Поради батькам агресивних дітей

Що таке агресивність?

слово "агресія" походить від латинського "agressio", що означає "напад", "напад". У психологічному словнику наведено наступне визначення даного терміну: "Агресія - це мотивоване деструктивна поведінка, що суперечить нормам і правилам існування людей в суспільстві, що завдає шкоди об`єктам нападу (живим і неживим), приносить фізичний і моральний збиток людям або викликає у них психологічний дискомфорт (негативні переживання, стан напруженості, страху, пригніченості і т .п.)".

Причини появи агресії у дітей можуть бути самими різними. Виникненню агресивних якостей сприяють деякі соматичні захворювання або захворювання головного мозку. Слід зазначити, що величезну роль грає виховання в сім`ї, причому з перших днів життя дитини. Соціолог М. Мід довела, що в тих випадках, коли дитину різко відлучають від грудей і спілкування з матір`ю зводять до мінімуму, у дітей формуються такі якості як тривожність, підозрілість, жорстокість, агресивність, егоїзм. І навпаки, коли в спілкуванні з дитиною присутні м`якість, дитина оточений турботою і увагою, ці якості не виробляються.

На становлення агресивної поведінки великий вплив надає характер покарань, які зазвичай застосовують батьки у відповідь на прояв гніву у свого чада. У таких ситуаціях можуть бути використані два полярних методи впливу: або поблажливість, або суворість. Як це не парадоксально, агресивні діти однаково часто зустрічаються і у занадто м`яких батьків, і у надмірно суворих.

Дослідження показали, що батьки, різко пригнічують агресивність у своїх дітей, всупереч своїм очікуванням" не усувають це якість, а навпаки, вирощують його, розвиваючи в своєму синові або дочці надмірну агресивність, яка буде проявлятися навіть у зрілі роки. Адже всім відомо, що зло породжує тільки зло, а агресія - агресію.
Якщо ж батьки зовсім не звертають уваги на агресивні реакції своєї дитини, то він дуже скоро починає вважати, що така поведінка дозволено, і поодинокі спалахи гніву непомітно переростають у звичку діяти агресивно.

Тільки батьки, які вміють знаходити розумний компроміс, "золоту середину", Можуть навчити своїх дітей справлятися з агресією.

Портрет агресивного дитини

Майже в кожній групі дитячого садка, в кожному класі зустрічається хоча б одна дитина з ознаками агресивної поведінки. Він нападає на інших дітей, обзиває і б`є їх, відбирає і ламає іграшки, навмисно вживає грубі вислови, одним словом, стає "грозою" всього дитячого колективу, джерелом прикрощів вихователів і батьків. Цього йоржистого, забіякуватого, грубого дитини дуже важко прийняти таким, яким він є, а ще важче зрозуміти.

Однак агресивна дитина, як і будь-який інший, потребує ласки і допомоги дорослих, тому що його агресія - це, перш за все, відображення внутрішнього дискомфорту, невміння адекватно реагувати на що відбуваються навколо нього події.

Агресивний дитина часто відчуває себе знедоленим, нікому не потрібним. Жорстокість і байдужість батьків призводить до порушення дитячо-батьківських відносин і вселяє в душу дитини впевненість, що його не люблять. "Як стати улюбленим і потрібним" - нерозв`язна проблема, що стоїть перед маленьким чоловічком. Ось він і шукає способи залучення уваги дорослих і однолітків. На жаль, ці пошуки не завжди закінчуються так, як хотілося б нам і дитині, але як зробити краще - він не знає.

Ось як описує Н.Л. Кряжева поведінку цих дітей: "Агресивний дитина, використовуючи будь-яку можливість, ... прагне розсердити маму, вихователя, однолітків. він "не заспокоює" до тих пір, поки дорослі не вибухнуть, а діти не вступлять в бійку" (1997, с. 105).

Батькам і педагогам не завжди зрозуміло, чого домагається дитина і чому він веде себе так, хоча заздалегідь знає, що з боку дітей може отримати відсіч, а з боку дорослих - покарання. Насправді це часом лише відчайдушна спроба завоювати своє "місце під сонцем". Дитина не має уявлення, як іншим способом можна боротися за виживання в цьому дивному і жорстокому світі, як захистити себе.

Агресивні діти дуже часто підозрілі і насторожені, люблять перекладати провину за затіяну ними сварку на інших. Наприклад, граючи під час прогулянки в пісочниці, двоє дітей підготовчої групи побилися. Рома вдарив Сашу совком. На питання вихователя, чому він це зробив, Рома щиро відповів: "У Саші в руках була лопата, і я дуже боявся, що він ударить мене". За словами вихователя, Саша не виявляв жодних намірів образити або вдарити Рому, але Рома сприйняв цю ситуацію як загрозливу.

Такі діти часто не можуть самі оцінити свою агресивність. Вони не помічають, що вселяють в оточуючих страх і занепокоєння. Їм, навпаки, здається, що весь світ хоче образити саме їх. Таким чином, виходить замкнуте коло: агресивні діти бояться і ненавидять оточуючих, а ті, в свою чергу бояться їх.

У ППМС-центрі "довіра" міста Ломоносова був проведений міні-опитування серед старших дошкільників, метою якого було з`ясувати, як вони розуміють агресивність. Ось які відповіді дали агресивні і неагресивні діти (табл.4).

Емоційний світ агресивних дітей недостатньо багатий, у палітрі їхніх почуттів переважають похмурі тони, кількість реакцій навіть на стандартні ситуації дуже обмежена. Чащевсего це захисні реакції. До того ж діти не можуть подивитися на себясо боку і адекватно оцінити свою поведінку.

