Допомогти дитині пережити розлучення

Відео: Розлучення батьків. Як допомогти дитині пережити розлучення батьків

У вихованні дітей розлучені батьки повинні залишитися союзниками

- Що змінюється в родині з відходом чоловіка?

- Відбувається зміна ролей. Якщо в повній сім`ї є певні, чіткі ролі - мама, тато і дитина, то коли тато йде з сім`ї, то мама, як правило, ставить його по відношенню до дитини в позиції також не батька, а старшого брата. «Іди, погуляй, постеж за малюком». Хто приходить батько розважає дитину, гуляє з ним, але вже, в очах матері, не несе за нього майже ніякої відповідальності. І це погано.

Найчастіше подібна зміна ролей ініціюється самими жінками, які ставлять своїх колишнім чоловіків в дуже жорсткі умови спілкування з дітьми. Вони видають своїм колишнім чоловікам дитини тільки на певний час - годину або два, тільки один або два рази на тиждень і тільки для розваги. Чоловікам відмовляється в праві постійно піклуватися про дитину, відмовляється в праві серйозно займатися його освітою або його моральним, культурним розвитком.

Я бачу цього кілька причин. По-перше, жорсткі обмеження для спілкування між батьком і дитиною виступають в якості варіанту педагогічного впливу на тата. По-друге, приниження чоловіка, зобов`язаного виконувати ці правила, задовольняє спрагу помсти дружини колишнього чоловіка за відхід з сім`ї.

Варто назвати також і третю причину, що врівноважує вину обох сторін: жінка, кинута чоловіком через його зради або через його недоліків, наприклад, пияцтва, втрачає до такого чоловіка будь-яку довіру. І, звичайно, вона хоче захистити свого сина чи свою дочку від спілкування з тим, кого вона вважає носієм низьких моральних якостей.

- Яких основних принципів повинні дотримуватися розлучені батьки, щоб їх розрив заподіяв дітям найменшу шкоду?

- Розлучення, руйнування шлюбу - це протиприродне і сумне явище. Коли любов, або те, що чоловік і дружина вважали любов`ю, йде, то й для чоловіка, і для дружини, і для їхніх дітей настає пора великого страждання. Ніколи жодна дитина не буде щасливий, коли його батько і мати перестають любити один одного і розлучаються. Це необхідно розуміти завжди, коли ви знаходитесь на порозі розлучення, але ще можете зупинити його.

Якщо розставання подружжя вже сталося, то дуже важливо і в думках, і в словах, і у вчинках уникати Путніца понять. Розлучившись, чоловік і дружина перестають бути один одному чоловіком і дружиною, але при цьому не можна забувати, що для дитини вони залишаються мамою і татом, вони залишаються його батьками назавжди!

Єдність двох люблячих людей в шлюбі скріплюється в новому, що з`явилося на світло чоловічка, який народжується з цього шлюбу. І якщо шлюб розпадається, а чоловік і дружина знаходять собі нових подружжя, вони не перестають бути мамою і татом для своїх спільних дітей. У такому випадку, якщо батьки усвідомлюють, що вони, не будучи подружжям, продовжують далі залишатися мамою і татом, то вони стають союзниками в питаннях виховання цієї дитини. І незалежно від того, з ким із подружжя залишився жити дитина, за його майбутнє відповідальні в рівній мірі і батько, і мати - колишні чоловік і дружина.

Дуже часто батьки прекрасно усвідомлюють, що дитині необхідно спілкуватися з відсутніми в родині татом чи мамою. Але вони не розуміють таку важливу річ, що для нормального, повноцінного розвитку дитини не менш важливо, щоб батьки спілкувалися між собою з приводу дитини. Саме це я і називаю - бути союзниками.

Відповідальні розлучені подружжя, які мають дітей, при вибудовуванні нових відносин після розставання думають не про себе, не про свої якісь амбіції, вигоди, почуттях, а про благо для своїх спільних дітей. Повний розрив відносин між батьками, коли вони перестають бути союзниками, вкрай негативно відбивається на психічному здоров`ї дитини, що виражається в його поведінці, в порушенні психічних функцій, таких, як увага, пам`ять, сприйняття, спілкування з оточуючими.

Часто розлучені батьки звертаються до мене саме тому, що виявляють дивні або негативні зміни в поведінці своїх дітей. Найбільш поширені скарги на абстрактне увагу. Дитина постійно знаходиться сам у собі, не чує і не помічає оточуючих. Якщо зосередиться, може зробити завдання за 10 хв, але якщо не стояти поруч і не направляти його увагу, то він буде сидіти і годину, і два, і дивитися в стелю, вікно, про щось думати ...

Це порушення уваги є саме наслідком стресу, який дитина пережила при розлученні і емоційному розрив своїх батьків, при втраті рідну людину. При цьому не всі батьки бачать зв`язок між змінами в поведінці дитини і своїм розлученням. Вони дратуються на дитину, лають його, тягають його по лікарях, абсолютно не думаючи що-небудь міняти в стосунках зі своїм колишнім чоловіком.

Але в дійсності діти вкрай гостро переживають розставання батьків, і якщо для колишнього чоловіка і дружини розрив може бути бажаним, необхідним і абсолютно спокійно сприймаються як явищем, то для дитини, який бачить розставання тата і мами, воно має зовсім інше, жахливе значення. І не варто думати, що дитину хвилює при цьому його власний добробут, що він боїться тільки втратити увагу до себе. Ні!

Один хлопчик 12 років, батьки якого нещодавно налагодили свої відносини, находітся багато років в розлученні, сказав мені: «Так, я зараз нормально себе почуваю, тому що все в порядку. Я спілкуюся і з мамою, і з татом. І я не чекаю ні того, ні іншого: я точно знаю, що я в п`ятницю побачуся з мамою, а в понеділок мене забере тато. І поки все нормально, я спокійний. Я за них не хвилююся ». Розумієте, він так і сказав: «за них»! Це дуже добрий, розумний хлопчик, і в свої 12 років він знаходиться весь час в напрузі, тому що боїться, що ці тендітні відносини між його татом і мамою порушаться, урвуться. І якщо батько і мати грубо розмовляють один з одним, сперечаються про щось, він починає турбуватися. Занепокоєння його виражається у відмові від навчання, в неуважності, в хаотичності поведінки, в агресії та брутальності, що виявляється до оточуючих в школі.

