Розподіл ролей в сім`ї. Чоловік або син

Відео: Коли син стає чоловіком своєї мами. Підміна ролей в сім`ї

Передбачаю подив багатьох читачів і навіть вигуки: "Яке питання! Син - це син! Причому тут чоловік!" Однак не поспішайте. Інцест в нашій країні досить поширене явище. Навіть фізичний, не кажучи про психологічний. Часто жінка навіть не підозрює, що її син, особливо при відсутності чоловіка в сім`ї, стає її єдиним чоловіком.

У мене є знайома сім`я: мама, тато і двоє синів. Коли старшому синові виповнилося дев`ять років, з`явився братик. Всі були раді.

Але тато весь час зайнятий, він єдиний утримує сім`ю і змушений перебувати весь час на роботі. Мамі важко. І частина обов`язків вона перекладає на старшого сина. Причому мама не просить його про допомогу тільки тоді, коли їй це необхідно, - вона так і заявляє синові: батько на роботі, ти - старший, і повинен розділити обов`язки по догляду за молодшим. Старший беззаперечно ходить в магазин, гріє пляшечки, сповиває, допомагає мити новонародженого. Коли мама застудилася і злягла з температурою, він був змушений доглядати і за нею, і за братиком.

А де батько? Він працює? Хочеться запитати: як мама справлялася з першою дитиною, коли батько все працював ?! А коли мама з татом планували другу дитину, для кого вони це робили ?! Папа легко самоусунувся, дозволивши взяти обов`язки, які він як батько повинен виконувати сам, своїм ще зовсім маленькому, хоч і старшому синові. А мама з задоволенням підключила старшого до турбот про маленьку дитину, не замислюючись, що він ще сам дитина і народився всього лише його брат, але не його син!

Сподіваюся, ви вже готові відчути різницю в ролях! Я не кажу, що старший не повинен допомагати! Але саме - допомагати! Напевно, якщо батьки хотіли і планували другу дитину, вони припускали, що татові доведеться частіше відриватися від роботи. Або, коли вже він так багато працює - ймовірно, не дарма, і є можливість взяти помічницю для мами або няню.

Що ж відбувається в цій сім`ї? Через частого відсутності батька і в зв`язку з великою кількістю спільних турбот мами і старшого сина їх відносини стають ближче і ближче. У них спільні інтереси, з`являються теми, в які батько не присвячується, старший син все більше прив`язується до молодшого, як ніби це його власна дитина. Йому ніколи погуляти з друзями, сходити в футбольну секцію ...

А ось тепер ви погодитеся, що ми досить часто чуємо від дорослих, які були старшими дітьми в своїй родині, що "мій братик виріс у мене на руках, мені і погуляти-то колись було". Часто ці люди згадують масу епізодів, пов`язаних з молодшими дітьми, розповідають, як він їв, як вони разом гуляли, як пили ліки. Що це нагадує? Так зазвичай розповідають батьки про своїх улюбленців!

Коли ми далі будемо говорити про межі, ви побачите, який перекіс відбувається у відносинах між рідними в такому випадку. А поки можу сказати, що місце, яке повинно бути вільно для майбутньої дружини і для майбутніх дітей, у старшого сина стає зайнятим мамою і братом. Це вже психологічний інцест. Рідкісний чи випадок у вашому оточенні ?!

Чому мама так робить? Мамі насамперед зручно. Адже дитина дев`яти років не може знати, як правильно (годувати, сповивати, виховувати). А це веде до підпорядкування. Не потрібно нічого доводити, відстоювати свою позицію в спілкуванні з чоловіком. Не потрібно шукати компроміс. Але швидше за все, у чоловіка своєї позиції і немає. Йому теж зручно. Якщо ви думаєте, що така ситуація триватиме лише до тих пір, поки молодший маленький, ви глибоко помиляєтеся! Така ситуація, якщо вже вона виникла, буде завжди. Молодший завжди буде маленький, навіть якщо він давно вже виріс і у нього своя сім`я, старший завжди буде брати на себе не братську відповідальність, а батьки будуть вправно цьому сприяти. І охоче маніпулювати.

