Сила уваги проти дитячого непослуху

Відео: Про важливість уваги батьків до своїх дітей

непослух Сила уваги: то, на чому ви зосереджуєтеся, ви отримуєте в найбільшій мірі

Я хочу описати два варіанти ситуації, коли магь приходить додому з роботи і бачить дітей, весело грають у вітальні, в той час як в раковині на кухні повно брудного посуду. Отже, мамаАвходить в будинок, бачить на кухні моторошний безладдя і дратується: "Хто залишив тут брудний посуд? Хіба це така важка робота - покласти її в посудомийку? Чому я повинна робити все сама? Я не виношу безладу в будинку! Я вам не прислуга!"

МамоБвходить в будинок, бачить, що діти грають, і вітає їх ласкавими обіймами. Потім, виявивши брудний посуд, вона каже: "Джессіка, на цьому тижні твоя черга мити посуд. Будь ласка, поклади тарілки в посудомийку".

розлючена мамаАзробила свій вибір: зосередилася на поганому, а спокійна мамаБспочатку зосередилася на радості зустрічі з дітьми. Її реакція на посуд була простою: воназвернула увагу на дію, яке вимагало вирішення проблеми.На яку з цих двох жінок ви хотіли б бути схожі? На чому ви хотіли б зосередитися: на помилку або на вирішенні? Обидві ці складові присутні в кожному сценарії. Вибір за вами.

Ви отримуєте в найбільшій мірі те, на чому зосереджувати увагу.

Перш ніж ви зможете навчити дітей того, чого очікуєте від них в даній ситуації, ви повинні чітко визначити для себе, що ви хочете отримати. Ми часто поводимося так, що стає ясно: ми хочемо, щоб діти не робили або перестали робити те, що ми не дозволяємо їм робити, замість того щоб дати їм зрозуміти, чого ми хочемо. "перестань скиглити", "Не діставай мене!", "Чи не набридай мені!". Чи не правда, звучить знайомо?
Якщо ви навчитеся зосереджувати увагу на бажаних результатах, це дасть вам неймовірну силу.Мабуть, це найважливіший метод, яким ви можете навчитися, щоб жити в злагоді зі своїми дітьми (і всіма оточуючими) і отримувати радість від життя.

Багато людей намагалися змінити свою поведінку - і безуспішно. Рішення, які приймаються в новорічну ніч, є прекрасним прикладом. "Я кину курити", "Я буду менше їсти жирної їжі", "Я буду менше часу проводити на роботі" - звичайні обіцянки. Але, як правило, люди дотримуються цих зобов`язань лише протягом кількох тижнів, а потім скочуються на колишні позиції. Чому?

Основною причиною є те, що ми намагаємося змінити свою поведінку, фокусуючись на тому, чого ми робити не хочемо. Якби я сказала вам: "Не думайте про білу мавпу", Ваша голова розпухла б від думок про білу мавпу.

Або поспостерігайте за дитиною, який тільки що почав ходити. Якщо ви скажете йому: "Чи не чіпай лампу", Що зробить дитина? Він подивиться на вас, подивиться на лампу, покаже на неї ручкою, поторкає її, а потім знову подивиться на вас, посміхаючись у весь рот. Тому що його мозок чує інші слова: "поторкай лампу", І він дивиться на вас, сповнений гордості, як би кажучи: "Гей! Я зробив це! Я помацав лампу!" І уявіть його замішання, якщо ви заворчіте: "Що я тобі сказала ?!" і відштовхне його ручку. Тож не дивно, що всі ми потребуємо лікуванні у психотерапевта.

Замість того щоб зосереджуватися на тому, чого ви не хочете, ви могли б скерувати увагу дитини. Коли він вказав на лампу, ви могли б сказати: "Красива лампа, так? Дай мені свою руку, і я покажу тобі, як торкатися до тонким предметів, які можуть розбитися". Але, можливо, ви не хочете вчити малюка того, як потрібно чіпати лампу. В цьому випадку ви могли б сказати: "Ти бачиш красиву лампу. А тепер давай подивимося на цей вантажівка. Я штовхну його до тебе. За-ка-тил-ся!" І штовхніть іграшкову машинку у напрямку до дитини. Ви отримаєте задоволення від альтернативного вибору, тому що діти, як і всі нам, з радістю реагують на ентузіазм.