Таблиця 4. Розуміння агресивності старшими дошкільнятами

питання	Ответиагрессівних дітей	Ответинеагрессівних дітей
1.Як людний ти вважаєш агресивними?	Маму тата, тому що вони лаються, б`ють, б`ються (50% опитаних дітей)	Індіанців, бандитів, мисливців, тому що оніубівают людей і тварин (63% хлопчиків, 80% дівчаток)
2. Як би ти вчинив, якби встретілсяс агресивним дорослим? Відео: Поради батькам	Почав (а) битися", "Ударив (а) б" (83% хлопчиків, 27% дівчаток), "Оббризкала, забруднила б" (36% дівчаток)	Простопрошел (ла) мимо, відвернувся (ась)" (83% хлопчиків, 40% дівчаток), "Покликала б напомощь знайомих" (50% дівчаток)
3. Як би ти вчинив, якби встретілсяс агресивним хлопчиком (дівчинкою)?	Став (ла) би битися" (92% хлопчиків, 54% дівчаток),"втекла б" (36% дівчаток)	Пішов (ла) би, втік (а)" (83% хлопчиків, 50% дівчаток)
4.Счітаешь ти себе агресивним?	"немає"- 88% хлопчиків, 54% дівчаток "Так" - 12% хлопчиків, 46% дівчаток	"немає"92% хлопчиків, 100% дівчаток. "Так" - 8% хлопчиків

Таким чином, діти часто переймають агресивні форми поведінки у батьків.

Як виявити агресивну дитину

Агресивні діти потребують розуміння і підтримки дорослих, тому головне наше завдання полягає не в тому, щоб поставити "точний" діагноз і тим більше "приклеїти ярлик", А в наданні посильної і своєчасної допомоги дитині.

Як правило, для вихователів і вчителів не складає труднощів визначити, у кого з дітей підвищений рівень агресивності. Але в спірних випадках можна скористатися критеріями визначення агресивності, які розроблені американськими психологами М. Пустеля Алворда і П. Бейкер.

Критерії агресивності (схема спостереження за дитиною)
дитина:

1. Часто втрачає контроль над собою.
2. Часто сперечається, лається з дорослими.
3. Часто відмовляється виконувати правила.
4. Часто спеціально дратує людей.
5. Часто звинувачує інших у своїх помилках.
6. Часто сердиться і відмовляється зробити що-небудь.
7. Часто заздрісний, мстивий.
8. Чутливий, дуже швидко реагує на різні дії оточуючих (дітей і дорослих), які нерідко дратують його.

Припустити, що дитина агресивна можна лише в тому випадку, якщо протягом не менше ніж 6 місяців в його поведінці виявлялися хоча б 4 з 8 перерахованих ознак.

Дитині, в поведінці якого спостерігається велика кількість ознак агресивності, необхідна допомога фахівця: психолога або лікаря.

Крім того, з метою виявлення агресивності у дитини в групі дитячого саду або в класі можна використовувати спеціальну анкету, розроблену для вихователів (Лаврентьєва Г.П., Титаренко Т.М., 1992).

1. Часом здається, що в нього вселився злий дух.
2. Він не може промовчати, коли чимось незадоволений.
3. Коли хтось заподіює йому зло, він обов`язково намагається відплатити тим же.
4. Іноді йому без будь-якої причини хочеться вилаятися.
5. Буває, що він із задоволенням ламає іграшки, щось розбиває, патрає.
6. Іноді він так наполягає на чомусь, що оточуючі втрачають терпіння.
7. Він не проти подражнити тварин.
8. Переспорити його важко.
9. Дуже сердиться, коли йому здається, що хтось над ним жартує.
10. Іноді у нього спалахує бажання зробити щось погане, шокуюче оточуючих.
11. У відповідь на звичайні розпорядження прагне зробити все навпаки.
12. Часто не за віком буркотливий.
13. Сприймає себе як самостійного і рішучого.
14. Любить бути першим, командувати, підкоряти собі інших.
15. Невдачі викликають у нього сильне роздратування, бажання знайти винуватих.
16. Легко свариться, вступає в бійку.
17. Намагається спілкуватися з молодшими і фізично слабшими.
18. У нього нерідкі напади похмурої дратівливості.
19. Не вважається з однолітками, не поступається, не ділиться.
20. Упевнений, що будь-яке завдання виконає краще за всіх.

Позитивна відповідь на кожне запропоноване твердження оцінюється в 1 бал.
Висока агресивність - 15-20 балів.
Середня агресивність -7-14 балів.
Низька агресивність -1-6 балів.

Ми наводимо дані критерії для того, щоб вихователь або вчитель, виявивши агресивного дитини, надалі зміг виробити свою стратегію поведінки з ним, допоміг йому адаптуватися в дитячому колективі.

Як допомогти агресивному дитині

Як ви думаєте, чому діти б`ються, кусаються і штовхаються, а іноді у відповідь на будь-яке, навіть доброзичливе, звернення "вибухають" і вирують?

Причин такої поведінки може бути багато. Але часто діти надходять саме так тому, що не знають, як вчинити інакше. На жаль, їх поведінковий репертуар досить убогий, і якщо ми надамо їм можливість вибору способів поведінки, діти з задоволенням відгукнуться на пропозицію, і наше спілкування з ними стане більш ефективним і приємним для обох сторін.

Ця рада (надання вибору способу взаємодії) особливо актуальний, коли мова йде про агресивні дітей. Робота вихователів і вчителів з даною категорією дітей повинна проводитися в трьох напрямках:

1. Робота з гнівом. Навчання агресивних дітей прийнятним способів вираження гніву.
2. Навчання дітей навичкам розпізнавання і контролю, вмінню володіти собою в ситуаціях, що провокують спалахи гніву.
3. Формування здатності до емпатії, довіри, співчуття, співпереживання і т.д.