Коли настане час, і вже дорослому чоловікові захочеться мати свою сім`ю, мама буде сприймати відносини з іншою жінкою як зраду їй. Вона буде не готова нікого пустити на своє місце - для неї кожна жінка буде суперницею. А чоловікові-синові, для того щоб мати відносини з жінкою, знадобиться "розлучення" з мамою. Тільки чи дасть вона на це згоду ?! А якщо не дасть? Тоді два шляхи: залишитися в психологічній зв`язку з мамою назавжди або відриватися з кров`ю, зі скандалами, з психологічними травмами. А насправді все просто. Мамі було б зайнятися своїми відносинами з чоловіком, дозволивши синові будувати своє життя самостійно.

Хочу навести ще один приклад, який стався на сесії відомого майстра психології Карла Вітакера. (За матеріалами відеозаписів.)

Вітакер розмовляв з подружньою парою. Ця пара була в розлученні вже п`ять років і протягом тривалого часу ходила до психотерапевта. Під час бесіди вони ставилися один до одного уважно і з повагою. Ймовірно, за ці роки багато проблем їх відносин були опрацьовані. Викликало подив, чому вони не одружилися знову: здавалося, їм так добре один з одним! На наступний день Вітакер попросив привести з собою двох синів. Один з них, "бунтар" жив з батьком. Він так і не з`явився. Але ось інший, "зразковий", Який жив з матір`ю, прийшов.

Контраст з попереднім днем був разючим! Мати і батько сіли набагато далі один від одного, а син сів між ними, набагато ближче до матері. Хоча поведінка батька було таким же, як напередодні, поведінка матері сильно змінилося. Вона була більш жвавою і сексуальної, особливо коли говорила зі своїм сином або про нього, - а вона це робила більшу частину всього часу сесії. Вона довго говорила про те, скільки всього вони роблять разом, як вона впевнена в тому, що їм добре в компанії один одного і т. Д. Було явно видно, що мати надмірно занурена в свого сина і реагує на нього скоріше навіть не як на сина, а як ... на коханця.

Відразу після того як мати ще на одному прикладі пояснила, як вони з сином добре ладнають, Вітакер зробив жест в їх сторону і сказав: "Отже, ваш другий шлюб виявився набагато більш вдалим, ніж перший", - і зробив жест в бік батька.

Ітак, як розібратися, які функції у "чоловіка", А які - у "сина."?

"чоловік". Як ви вже зрозуміли, одна з відмінностей - це ступінь близькості. Чоловік або улюблений чоловік - це для жінки найближча людина (не рахуючи, звичайно ж, її саму). Про те, що відбувається, якщо у жінки немає ні того ні іншого, ми поговоримо далі. Але відразу скажу, дитиною цю людину замінити не можна! З дитиною відносини не можуть бути такими близькими, як з партнером. Син виросте, і у нього повинен з`явитися його близька людина. І це не повинна бути мама.

Ще одна важлива особливість і відмінність - взаємообмін з близькою людиною. "Я віддаю свої емоції, свою любов тобі, ти віддаєш свої емоції мені"- "Я відкрита і щиро ставлюся до тебе - ти до мене". І так далі. Важливо, що з партнером у відносинах відбувається обмін! Обмін в чотирьох головних сферах: фізичної, інтелектуальної, духовної та емоційної.

В фізичну сферу входять: фінанси, прибирання, приготування їжі, ходіння в магазин, покупки, секс, вирішення питань з документами, дозвілля.

В інтелектуальну сферу: спілкування, обмін інформацією, спільні інтереси, обговорення книг, фільмів, можливість поділитися думкою з іншим і вислухати його, відкритість.

В емоційну сферу: взаємні любов, повагу, тяжіння, приємні сюрпризи, сексуальний потяг, компліменти.

В духовну сферу: загальний сценарій сім`ї, виховання дітей, близькі погляди на моральність, цінності, приналежність до однієї конфесії або течією філософії, вироблення компромісів.

У наведеному вище прикладі, де старшого брата доводилося доглядати за молодшим, тато брав активну участь в реалізації лише однієї сфери - він вирішував фінансові питання, вважаючи, що це найбільш важлива складова, а про решту можна не турбуватися.

