Не просто «сім я»
Деякі багатодітні батьки зіткнулися з несподіваною проблемою - багатодітність виявилася зовсім не тим, що вони представляли. Батьки дивуються: ми народжували багато дітей, тому що це «православно» і «рятівною», а тепер ми з дітьми не справляємося, відчуваємо тривогу і незадоволеність. Що робити? Про причини виникнення таких проблем, а також про шляхи їх подолання розповідає психолог, генеральний директор психологічної служби «Сімейне благо», що об`єднує православних фахівців, Ірина Миколаївна МошковаКоли в 1990-і роки почалося відродження нашої Церкви, то один з аспектів цього процесу був пов`язаний з бажанням повернутися до того, як жили до революції, зі спробою відновити порушеннях традиції християнського життя. У тому числі уклад дореволюційної православної родини, яка, як відомо, найчастіше була багатодітною.
Проповідь священиків про неприпустимість абортів і використання контрацептивів була почута і сприйнята тоді багатьма молодими прихожанами. «Жінка рятується чадородінням», «дітей треба мати стільки, скільки Бог дасть» - ці слова стали нерозривно пов`язані з завданням порятунку душі. Тому у багатьох сформувалося переконання, що «головною ознакою православної сім`ї є багатодітність». Для тих, у кого православна віра росла разом зі збільшенням числа дітей, прийнята церковна позиція не викликала ніякого душевного збентеження.
Однак деякі з тих, чиє духовне розвиток не встигало за кількістю дітей, відчули, що їх пригнічує тягар відповідальності. Ті люди, які захопилися лише зовнішньою стороною патріархального сімейного благополуччя, але не звернули уваги на суть справжніх сімейних відносин, були збентежені безліччю виниклих проблем. А суть цих відносин полягає в тому, що сім`я потребує суворої впорядкованості подружніх і дитячо-батьківських взаємин. Причому і «шлюб», і «батьківство» повинні здійснюватися з позиції визнання в іншій людині вільної особистості. Прояв відкритості та довіри один до одного, готовність не диктувати, а домовлятися з дітьми і дорослими, здатність прощати помилки і помилки, підтримувати один одного - все це і становить моральну основу життя великої родини. Хорошими батьками можуть стати тільки самовіддано люблять один одного подружжя. І до кінця днів головною людиною для дружини залишається чоловік, скільки б дітей вона не народжувала. Взаємна самовіддана подружня любов, власне, і скріплює людей, і дає відчуття стійкості, цілісності, яка вже непорушна під впливом негараздів.
Але в нашому житті нерідко буває зовсім навпаки, жінки з багатодітних сімей часто говорять: «На чоловіка у мене часу і сил зовсім не залишається, адже стільки турбот з дітьми».
Саме тому подружні конфлікти стають неминучі. Якщо люди не прагнуть до цього шлюбу, тоді зі збільшенням дітей подружні стосунки починають тріщати по швах, тому що кожна народжена дитина в такій ситуації виявляється додатковим тягарем. У багатодітній родині і дорослим, і дітям потрібно частіше йти на компроміси і поступки, щоб створити єдине психологічне простір сім`ї. Наприклад, якщо в багатодітній родині починається конфлікт між подружжям, його трагічність полягає в тому, що він відразу захоплює і дітей. В результаті подружній розбрат може розділити всіх чад і домочадців на два табори. Чим більше дітей у родині, тим більший спектр проблем, від дитячих до юнацьких, доводиться тримати батькам в полі свого зору. При цьому багатьом батькам простіше свої сили зосередити на маленьких дітей, вони не вміють приділити належної уваги підліткам.
Буває, що жінка, народжуючи чергового немовляти, всю свою увагу присвячує йому і таким чином тікає від рішення всіх інших проблем в сім`ї. Чим старшою стає дитина, тим більше у нього з`являється внутрішніх переживань, власних думок і планів.