Робота з гнівом

Що таке гнів? Це почуття сильного обурення, яке супроводжується втратою контролю над собою. На жаль, в нашій культурі прийнято вважати, що прояв гніву - негідна реакція. Уже в дитячому віці нам вселяють цю думку дорослі - батьки, бабусі, дідусі, педагоги. Однак психологи не рекомендують кожен раз стримувати цю емоцію, оскільки таким чином ми можемо стати своєрідною "скарбничкою гніву". Крім того, загнавши гнів всередину, людина, швидше за все, рано чи пізно все ж відчує необхідність виплеснути його. Але вже не на того, хто викликав це почуття, а на "подвернувшегося під руку" або на того, хто слабший і не зможе дати відсіч. Навіть якщо ми дуже постараємося і не піддамося спокусливого способу "виверження" гніву, наша "скарбничка", Поповнюючись з кожним днем новими негативними емоціями, в один прекрасний день все ж може "лопнути". Причому не обов`язково це завершиться істерикою і криками. Вирвалися на свободу негативні почуття можуть "осісти" всередині нас, що призведе до різних соматичних проблем: головного болю, шлункових і серцево-судинних захворювань. К. Ізард (1999) публікує клінічні дані, отримані Холтом, які свідчать про те, що людина, постійно пригнічує свій гнів, більш схильний до ризику психосоматичних розладів. На думку Холта, мовчазний гнів може стати однією з причин таких захворювань як ревматичний артрит, кропив`янка, псоріаз, виразка шлунка, мігрень, гіпертонія та ін.

Саме тому від гніву необхідно звільнятися. Звичайно, це не означає, що всім дозволено битися і кусатися. Просто ми повинні навчитися самі і навчити дітей висловлювати гнів прийнятними, неруйнівними способами.
Оскільки почуття гніву найчастіше виникає в результаті обмеження свободи, то в момент найвищого "напруження пристрастей" необхідно дозволити дитині зробити щось, що, може бути, зазвичай і не вітається нами. Причому тут багато що залежить від того, в якій формі - вербальної або фізичної висловлює дитина свій гнів.

Наприклад, в ситуації, коли дитина розсердився на однолітка і обзиває його, можна разом з ним намалювати кривдника, зобразити його в тому вигляді і в тій ситуації, в якій хочеться "ображеному". Якщо дитина вміє писати, можна дозволити йому підписати малюнок так, як він хоче, якщо не вміє - зробити підпис під його диктовку. Безумовно, подібна робота повинна проводитися один на один з дитиною, поза полем зору суперника.

Цей метод роботи з вербальною агресією рекомендує В.Оклендер. У своїй книзі "Вікна у світ дитини" (М., 1997) вона описує власний досвід застосування такого підходу. Після проведення такої роботи діти дошкільного віку (6-7 років) зазвичай відчувають полегшення.

Правда, в нашому суспільстві не вітається таке "вільне" спілкування, тим більше вживання лайливих слів і виразів дітьми в присутності дорослих. Але як показує практика, не висловивши все, що накопичилося в душі і на мові, дитина не заспокоїться. Швидше за все, він буде викрикувати образи на обличчя своєму "ворогові", Провокуючи його на відповідну лайку і залучаючи все нових і нових "глядачів". В результаті конфлікт двох дітей переросте в общегрупповой або навіть в жорстоку бійку.

Можливо, не задоволений ситуацією, що склалася дитина, яка боїться з тих чи інших причин вступати у відкрите протидія, але тим не менше жадає помсти, вибере і інший шлях: буде намовляти однолітків, щоб ті не грали з кривдником. Така поведінка працює, як міна уповільненої дії. Неминуче розгориться груповий конфлікт, тільки він буде довше "зріти" і охопить більшу кількість учасників. Метод, запропонований В. Оклендер, може допомогти уникнути багатьох неприємностей і сприятиме вирішенню конфліктної ситуації.

приклад
Підготовчу групу дитячого садка відвідували дві подружки - дві Олени: Алена С. і Алена Е. Вони були нерозлучні ще з ясельної групи але, тим не менш, без кінця лаялися і навіть билися. Одного разу, коли психолог зайшов в групу, він побачив, що Олена С., не слухаючи намагався втихомирити її вихователя, жбурляє все, що підвернеться їй під руку, і кричить, що всіх ненавидить. Прихід психолога виявився дуже до речі. Алена С., яка дуже любила заходити в психологічний кабінет, "дала себе відвести".
У кабінеті психолога їй надали можливість самій вибрати собі заняття. Спочатку вона взяла величезний надувний молоток і щосили стала бити їм по стінах і по підлозі, потім витягла з коробки з іграшками два брязкальця і з захопленням стала гриміти ними. На питання психолога про те, що ж сталося і на кого вона розсердилася, Олена не відповідала, але на пропозицію помалювати разом із задоволенням погодилася. Психолог намалював великий будинок, і дівчинка вигукнула: "Я знаю, це наш дитячий сад!"