Коли ми чуємо, як мама каже синові: "Жінок багато буде, а мати - одна"... Коли наша сусідка журиться у нас на кухні: "На кого мати проміняв! .." Коли жінка впевнена: "Немає кращого дружка, ніж рідна матінка", Ми повинні розуміти, що ця жінка переплутала рольові позиції чоловік-син. Навіть якщо жінка самотня, місце чоловіка син займати не може.

"син". Яка ж роль сина? Хочу поділитися з вами метафорою:

МЕТАФОРА "ЗОЛОТИЙ ШАР"

ТУ ЛЮБОВ, ЩО Я ОТРИМАВ ВІД СВОГО БАТЬКА,
Я НЕ ПОВЕРНУВ ЙОМУ, ТОМУ ЩО,
БУДУЧИ ДИТИНОЮ, НЕ МІГ ЩЕ ОЦІНИТИ ТАКИХ ДАРІВ
І БУВ СУВОРИЙ До БАТЬКА.

ТЕПЕР У МЕНЕ РОСТЕ СИН, ТАК ГАРЯЧЕ КОХАНИЙ,
ЯК НІХТО, своїм батьківським СЕРДЦЕМ-
І Я розтрачує ТЕ, ЩО БУЛО МНОЮ ПОЛУЧЕНО В ДИТИНСТВО,
НА ТОГО, ХТО МЕНІ НІЧОГО НЕ ПОВЕРНЕ,

АДЖЕ КОЛИ ВІН СТАНЕ ЧОЛОВІКОМ І СТАНЕ ДУМАТИ,
ЯК ВСЕ ЧОЛОВІКИ,
ВІН, ЯК І Я, ПІДЕ ВЛАСНИМ ШЛЯХОМ:
З сумом, АЛЕ БЕЗ ЗАЗДРОСТІ Я БУДУ ДИВИТИСЯ,
ЯК ВІН ДАРУЄ моєму онуку ТЕ, ЩО призначалися МЕНІ.

Я спрямовує свій погляд ДАЛЕКО В МАЙБУТНЄ,
В ДЗЕРКАЛО ЖИТТЯ:
КОЖЕН З посмішкою змінює розклад польотів ЗОЛОТИЙ ШАР ДАЛІ,
АЛЕ НІХТО НЕ ПОВЕРТАЄ ЙОГО!
(За Borries von Munchhausen)

Краще і сказати неможливо! І нема чого додати. Любов, яку ми віддаємо своїм дітям, - без умов, прийняття - повне.

А зараз ще один випадок.

У мене на прийомі сім`я:

Відео: Ролі в сім`ї: обов`язки чоловіка

Я прошу вас зробити одне нескладна вправа.
Встаньте в центр будь-якого простору. Це може бути кімната, майданчик з піском або невеликий п`ятачок дороги.

Чи не сходячи з місця, намалюйте навколо себе коло. У міфічні часи казок і легенд про нечисту силу, кажуть, намальована в такий спосіб коло була перешкодою для проникнення до людини, що знаходиться всередині кола, кого або чого б то не було поганого, поки людина сама зі свого круга не вийде. Так буде і в нашому випадку. Поки ви в своєму першому колі, ви захищені, здатні адекватно мислити, оцінювати ситуацію, емоційно реагувати. Ви в злагоді з собою, а значить, і в злагоді зі світом. Змістом вашого першого кола є ваші наповнені, здорові чотири сфери, про які ми говорили раніше. Для себе ми центр всього. Адже якщо з нами щось трапляється, то для нас в цьому світі все перестає існувати. Але ж світ нікуди не дівається! Чи згодні ?!

Тепер, не виходячи з накресленого кола, вам має бути намалювати ще три кола навколо себе. Для цього треба підійти до кордонів першої окружності, але пам`ятаємо, переступати її не можна.

Намалювали? Чи не занадто великий простір вийшло, чи не так? Чи багато народу ви можете помістити в нього? Це і є психологічна територія для ваших найближчих і дорогих вам людей.

Перш ніж читати далі, зупиніться і перерахуйте в розумі тих, кого ви вважаєте для себе найближчими. Скільки людей ви згадали? Хто був першим, кого ви згадали? Сподіваюся, в цьому списку були і ви.

Тепер нам належить розібратися, кого і в якій послідовності помістити в ваше простір.

Оскільки наша розмова йде про близькість, дайте відповідь на питання: що ви уявляєте, коли я говорю "близькість"?