Ці порушення починають виявлятися тоді, коли у відносинах між ним, його мамою і татом відбуваються якісь конфлікти або коли, як він вважає, вони можуть відбутися. А каменем спотикання в конфліктах є сама дитина. Абсурдна ситуація, в деякому сенсі: дитина боїться конфлікту в стосунках, але сам іноді провокує ці конфлікти.

- Розлучені мами часто запитують: чому дитина, коли прийшов від тата, погано себе веде, хто в цьому винен?

- Такі проблеми можуть виникнути, якщо мама і тато не можуть домовитися один з одним, не є союзниками. Але не варто позбавляти дитину спілкування з батьком з цієї причини.

Дитина після повернення від батька часто поводиться погано тому, що в гостях у батька він жив в інших умовах, ніж удома, у нього був інший режим дня. Папа може дозволити, наприклад, лягти дитині пізніше, подивитися довше телевізор, тато може нагодувати дитину не вчасно і т.п. Природно, маму дуже хвилює те, що, дитина, як наслідок, починає вередувати, коли повертається додому.

Але ж тато і мама могли домовитися, щоб той один день тижня, який дитина проводить у тата, був трохи не таким, як усі інші дні. І тато повинен пояснити дитині, що сьогодні вони будуть жити по іншому розкладом, ніж зазвичай, але це не є нормою, просто «ми з тобою рідко бачимося і я можу тобі це дозволити, але коли ти прийдеш до мами, ти повинен вести себе так , як скаже мама, тоді буде про що поговорити і що обговорити ».

- А це не призведе до того, що у дитини сформується роздвоєння стандартів поведінки? Чи зможе він запам`ятати і зрозуміти, що і коли йому можна, а чого не можна?

- Якщо батьки домовляються між собою і з дитиною, то ніяких конфліктів не виникає. Навіть у звичайній повній сім`ї, якщо підходи до виховання дітей у батьків розрізняються, один батько дозволяє те, що інший забороняє, то дитина виявляється в дуже складній ситуації. Він часто ставати «винуватим», порушуючи заборони то одного, то другого з батьків, і не розуміє, які ж правила є найкращими, якщо в одних і тих же випадках один з батьків може похвалити його, а другий тоді ж може зробити йому зауваження або покарати - дозволити або заборонити. Діти в таких ситуаціях чітко вловлюють свою вигоду і стають неслухняними, викликаючи гнів і лють батьків.

Дитині в цій ситуації дуже хочеться сказати татові і мамі: «Дорогі батьки! Я із задоволенням буду слухатися вас, але тільки, будь ласка, ви визначитеся самі і домовтеся між собою, що саме для мене «добре», а що «погано», а поки ви вирішуєте, я буду поступати так, як вважаю за потрібне »! Батьки повинні бути дуже послідовні і стабільні в своїй поведінці, у своїх вимогах до дитини.

Описана проблема зі зрозумілих причин проявляється або загострюється при розлученні батьків. Незважаючи на особисті образи чи претензії, батькам слід спільно домовитися про якісь основних єдині правила і підходах до виховання дитини.

У тих випадках, коли це не виходить, необхідно щоб той з батьків, з яким дитина живе, зміг пояснити йому, що для нього діють ті правила і ті норми поведінки, які встановлені у них в будинку. Інші ж закони, які в спілкуванні з собою встановлює для дитини другий, пішов з сім`ї батько, пояснюються тим, що зустрічі з ним рідкісні і кожна є святом. А в свято можливе деяке порушення правил.

- Чи зустрічали ви на практиці, щоб виховання спільних дітей відбувалося б так само успішно, як в хороших повних сім`ях? Чи можете Ви дати практичні поради тим розведеним батькам, які люблять своїх дітей і готові заради їх щастя вибрати найкращу модель виховання для їх ситуації і разом втілювати її в життя?

- По-перше, обидва батьки, незалежно від того, як відбувалося їх розставання і з чим вони залишилися після нього, повинні впоратися зі своїми емоціями і зрозуміти, що, незважаючи ні на що, життя триває. Дитина продовжує розвиватися і рости далі, і він не може і не повинен довго чекати поліпшення відносин своїх розлучившись батьків, і появи у них бажання домовлятися про його вихованні. Розвиток дитини йде не по днях, а по годинах. Важливо не упустити час і не нашкодити. Так як в розвитку дитини існують сенситивні періоди, які якщо випустиш, то дуже складно надолужувати.

Найкращим в цій ситуації буде, якщо пішов батько візьме на себе частину обов`язків по регулярного догляду за дитиною і буде їх сумлінно виконувати.

Коли пішов тато постійно допомагає мамі, наприклад, возити дитину в поліклініку, садок або школу, якщо він кожні вихідні водить дитину в театр або музей і т.п., то дитина відчуває, незалежно від того, що мама з татом не живуть разом, що вони обидва поруч з ним. У цій ситуації йому значно легше переживати їх розставання.

У моїй практиці є хороші приклади. Але в будь-якому випадку, навіть самі «щасливі» приклади, які приходять мені на пам`ять, завжди були пов`язані з важкої емоційної травмою для дитини, викликаної розлученням, яка, як правило, знаходить свій розвиток і своє продовження в його дорослому житті.

Це зазвичай проблеми, пов`язані з власною сімейним життям: складності з вибором чоловіка або дружини, нерішучості вийти заміж або одружуватися, невміння вести спільну сімейне життя. Багато інших проблем, багато побоювань і комплексів, пов`язаних з дитячими спогадами про сімейну драму своїх батьків. Тобто, навіть якщо обоє батьків після розлучення приділяють дитині море своєї уваги, своєї ласки і любові, навіть якщо вони докладно домовилися між собою про єдині правила його виховання, все одно їх розставання є серйозною подією, що впливає на подальше життя дитини будь-якого віку. І це - вагомий аргумент на користь боротьби за збереження сім`ї, на користь відповідального і зрілого ставлення до своєї сімейності.