Подальша допомога дорослого не знадобилася: Олена стала малювати і пояснювати свої малюнки. Спочатку з`явилася пісочниця, в якій розташувалися маленькі фігурки - діти групи. Поруч виникла клумба з квітами, будиночок, альтанка. Дівчинка малювала все нові і нові дрібні деталі, як ніби відтягуючи той момент, коли треба буде намалювати щось важливе для неї. Через якийсь час вона намалювала гойдалки і сказала: "Усе. Більше малювати не хочу". Однак, потинявшись по кабінету, вона знову підійшла до листу і підмалювати на гойдалках маленьку-премаленькую дівчинку. На питання психолога, хто ж це, Олена спочатку відповіла, що не знає сама, але потім додала, подумавши: "Це Олена Е .. Нехай покатається. Я їй дозволяю". Потім вона довго розфарбовувала плаття своєї суперниці, намалювала їй спочатку бант у волоссі, а потім навіть корону на голові, пояснюючи при цьому, яка Алена Е. гарна і добра. Але потім художниця раптово зупинилася і ахнула: "Ах !!! Олена впала з гойдалки! Що ж тепер буде? Плаття-то як забруднила! (Плаття закрашивается чорним олівцем з таким натиском, що навіть папір не витримує, рветься). Мама і тато будуть її лаяти сьогодні, а, може бути, навіть поб`ють ременем і поставлять в кут. Корона впала, покотилася в кущі (намальовану золоту корону осягає та ж доля, що і плаття). Фу, обличчя брудне, ніс розбитий (червоним олівцем закрашивается все обличчя), волосся розтріпалося (замість акуратною косички з бантиком на малюнку з`являється ореол з чорних каракулей). Ось дурила, хто ж з нею, з такою, грати тепер буде? Так їй і треба! Нічого командувати! Раскомандовалас` тут! Подумаєш, уявляла! Я теж вмію командувати. Нехай ось тепер йде митися, а ми не такі брудні, як вона, ми гратимемо все разом, без неї". Алена, цілком задоволена, малює поруч з поваленим ворогом групу дітей, що оточили гойдалки, на яких сидить вона, Олена С. Потім раптом домальовує поруч ще одну фігурку. "Це Олена Е .. Вона вже вимилась, - пояснює вона і питає, - "Можна я вже піду в групу?" Повернувшись в ігрову, Олена С., як ні в чому не бувало, приєднується до граючих ребятам.Что ж відбулося насправді? Ймовірно, під час прогулянки дві нерозлучні Олени, як завжди, вели боротьбу за лідерство. Цього разу симпатії "глядачів" були на боці Олени Е. Висловивши свій гнів на папері, її суперниця заспокоїлася і змирилася з тим, що відбувається.

Безумовно, в даній ситуації можна було скористатися і іншим прийомом, головне, щоб дитина отримала можливість прийнятним способом звільнитися від переповнює його гніву.

Ще один спосіб допомогти дітям легально висловити вербальну агресію - пограти з ними в гру "обзивалки". Досвід показує, що у дітей, які отримали можливість виплеснути з дозволу педагога негативні емоції, а слідом за цим почули щось приємне про себе, зменшується бажання діяти агресивно.

Допомогти дітям доступним способом висловити гнів, а педагогу - безперешкодно провести заняття може так званий "Мішечок для криків" (в інших випадках - "Стаканчик для криків", "Чарівна труба "крик"" та ін.). Перед початком уроку кожен бажаючий дитина може підійти до "Мішечку для криків" і якомога голосніше покричати в нього. Таким чином він "позбавляється" від свого крику на час заняття. Після заняття діти можуть "забрати" свій крик назад. Зазвичай в кінці уроку діти з жартами і сміхом залишають вміст "мішечка" вчителю на пам`ять.

В арсеналі кожного педагога, безумовно, є безліч способів роботи з вербальними проявами гніву. Ми привели лише ті, які виявилися ефективними в нашій практиці. Однак далеко не завжди діти обмежуються вербальної (словесної) реакцією на події. Дуже часто імпульсивні діти спочатку пускають в хід кулаки, а вже потім придумують образливі слова. У таких випадках нам також слід навчити дітей справлятися зі своєю фізичною агресією.

Вихователь або вчитель, бачачи, що діти "распетушілісь" і вже готові вступити в "бій", Може миттєво відреагувати і організувати, наприклад, спортивні змагання з бігу, стрибків, метання м`ячів. Причому кривдники можуть бути включені в одну команду або перебувати в командах-суперницях. Це залежить від ситуації і від глибини конфлікту. По завершенні змагань найкраще провести групове обговорення, під час якого кожна дитина зможе висловити почуття, супутні йому при виконанні завдання.

Звичайно, проведення змагань та естафет не завжди доцільно. У такому випадку можна скористатися підручними засобами, якими необхідно обладнати кожну групу дитячого саду і кожен клас. Легкі м`ячі, які дитина може жбурляти в мета- м`які подушки, які розгніваний дитина може штовхати, колотіть- гумові молотки, якими можна з усією сили бити по стіні і по напів- газети, які можна комкать і жбурляти, не боячись що-небудь розбити і зруйнувати, - всі ці предмети можуть сприяти зниженню емоційного і м`язового напруги, якщо ми навчимо дітей користуватися ними в екстремальних ситуаціях.

Зрозуміло, що в класі під час уроку дитина не може штовхати консервну банку, якщо його штовхнув сусід по парті. Але кожен учень може завести, наприклад, "листок гніву" (Рис. 2). Зазвичай він являє собою форматний лист, на якому зображено якесь смішне чудовисько з величезним хоботом, довгими вухами або вісьмома ногами (на розсуд автора). Господар листа в момент найбільшого емоційного напруження може зім`яти, розірвати його. Цей варіант підійде в тому випадку, якщо напад гніву охопив дитини під час уроку.

Однак найчастіше конфліктні ситуації виникають на перервах. Тоді з дітьми можна проводити групові ігри, (деякі з них описані в розділі "Як грати з агресивними дітьми"). Ну, а в групі дитячого саду бажано мати приблизно такий арсенал іграшок: надувні ляльки, гумові молотки, іграшкову зброю.

Відео: Як боротися з дитячою агресією до батьків

Правда, багато дорослих не хочуть, щоб їхні діти грали з пістолетами, рушницями і шаблями, навіть іграшковими. Деякі мами не купують синам зброї зовсім, а вихователі забороняють приносити його в групу. Дорослим здається, що гри зі зброєю провокують дітей на агресивну поведінку, сприяють появі і прояву жорстокості.

