Старша дитина в сім`ї: повинність або привілей?

Відео: Разведопрос: Павло Земський про життя в Сінгапурі

Перша дитина в сім`ї ... Все батьківську увагу безроздільно належить йому, первістку, улюбленцю сім`ї і загального пестуни. Але з`являються інші діти, і з єдиного він перетворюється в старшого. І тоді цьому «щасливчику» нерідко дістаються і зайві закиди, і підвищені вимоги, і часом - непосильні обов`язки. Адже він старший! Які типові труднощі в вихованні старшої дитини? Які помилки допускають батьків і як їх уникнути? Ми попросили поділитися порадами і досвідом дитячого психолога і маму вісьмох чудових дітей Катерину Бурмістрова.

Поки дитина ще єдиний в сім`ї, він звикає бути "центром всесвіту" для батьків. І нерідко болісно переносить втрату цієї уваги з появою братів і сестер - виникають ревнощі, образи. Чи можна попередити появу таких проблем і заздалегідь підготувати старшого до появи молодших дітей?

Дуже багато залежить від того, скільки часу дитина проводить як єдиний. Якщо різниця у віці маленька, менше двох-трьох років, вона, звичайно, фізично важка для матері, але це той вік, коли старший себе фактично не пам`ятає без молодшого. Якщо різниця більше, то цей період вже пам`ятається дитиною і впливає на характер.

Основна помилка, якої дуже складно уникнути - це потурає стиль виховання. А якщо по-простому, то це те, що дитина є для батьків «зіницею ока» і «пупом землі». Цього дуже складно уникнути, поки дитина єдиний. У нас в Росії така ситуація, що дорослих багато, а дітей мало, тому кожна дитина, первісток для своєї сім`ї - «зіниця ока». І знаючи те, що ви будете мати схильність балувати його, ви повинні свідомо себе в цьому зупиняти. Тому що якщо дитина буде перші три роки рости як цар, йому потім буде дуже складно потіснитися і поставити поруч другий трон. Положення дитини в сім`ї спочатку не повинно бути чільним.

А що робити, якщо проблема вже існує, якщо дитина вже розпещений увагою і страждає від того, що увагу батьків перейшло до молодших, а він, перший і "головний", Раптом залишився в тіні?

Тут простіше побудувати розмову про те, чого не потрібно робити, які типові помилки призведуть до посилення цих ревнощів і утруднення контакту. Ні в якому разі не потрібно говорити старшій дитині, що раз він тепер старший, значить, повинен поступатися в усьому маленькому. Всі зміни в його житті повинні зв`язуватися не з тим, що з`являється молодша дитина, а з тим, що це він, перший, став старше, він став настільки великий, щоб робити те чи інше. Ці зміни повинні подаватись як привілей, пов`язана з віком, як певне підвищення статусу. «Ти став такий великий, що ти можеш сам поїсти, і за тобою не треба дивитися, ти вже можеш сам одягнутися і покласти одяг акуратно, коли ти роздягаєшся».

Можна ще спробувати відстежити, в яких ситуаціях ці ревнощі виникає особливо сильно.
У кожній родині це свої ситуації, і про кожну сім`ю мама повинна знати їх обмаль. Чому старший починає себе якось не так вести, коли, наприклад, мама довго укладає малюка, або коли намагається з ним займатися ... Потрібно знати про свою сім`ю якісь моменти і думати вже адресно, що можна зробити в цей момент, як можна переорієнтувати поведінку старшого дитини, чим його зайняти, що йому сказати.

Якщо необхідно приділити час молодшому, важливо навчити старшого тому, що у мами два режими: «мама з ним» і «мама не з ним». І перед тим, як мама повинна бути «не з ним» за часом, потрібно з ним якось позайматися, наситити його режимом «мама поруч». Дуже часто первістки, які виросли на потуранні, взагалі не звикли, що мама може кудись відійти від них, і через цей рубіж все одно потрібно пройти, старшому все одно доведеться навчитися ділити увагу мами, але це дуже хороший досвід. Якщо його немає, то виростає махровий егоцентрик, у якого потім життя складна, і сім`ю, і відносини будувати складно ...

Нерідко батьки покладають на старших дітей частину своїх турбот, навантажуючи обов`язками щодо молодших. Але дитина не завжди готовий до цього, і ця «привілей» старшинства може перетворитися в непосильний тягар. Як не "перегнути палицю" і не перевантажити дитину дорослими турботами?

Є привілей, а є парентіфікація, наділення старшої дитини якоюсь частиною опікуються батьківських обов`язків. І це зовсім різні речі. Якщо говорити про привілей, то мова йде про якісь речі, пов`язані з самообслуговуванням старшого і з якоюсь номінальної допомогою - роль почесного помічника. А ось якщо є парентіфікація, то тут старша дитина іноді дійсно використовується матір`ю. Батькам потрібно добре розуміти, для якого віку яке навантаження можлива. Буває, що мамі дуже потрібно, щоб старший реально чимось допоміг, але допомога його потрібно використовувати мінімально. Якщо ви можете обійтися без неї, потрібно обходитися. Якщо можна, то краще залучити якогось дорослого - бабусю, або дядька, або якогось волонтера.

