, якщо б я стала пручатися, вона б почала наполягати, і ця кофтинка напевно була б куплена і валялася у нас в шафі. А так - ми в той день нічого доньці не вибрали (хоча я була налаштована на покупку і раділа, що моя дівчинка прийняла розумне рішення). Через кілька днів ми спеціально пішли за обновкою для неї і знайшли дійсно симпатичну річ, причому виявилося, що у нас досить схожі смаки.

Діти не завжди говорять: "Купи!" - бажаючи придбати конкретну річ. Причини того, що малюк (та й дитина постарше) починає просити і навіть вимагати, дуже різноманітні. Саме тому іноді, навіть купивши дитині необхідну річ, дорослі не задовольняють бажання дитини: він може продовжувати просити щось ще, або недбало звертатися з "такої жаданої" річчю, або зовсім почати тупотіти ногами і кричати, що він зовсім і не це хотів.

Іноді між мною і моїм чотирирічним сином виникає ситуація повного нерозуміння. Наприклад, йдемо гуляти, кого-то зустрічаємо, розмовляємо, граємо ... Раптом він починає просити: "Підемо в той магазин, купимо морозиво". Я говорю: "Давай купимо морозиво в цьому кіоску (він ближче)". Син відповідає, що тут немає такого, яке він хоче. Я питаю: "А яке ти хочеш?" - "шоколадне". Я підходжу до кіоску, купую шоколадне морозиво, даю йому. І раптом він починає тупати ногами і кричати: "Не хочу я твоє морозиво!" Він може вдарити мене по руці, одного разу навіть відкинув морозиво. Я тоді його, звичайно, покарала. Але так і не зрозуміла, що це означає. Але головне - ці дивні істерики періодично повторюються, і я абсолютно безпорадна: закінчується все це лайкою і навіть ляпасами по попі, хоча я розумію, що це не метод.

Незвичайні ситуації підказують дорослим, що дитина не завжди просить саме те, що хоче. І для того, щоб знайти найкращий підхід до вимог дитини, дорослим буває корисно розібратися, а чого ж НАСПРАВДІ хоче їх дитина, коли "хоче" щось купити.

Автор: Анна Крaвцова