Але відносно гарні приклади є. Мені пригадується ситуація, в якій мама безперешкодно дозволяє своїм дітям в будь-який час їздити в гості до батька і з повагою ставиться до другої дружини свого чоловіка. У свою чергу, друга дружина батька дуже любить його дітей, відповідає взаємним повагою його першої дружини, готує їм і їх мами до кожного свята подарунки. Всі ці люди прекрасно ладнають між собою і живуть спокійно кожен своїм життям.

Один з дітей цих розлучених батьків, уже доросла двадцятирічна дівчина, говорила мені: «Я не знаю, як було б, якби вони не спілкувалися. Я вдячна мамі і татові за те, що вони зберегли такі теплі стосунки. Він може до нас спокійно приїхати в гості в будь-який час, а мама теж може спокійно зайти до нього, побути у нього вдома, і ми всі близькі один одному люди ».

- Значні проблеми виникають саме через те, що один або обоє батьків знову влаштовують своє особисте життя, і їм стає вкрай складно зустрічатися один з одним. Крім того, може з`явитися ревнощі до других дружинам або чоловікам своїх колишніх подружжя, з якими також спілкується дитина ...

- Я часто працюю з людьми, у яких виникають проблеми з цього приводу. Ті розлучені батьки, які змогли побудувати хороші відносини між собою, до мене не приходять з приводу своїх дітей. Їм нема чого. Багато дітей розлучених батьків виростають разом з вітчимом, при цьому регулярно зустрічаються з татом. Поряд з додатковими батьками, у них з`являються додаткові бабусі і дідусі, і якщо всі ці люди люблять і поважають один одного, діти мають можливість спілкуватися в доброзичливій обстановці з усіма родичами.

У таких хороших сім`ях, як правило, ніхто нічого не приховує, ніхто не пояснює занудливо дитині нюанси і хитросплетіння відносин між дорослими людьми - і дорослі, і діти живуть в гармонії один з одним, постійно зустрічаються, збираються разом для вирішення труднощів і в свята.

Але таких прикладів дуже мало! Як правило, розпрощалися люди зберігають образу один на одного, довгий час або завжди залишаються противниками, ворогами, прагнуть перетягнути один у одного дитини в моральному відношенні на свою сторону, отримати його підтримку в свою ворожнечу. Часті ситуації, коли жінки, які зберегли образу на своїх колишніх чоловіків, розповідають про них гидоти своїм дітям, але, буває, що і пішов батько налаштовує дитину проти власної матері, з якою той живе.

Дитина виявляється зброєю в руках батьків, яким вони намагаються продовжувати завдавати болю один одному. Люди, засліплені ненавистю, розлючені своїми особистими невдачами, отруюють цими низькими почуттями і справжню і майбутнє життя своїх спільних дітей.

Типова ситуація: мама розлучається з татом через його пристрасть до алкоголю. У них дочка. Папа, припустимо, одружується з іншою жінкою, і та жінка його терпить таким, яким він є, у них з`являються власні діти, і тато забуває свою першу дружину. При цьому він може зустрічатися з дочкою і любити її, але зустрічі ці рідкісні, а оскільки у нього нова сім`я, то він не може допомагати дочки матеріально так, як робив це раніше. Відносини у другої дружини батька з його дочкою не складаються, а, як правило, їх не встановлюється ніяких взагалі. Батько з дочкою зустрічаються на «нейтральній» території, тільки вдвох. А розлучена жінка, що типово для Росії, не може влаштувати своє особисте життя, практично поодинці ростить і виховує дочку і при цьому зберігає непрощеннную образу на чоловіка, часто довго плаче і розповідає їй про те, яким негідником був і є її батько.

І потім до мене звертаються вже не мама, і не тато, а їх дочка, коли стає дорослою: в її житті несвідома злість на папу проявляється в зірваних відносинах з молодими людьми. Це дитяча образа на тата, образа на те, що він кинув їх з мамою, весь час руйнівно позначається на її відносинах з чоловіками. Представники протилежної статі сприймаються нею з побоюванням, вона заздалегідь чекає від них підлості, з почуттям презирства, ненависті, руйнує не встигли розвинутися з ними відносини, сама ж чекає і реалізує повторення маминої долі.

- А що б Ви сказали мамам, які задають питання: якщо тато кинув дитину, як можна компенсувати батьківське виховання, що зробити, щоб травма від розставання з батьком і відсутність його чоловічого участі в житті дитини була якомога менше?

- Сказати, як це зробити, легко. Зробити набагато важче. По-перше, матері слід пробачити ту людину, яка її кинув. Просто пробачити і відпустити його, змусити себе відмовитися від постійного переживання цього розриву. Це дуже важливо не тільки для дитини, але і для самої покинутої жінки, для її морального і фізичного здоров`я.

Важкі, не прощає довгий час образи завдають величезної шкоди людині, незалежно від того, чи пов`язані ці образи з невдачами в особистому житті або з якимось іншим злом. Збережена людиною образа на того, хто пішов, кинув його, не дає людині жити, вона тягне його на дно, як камінь. І дитина це відчуває, а, найчастіше, він може бачити сльози своєї матері, чути її розмови про свого батька.

Якщо кинуті жінки з дітьми приходять до мене, то вони, як правило, дуже скоро видають свої небезпечні для себе і своєї дитини настрою з першої ж фрази, яку вони вимовляють: «тата немає, ми живемо одні». Ці слова говоряться звично і говоряться при дитині, і я відразу розумію, що переживає ця жінка, і що переживає її син або дочка.

Установка на те, що якщо чоловік йде з сім`ї, то він для «нас» - для матері і дитини - перестає існувати, проходить через все життя багатьох дітей, отруює їх дитячі роки. Ви пам`ятаєте жалісливу, дуже слізну колискову популярної в дев`яності роки співачки Тетяни Буланової? Пам`ятаєте, які там були рядки в цій пісеньці покинутої жінки: «Не клич ти ведмедика татом, не тримай його за лапу»? Якщо ми перенесемо сюжет цієї пісеньки на наш серйозна розмова, то побачимо в ній, як гірко страждає покинута жінка з самого дитинства впливає своїми скаргами, своїми печалями на життя своєї дитини, вселяє йому біль і жах їх самотнього становища, біль і жах зради чоловіка.

