Дорослі діти і їх батьки

Відео: М.Лабковскій - Літні батьки і дорослі діти: як забути минулі образи?

Дорослі діти і їх батьки

Відео: Дорослі діти, мудрі батьки. випуск другої

Які у вас стосунки з батьками? Ви весь час ругаетесь, конфліктуєте, доводите свою точку зору, або зберігаєте спокій і нейтралітет, але не більше визначеного часу? Можливо, навпаки, ви друзі не розлий вода і погано уявляєте своє життя без них, тому що мама - це найкраща подруга, яка завжди вислухає і зрозуміє, а батько - кращий друг, з яким завжди є що обговорити, і жодне важливе рішення у свого життя ви не приймаєте, не порадившись з батьками. Ймовірно, з відповіді на це питання можна судити про рівень вашої дорослості і незалежності, про вашому психологічному віці.

Які у вас стосунки з вашими дорослими дітьми? Вам здається, що вони слабкі і безпорадні і без вашої допомоги не зможуть існувати? Однак, допомога ваша не цінується і вам в черговий раз здається, що вас використовують і, що найприкріше, не запитавши вашого дозволу і забувши по дякувати за надану послугу. Все частіше здається, що ви щось упустили тоді, коли діти були дітьми, чогось недодали, чогось не навчили. І Ви відчуваєте свою відповідальність, за те, що ще треба дати, сказати, навчити ... Але чомусь дорослі діти все частіше і частіше демонструють свою неповагу, все вище і вище вибудовуючи паркан, який дозволить вам впливати на їх життя, таку неправильну. Можливо, навпаки, ви так мало бачите і чуєте своїх дорослих дітей, що часом починає здаватися, що вони вас не люблять, зовсім забули, не поважають. Ви відчуваєте самотність, образу, і десь глибоко в душі знову це почуття провини, за те, що неправильно виховав, чогось недодав, упустив. Ймовірно, з відповіді на це питання можна сказати наскільки Ви з-залежна людина, тобто людина, чиє життя, емоційний спокій залежить від ступеня і успішності вашого впливу на життя близьких вам людей, ваших дітей.

Дитячо-батьківські відносини - це унікальна система, яка має свій розвиток у часі. В ідеалі ці відносини змінюються від повної залежності маленького новонародженого істоти до повної незалежності дорослої людини від своїх батьків. Пам`ятайте, як часто в казках молода людина йде з дому в пошуках щастя? Загалом, це деяка ілюстрація того, як людина, стаючи дорослим, може існувати окремо від батьків навіть в найскладніших умовах. У нашій країні «квартирне питання всіх зіпсувало», молоді люди не мають можливості територіального відділення від батьків, і, досить тривалий період часу, виявляються залежними від батьків не тільки в емоційному плані, але і в фінансовому.

Одного разу на психологічному семінарі ми виконували вправу в парах. Треба було намалювати генеалогічне древо своїх родичів і родичів чоловіка, написати кожному девіз і хвороби, якими хворіє або хворів (вправа на виявлення причин психосоматичних захворювань). Яке ж було моє здивування, коли дівчина, яка працює зі мною в парі, показала мені результат своєї праці. З одного боку були родичі чоловіка, у них був девіз «Ми найкращі, вперед до перемоги». Вони всі жили окремо один від одного і чітко дотримувалися свої кордони - ніхто з них нічим не хворів. З іншого боку були родичі моєї напарниці, вони жили великою родиною на одній площі, всі один одному допомагали і були залежні один від одного. Мати і тітка, моєї напарниці були своєрідними центрами кожна своєї сім`ї. «Кулак» - назвала свою матір моя напарниця і перерахувала список хвороб, якими вона хворіла: астма, цукровий діабет та інші ... Тоді я подумала, що відстоюючи своє право на самостійне життя, яка не залежатиме від старших родичів і дітей, вибудовуючи свої територіальні та психологічні кордони, учаясь бути емоційно незалежними від своїх дітей, батьків і прабатьків, ми ведемо більш здоровий спосіб життя, як психологічно, так і фізіологічно, так як одне залежить від іншого.

Ми вперше спілкувалися на психологічному форумі. Вона скаржилася, що дочка не хоче вчитися і всі поради, які їй давали раніше - дати дитині вільний вибір - не привели ні до чого хорошого. Дочка все одно погано вчиться, провалила іспит. Багато гуляє з хлопчиками, грубить, бреше, не слухається. А коли вони поїхали на три дні з дому, вона намагалася запросити додому хлопчика! У маминих словах відчувається багато горя і страху, від того що дочка не відповідає Її очікуванням і розуміння того як повинна вести себе дівчина.