Однак ні для кого не секрет, що навіть якщо у хлопчиків немає пістолетів і автоматів, більшість з них все одно буде грати у війну, використовуючи замість іграшкової зброї лінійки, палиці, ключки, тенісні ракетки. Образ воїна-чоловіка, що живе в уяві кожного хлопчиська, неможливий без прикрашає його зброї. Тому з століття в століття, з року в рік, наші діти (і не завжди це тільки хлопчики) грають у війну. І хто знає, може бути, це і є нешкідливий спосіб виплеснути свій гнів. Крім того, всім відомо, що саме заборонений плід особливо солодкий. Наполегливо забороняючи гри зі зброєю, ми тим самим сприяємо порушення інтересу до цього виду гри. Ну, а тим батькам, які все-таки виступають проти пістолетів, автоматів, багнетів, можна порадити: нехай спробують запропонувати дитині гідну альтернативу. Раптом вийде! Тим більше, що існує безліч способів і роботи з гнівом, і зняття фізичної напруги дитини. Наприклад, ігри з піском, водою, глиною.

З глини можна зліпити фігурку свого кривдника (а можна навіть нашкрябати чимось гострим його ім`я), розбити, зім`яти її, розплющити між долоньками, а потім при бажанні відновити. Причому саме те, що дитина за власним бажанням може знищувати і відновлювати свій твір, і приваблює дітей найбільше.

Гра з піском, як і з глиною, теж дуже подобається хлопцям. Розсердившись на кого-небудь, дитина може закопати фігурку, що символізує ворога, глибоко в пісок, пострибати на цьому місці, налити туди води, прикрити кубиками, палицями. З цією метою діти часто використовують маленькі іграшки з "Кіндер-сюрпризів". Причому іноді вони спочатку поміщають фігурку в капсулу і тільки після цього закопують.

Закопуючи-розкопуючи іграшки, працюючи з сипучим піском, дитина поступово заспокоюється, повертається до ігор в групі або запрошує однолітків пограти в пісок разом з ним, але вже в інші, зовсім не агресивні ігри. Таким чином, світ відновлюється.

Невеликі басейни з водою, розміщені в групі дитячого садка, - справжня знахідка для вихователя під час роботи з усіма категоріями дітей, особливо з агресивними.
Про психотерапевтичних властивості води написано багато хороших книг, і кожен дорослий, ймовірно, вміє використовувати воду з метою зняття агресії і зайвої напруги дітей. Ось кілька прикладів ігор з водою, які придумали самі діти.

1. Одним каучуковим кулькою збивати інші кульки, плаваючі на воді.
2. Здувати з дудочки кораблік.Сначала топити, а потім спостерігати, як "вистрибує" з води легка пластмасова фігурка.
3. Струменем води збивати легкі іграшки, що знаходяться у воді (для цього можна використовувати пляшки з-під шампуню, наповнені водою).

Ми розглянули перший напрямок в роботі з агресивними дітьми, яке умовно можна назвати "робота з гнівом". Хотілося б відзначити, що гнів не обов`язково призводить до агресії, але чим частіше дитина або дорослий відчуває почуття гніву, тим вище ймовірність прояву різних форм агресивної поведінки.

Навчання навичкам розпізнавання і контролю негативних емоцій
Наступним дуже відповідальним і не менш важливим напрямком є навчання навичкам розпізнавання і контролю негативних емоцій. Далеко не завжди агресивний дитина зізнається, що він агресивний. Більш того, в глибині душі він упевнений в зворотному: це все навколо агресивні. На жаль, такі діти не завжди можуть адекватно оцінити свій стан, а тим більше стан оточуючих.
Як вже зазначалося вище, емоційний світ агресивних дітей дуже мізерний. Вони насилу можуть назвати лише кілька основних емоційних станів, а про існування інших (або їх відтінків) вони навіть не припускають. Неважко здогадатися, що в цьому випадку дітям складно розпізнати свої і чужі емоції.

Для тренування навички розпізнавання емоційних станів можна використовувати розрізні шаблони, етюди М.І.Чістяковой (1990), вправи та ігри, розроблені Н. Л. Кряжева (1997), а також великі таблиці і плакати із зображенням різних емоційних станів.

У групі або класі, де знаходиться такий плакат, діти обов`язково перед початком занять підійдуть до нього і вкажуть свої статки, навіть якщо педагог не вимагає їх про це, тому що кожному з них приємно звернути увагу дорослого на себе.

Можна навчити дітей проводити зворотну процедуру: самим придумувати назви емоційних станів, зображених на плакаті. Діти повинні вказати, в якому настрої перебувають кумедні чоловічки.

Ще один спосіб навчити дитину розпізнавати свій емоційний стан і розвинути потребу говорити про нього - малювання. Дітей можна попросити зробити малюнки на теми: "Коли я серджуся", "Коли я радію", "Коли я щасливий" і т.д. З цією метою розмістіть на мольберті (або просто на великому аркуші на стіні) заздалегідь намальовані фігурки людей, зображених в різних ситуаціях, але без промальованих осіб. Тоді дитина зможе при бажанні підійти і завершити малюнок.

Для того щоб діти могли правильно оцінювати свій стан, а в потрібний момент і керувати ним, необхідно навчити кожну дитину розуміти себе, і перш за все - відчуття свого тіла. Спочатку можна потренуватися перед дзеркалом: нехай дитина скаже, який настрій у нього в даний момент і що він відчуває. Діти дуже чуйно сприймають сигнали свого тіла і з легкістю описують їх. Наприклад, якщо дитина злиться, він найчастіше визначає свій стан так: "Серце б`ється, в животі лоскотно, в горлі кричати хочеться, в пальцях на руках наче голки колють, щоках гаряче, долоньки сверблять і т.д.".