Зосередженість на те, чого ви не хочете, фактично зіштовхує хімію вашого тіла з силою волі і знижує ваші шанси на успіх.Скажімо, ви хочете їсти менше солодкого. Можливо, ви говорите собі: "Так, більше ніяких солодощів! Я не буду їх є, принаймні, після семи годин вечора". Говорячи ці слова, ви зосереджуєтеся на солодощах. Ваш мозок чує слово "солодощі", І та область мозку (гіпоталамус), яка регулює хімію вашого тіла, направляє в кров додаткову кількість цукру. По суті, цукор в крові падає, і змінюється рівень інсуліну в очікуванні цукру.

Ось як ви починаєте свою дієту: ваш розум чесно зосереджується на вирішенні "більше ніяких солодощів", А тіло спонукає вас бігти за наступною порцією солодкого. У міру того як йде час, ви відчуваєте наростаючу апатію. Зрештою, щоб змусити знову діяти свій адреналін, ви стаєте таким собі фарисеєм і починаєте читати лекції друзям про згубний дії солодкого. До кінця тижня ви відчуваєте себе виснаженим і говорите: "Весь тиждень я вела себе добре і заслуговую невеликого задоволення". І в цей момент з`являється свіже шоколадне тістечко з горіхами і порушує всю вашу дієту. Ви сповнені каяття і знову присягати собі, що більше ніяких солодощів. Наступний тиждень ви починаєте з відмови від солодкого, за яким слід непомірний надлишок оного.

На цьому тижні зверніть увагу на випадки, коли ви говорите собі, що не потрібно робити і чого ви не хочете. А потім свідомо починайте перенаправляти свою увагу, фокусуючись на тому, що потрібно і що ви хочете робити. Дотримуйтесь цього в кожному аспекті вашого життя: коли вибираєте їжу, або щось купуєте, або обговорюєте той образ поведінки, який очікуєте від чоловіка (дружини). Запам`ятайте універсальний принцип: ви отримуєте в найбільшій мірі те, на чому зосереджувати свою увагу. Якщо ви стурбовані тим, щоб відучити дитину спати з вами, ви лише створюєте ще більше можливостей для суперечок з ним вечорами. А якщо ви зосередитеся на тому, щоб дитина залишалася на ніч у своєму ліжку, тоді ви створите сприятливу можливість для зміни його поведінки.

Другий принцип допоможе вам зрозуміти, щови частіше думаєте про те, чого не бажаєте, ніж про те, чого хочете. Суть принципу ось у чому: коли ви засмучені, ви завжди зосереджені на тому, чого не хочете.Згадайте, коли ви в останній раз були засмучені. Відновіть в пам`яті всю сцену. Запевняю вас, коли ви відтворимо цей момент, ви побачите, що були зосереджені на тому, чого не хотіли. Ви думали про те, щоб хтось перестав щось робити. Щоб зосередитися на тому, чого ви хочете, ви повинні стати зразком спокою і самоконтролю.

Коли я обговорюю з батьками силу уваги, вони слухають, сміються і кивають головою на знак згоди, як ніби справді все зрозуміли. І незмінно, коли я закінчую пояснення, деякі запитують: "Як це допоможе мені змусити мого дворічного малюка перестати бити другого сина, якому п`ять років?" Я знову направляю їх на усвідомлення важливості фокусування уваги, повторюючи: "Подумайте про те, що ви хочете, щоб робив ваш дворічний малюк". І ось звичайний відповідь: "перестав битися". Так, багато батьків мають цю глибоко вкорінену звичку зосереджуватися на результатах, яких ми не хочемо. У цих випадках я проходжу з ними весь процес заново. Я питаю: "Який навик, на вашу думку, повинен придбати ваш дворічний син, щоб привернути увагу старшої дитини? Ви хочете, щоб він обзивав його образливими словами або попросив його пограти з ним?"