Форумная громадськість, дізнавшись, що дочки 19 років, дуже агресивно почала звинувачувати Її в тому, що Вона не дає жити вільно дочки і заважає її особистому житті. Такі заяви тільки народжували в Ней бурю обурення, так як Вона і так дала дочки дуже багато свободи і ймовірно, зараз пожинає плоди цієї свободи. Висновок Вона робить тільки один - більше контролювати дочка, більше рішень приймати за неї, більше змушувати вчитися.

Наше з нею спілкування почалося з того, що ми поговорили про те страху і жаху за майбутнє її доньки, яка живе в кожній матері. Про те, що дуже важко, коли дитина не відповідає твоїм очікуванням. Про те, як страшно відчувати свою безпорадність у впливі на долю дитини. Для мене було дуже важливо, що Вона готова щось робити, щось міняти, щоб змінити ситуацію і допомогти своїй вже майже дорослої доньки.

Багато розмов поспіль ми розмовляємо з Нею про те, що щоб людина стала самостійним йому треба здійснювати самостійні вчинки, помилятися, пробувати заново і нести відповідальність за свої рішення. Зустріч за зустріччю ми обговорюємо передачу відповідальності за своє життя і долю самої дівчинці. Я кажу, що з точки зору дозрівання особистості, набагато корисніше, якщо зараз вона помилиться (не зможе здобути освіту), а потім сама зіткнеться з наслідками своєї помилки і сама виправить її - здобуде освіту пізніше, коли дозріє для цього. Я говорю про те, що якщо людину примусити робити те, що він не хоче, він, перш за все, дізнається, що його можна змусити (тобто зламати), що його бажання не цінні, що він не має право робити те, що подобається йому самому. Чи буде щасливий така людина? Сумніваюся. Чи багато він доб`ється в житті? Тільки того, до чого його будуть штовхати з неймовірними зусиллями, так як він, абсолютно логічно буде чинити опір.

Зустріч за зустріччю ми обговорюємо передачу відповідальності дочки за її навчання, за те, яких людей вона вибирає для спілкування, за те, що їсть і як виглядає. Це дуже не просто, і ми говоримо про те, що Вона дуже переживає за дочку, про те, що дуже хоче допомогти їй, про те, що відчуває себе винуватою, що вчасно щось не сказала, чогось не навчила. Про своєму безсиллі від того, що хоче для дочки тільки самого кращого, і кожен раз з жахом стикається з кордоном своїх можливостей - ну не може Вона прожити життя за дочку і змусити жити дочка так, як їй хочеться.

Це далеко не єдиний випадок в моїй практиці, коли в районі 20-ти річного віку «дітей», проблеми і конфлікти з батьками стають більш очевидні, ніж раніше. Швидше за все, це характерно для певного типу взаємин діти-батьки, коли дитина в підлітковому віці не відстояв право прийняття власного рішення, відокремився від батьків в силу якихось причин. Можливо, в силу того, що батьки психологічно сильніше і просто не дозволили підлітку почати якусь самостійне життя, приймати ряд рішень, що стосується виключно його особисте життя. До 20-ти років в такому випадку ця криза як би дозріває повторно, в силу розвитку його соціальних навичок, зменшення потреби у фінансуванні (так як є можливість заробляти самостійно), особистісного розвитку, що вимагає більшої свободи в ухваленні рішення і не переносить регулярних вторгнень у внутрішній світ, в особисте життя.

Зазвичай, для батьків залежний «дитина» є деякою емоційної підживленням. Адже тоді вони стають більш значимі і потрібними. Тоді у них на довгі роки є завдання в житті - допомагати дітям. Завдання, насправді небезпечна, так як діти часто хочуть жити самі і не люблять, коли лізуть в їхні справи, так як діти погано бачать в цій допомозі допомогу, так як батьки дитиною взагалі погано сприймаються як помічники, яких треба дякувати за послугу. Погодьтеся дивно, що мати, яка допомагала є, допомагала одягатися, допомагала вчитися, допомагала просто тому, що вона мати і це її основна функція, раптом починає ображатися за те, що їй не сказали спасибі за те, що вона приготувала вечерю. Загалом, не те що б я невдячна дочка, але я навіть не завжди помічаю, коли мені допомагають батьки. Напевно, питання допомоги, взагалі, гідний окремої теми для розгляду, на моєму досвіді люди більше і довше пам`ятають, коли допомагають самі, ніж коли допомагають їм.