Ми можемо навчити дітей точно оцінювати емоційний стан, і значить, вчасно реагувати на сигнали, які подає нам тіло. Режисер фільму "Денис-загроза" Дейв Роджерс багато разів протягом усього дії звертає увагу глядачів на прихований сигнал, який подає головний герой фільму - шестирічний Денис. Всякий раз, перед тим як хлопчисько созорничал, ми бачимо його неспокійні бігають пальці, які оператор показує великим планом. Потім ми бачимо "палаючі" очі дитини, і тільки після цього слід чергова витівка.

Таким чином, дитина, якщо він вірно "розшифрує" послання свого тіла, сам зможе зрозуміти: "Мій стан близький до критичного. Жди бурі". А якщо дитина до того ж знає кілька прийнятних способів випліскування гніву, він може встигнути прийняти правильне рішення, тим самим запобігши конфлікт.

Звичайно, навчання дитини розпізнаванню свого емоційного стану і керування ним буде успішним лише в тому випадку, якщо вона буде проводитися систематично, день у день, протягом досить тривалого часу.

Крім вже описаних способів роботи педагог може використовувати і інші: проводити бесіди з дитиною, малювати і, звичайно ж, грати. В розділі "Як грати з агресивними дітьми" описані гри, рекомендовані в подібних ситуаціях, але про одну з них хотілося б розповісти докладніше.

Вперше ми познайомилися з цією грою, прочитавши книгу К. Фопеля "Як навчити дітей співпрацювати" (М., 1998). Вона називається "Камінчик в черевику". Спочатку гра видалася нам досить складною для дошкільнят, і ми запропонували її вчителям 1 - 2 класів для проведення під час позакласних занять. Однак, відчувши інтерес хлопців і серйозне ставлення до гри, ми спробували пограти в неї в дитячому садку. Гра сподобалася. Причому дуже скоро вона перейшла з розряду ігор в розряд щоденних ритуалів, проведення яких стало обов`язковою умовою для успішного перебігу життя в групі.

У цю гру корисно грати, коли хтось із дітей ображений, сердитий, засмучений, коли внутрішні переживання заважають дитині займатися справою, коли назріває конфлікт в групі. Кожен учасник має можливість в процесі гри вербалізувати, тобто виразити словами, свій стан, і повідомити про нього оточуючим. Це сприяє зниженню його емоційної напруги. Якщо призвідників конфлікту, який назріває кілька, вони зможуть почути про почуття та переживання один одного, що, можливо, дозволить згладити ситуацію.

1 етап (підготовчий). Діти сидять у колі на килимі. Вихователь запитує: "Хлопці, чи траплялося, що вам в черевик потрапляв камінчик?" Зазвичай діти дуже активно відповідають на питання, так як практично кожна дитина 6-7 років має подібний життєвий досвід. По колу все діляться своїми враженнями про те, як це відбувалося. Як правило, відповіді зводяться до наступного: "Спочатку камінець не дуже заважає, ми намагаємося відсунути його, знайти зручне положення для ноги, але поступово наростає біль і незручність, може навіть з`явитися ранка або мозоль. І тоді, навіть якщо дуже не хочеться, нам доводиться знімати черевик і витрушувати камінчик. Він майже завжди зовсім крихітний, і ми навіть дивуємося, як такий маленький предмет зміг завдати нам таку велику біль. Нам-то здавалося, що там величезний камінь з гострими, як лезо бритви, краями".

Далі вихователь запитує дітей: "Чи траплялося, що ви так і не витрушували камінчик, а, прийшовши додому, просто знімали черевики?" Діти відповідають, що і таке вже бувало у багатьох. Тоді в звільнилася від черевика нозі біль стихала, подія забувалося. Але на ранок, сунувши ногу в черевик, ми раптово відчували гострий біль, зіткнувшись з нещасливим камінчиком. Біль, причому, більш сильна, ніж напередодні, образа, злість, - ось такі почуття відчувають зазвичай діти. Так маленька проблема стає великою неприємністю.

2 етап. Вихователь каже дітям: "Коли ми сердимося, чимось стурбовані, схвильовані, нами це сприймається як маленький камінчик в черевику. Якщо ми відразу ж відчуємо незручність, витягнемо його звідти, то нога залишиться неушкодженою. А якщо залишимо камінчик на місці, то у нас, швидше за все, виникнуть проблеми, і чималі. Тому всім людям - і дорослим, і дітям - корисно говорити про свої проблеми відразу, як тільки вони їх помітять.

Давайте домовимося: якщо хтось із вас скаже: "У мене камінчик в черевику", Ми все відразу зрозуміємо, що вам щось заважає, і зможемо поговорити про це. Подумайте, чи не відчуваєте ви зараз якогось невдоволення, чогось такого, що заважало б вам. Якщо відчуваєте, скажіть нам, наприклад: "У мене камінчик в черевику. Мені не подобається, що Олег ламає мої споруди з кубиків". Розкажіть, що вам ще не подобається. Якщо ж вам нічого не заважає, ви можете сказати: "У мене немає камінчика в черевику".

Діти по колу розповідають, що ж заважає їм в даний момент, описують свої відчуття. Окремі "камінці", Про які діти будуть говорити, корисно обговорити в колі. У цьому випадку кожен учасник гри пропонує однолітка, який потрапив у скрутну ситуацію, спосіб, за допомогою якого можна позбутися від "камінчика".