Покинуті з дітьми жінки викликають величезну жалість, вони мають право на висловлення своєї страждання, але вони повинні пам`ятати про свою відповідальність за долю своїх дітей, повинні намагатися зробити їх дитинство щасливим, не виправдовуючи тяготи життя тільки тим, що їх кинули.

А як в цій ситуації можна почитати батька, відповідно до християнської заповіді? Адже сказано «Шануй батька і матір твоїх». Як можна почитати батька, якщо з дитинства тобі кажуть, що батька немає? Це перше. По-друге, дитині кажуть: «він тобі не батько, раз так надійшов». Виходять абсурдні речі - ми виключаємо живої людини з нашої пам`яті, з самої нашої реальності, в якій ми живемо! І ми ж вселяє дитині неповноцінність через відсутність батька, вселяє йому комплекс невдахи, пов`язаний з тим, що він позбавлений батьківського виховання!

Ми кожен відповідаємо за себе, своє ставлення до дитини, свою поведінку. Ми не маємо права відповідати за ставлення до наших дітей і за вчинки інших людей, в тому числі, їх батьків.

Те, що батько пішов з сім`ї і перестав спілкуватися з дитиною, - це його особиста справа, його вибір, його рішення. Так, він вчинив погано, він вчинив підло, але це не підстава посилювати біль дитини, викликану розлученням з батьком, додатковим щоденним нагадуванням про цей біль.

Якщо дитина народилася на світ і якщо він жив якийсь час в повній сім`ї, то, значить, в цій сім`ї між подружжям любов була. І оскільки любов була, то не можна перекреслювати її в очах дитини, не можна руйнувати його пам`ять про цю любов, і не можна вселяти дитині ненависть до батька!

- Якщо тата немає, і дитина ніколи його не бачив і питає: «А де тато?», То що слід йому відповісти?

- «Папа живе в іншому місці», якщо він живий, звичайно.

- «А чому він не приходить? А я хочу до нього сходити ». Як на це відповісти?

- У будь-якому випадку, дитині корисно, хоча б на фотографіях бачити свого тата. Важливо, щоб він його знав, щоб знав, що батько у нього є, хоча він і недоступний. Все інше другорядне. Відносини з татом важливі, але якщо дитині кажуть, що тата у нього взагалі немає, то дитина губиться в цьому світі.

У Росії існує гуманна традиція вигадувати й розповідати покинутим дітям легенди про те, що їх батько є дуже хорошим і дуже сильною людиною, який працює або служить десь далеко, виконує соціально значиму місію. Так, за радянських часів часто складалася красива легенда - що тато льотчик, він загинув на війні. І на цих образах тата-героя виховували дітей, до того ж, що самі герої-батьки в цей же час могли тихо алкоголізованих в сусідньому районі зі своїми приятелями.

Звичайно, я не раджу придумувати подібні історії, так як, виростаючи, діти все розуміють, і часто відкриття правди стає для них шоком. Але нам варто задуматися, що навіть така казка краще, ніж чорна порожнеча сирітства, ніж фрази про «кинув нас татові, якому ми не потрібні», ніж постійна думка про те, що «у мене немає батька».

- А що робити в тих ситуаціях, коли дитина добре знав батька до розставання з ним? Може бути, був свідком скандалів батька з матір`ю, п`яних витівок батька. І ось тепер дитина питає: «Чому тато так погано з нами вчинив»?

- Відповідати: «Папа у нас такий. Ось він такий ». Тоді потрібно навчити дитину приймати батька, який він є. Але не можна вчити засуджувати і ненавидіти його!

- Як можна компенсувати дитині відсутність чоловічого батьківського спілкування, чоловічого виховання?

- Добре, коли в сім`ї є брати, є дядька, є дідусі. Компенсувати відсутність батька можуть вони, але тільки їм не слід намагатися замінювати дитині тата, а слід повніше і більш часто грати в житті дитини свої власні ролі.

«Я - твій дідусь, або дядько, а тато - він є тато, він такий, який є і іншого немає, і не буде, вибач. Він дав тобі життя, і ти живеш в цьому світі, слава Богу. Він зробив найголовніше - він дав життя. А вже як він ставиться до тебе - це його особиста відповідальність ».

Тут розмова дуже довгий і тонкий, в ньому може бути дуже багато різних варіацій - а якщо ось так поведе, а якщо так. Я виходжу з позиції того, що є мама і є тато, і їх дитина. І для дитини важливі обоє батьків. Який би поганий тато не був - злочинець, і погано себе веде, алкоголік, п`яниця - він не перестає бути татом. Те ж саме можна сказати і про маму. І ось це відношення до тата й мами треба зберігати все одно в будь-якому випадку, потрібно зберігати думка про те, що папа є Папа, а мама є Мама. І відповідати на запитання дитині про тата й мами без злості, без ненависті до батька і матері, краще з акцентом почітанія- або добре, або нічого.

- Чи слід вводити дітей у подробиці тих обставин, які привели до розлучення? Чи можна розповісти дитині, коли він досягне підліткового віку, про те, як і чому тато і мама розпрощалися, або Ви вважаєте, що це не потрібно?

- Якщо мама почне пояснювати: «Ти розумієш, ми розійшлися, бо тато неспроможний, він заробляє мало грошей, він не може нас забезпечити» або «тато мені набрид». Або тато, якщо він спілкується з дитиною, починає пояснювати так: «я покохав іншу жінку, я твою маму не люблю, вона така ...», то в будь-якому випадку вийде, що один з батьків виявиться в очах дитини гірше іншого.