Небезпека цього завдання ще в тому, що на себе енергія витрачається все менше і менше, і відповідно відчуття жертви зростає з кожним днем, а ресурси з кожним днем закінчуються.

Їй був уже 21 рік, коли вона раптом усвідомила, що батьки більше не можуть надати їй психологічної підтримки, що вони, незважаючи на всю їхню взаємну любов, далекі від неї. Не розуміють, що вона хоче сказати. Не хочуть її зайвий раз вислухати. І в страху, що вона помилиться десь по життю, як ніби заздалегідь незадоволені Нею. Вона раптом відчула себе однією в цьому світі, стало неприємно повертатися додому, всі будинки, таке рідне перш, раптом стало якимось чужим і неприємним. Вона прийшла на психологічний форум з питанням, що зі мною відбувається?

Вона скаржилася на ігнорування з боку мами, яка раптом перестала бути другом і сказала, вирішуй свої проблеми сама. А їй так хотілося ще поплакатися їй і отримати підтримку від неї. Але мама втомилася, у неї свої турботи і витрачати енергію на вислуховування в черговий раз історії про те, як нещасна її дочка, тому, що її ніхто не любить, вона явно не збиралася.

Цікаво, що досить часто батьки дорослих дітей самі починають демонструвати деякий відділення: відмовляють в емоційній і фінансової підтримки. Батько як би говорить «я більше не хочу вкладати в тебе, я втомився, може я встигну зробити ще щось для себе в цьому житті». У разі коли «дитина» до цього не готовий, він починає відчувати певний дискомфорт, найчастіше це переживається як відсутність батьківської любові. Це своєрідна тривога: «А чи зможу я вижити без батьків?». Начебто вже не дитина, але ще дуже не міцно стоїть на ногах і мало впевненості у власних силах.

Він був уже дорослим хлопчиком, закінчував інститут, але батьки його постійно були ним не задоволені: нічого не вмієш робити, не зможеш заробити грошей, куди ти підходиш, як ти будеш жити, адже ти зовсім не пристосований до життя. І все через те, що він не вміє, як батько все робити руками, і вибрав зовсім не "ручну" фах історика. Він жахливо страждав, так як відчуття невдахи повільно, але вірно проникало всередину його, і йому все складніше і складніше було з цим боротися.

Батькам складно контролювати свою тривогу за майбутнє дітей. Успішність дітей присвоюється батьками як своя успішність і, відповідно, неуспішність як свої промахи. Якщо вже доросла дитина не відповідає очікуванням батьків, у них підвищується тривога, усі їхні сподівання спертися на дитину в старості розчиняються, і перший кого хочеться звинуватити в цьому - власна дитина. Своє занепокоєння батьки часто висловлюють через своєрідний терор. Вони спираються на ілюзію, що якщо дитині вказати на всі його помилки, він зможе виправитися. Реальність же полягає в тому, що людині властиво помилятися і виправити всі помилки не можливо, важливо розуміти, чому ти робиш те або інше, що рухає тобою. А гніт батьківського терору створює відчуття слабкості і не здатності самостійно стояти на ногах і приймати власні рішення.

Відносини з батьками - це відносини довжиною в життя. Навіть після смерті батьків, наші відносини з ними впливають на нас. Наші батьки це перші люди, з якими ми спілкуємося, і на першому життєвому етапі вони становлять для нас весь світ. Саме з цього, всі наші подальші відносини зі світом ми несвідомо розглядаємо через призму відносин з батьками. Одне із завдань, яке я ставлю перед собою і своїми клієнтами - це усвідомлювати де і як ми чинимо в силу свого дитячого неусвідомленого досвіду спілкування з батьками. Ми вибираємо партнера по життю, спираючись на цей досвід, ми часто шукаємо фігуру батька в партнері або в вчителя, але завдання нашої психіки стати самим для себе батьком і матір`ю, щоб твердо стояти на ногах і не перебувати в залежності від відносин з іншими людьми.

Автор: Анна Смирнова
джерело: https://pro-zhivi.ru/psychology/vzroslye-deti-i-ix-roditeli
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!