Погравши кілька разів на цю гру, діти надалі відчувають потребу розповідати про свої проблеми. Крім того, гра допомагає педагогу безперешкодно проводити навчальний процес. Адже якщо дітей щось хвилює, це "щось" не дасть їм спокійно сидіти на заняттях і сприймати інформацію. Якщо ж діти отримають можливість виговоритися, "випустити пар", То можна спокійно приступати до занять. гра "Камінчик в черевику" особливо корисна для тривожних дітей. По-перше, якщо щодня грати в неї, навіть дуже сором`язливий дитина звикне і поступово почне розповідати про свої труднощі (оскільки це не нова і не небезпечна, а знайома і повторювана діяльність). По-друге, тривожний дитина, слухаючи розповіді про проблеми однолітків, зрозуміє, що не тільки він страждає від страхів, невпевненості, образ. Виявляється, і у інших дітей такі ж проблеми, як у нього. Значить, він такий же, як всі, не гірше за всіх. Не треба замикатися в собі, адже будь-яку, навіть найважчу ситуацію, можна дозволити спільними зусиллями. А діти, які оточують його - зовсім не злі і завжди готові прийти на допомогу.

Коли дитина навчиться розпізнавати власні емоції і говорити про них, можна перейти до наступного етапу роботи.

Формування здатності до емпатії, довіри, співчуття, співпереживання

Агресивні діти, як правило, мають низький рівень емпатії. Емпатія - це здатність відчувати стан іншої людини, вміння вставати на його позицію. Агресивних же дітей найчастіше не хвилюють страждання оточуючих, вони навіть уявити собі не можуть, що іншим людям може бути неприємно і погано. Вважається, що якщо агресор зможе поспівчувати "жертві", Його агресія в наступний раз буде слабкіше. Тому так важлива робота педагога з розвитку у дитини почуття емпатії.

Однією з форм такої роботи може стати рольова гра, в процесі якої дитина отримує можливість поставити себе на місце інших, оцінити свою поведінку з боку. Наприклад, якщо в групі сталася сварка чи бійка, можна в колі розібрати цю ситуацію, запросивши в гості Котенка і Тигреня або будь-яких відомих дітям літературних героїв. На очах у хлопців гості розігрують сварку, схожу на ту, яка сталася в групі, а потім просять дітей помирити їх. Діти пропонують різні способи виходу з конфлікту. Можна розділити хлопців на дві групи, одна з яких говорить від імені Тигреня, інша - від імені Котенка. Можна дати дітям можливість самим вибрати, на чию позицію їм хотілося б встати і чиї інтереси захищатиме. Яку б конкретну форму проведення рольової гри ви не вибрали, важливо, що в кінцевому підсумку діти придбають уміння вставати на позицію іншої людини, розпізнавати його почуття і переживання, навчаться тому, як вести себе в складних життєвих ситуаціях. Загальне обговорення проблеми сприятиме згуртуванню дитячого колективу і встановлення сприятливого психологічного клімату в групі.

Під час подібних обговорень можна розігрувати і інші ситуації, які найчастіше викликають конфлікти в колективі: як реагувати, якщо товариш не віддає потрібну тобі іграшку, що робити, якщо тебе дражнять, як вчинити, якщо тебе штовхнули і ти впав і ін. Цілеспрямована і терпляча робота в цьому напрямку допоможе дитині з великим розумінням ставитися до почуттів і вчинків інших і навчитися самому адекватно ставитися до цих подій.

Крім того, можна запропонувати дітям організувати театр, попросивши їх розіграти певні ситуації, наприклад: "Як Мальвіна посварилася з Буратіно". Однак перш ніж показати якусь сценку, діти повинні обговорити, чому герої казки повели себе тим чи іншим чином. Необхідно, щоб вони спробували поставити себе на місце казкових персонажів і відповісти на питання: "Що відчував Буратіно, коли Мальвіна посадила його в комору?", "Що відчувала Мальвіна, коли їй довелося покарати Буратіно?" та ін.

Подібні бесіди допоможуть дітям усвідомити, як важливо побути на місці суперника або кривдника, щоб зрозуміти, чому він вчинив саме так, а не інакше. Навчившись співпереживати оточуючим людям, агресивна дитина зможе позбутися підозрілості й підозріливості, які доставляють так багато неприємностей і самому "агресору", І тим, хто знаходиться з ним поруч. А як наслідок - навчиться брати на себе відповідальність за вчинені ним дії, а не звалювати провину на інших.

Правда, дорослим, які працюють з агресивним дитиною, теж не завадить позбутися звички звинувачувати його у всіх смертних гріхах. Наприклад, якщо дитина кидає в гніві іграшки, можна, звичайно, сказати йому: "Ти - негідник! Від тебе одні проблеми. Ти завжди заважаєш всім дітям грати!" Але навряд чи така заява знизить емоційну напругу "негідника". Навпаки, дитина, який і так впевнений, що він нікому не потрібен і весь світ налаштований проти нього, розлютиться ще більше. В такому випадку набагато корисніше сказати дитині про свої почуття, використовуючи при цьому займенник "я", а не "ти". Наприклад, замість "Ти чому не прибрав іграшки?", можна сказати: "Я засмучуюсь, коли іграшки розкидані".

Таким чином ви ні в чому не звинувачуєте дитину, не погрожуєте йому, навіть не даєте оцінки його поведінки. Ви говорите про себе, про свої відчуття. Як правило, така реакція дорослого спочатку шокує дитини, що очікує граду закидів на свою адресу, а потім викликає у нього почуття довіри. З`являється можливість для конструктивного діалогу.

Робота з батьками агресивної дитини

Працюючи з агресивними дітьми, вихователь або вчитель повинен перш за все налагодити контакт з сім`єю. Він може або сам дати рекомендації батькам, або в тактовної формі запропонувати їм звернутися за допомогою до психологів.

Бувають ситуації, коли контакт з матір`ю або батьком встановити не вдається. У таких випадках ми рекомендуємо використовувати наочну інформацію, яку можна розмістити в куточку для батьків. Наведена нижче таблиця 5 може послужити прикладом такої інформації.