На семінарах найчастішими відповідями бувають такі: найближча людина, відстань до чого-небудь, ступінь довіри, проміжок часу, родинні зв`язки, схожий, розуміння, інтимні стосунки, тілесний контакт, спільні інтереси, спільні переживання.

А що ви уявляєте, коли я говорю "вплив"?

Це те, що впливає на мене і на що впливаю я. Вплив, авторитет, влада. Чиї слова, вчинки можуть мене вибити зі стану рівноваги, через що або кого я буду найбільше переживати і турбуватися.

А тепер дайте відповідь на наступні питання і спробуйте уявити, кого і в який намальований круг ви б помістили.

- З ким з названих вами людей найчастіше у вас буває тілесний контакт?
- З ким ваші інтереси збігаються?
- З ким ви готові поділитися вашої радістю або трапилася з вами неприємністю?
- З ким ви в першу чергу поділіться новою ідеєю, думкою, відкриттям?
- Кому ви готові довірити найпотаємніше?
- Чия думка для вас буде найбільш значущим?
- Чиє сприйняття світу відповідає вашому сприйняттю?
- Хто, на вашу думку, розуміє вас краще за інших?
- Чия любов і турбота для вас найприємніші?

Сподіваюся, в більшості ваших відповідей ваш чоловік або коханий чоловік стоять на першому місці. Можете сміливо його ставити в коло, наступний за вашим першим колом! Це його місце. Там має бути людина, відносини з яким будуть найближчими і найбільш тісними. Ви його вибираєте самі, а значить, робите цей вибір виходячи з інтересів свого першого кола - тобто під свої власні інтереси.

Якщо так сталося, що та людина, яку ви вибрали, не відповідав критеріям другого кола і ви виявилася без партнера в даний момент життя, не біда. Він обов`язково з`явиться, той самий, який буде відповідати запитам вашого першого кола. Головне, щоб це місце до того часу, поки він не знайшовся, залишалося порожнім. Інакше йому і приходити буде нікуди! У це коло можна поставити свою маму, тата, сестру, подругу. І вже тим більше туди не можна поставити свого сина!

А ось наступне коло належить йому, вашому синові, поки він ще не досяг свого повноліття. Так само як і іншим вашим неповнолітнім дітям, якщо такі є в родині. Ставте їх в ряд, ніхто не повинен бути ближче або далі іншого, ніхто не повинен штовхатися і тіснити братика або сестричку. Ну а якщо він, ваш син, єдина дитина в сім`ї, цей третій круг, поки він ще маленький, по праву його.

Коли син виросте, він психологічно переміститься в простір четвертого кола, щоб мати більшу свободу і можливість будувати свої здорові сімейні відносини. Але про його колах трохи пізніше.

А зараз у нас залишився ще один порожній коло для ваших близьких. У це коло ви вільні поставити або чи не поставити своїх батьків, бабусь, дідусів, братів, сестер, найближчу тітку, подругу. Це буде залежати і від ваших відповідей на ці запитання, і від частоти спілкування з цими людьми. Головне, пам`ятайте: там не може виявитися багато людей! У цьому колі не можуть бути колеги, випадкові попутники, знайомі ваших знайомих. Помістіть в четверте коло не більше п`яти осіб - тих, яких ви вважаєте найближчими, найважливішими у вашому житті. Подивіться, яке величезне простір за межами кіл, що ви намалювали, - воно для всіх інших!



Зараз ми говорили про простір дорослої людини, мами або вашого дорослого сина. Але коли дитина тільки народилася чи він ще маленький, з його простором йде справа зовсім інакше. У цьому іноді і полягає складність диференціації матері і сина.

Психологічний простір дитини включає в себе дуже маленька кількість людей. Звичайно ж, це найближчі, найрідніші, ті, від яких безпосередньо залежить його життя, здоров`я, формування особистості.

До народження дитини і в перші місяці життя мама і син - одне ціле. Його маленьке життя повністю залежить від вас. Емоції мами дитина переживає як свої, він відчуває, коли мама засмучена, а коли - спокійна. Психологічна пуповина ще не порвана. І в ситуації з новонародженим це нормально. Інакше і бути не може. Мамині чотири сфери дуже тісно пов`язані зі сферами дитини. З`їла мама щось не те - щічки у сина почервоніли, понервувала - всю ніч разом не сплять. Ну а про інших сферах і говорити не доводиться: знання жінки і її морально-етичні принципи можуть як допомогти в догляді за немовлям, так і просто погубити його.