Будьте конкретними і говорите дитині ствердною тоном, чого ви хочете.

Зосередьтеся наконкретному дії, яке ви очікуєте від дитини. Можна навести такий приклад: ви йдете в магазин килимів і говорите продавцеві: "Я хочу замінити килим". Продавець запитав би вас, якого розміру килим вам потрібен. Хіба ви відповіли б так: "Я не хочу з`явитися додому і виявити, що килим занадто маленький"? Це звучить безглуздо, але саме так ви спілкуєтеся зі своїми дітьми день у день. Будьте конкретні, коли говорите дітям, чого ви від них хочете.

Ми всі буваємо засмучені. І як тільки ви відчуєте, що засмучені або розгублені, ваша мета - відновити самоконтроль перш, ніж ви почнете спілкуватися з дітьми. Спочатку ви повинні закликати до дисципліни себе, а потім їх.

Наостанок скажу, то, що ми будемо практикувати на цьому тижні, я називаю "поворот кругом". Це чудовий метод, в процесі якого ви переносите свою зосередженість з того, чого ви не хочете, на те, чого очікуєте. Як тільки ви відчуєте, що готові вийти з себе, зупиніться, зробіть глибокий вдих і скажіть, наприклад, так: "Я відчуваю себе пригніченою. А якщо я засмучена, я зосереджуюся на тому, чого не хочу. Але хіба я хочу, щоб цей стан переважало в моєму житті?" якщо відповідь "немає", Поверніть свою розумову установку на 180 градусів, тобто на те, чого ви хочете, і спокійно продовжуйте вправу. Якщо ваша відповідь - гучне "А, наплювати!", Що ж, вперед - і дійте як уперта навіжена, тільки не забудьте потім пробачити себе.

говоріть "немає" так, щоб вас почули

Уявіть, що ваш восьмирічний син розкидав по кімнаті брудний одяг. Якщо ви підійдете до нього з наміром проконтролювати його вчинок, то, можливо, зосередитеся на тому, що було зроблено неправильно, і запитайте: "Чому все це валяється на підлозі?" А використовуючи силу уваги (те, на чому ви зосереджуєтеся, ви отримуєте в найбільшій мірі), ви могли б виділити позитивне: "Половина твоєї брудного одягу вже в кошику. Збери іншу половину, і все буде готово для поїздки в пральню!"

Коли ви використовуєте силу уваги, щоб зосередитися на тому, чого ви хочете, навик ствердно приходить сам собою. Без цієї зосередженості ви віддаєте прерогативу вашої лімбічної системи - бути пасивним (або агресивним) в вашому визначенні дозволених меж. Батько з позитивної установкою сказав би так: "Якщо ти хочеш стрибати, злізь з дивана, вийди у двір і стрибай". Якщо дитина продовжує стрибати на дивані, батько ще більш твердо каже: "Я зараз покажу тобі, що я хочу зробити" - він допомагає дитині злізти з дивана і вказує йому на двері. Пасивний батько став би благати: "Перестань стрибати, зайка, ладно? Ну, досить! Припини це!" А якщо дитина продовжує стрибати, батько продовжує умовляти. Агресивно налаштований батько може закричати: "А ну, припини стрибати! Чуєш, що я кажу ?!"

Якщо ви не проявляєте волі в справі встановлення меж (сподіваючись, що приносите своїй дитині радість, або не бажаючи засмучуватися), ви поступаєтеся йому або встановлюєте кордону, які можна легко порушити. Дозволяючи дитині переходити встановлені межі, ви вчите його дозволяти іншим порушувати їх відносно його самого. Фактично, стаючи занадто ліберальним, ви створюєте менталітет жертви. Якщо ви агресивні у встановленні кордонів (сподіваючись вплинути на розум вашої дитини), то тим самим ви вчите його завдавати болю тим, хто настирливий по відношенню до нього, і ви можете виховати задиру. На противагу цьому стверджувальна позиція навчає поваги. Вона вчить дітей, як встановлювати межі, не принижуючи інших і себе.

Джерело: Бeккі А. Бeйлі "Любити легко, а спробуй виховай"