Подібна таблиця або інша наочна інформація може стати відправним пунктом для роздумів батьків про свою дитину, про причини виникнення негативного поведінки. А ці роздуми, в свою чергу, можливо, приведуть до співпраці з вихователями і з учителем.

Стратегіявоспітанія	Конкретниепрімери стратегії	Стільповеденія дитини	Почемуребенок так надходить
Резкоеподавленіе агресивного поведеніяребенка	Припини!""Не смій так говорити" Родітелінаказивают дитини	Агресивний (Дитина може припинити зараз новиплеснет свої негативні емоції другoe час і в іншому місці)	Ребеноккопірует батьків і вчиться у ніхагрессівним форм поведінки
Ігнорірованіеагрессівних спалахів дитини	Родітеліделают вигляд, що не помічають агрессііребенка або вважають що дитина ещемал	Агресивний (Дитина продовжує действоватьагрессівно)	Ребенокдумает, що робить все правильно, іагрессівние форми поведінки закрепляютсяв рису характеру
Родітелідают можливість дитині виплеснутьагрессію прийнятним способом і втактічной формі забороняють вести себяагрессівно по відношенню до інших	Есліродітелі бачать що дитина разгневаноні можуть втягнути їх в гру, котораяснімет його гнів. Батьки об`ясняютребенку, як на до поводитися впевних ситуаціях	Скореевсего дитина навчиться управлятьсвоім гнівом	Ребенокучітся аналізувати разлічниесітуаціі і бере приклад зі своіхтактічних батьків

Головна мета подібної інформації показати батькам, що однією з причин прояви агресії у дітей може бути агресивна поведінка самих батьків Якщо в будинку постійні суперечки і крики, важко очікувати, що дитина раптом буде поступливим і спокійним Крім того, батьки повинні усвідомлювати, які наслідки тих чи інших дисциплінарних впливів на дитину чекають їх в найближчому майбутньому і тоді, коли дитина вступить в підлітковий вік.

Як ладити з дитиною, який постійно веде себе зухвало? Корисні рекомендації батькам ми знайшли на сторінках книги Р. Кемпбелла "Як справлятися з гнівом дитини" (М., 1997). Радимо прочитати цю книгу і педагогам, і батькам. Р. Кемпбелл виділяє п`ять способів контролю поведінки дитини: два з них - позитивні, два - негативні і один - нейтральний. До позитивних способів відносяться прохання і м`яке фізичне маніпулювання (наприклад, можна відвернути дитину, взяти його за руку і відвести і т.д.).

Модифікація поведінки - нейтральний спосіб контролю - передбачає використання заохочення (за виконання певних правил) і покарання (за їх ігнорування). Але дана система не повинна використовуватися занадто часто, так як згодом дитина починає робити тільки те, за що отримує нагороду.

Часті покарання і накази відносяться до негативних способам контролю поведінки дитини. Вони змушують його надмірно придушувати свій гнів, що сприяє появі в характері пасивно-агресивних рис. Що ж таке пасивна агресія, і які небезпеки вона в собі таїть? Це прихована форма агресії, її мета - вивести з себе, розладнати батьків або близьких людей, причому дитина може завдавати шкоди не тільки оточуючим, але і себе. Він почне спеціально погано вчитися, в помсту батькам надягати ті речі, які їм не подобаються, буде вередувати на вулиці без будь-якої причини. Головне - вивести батьків з рівноваги. Щоб усунути такі форми поведінки, система заохочень і покарань повинна бути продумана в кожній родині. Караючи дитину, необхідно пам`ятати, що цей захід впливу ні в якому разі не повинна принижувати гідність сина або дочки. Покарання повинно випливати безпосередньо за проступком, а не через день, не через тиждень. Покарання буде мати ефект тільки в тому випадку, якщо дитина сама вважає, що заслужив його, крім того, за один проступок не можна карати двічі.

Існує ще один спосіб ефективної роботи з гнівом дитини, хоча він може бути застосований далеко не завжди. Якщо батьки добре знають свого сина чи дочку, вони можуть розрядити обстановку під час емоційної спалаху дитини доречною жартом. Несподіванка подібної реакції і доброзичливий тон дорослого допоможуть дитині гідно вийти зі скрутної ситуації.

Для батьків, які недостатньо добре розуміють, яким чином вони або їхні діти можуть висловлювати свій гнів, рекомендуємо розмістити на стенді в класі або в групі наступну наочну інформацію (табл. 6).

Способивираженія гніву

позитивні

негативні

Ввічливість

Вираженіегнева в гучної і неввічливою формі

Стремленіенайті рішення

Іспользованіеругательств і загроз

Вираженіеосновной скарги без ухилення в сторону

Іспользованіесловесних образ

Шпаргалка для дорослих або правила роботи з агресивними дітьми

1. Бути уважним до потреб і потреб дитини.
2. Демонструвати модель неагресивного поведінки.
3. Бути послідовним у покараннях дитини, карати за конкретні вчинки.
4. Покарання не повинні принижувати дитину.
5. Навчати прийнятним способів вираження гніву.
6. Давати дитині можливість проявляти гнів безпосередньо після фрустрирующей події.
7. Навчати розпізнаванню власного емоційного стану і стану оточуючих людей.
8. Розвивати здатність до емпатії.
9. Розширювати поведінковий репертуар дитини.
10. Відпрацьовувати навик реагування в конфліктних ситуаціях.
11. Вчити брати відповідальність на себе.

Однак всі перераховані способи і прийоми не приведуть до позитивних змін, якщо матимуть разовий характер. Непослідовність поведінки батьків може привести до погіршення поведінки дитини. Терпіння і увагу до дитини, його потреб і потреб, постійне відпрацювання навичок спілкування з оточуючими - ось що допоможе батькам налагодити взаємини з сином або дочкою.
Терпіння вам і удачі, дорогі батьки!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!