Якщо у вас є вже досвід материнства, ви пам`ятаєте, як важливо було не тільки в період вагітності, а й в період перших днів, перших місяців життя дитини піклуватися про себе, щоб не нашкодити малюкові. Ми намагаємося не нервувати, щоб не пропало молоко, стежимо за своїм харчуванням, вчасно звертаємося до лікаря. Як нескладно піклуватися про себе, якщо це впливає на інше, таке крихітне і таке беззахисне створіння!

У цей самий період перше коло мами і перше коло дитини - єдине ціле.

Але ось син трохи підріс. Він уже ходить, намагається щось говорити, у нього з`явилися свої інтереси, і він із задоволенням їсть кашу з няниних рук.

Настала пора синові зайняти місце, яке буде йому належати до його повноліття - у маминих колах це третє коло. У сина повинні формуватися свої чотири сфери. І розрив психологічної пуповини - найважливіше на той умова. Синові необхідно свій простір, своя особиста психологічна територія. Це запорука формування здорових відносин!

Тепер уже ви не зможете контролювати його подряпини і розбиті коліна. Ви не зможете відповідати за його емоції. Ви не зможете за нього вчитися говорити і думати. Але ви можете йому показати: як виражати свої емоції, щоб нікого не образити, як реагувати на різні ситуації, як висловлювати свою думку, конструктивно відстоювати свої інтереси- ви зможете навчити його мислити, аналізувати і вчитися вчитися. Ви все це зможете зробити, якщо будете піклуватися про себе, а значить, піклуватися про своїх чотирьох сферах. Тільки в цьому випадку ці чотири сфери будуть здоровими і наповненими.

Заковика ось у чому: У дитини батьки продовжують залишатися в його другому, самому близькому колі. Для нього це люди, від яких він навчиться реакцій, поведінкових взаємодій, сформує сценарій спілкування в майбутньому.



До підліткового віку, поки батьки не почнуть переміщатися в відведений їм наступне коло, для них буде непростим завданням, залишаючись найближчими людьми для своєї дитини, бути близькими один одному.

Найяскравішим конфліктом такої взаємодії буває криза хлопчика у віці чотирьох-п`яти років. Це криза первинної статевої ідентифікації, коли мама сприймається хлопчиком на несвідомому рівні як перша жінка. Біологічні відмінності між статями ведуть і до психологічної диференціації. У цьому віці у хлопчика розвивається ерекція, і нові відчуття в цій галузі ведуть до наростання інтересу до геніталій і до розуміння відмінностей від дівчаток. Батько стає суперником в боротьбі за любов матері. Як співається у пісні: "Я хочу дівчину точь-в-точь таку, як дівчина, на якій одружився мій дорогий старий". Ворожість хлопчика до батька супроводжується страхом розплати. Це призводить до феномену, відомому під назвою едипів комплекс (назва запозичена з грецького міфу про Едіпа, сина фіванського царя Лая і цариці Іокаста).

При нормальній послідовності подій хлопчик несвідомо відчуває потяг до матері і агресію до батька. Едипів комплекс може посилюватися дійсним чарівністю і привабливістю матері і погрозами батька з приводу кастрації. Не так уже й рідко в реальному житті ми можемо почути від дорослих, що вони відріжуть хлопчикові пеніс, якщо він його буде чіпати, і т. Д.

Те, як дитина реалізує сексуальну прихильність до матері в цьому віці і як він згодом від неї звільняється, відбивається на його дорослому житті, на особливостях особистості та характеру. Якщо людина не може подолати едипів комплекс, говорять про невирішеною едипове ситуації, яка несвідомо породжує різні конфлікти, що стосуються осіб протилежної статі, батьківських почуттів і невідповідності вимог реальності і інстинктивних імпульсів, нерідко інцестуозних (кровозмісних).