У такій ситуації буває, що дитина бере провину на себе: «я поганий виявився, що вони не змогли далі жити». І з цієї виною живе. Не можна в дитині бачити подружку або дорослого приятеля, це один із законів хорошою педагогіки. Навіть коли дитина дорослішає, не можна намагатися змусити його розділити своє доросле і суб`єктивну точку зору на свою власну сімейну драму.

- А що, якщо дитина сама шукає причини того, що сталося? Що йому відповісти?

- Він намагається зрозуміти, в чому його вина, що тато і мама не разом. «Ти не винен (а). Ми з татом вирішили жити окремо, але він залишиться твоїм татом назавжди, він буде приходити до нас, навіть якщо не буде жити з нами. А твоя мама, я завжди буду з тобою ». У дитині потрібно зберігати і зміцнювати почуття безпеки, він повинен вірити: все буде добре, незалежно від того, що тато буде приходити рідко, він все одно у тебе є. Догляд батька з сім`ї для дитини подібно смерті. І це горе. А будь-яке горе треба перегоревать, пристосуватися до нових умов і жити далі.

- Як по відношенню до дитини повинні вести себе батьки після свого розставання? Якось по-іншому, або поведінка не повинна змінюватися?

- З моєї практики - ставлення батьків до дитини в будь-якому випадку відразу змінюється. Я раніше сказала, що тато по відношенню до дитини стає часто старшим братом - він бере його тільки на прогулянку, для розваги, приділяє йому якесь невеликий час, який проводить з ним без праці, весело. Іноді і це трапляється рідко. Мама ж відразу починає додатково опікати дитину, іздергівает постійним своєю увагою, питаннями про те, чи не голодний він, чи не втомився він, чи не хоче він чогось, щоб він не відчував себе обділеним. Або навпаки дитина залишається сиротою при живих батьках, які поглинені своїми переживаннями.

Кожен і після розлучення повинен залишатися самим собою, не повинен займати неприродну для себе нішу в житті дітей.

Батько, заради збереження любові до себе, стає для дитини старшим приятелем по веселим іграм, але забуває вчити його чомусь корисному. Мама, якщо не влаштовує особисте життя, починає заміщати дитиною пішов чоловіка, заповнювати свою діру, і поводитися з ним як з дорослим, як подружці розповідати про всі свої переживання по відношенню до тата, про всі свої минулі і нинішніх муках.

Не те що дитина, але навіть дорослий хлопець, припустимо, 20 років, може морально не витримати такого навантаження на свою психіку! Нещодавно я зіткнулася з таким випадком: сімейна пара не розлучилася, але знаходиться в стані розлучення. Батьки вважають сина дорослою людиною, і ось мама весь час скаржиться синові на тата, а тато скаржиться йому на матір.

В результаті двадцятирічний студент цілком пішов у світ комп`ютерних ігор. Тобто, він взагалі світу не бачить, він весь в комп`ютері, він там застряг, він ночі не спить, у нього вже почалися серйозні порушення психіки. Звичайно, місце комп`ютера міг зайняти алкоголь або наркотики, або сумнівні приятелі і подруги. Таке наслідок руйнування в свідомості людини звичного і потрібного йому світу сім`ї.

Що стосується матері, то хочу підкреслити: жінці слід залишатися мамою і не передоручати дитини ні няням, ні бабусям, навіть якщо їй хочеться якийсь час побути на самоті, переживати своє розставання. Треба, щоб все тривало так само, як було, робота, дитячий сад, школа, домашні обов`язки. Якщо мама не може сама впоратися зі своїм станом, значить треба звертатися до фахівців.

- Часто буває, що мамі доводиться виходити на роботу, і тому вона відправляє дитину в садок. Багато самотні мами вимушено не приділяє багато часу своїй дитині ...

- У будь-якому випадку, жінка повинна залишатися хорошою мамою. Дитина також переживає розрив в сім`ї і вимагає, якщо не більше уваги, то уваги якісного. Проблема в тому, що жінка часто всю свою увагу приділяє тільки собі, своїм стражданням, своїх переживань. Діти залишаються зовсім одні, вони втрачають не частини любові, до якої звикли, якщо любов була з боку батька, а всієї батьківської любові взагалі! На грунті соціального самотності, з яким сполучається для дитини розрив його батьків, у дітей дуже часто відбуваються і розвиваються серйозні неврози.

Є, втім, і протилежна крайність - коли мама намагається замінити собою тата, робить для дитини все, що він тільки не побажає, створює для нього атмосферу абсолютного панування в своєму житті. Дитина інстинктивно з радістю сприймає ці зміни, але з часом стає «маменьким синочком», він без мами кроку ступити не може - йому вже 19, 20, 30, 40 років, а він як і раніше цілком морально і матеріально залежить від своєї матері. Типовий виріс без батька і перелюбленний «мамин синочок» не зможе адаптуватися в соціальному і професійному житті, де йому доведеться діяти в конкурентному середовищі, він не зможе вибрати собі дружину, взагалі нічого. Така людина залишається дитиною до кінця свого життя, він до кінця своїх днів вимагає до себе уваги і любові набагато більше, ніж сам виявити свою здатність віддавати.

- А якщо дитина переживає, вмовляє маму помиритися з татом, чи потрібно вже звертатися до фахівця?

- Так, якщо дитина вже залучений в руйнування сім`ї, якщо він гостро переживає його, то це потрібно зробити обов`язково. Є игротерапия, є казкотерапія, є інші методи роботи, за допомогою яких можна допомогти йому пережити в грі ситуацію розставання батьків.

Бувають навіть такі ситуації, наприклад, коли мама з татом розлучаються, у тата інша сім`я, інша дитина, але тато не хоче залишати дитину з матір`ю, з бабусею, і, забираючи дитину на вихідні, весь час говорить: «ти будеш жити зі мною ». А дитина дуже любить маму, бабусю, він не хоче розлучатися з ними! І, йдучи в дитячий сад, він весь час плаче: «мамо, тільки ти прийди за мною». Він любить тата, але весь час боїться його приходу! Він боїться втратити маму.