Потрібно чітко знати, які обов`язки в сім`ї дитина може чітко виконувати. Є абсолютно чіткі критерії для кожного віку, чого від дитини можна чекати і що йому можна доручити, їх можна знайти в спеціальній літературі. Або, якщо такої можливості немає, то можна дивитися на інших дітей такого віку: з чим вони справляються, а з чим поки немає. Інший показник - дивитися, як дитина реагує на ті чи інші завдання. Наприклад, поки мама відійшла на кухню, старшому доручили стежити і тримати малюка, щоб той не впав з ліжка. Якщо дитині немає шести-семи років, то це для нього дуже велике навантаження. Він, звичайно, буде це робити, і буде намагатися, але коли ви повернетеся і подивіться на його очі, ви побачите на його реакції, що він дуже переживав і турбувався. Або навіть він забув, пішов, і малюк впав ....

Потрібно чітко розуміти, яку відповідальність дитина може на себе взяти. Якщо у дитини була спочатку вихована побутова самостійність, то можна потім очікувати від нього якоїсь допомоги, але якщо не була, то цієї допомоги чекати не можна. І тут загальний принцип, що краще недовантажити, ніж перевантажити.

Старша дитина раніше всіх стає повноправним членом сім`ї - з ним вже радяться, він вже допомагає батькам .... Він відчуває себе «важливіше», сильніше, і це може перейти в звеличування над молодшими, створити дистанцію між дітьми. Як уникнути такого перекосу, як виховати в дитині здорову самооцінку і правильне розуміння свого місця і становища в сім`ї?

Питання - як подати. У будь-якому випадку, чим старша дитина, тим вище його статус. У сім`ї, де є діти, повинна виникати ієрархічна структура, повної зрівнялівки тут не може бути. Головне, щоб це не приймало потворних форм. Якщо старший буде розуміти, що він старший, і у нього більше обов`язків, але при цьому і більше прав, то це нормально. А якщо у старшого тільки права, а обов`язків ніяких, то це неправильна розстановка сил. Він повинен розуміти, що якщо йому сім, а молодшому, наприклад, два, то коли молодшому буде сім, то він теж це все буде могти. Тобто, грубо кажучи, це не ти такий крутий, хороший, а це функція віку, ти просто доріс до семи років. Для дитини існує містика віку, не випадково, розмовляючи в перший раз, вони запитують один одного - скільки тобі? Вік для них - це певний ранг.

Якщо виникають конфлікти між старшим і молодшими дітьми, то батьки часто автоматично стають на захист молодшого, як більш беззахисного, не завжди вникаючи в суть конфлікту. Зрозуміло, в цьому випадку виникають образи. Якою має бути позиція батьків по відношенню до старшій дитині в конфлікті?

Батьки повинні знати, що, починаючи з півтора-двох років, молодші діти, при невеликій віковій різниці, стають віртуозними провокаторами конфліктів. І те, що виглядає як особлива вина старшої дитини, насправді часто є наслідком провокації з боку молодшого. Приклад тому - молодший підійшов і куснув, старший розвернувся і вдарив його, а молодший, природно, в крик. Приходить мама, і що вона бачить? Що старший напав на молодшого. Тому що для матерів властиво довго не бачити в молодших їх зворотного боку. Звичайно, варто було б все-таки розбиратися в суті конфліктів. Сім разів відміряй, перш ніж звинуватити старшого, тому що це може привести до порушень відносин, коли старший завжди виявляється винен, а маленький завжди хороший. Це нерівне ставлення воно дуже заважає відносинам.

Найправильніший варіант, коли за будь-яку сутичку "негативну порцію" від батьків отримують обидві дитини. Тоді ці сварки не вигідні нікому, і що б не сталося, ніхто з дітей від цього не виграє: якщо справа дійшла до конфлікту, і довелося втрутитися батькам, мама не буде з`ясовувати, хто почав, а хто продовжив ... Ще одна помилка батьків - перетворення сім`ї в арбітражний суд. Якщо ви не домовилися, у вас не мирно, значить, винні в цьому обидва. Що б не сталося, мама лає, розбудовується, позбавляє чогось обох дітей - метод «садіння в один човен». І це діє досить швидко. Коли немає виграв, отримав бонуси у вигляді маминої ласки, заохочення від батьків, кількість конфліктів може дуже різко піти на спад. І якщо ви навіть бачите, що винен старший, то все одно потрібно десять разів подумати, перш ніж висувати йому звинувачення. Згладжування конфліктів, виправдання дитини - це найкращий спосіб, ніж постійне його звинувачення. Це те, що залишається в стосунках і між братами і сестрами, і між дітьми і батьками. Не завжди навіть варто докопуватися до істини і шукати справедливості, потрібно думати, перш за все, про те, що може скоротити кількість конфліктів.