У підлітка вельми багатий внутрішній світ, формуються особисті уявлення про життя, які часто відрізняються від того, чим живуть батьки. І йому дуже важливо висловити себе, заявити про свою дорослості, перевірити свої життєві установки. Я думаю, підліткам батьки повинні приділяти дуже багато часу. Щоб зрозуміти, чим жива душа дитини, треба не просто його запитати, що отримав, чи були зауваження в школі, а зуміти почути його настрій, його думки, зрозуміти непрості почуття. Але батьків на це часто не вистачає. Але ж якщо за турботами про маленьких дітей втрачається з уваги внутрішнє життя підлітка, то в родині складається вкрай неблагополучна атмосфера.
І буває, що старша дитина в багатодітній родині, бачачи, що батькам не до нього, просто йде з сім`ї, тому що вдома він не знаходить собі місця, відчуває себе втраченим і нелюбимим.
Нерідко батьки і не підозрюють про серйозну душевну травму, яку може нести в собі підліток. А адже сім`я - це не просто сума окремих «я», це дивовижна духовно-моральна і психологічна цілісність, яка відгукується на будь-які зміни, настрою і проблеми, пов`язані з організацією життя кожної людини окремо і одночасно всіх разом. З огляду на, що тато найчастіше весь день знаходиться на роботі, то яким чином багатодітній мамі встигнути і за малюками доглядати, і зі старшими спілкуватися? Якщо дозволяють матеріальні можливості, маленьким дітям треба знайти няню. До речі, багато православних жінки середнього віку шукають можливості попрацювати нянею в православній багатодітній родині. Тільки няню треба запрошувати не для того, щоб вона «все зробила замість мене», а постаратися чітко розподілити функції. Тому що погодувати малюка няня зможе, а ось поговорити по душам з підлітком - навряд чи. Якщо ж запросити в будинок помічницю можна, то багатодітній мамі обов`язково потрібно вчитися планувати свої справи так, щоб її вистачало на всіх, включаючи чоловіка. Про це обов`язково треба молитися.Крім того, потрібно і книжки читати з православної педагогіки і психології. Виходять у світ також записи проповідей і виступів фахівців на DVD і CD. Можна прийти на консультацію до нас, в психологічну службу «Сімейне благо». Ми будемо раді допомогти.
На мій погляд, вся плутанина в будинку відбувається з тієї причини, що немає досвіду планування щоденних справ з урахуванням ступеня важливості. Людина кидається, хоче встигнути все. А насправді мистецтво і сімейної, і духовного життя полягає в тому, щоб навчитися відокремлювати головне від другорядного. Якщо ми, батьки, не пропустили того моменту, коли на душі нашого дитини погано, коли він був у відчаї, коли з ним треба поговорити, то досвід показує, що інші проблеми вирішуються набагато швидше і простіше.
Нам здається, що головне - це заробити гроші або щоб дитина в школі гарні оцінки отримував. Ми часто стежимо за якимись другорядними речами і втрачаємо набагато більш значущі моменти. Існує і ще одна проблема: коли в родині вже є кілька дітей, нерідко буває, що мама починає панічно боятися чергової вагітності. Це відбувається від того, що думка «кожну дитину треба приймати як даний Богом священний дар» сприймається нами виключно на розумовому рівні.
Жінка ніби підкоряється: духівник благословив, чоловік сказав, що хоче ще дитину, - і вона формально погодилася, але душею своєю вона цю вагітність не прийняла, вона підкорилася проти своєї волі. А в серці у неї живуть зовсім інші уявлення про себе, про своє майбутнє, про те, чого вона варта. Чому нам всім так важко сьогодні навіть з однією дитиною?