До 12 років дитина більше прив`язаний до матері, йому необхідно бути з нею. Тому найчастіше дитина залишається з матір`ю, батько не претендує на право постійно виховувати дитину, і це правильно. Але взагалі, як сказав один психотерапевт, є важливе правило: дитині краще з тим батьком, який менше має негативу по відношенню до іншого. Дитині краще з добрішим батьком!



Дитині комфортніше саме з тим батьком, який менш негативно налаштований. Поясню чому. Дитина схожий на маму чи на тата. І якщо мама бачить у своєму синові чи доньці тата, то, коли поведінка дитини починає її дратувати, вона каже: «ну весь в тата! Ну і характер! ». Тобто, акцент в цих словах по відношенню до батька глибоко негативний. Але як дитина це розуміє? Він розуміє це буквально: «я поганий, я поганий!» Його самооцінка знижується, і тим самим знижується якість особистості, що формується. Тому намагайтеся менше злитися, менше ображатися, спокійніше ставитися до свого конфлікту з кожним з батьків.

Є дослідження, яке показало, що хлопчиків після 12 років бажано віддавати на виховання батькові. Тому що в підлітковому віці дитина стає менш керованим, йому потрібна чоловіча рука. Якщо тато починає займатися вихованням дитини в підлітковому віці або починає додавати до нього додаткові зусилля, то тоді дитині легше правильно розвиватися, управляти собою, своїми емоціями.

Звичайно, тут мають значення моральні якості батька. Було питання, наприклад, коли дитину віддавали татові, в новій сім`ї якого всі були наркоманами, і дитина потрапляла в цю маргінальну середу на вихідні дні. Його мати, вважаючи, що дитині все-таки потрібно чоловіче виховання, запитала мене: «А чи варто мені віддавати батькові в такій ситуації?». Ну, природно, не варто. Такий тато хай зустрічається з дитиною на нейтральній території при мамі. При цьому не варто залякувати маленьку дитину наркоманією, забороняти зустрічі з батьком, якщо той себе адекватно веде.

Ще я хотіла б звернути увагу на бабусь. Бабусі при розлученні зазвичай стають на бік свого власного скривдженого дитини - розлучених чоловіка або дружини. Коли онуки приходять до бабусь, ті обов`язково виявляють своє негативне ставлення до колишнім невістці або зятю в своїх висловлюваннях. Вся робота розведених чоловіка і дружини щодо створення сприятливого виховного середовища для своїх спільних дітей може піти прахом, і, крім того, що дитина дізнається багато цікавих речей про життя одного зі своїх батьків, він отримає можливість переконатися, що обидва його батька брешуть йому, обидва прикидаються.

Тому мами часто бояться віддавати дитину свекрухи, щоб уникнути негативного впливу на нього. Поведінка бабусь і дідусів теж має бути керованим. Колишні чоловік і дружина повинні спеціально поговорити зі своїми батьками, попередити їх: «Це наші особисті відносини, і вас вони не стосуються. Наша дитина є вашим онуком (або внучкою) і, будь ласка, ці відносини ви можете зберігати, але в наші відносини втручатися не потрібно, ми самі розберемося ».

Але знову-таки, я повторюся, важливо зберігати у дитини доброзичливе ставлення не тільки до пішов з батьків, але і до своїх бабусь і дідусів з «тієї» сторони. Це основа життя. Потрібно завжди пам`ятати, що навіть якщо хтось пішов, він все одно залишається членом сім`ї вашої дитини, вона потрібна вашій дитині!

У дитини повинна бути сімейна основа, фундамент в життя, створений рідними людьми. Як у будинку - якщо руйнувати фундамент по цеглинці, він довго не простоїть. Так і фундамент у дитини - бабусі й дідусі - це стабільно, мама і тато - це стабільно. Якщо ці відносини порушені - мама з татом, мами з батьками тата, тата з батьками мами - дитина не живе майбутнім, він не дивиться в майбутнє. Він не може вибудовувати цілі, він весь час стурбований цими відносинами. Це непомітно, але його внутрішній емоційний стан весь час тривожне.

Це так по моєму досвіду, подобається вам це чи не подобається. Розумієте, ми не відповідаємо за ставлення інших людей до нас. Ми відповідаємо за наше ставлення до інших людей, і якщо ми ставимося до інших людей доброзичливо, то має право розраховувати на аналогічну реакцію з боку цих людей, а може й не розраховувати на неї. Злість навпаки викликає злість, зневага викликає зневагу, агресія викликає відповідну агресію, але це ж правило поширюється на повагу, на турботу, на увагу.

- Проблема іноді полягає в тому, що у відносинах між дитиною і пішли батьком немає стабільності, вони відбуваються спонтанно, випадково. Дитина не знає, коли прийде його тато, і дитина постійно чекає батька.

- Дитина чекає завжди. У такій ситуації, якщо вся справа в тому, що батькові важко укладатися у відведений для нього мамою дитини час для зустрічей, йому потрібно сказати: «Ми будемо раді тобі, коли б ти не прийшов». З нього потрібно зняти напругу, зняти зайві обмеження, і тоді чоловік, відчувши повагу до себе, може бути, буде приходити частіше. Дитині ж, якщо він сумує за батька, потрібно пояснити, що у тата така робота, йому доведеться потерпіти.

- А якщо дитина говорить: «я б хотів, щоб тато зараз не йшов, щоб він ночував тут» і так далі, якщо дитина хоче, а цього немає - і він розбудовується, що можна зробити?

- Маленьку дитину можна в цій ситуації переключити з його негативною емоції на позитивну, зацікавити грою, наприклад. Не треба зациклюватися на цих переживаннях, вони незабаром проходять. Всі люди з дитинства стикаються з перешкодами на шляху до здійснення багатьох своїх бажань, і наші діти, як і ми, з нашою допомогою цілком здатні справлятися з цим. Дитина перемикається, він не може довго думати про одне й те ж. Батькам слід шукати якусь приємну дитині діяльність, щоб перемикати його увагу. Ми, дорослі, іноді самі провокуємо дитячі переживання або посилюємо їх.

- Проблема ще буває в тому, що у дитини є спілкування з батьком, але належного батьківського виховання він не може отримати через рідкість і стислості зустрічей.