У міру дорослішання дитини, у нього з`являються нові захоплення, і з молодшими йому вже не цікаво, по відношенню до них можуть залишитися лише нав`язані батьками обов`язку, а може, ще й старі образи. Як не допустити повного розриву? Як зберегти єдність і взаємну прихильність старших і молодших дітей в ті періоди, коли їх інтереси абсолютно розходяться?

Всі сім`ї різні, і якщо різниця у віці велика, то відрив дійсно може виникнути, тому що це вже різні покоління. І батькам потрібно робити спеціальні зусилля, щоб об`єднувати їх. Чи не перевантажувати старшого обов`язками і не робити з нього няньку, дозволяти йому мати своє життя і цікавитися їй, брати участь в його житті, а не занурюватися тільки в малюків. Але при цьому іноді варто просити про участь, але не зобов`язуючи, м`яко підключати до якоїсь діяльності. Наприклад, можна попросити допомогти відібрати кращі фотографії малюка, або придумати разом, як влаштувати йому свято ... Щось, що дитині може бути творчо цікаво.

Мені здається, що якщо між підлітком і батьками все в порядку, якщо немає примусу в «няньченіі», то ці підлітки, навантажені школою і довго відсутні вдома, вони можуть навіть тягнутися до малюків.

Відео: Разведопрос: Ігор Пихалов про виникнення Фінляндії або "держава з царської пробірки"

Малюки - дуже теплі істоти, і якщо це не нещасний, знедолений підліток, то він сам біжить, щоб погрітися в цьому малюковому теплі. Важливо, щоб він не був перевантажений, і щоб був відносно хороший контакт з батьками. Зазвичай відторгнення молодших має коріння саме в відношенні старших з батьками. Якщо старшого дістають, давати йому тільки негативну енергію, лаяти за його неуспіхи, не приділяти йому часу, тому що є малюки, то звичайно, буде зворотний ефект у вигляді відторгнення. Старшому не заважає те, що мама тримає на руках дитину, якщо мама при цьому готова розмовляти з ним про фільм або про поїздку. Я не бачу причин, щоб не побудувалися ці відносини.

Будь-яку проблему простіше запобігти, ніж дозволити, коли вона вже виникла. Звичайно, зовсім уникнути помилок неможливо, але є, ймовірно, ключові моменти виховання, на які варто звернути увагу батькам, щоб уникнути подальших серйозних труднощів?

Існують деякі вузлові моменти, критичні періоди, в які визначається, як це дерево буде рости далі. Перше - це, звичайно, народження молодшої дитини, і старшого потрібно постаратися підготувати до цього заздалегідь і не зробити його «пупом землі».

Наступний момент - це криза, коли старший бачить, що молодший починає освоювати його територію в будинку. Спочатку він поповз, потім пішов, потім заговорив ... І це освоєння різних ніш молодшим вимагає особливої уваги, тут потрібно позначити якусь територію старшу дитину, фізичну, моральну, тому що якщо старший втратив свій простір в будинку або заняття за віком ( наприклад, молодший почав тут повзати, тому ти тут вже не можеш грати), це буде негативом для нього. Важливо визначити територію і стежити, щоб поповзла малюк не з`їв пластиліновий замок старшого, щоб пішов малюк не розірвав його зошити, щоб коли він заговорив, не почала обзиватися ...

До двох років ми можемо говорити про те, що діти переходять в одну і ту ж "категорію живих істот". Якщо до цього були «немовля» і «дитина», то тепер - два дитини. Тут потрібно думати про те, як вибудовувати відносини вже виходячи з того, що маленький більше не немовля, що з нього теж якийсь попит. І тут мамі дуже складно змінити своє Потураюче ставлення до дитини на більш вимогливе. І в цьому випадку викривлення характеру молодшу дитину може привести до загострення його відносин зі старшим.

А далі - кожне наступне вікове досягнення молодшу дитину буде викликати певний дискомфорт у старшого. Якщо раніше, наприклад, йому одному належала роль дитини, що ходить на заняття, то, як тільки молодший починає ходити в басейн або в садок, старший втрачає свою єдиність і починає тривожитися, і тут його треба якось заспокоїти, давши йому можливість побачити інші свої привілеї. Також важливо не намагатися робити з дітей близнюків, не робити все однакове - одяг, заняття, одні і ті ж гості в день народження. Тобто важливо допомагати їм знаходити не тільки свою схожість, а й свої відмінності. Це їх зближує.
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!