У цей період син може почати проявляти сильну ревнощі по відношенню до своєї матері. Злиться, коли батько при ньому обіймає матір, виявляє до неї інтерес. Хлопчики в цьому віці можуть раптом почати приходити в ліжко до батьків, пояснюючи це страхами, поганими снами.

Дитині цього віку важко буває визнати, що крім нього у його найулюбленішою мами є хтось інший. І у того, іншого, навіть більше прав. І вони разом закриваються вночі в своїй кімнаті, залишаючи його з самим собою, одного. Може, його вже ніхто і не любить! Такі думки і почуття мучать дитини, викликають багато негативних емоцій, позначаються на поведінці.

Цей складний для хлопчика криза батькам треба прожити дуже стійко. З одного боку, важливо, щоб дитина не відчув себе покинутим, знедоленим. З іншого - дитина повинна визнати право знаходження іншої людини в маминому другому колі.

Це баланс любові і дистанції

Буває, що тата в цей період, відчуваючи, що син реагує на нього не так, як йому б хотілося, зовсім залишає затію спілкування з дитиною, і з цього моменту до нього може вперше приклеїтися ярлик "мамин синок". Але ж роль батька в цьому віці для формування особистості дитини незаперечна! Батькова задача - залучити сина спільними іграми. Батькові важливо показати зразок чоловічої поведінки, особливо по відношенню до їх спільно коханій жінці.

Можна влаштувати свято для мами. Придумати спільну гру або сюрприз. Вибираючи дружині подарунок на день народження, допомогти і синові, щоб він міг окремо від тата привітати свою маму. Ніколи не слід чоловікові називати дружину "матусею". Це дружина, але не "наша мама". Вона його мама. І нехай це право залишиться за сином. Ні в якому разі не слід лякатися, якщо син закотив істерику, виявивши вас обнімаються. Чи не відскакують один від одного, як ніби ви робите щось недозволене, це так і закріпиться в його свідомості. Нехай син бачить, що це нормальні стосунки чоловіка і жінки. Приділіть і йому в цей момент увагу. Обійміть його разом, скажіть добрі, ласкаві слова. Він повинен знати, що мама і тато люблять один одного і люблять його.

Ні в якому разі не потурайте його парафіям в вашу постіль! У дитини повинна бути своя, окрема від вашої, ліжко. М`яко, але наполегливо візьміть його на руки і перемістіть туди, де його спальне місце. Якщо він чогось злякався, можете посидіти з ним трохи, заспокоїти, залишити включеним світло, відкритими двері. Але навіть якщо вам дуже хочеться спати, не укладайтеся з ним, це може стати першим кроком до психологічного інцесту. Не влаштовуйте ранкових валянь втрьох. І ні в якому разі - удвох з сином! Поборотися і покувиркаться він може з татом або з дідусем на килимі, на лузі, на пляжному піску. Це не завдання жінки, такий тілесний контакт з сином.

правило:

обов`язково приділяйте увагу з чоловіком один одному. Будь то при дитині або без нього!

Правильний розподіл психологічного простору для ваших близьких і проходження кризи п`яти років дозволить вашому синові не застрягти психологічно в цьому віці, сприймати маму як маму, а не як кохану жінку, що і відбувається в цей кризовий період. А значить, він в майбутньому буде будувати здорові відносини з дівчатками, а пізніше зі своєю дружиною.


Отже, головна відмінність ролей чоловік-син ви вже знаєте.

Якщо з чоловіком або з коханою людиною важливим є обмін по чотирьох перерахованих сфер, то своєму синові батьки повинні дати все можливе за цими ж сферам.

У фізичній сфері: будинок, тепло, їжу, можливість вчитися.
В інтелектуальній сфері: свої знання, свій досвід, можливість прищепити інтереси в різних областях.
В емоційній сфері: безумовну любов, повагу, увагу, турботу, емоційне тепло, ласку.
У духовній сфері: поняття про цінності, про морально-етичних принципах, про традиції.

Погодьтеся, дитина, яка прийшла в цей світ, дати цього не може. Це потім, набравшись від батьків мудрості, знань, досвіду, отримавши уроки розуміння, турботи і доброти, ом понесе це своїм дітям. І запевняю, з вами він по-іншому просто не зможе вступити. Адже у нього буде приклад перед очима, як треба. Ваш приклад!

Автор: Тетяна Леус
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!