- Сам факт розлучення - це само по собі погано, але все одно треба шукати щось хороше в кожному моменті. Погано, що тато не бере участі в вихованні, погано, що мало спілкується з дитиною, але це не даність, це проблеми, які слід намагатися вирішити.

Вважається, що якщо чоловік пішов з сім`ї, то домовлятися з ним уже ні про що не варто. Але це в корені невірний підхід. Якщо у жінки виникають якісь питання, пов`язані з вихованням дитини, треба без образи намагатися вирішити їх з колишнім чоловіком. Якщо він відмовиться піти назустріч її прохання або пропозиціями - то тоді намагатися вирішувати самій. Але звертатися до нього все одно потрібно, потрібно намагатися домовитися з ним і не варто ображатися, якщо він відмовляється виконати якісь прохання. "На ображених воду возять". Образи виникають в тому випадку, коли ми від людини чогось чекаємо, а він наші очікування не виправдовує у відповідь. Але якщо ми знаємо, що він може відмовити, і ми даємо йому право на відмову, то спілкування значно спрощується, оскільки ми більше не відчуваємо болю, якщо ця відмова отримуємо.

Та й не можна весь час думати про іншу людину погано. Може бути, колишній чоловік в той момент, коли ви звертаєтеся до нього, має вільний час і сам подумує взяти участь в житті дитини, і готовий вам допомогти, тому дуже важливо, ще раз повторюю, налагодити канал спілкування з ним, вміти просити його про те , чого потребує ваша дитина і ви.

- А якщо колишня дружина весь час отримує відмови від свого колишнього чоловіка в проханнях, пов`язаних з дитиною? Що якщо мама каже татові: «Дитина погано вчиться», а він відповідає: «Шкода, ах як погано. Ну бувай".

- З чоловіком треба намагатися домовлятися про конкретні завдання, які він міг би виконати. Не слід говорити чоловікові про проблеми тільки в загальному: «у дитини проблеми в школі», «дитина погано вчиться», «треба бачитися з ним регулярно». Чоловіки краще реагують на прохання жінок, якщо жінки пропонують їм знайти конкретні рішення цих проблем: «Коли ти можеш прийти для того, щоб ...? Скільки часу ти можеш відвідувати - давай з тобою домовимося конкретно »або« У нашої доньки проблеми в школі. Ти можеш в суботу з ранку позайматися з нею, допомогти зробити уроки? »І т.п. Чоловіки дуже добре вміють ставити конкретну мету і до неї прагнути.

- А якщо чоловік порушує домовленості? Якщо його колишня дружина з ним конкретно домовилася - відвідувати дитину раз на тиждень, а він в середньому буває не частіше разу на три тижні?

- На жаль, це відбувається дуже часто. Минулий чоловік поступово віддаляється від дитини. Найчастіше, коли чоловік іде, то перший час, образившись на дружину, він не може бачити своїх дітей, тому що вони нагадують йому про дружину. Але буває і так, що дружина, наприклад, дзвонить і каже йому «приїжджай швидше, дитина дуже хоче тебе побачити, хлопчик плаче», і потім дає дитині трубку. Батько чує плач дитини, але в той же час він думає, що його «колишня» спеціально це робить для того, щоб його повернути. Чоловіки в цей момент не усвідомлюють того, що дитина - це одне, і колишня дружина - це інше. І в свої відносини до дітей вони домішують своє ставлення до залишеної жінки.

- Після розлучення у мами чи тата, з ким живе дитина, з`являється нова сім`я. Як побудувати відносини нового чоловіка з дитиною, і як подати дитині цю ситуацію?

- По-перше, питати дозволу у дитини на те, щоб «цей дядько жив у нас» або «ми жили у цього дядька», ні в якому разі не можна. Не можна перекладати відповідальність на дитину за свої рішення. Це головне. Мама робить свій дорослий вибір, і вона сама приймає рішення. Ви самі повинні вміти відрізнити доброго і надійного людини від порожнього, ледачого або порочного, не думайте, ніби дитина має якоїсь особливої дитячої інтуїцією, це не так!

Дитину бажано знайомити з чоловіком тоді, коли відносини вже склалися. Але не можна знайомити дитину з цим «дядьком» як з «новим татом», важливо уточнити, що він є йому вітчимом, а батьком дитини є інша людина, від якого він народжений. І це другий важливий момент.

- Чи є якісь обов`язкові речі, які треба враховувати при вступі в другий шлюб, щоб дитина була щаслива?

- Завжди захищати дитину, коли це необхідно. Також матері необхідно самій вирішувати пов`язані з вихованням дитини серйозні питання, зокрема, питання покарання. Чи не передоручати їх тій людині, з яким мама живе. Жінка зобов`язана взяти на себе цю відповідальність, тому що мама більш значущий людина в житті дитини, ніж чужий чоловік, який прийшов в його життя. А карати повинен саме більш значимий людина, тому що якщо карає та людина, яка тільки-но прийшов, новий, до нього виникає інше, як правило, негативний, ставлення, і покарання не досягає своїх цілей.

Крім того, якщо жінка виходить заміж вдруге, часто виникає питання, чи потрібно скорочувати відносини між її дитиною і його батьком або якось по-новому їх регулювати, тому що зустрічі самої жінки зі своїм колишнім чоловіком можуть перешкодити її нового життя, як їй здається. Я думаю, що, як правило, нічого міняти не потрібно. Відносини дитини з батьком потрібно продовжувати, і більш того, дуже добре встановити добрі відносини між вітчимом та батьком дитини, аналогічні союзницьким відносинам розведених чоловіка і дружини.

Сумно, але частіше за все відбувається по-іншому. Вітчим і батько відстоюють свої права на дитину, і батько виявляється вимушеним відступити, хоча це залежить часто і від самого батька, від того, наскільки він любить свою дитину і готовий з ним розлучитися. Наприклад, батько зустрічається з дитиною рідко, часто випиває, і звичайно, незабаром вітчим займає в житті дитини місце батька цілком. Я думаю, цим змінам також не можна перешкоджати. Важливо не заважати любові батька до дитини і любові дитини до батька, якщо ця любов є.