Тому що майже ніхто з нас не готовий до подвигу віри і терпіння. Розумієте, у нас звідси всі проблеми. Людина робить щось і водночас не хоче цього робити. Якийсь лукавство, двоедушіе. Народжується такий спосіб життя, який цілісним назвати не можна. І для початку потрібно собі зізнатися, що, якщо жінка переносить вагітність як термін покарання, - це ненормально. Але, як правило, за небажанням мати дитини стоять набагато серйозніші проблеми. Щось в житті цієї жінки, в якихось її відносинах з чоловіком, з самою собою не так. І ще, звичайно ж, головна причина - ми мало любимо Бога і тому мало любимо іншу людину.
Ви знаєте, скільки випадків, коли люди приходять до нас з уже запущеної ситуацією - у дитини купа проблем, він погано вчиться, не слухається. Мати хапається за голову, тягне його в консультацію і під час прийому говорить: «Ви знаєте, я так не хотіла народження цієї дитини! Ось він і вийшов такий урод ». Вона, православна жінка, говорить про це з жорстокістю, без усякого жалю до дитини. І без всякого покаяння.
З одного боку, ми говоримо: так, ми православні, нехай сім`я буде багатодітною. А друга частина нашої душі, яка як би затаивается глибоко всередині і ніколи не відкривається навіть перед Богом і перед духівником, - ця інша частина душі мислить щось своє, бажає чогось іншого. І в цьому наше недостатнє довіру Богу. Взагалі, як ми віримо, така у нас і сім`я. Я думаю, що ні за яких обставин вголос ніколи не можна вимовляти: «Я втомилася від дітей». Буває, що жінці, щоб відпочити, просто елементарно потрібно виспатися. І тоді має сенс сказати своїм домашнім: «Люди добрі, хочу виспатися, створіть тишу». Ми часто думаємо, що інші повинні здогадуватися про наші потреби, замість того щоб чесно сказати, чого насправді ми хочемо. Необхідно іноді багатодітним батькам якийсь час побути без дітей, кудись сходити разом.
Один багатодітний тато розповідав, що у них з дружиною така традиція: кожен вечір, уклавши дітей, вони йдуть удвох гуляти по Москві, а час від часу обов`язково кудись ходять удвох - в кіно, наприклад. Дуже добре, якщо бабусі, дідусі і інші близькі родичі дають можливість подружжю побути разом.
Чоловік з дружиною повинні спілкуватися час від часу наодинці. Якщо ж хтось із подружжя відпрошується в іншого і хоче виїхати кудись в однині, то треба чітко аргументувати своє бажання. Наприклад: «Мені треба сьогодні побути на самоті, я хочу на виставку сходити, знаєш, для мене це дуже важливо ...» Треба пояснити, чому ти зникаєш з дому - не просто тому, що «ах, я втомилася». Нерідко жінка вдається до так званої «телефонного психотерапії» - вона дзвонить мамі або кому-небудь з подруг і нарікає на свої труднощі: «я втомилася», «мені важко», «у мене депресія» і т. П. Вона розповідає це, щоб отримати співчуття і пожаліти себе, але по суті її проблеми не вирішуються. Може бути, краще цей час, проведений біля телефону, витратити на спілкування зі священиком або розмова з фахівцем-психологом?
Часто, приходячи до нас на консультацію, багатодітні мами просять якихось універсальних порад: Що ми зробимо з дитиною, щоб він став слухатися? Вони забувають або не хочуть зрозуміти, що дитина - не об`єкт виховання, а зростаюча особистість. Іноді доводиться зустрічатися не один раз, щоб людина зрозуміла, що причина сімейних негараздів не в когось іншого, а всередині нас.
І якщо ви готові співпрацювати з фахівцем, то він допоможе вам подолати позицію жертви і перетворити її в позицію творця. Точку зору фахівця можна і потрібно обговорити зі священиком. Причому після розмови з фахівцем ви звернетеся до свого духівника вже не для того, щоб скаржитися батюшки на свою нещасну долю, а для того, щоб намітити творчу програму дій, що дозволить подолати виниклі труднощі.
