Типові помилки батьків підлітків
В. О. Сухомлинський глибоко помітив основне протиріччя у взаєминах підлітка і дорослого:
Відео: Типові батьки // Підлітки // Вікові фрази
«Не опікати мене, не ходіть за мною, чи не зв`язуйте кожен мій крок, що не звиваються мене пелюшками нагляду і недовіри, що не нагадуйте і словом про мою колиску. Я самостійна людина. Я не хочу, щоб мене вели за руку. Переді мною висока гора. Це мета мого життя. Я бачу її, думаю про неї, хочу досягти її, але зійти на цю вершину хочу самостійно. Я вже піднімаюся, роблю перші кроки. І чим вище ступає моя нога, тим ширший горизонт відкривається мені, тим більше я бачу людей, тим більше пізнаю їх, тим більше людей бачать мене. Від величин і безмежності того, що мені відкривається, робиться страшно. Мені необхідна підтримка старшого друга. Я досягну своєї вершини, якщо буду спиратися на плече сильного і мудрого людини. Але мені соромно і боязко сказати про це. Мені хочеться, щоб всі вважали, що я самостійно, своїми силами доберусь до вершини ».
Цю складність і суперечливість внутрішнього світу підлітка дорослий повинен зрозуміти і саме на основі цього розуміння будувати свої відносини з ним.
Дорослий повинен бути другом підлітка, але іншому особливим, відмінним від друга-однолітка. Це обумовлено не тільки відмінністю соціальних позицій дорослого і дорослішає людини (один уже має певне коло обов`язків і що випливають з них права-другий ще тільки прагне отримати ці права, маючи досить невиразні уявлення про обов`язки), а й тієї особливої психологічної функцією, яку має виконувати дорослий. Дорослий - один-керівник. Його завдання - допомогти підлітку пізнати себе, оцінити свої здібності і можливості, знайти своє місце в складному світі дорослих.
Наявність дорослого друга - найважливіша умова нормального розвитку, правильного формування особистості дитини в найважчий період його життя. Потреба в дорослому друга дуже гостра у підлітка. У сім`ї, в школі, в якихось інших сферах спілкування - адже він шукає такого друга! А де він його знайде, ким той виявиться, багато в чому залежить від того, яка атмосфера в сім`ї, який мікроклімат відносин, навколишній підлітка.
Підлітку необхідна спільна діяльність з дорослими. При цьому у них повинні бути спільні інтереси, захоплення. Зміст такого співробітництва може бути найрізноманітнішим. Підліток може бути помічником батьків у домашніх справах. Дорослий може долучити підлітка до своїх занять і інтересам або розділити інтереси і захоплення самого підлітка. Захоплення мистецтвом, спільне відвідування кіно і театру, обговорення літературних новинок, допомога в конструюванні, ліпленні - це далеко не повний перелік тих сфер, в яких дорослий може бути разом з підлітком. Треба підкреслити, що саме спільна діяльність підлітка і дорослого народжує спільність переживань, почуттів, настроїв, полегшує контакти з підлітком, народжує емоційну і духовну близькість.
У спільних заняттях не тільки батькам відкривається характер сина чи дочки, і діти краще пізнають своїх батьків. Підліток осягає складний духовний світ дорослих, глибину їх думок і переживань, вчиться чуйному і дбайливому ставленню до людей.
Багато що даючи дитині, батьки мають право багато і питати з нього. Він може і повинен бути уважний до всіх членів сім`ї. Атмосфера в родині повинна бути такою, щоб чуйність і чуйність ставали у нього звичкою, свого роду потребою. Тільки в обстановці взаємної поваги, взаємної турботи і допомоги, довіри і щирості шанобливе ставлення до людей стане звичною формою поведінки підлітка.
Помилку роблять ті батьки, які, боячись перевантаження дітей у навчанні, 
звільняють їх від будь-яких обов`язків в родині. Це крайність, яка веде, як правило, до небажаних наслідків: розвиваються егоїзм, зневага до праці. Розширюючи обов`язки підлітка, не можна забувати про те, що він повинен мати в сім`ї і певний, більш широкий, ніж молодший школяр, коло прав. Підставою для цього служать його зростаючі можливості. Підліток може брати участь в обговоренні сімейних і громадських справ, в розмовах і бесідах про літературу, мистецтво. Шанобливо ставитеся до його думки. Якщо він помиляється, поспорьте з ним, але не відмахується: «Малий ще міркувати про це!». Підліток чуйно реагує на ставлення до нього дорослих в сім`ї і готовий активно відстоювати своє головне право - право на повагу.
У підлітковому віці виникає підвищений інтерес до внутрішнього світу людини, до його почуттів і переживань. Підліток прагне відповісти на питання: що значить бути дорослим? Він проводить паралелі між своїми вчинками і поведінкою дорослих, починає нетерпимо ставитися до того, на що раніше не завжди звертав увагу: до дійсним або уявним спробам дорослих ущемити його гідність або право, до тону наказу або зайвого прояву батьківської ніжності. Його може образити як то, так і інше.
Підлітки пильно помічають окремі промахи і недоліки дорослих. При цьому вони безпосередні і іскренні- і якщо ми, дорослі, чесно зізнаємося в своїй помилці, а при потребі і вибачимося, то авторитет наш аніскільки не постраждає.
Підлітки задають дорослим безліч питань, багатьом хочуть з ними поділитися. Байдужість дорослих для них болісно. Батьки повинні проявляти постійний інтерес до навчання підлітка, до його праці, захоплень, переживань і мрій і в той же час розмовляти з ним про свою роботу, друзів, інтересах. Відсутність взаємної довіри не тільки ображає підлітка, але і завдає значної шкоди його загальному, духовному розвитку.
Коли підліток йде до вас з питаннями або сумнівами, не кажіть йому «ні», не посилайтеся на зайнятість і відсутність часу. Прагнення дитини поговорити з батьками по душам треба всіляко підтримувати і зміцнювати. Незадоволена потреба поділитися з батьком або матір`ю потаємними думками і переживаннями змушує підлітка шукати «повіреного» поза сім`єю. Їм може виявитися людина випадкова, з сумнівною репутацією, який поведе підлітка по невірному шляху. У таких випадках задуматися над своїми взаєминами з сином або дочкою змушують батьків є вже якісь серйозні проступки дітей. Іноді це буває надто пізно.
Оскільки підлітковий вік - це період інтенсивного формування самооцінки, дуже важливо, щоб в сім`ї правильно ставилися до успіхів і можливостям дитини. Якщо захваливание веде до самовпевненості і зазнайству, то недооцінка можливостей і здібностей підлітка може привести до розвитку пасивності, замкнутості, невпевненості в собі.
Відео: Підліткова криза (перехідний вік) у підлітків. Поради психолога
Слід дбайливо, з розумінням ставитися до внутрішнього світу підлітка, його переживань, захоплень. Вмійте вислухати підлітка, погодитися з ним, якщо він має рацію, переконати, якщо помиляється. Вимоги, що пред`являються підліткові, повинні бути розумно аргументовані. Вибір виховних впливів, засобів заохочення і покарання повинен визначатися чудовою формулою, запропонованою А. С. Макаренка: «Як можна більше вимог до людини, але і як можна більше поваги до нього».
Відвертість, довіру повинні бути взаємними, тільки тоді між вами і підлітків не буде стіни недомовок, таємниць, нерозуміння.
Допомогти підлітку дорослішати - це значить піклуватися про гармонійний розвиток його особистості: формувати його пізнавальні інтереси, розвивати здібності, виховувати моральні якості, розвивати фізично.