- Деякі чоловіки говорять жінці, якщо беруть її заміж з дитиною: «я можу прийняти твою дитину як свого, але якщо він не буде спілкуватися зі своїм татом, тому що я не хочу бути на других ролях». Що краще для дитини від першого шлюбу?

- Зараз це відбувається дуже часто. Один в один з тим, що Ви говорите: чоловік ставить умову, щоб тата, першого чоловіка не було видно в будинку. І рідного тата позбавляють батьківських прав, усиновлюють дитину. Тут дитина росте в повноцінній сім`ї - де є мама, тато, інші діти. Але коли дитина виростає, то в будь-якому випадку він все одно відчуває, що щось не так, і ось тоді йому варто розповісти правду про те, що його справжній тато був виключений з його життя.

Для дитини краще зберігати відносини з батьком. Я просто ще раз звертаюся до заповіді: «Шануй батька свого і матір свою, і довголітній будеш на землі», адже довголіття - це і здоров`я, і продовження роду, це слово багато в собі вміщає. Тому дуже важливо в будь-якій ситуації виконувати цю заповідь.

Я працювала з жінкою, яка, будучи сама заміжня і маючи своїх дітей, дізналася про те, що її батько, який її виростив, є їй вітчимом, а рідний помер (зовсім недавно), і її про це навіть не попередили. Вона випадково почула розмову своїх батьків на кухні, і стала вимагати їх сказати їй правду. Мати і вітчим зізналися і підтвердили, що її рідний тато недавно помер, але вони не стали говорити їй про це, тому що вона з дитинства вважала своїм батьком вітчима. Ця жінка повністю розірвала відносини з матір`ю і вітчимом. Вона говорила мені, що відчувала правду все своє життя. Матері цієї жінки правильніше було б сказати своїй дочці правду в зрілому юнацькому віці, після 16 років.

У підлітковому віці діти іноді роблять неадекватні вчинки, тому, коли саме слід сказати правду - це велике питання. Але зазвичай психологи кажуть: чим раніше, ніж краще. Бо якщо не скажете ви, правду скажуть «доброзичливі» сусіди, правду скажуть діти цих сусідів у дворі або ще хто-небудь. Звичайно, вона травмує дитину, і навіть вже дорослої людини. Вітчими, які приймають на виховання дітей, дуже бояться, що дитина, дізнавшись правду про свого справжнього батька, їх відкине, що він піде з дому, або станеться якесь інше порушення відносин, вони цього бояться, вони приховують це всіма силами.

Але не можна сказати однозначно, що таке приховування істини правильно або неправильно. Я вважаю, що в різних ситуаціях потрібно діяти по-різному. Найголовніше - не боятися того, що це стане відкритим. Тому що це - реальність, істина. Якщо навіть дитина дізнається всю правду самостійно - ну, так склалися обставини - можна дитині пояснити, навіщо потрібно було приховувати її від нього, не виливаючи при цьому цебер бруду на інших людей, особливо на його справжнього батька.

- Є такі жінки, які усвідомлено уникають можливості другого шлюбу, тому що вони вважають, що дитина не буде щасливий в суспільстві чужого йому чоловіки.

- Я вважаю, що це неправильне і шкідливе переконання. Треба продовжувати жити, відчувати себе жінкою. Я ще раз повторю, що зосереджуючись лише на вихованні дитини, мама виховує часто «маминого синочка». Присвятити все життя йому і відмовитися від свого власного життя - це неправильно, від цього страждає і сама жінка і страждає її дитина! Тому що мама своїй дитині не дає прожити самостійно ту життя, для якої він народжений.

- Якщо тато пішов в іншу сім`ю, до іншої жінки, і хоче взяти дитину до себе на вихідні, і дитина, відповідно, буде жити з іншою жінкою, це допустимо?

- Якщо питання стоїть про допустимість - так, це допустимо. Але я хочу сказати з власного досвіду, що діти ревно переживають ставлення батька до інших дітей, не важливо - до прийомних або народженим в іншому шлюбі. І до іншої жінки теж. Знову ж таки, якщо відносини доброзичливі - це одне. А якщо у мами весь час присутній страх за дитину, то це інше.

Звичайно, бажано, щоб тато спілкувався з дитиною наодинці. І дитині дуже важливо не просто сходити з ним у кіно, або щоб він витратив гроші і купив щось смачненьке для дитини, а саме саме спілкування з татом, до чого приходить тато зазвичай не звичний. Що часто такі тата роблять? Вони беруть з собою когось. Насправді це неправильно. А якщо він бере дитину до себе, і там у нього вже є дружина і дитина, то в цьому нічого особливого немає. Дитина буде ставитися до нової сім`ї свого батька так, як до неї ставиться його мама. Якщо мама ставиться до факту існування у свого колишнього чоловіка нової дружини і дітей спокійно, то і дитина буде ставитися до цього спокійно, сприймати це як даність. Але якщо мама тільки зовні спокійна, а внутрішньо кипить від страху, злості або ревнощів, то дитина теж це відчуває. Тобто, мало показати зовнішній спокій, треба спокійно відпускати дитину до батька, незалежно від того, з ким він і де він. Якщо відпускаєш - відпускай без тривоги, або тоді не відпускай взагалі. Тоді дитині буде спокійно, тоді він не буде переживати, тому що емоційний зв`язок з мамою дуже сильна, і її емоції передаються дитині. Важливо відпустити, благословити дитини, і тоді дитина добре поспілкується з татом і спокійно повернеться до мами назад.

Взагалі, якщо тато має іншу сім`ю і дітей, то його дитина від першого шлюбу має знати, що у нього є брат або сестра. Адже по батьківській лінії це рідні люди, які, хто знає, можуть виявитися дуже близькі в дорослому житті, можуть виявитися дуже потрібними один одному, можуть в майбутньому чудово дружити і допомагати один одному. У будь-якому випадку вони всі члени однієї сім`ї.

© Perejit.ru

Джерело: https://perejit.ru/main/deti_razvod?id=169#ixzz1lDdnlLCA

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!