Чому в шлюбі не уникнути кризових моментів

Відео: Криза. Точка зростання | великий стрибок

Прочитавши цей або будь-який інший текст, ви отримаєте більш-менш вичерпні рекомендації до дії. Максимум, на що можна розраховувати - людина подивиться на себе з боку і скаже: «Це я. У мене такі проблеми. Треба звернутися по допомогу ».

Мета популярних публікацій - не заочно рекомендації, а знання, а що робити з цим знанням, людина вирішить сам. Ця стаття, наприклад, не потрібна людині, нездатному до рефлексії. Вона не потрібна парі, яка здатна до любові і усвідомлення: вони в контакті, вони знають, що відбуваються з ними і в них самих, вони це обговорять, підтримають один одного, ляжуть поруч, обіймуться і все таке ...

Відео: 10 найганебніших МОМЕНТІВ У СПОРТІ

Отже, ви маєте намір читати далі, знаючи, що не отримаєте чудодійних рад? Добре. Тоді приступимо і відразу ж позначимо тему: ми будемо говорити про «нормальних» проблемах, які виникають в шлюбі. Є сексуальні розлади - про них окремий разговор- є розлади особистості - але ми будемо говорити про структуру особистості, нема про розладі. І почнемо з самого початку, з чудового стану закоханості, яке в нормі передує шлюбу.

Але диво пропадає, і далі починаються проблеми, в тому числі і з сексом. У період закоханості на партнера або партнерку взаємно проектуються якісь змісту, які часто мають дуже мало спільного з тим, чим є об`єкт.

Чому людина не бачить реального партнера? Тому що в такому порушеному, зміненому стані, яким є закоханість, працюють різні архаїчні захисту, зокрема, проективна ідентифікація, завдяки якій партнер веде себе, як ми хочемо, щоб він поводився, і навпаки. Не кажучи вже про примітивну проекції, коли ми бачимо те, що хочемо бачити. Це - тимчасове - стан характеризується спалахом сексуального потягу. Ніхто ж не говорить про проблеми в сексі, коли є закоханість. Це як би дар - і одночасно пастка - природи: солодке стан закоханості якраз і потрібно для того, щоб народжувалися діти. Розплата за дар закоханості є дитина. І шлюб, в якомусь сенсі.

Отже, шлюб - це у великій мірі наслідок взаємної ідеалізації. Не завжди, звичайно. Бувають шлюби за розрахунком або якимось іншим причин, іноді дуже хороші. А бувають і погані, якщо справжньою закоханості (це коли в вогонь і воду, гори перевернути, хоч греблю гати дітей народити) немає, але немає і реального розрахунку. Багато одружуються незрілими: недостатньо автономними і самостійними. Для них шлюб є спробою втекти з сім`ї, розрахуватися з боргами, жити окремо, експлуатувати легальний секс і так далі. Найпоширеніший варіант: «дівчинка» зустрічає «папу» (або «хлопчик» - «маму»). Сексуальний прогноз нерідко поганий, навіть якщо початок був бурхливим. Що стосується психології, то «старший» партнер прагнути поглинути іншого і - або йому самому стає нудно, або прокльовується особистість іншого починає чинити опір. Якщо ж незріла людина одружився з таким же «інвалідом» (а часто буває саме так), то криза їх відносин неминучий, тому що під цим шлюбом немає психологічного фундаменту. Два інваліда стоять на ногах не міцніше, ніж один: вони неминуче намагаються спихнути відповідальність один на одного, і внаслідок відповідати нікому. На цей рахунок у сімейних психотерапевтів є така приказка-рекомендація: «Не можеш бути один - не одружуйся (Не виходь заміж)».

Повернемося до «нормального» шлюбу, який починається з реалізації «ненормального» стану закоханості з подальшим протверезінням. В результаті отримуємо перша криза шлюбу, пов`язаний з впізнавання партнера і нездатністю встановити скільки-небудь продуктивні відносини з таким партнером. У період закоханості людина «не бачить» партнера, але якщо він не побачив багато чого неприйнятного для себе - а воно обов`язково розкриється в шлюбі, то важку кризу з можливим розпадом шлюбу в перший же рік спільного життя забезпечений. Або ж шлюб стає номінальним - без сексу і, головне, без любові. Тому що любов передбачає знання об`єкта, інтерес до об`єкту і бажання безкорисливо робити для нього все, що сприяє його комфорту і зростання. Чи може виникнути таке бажання в атмосфері неприйняття, страху і ворожості?

Припустимо, що впізнавання реальних партнерів відбулося не так драматично, і перша криза шлюбу благополучно дозволений: подружжя «побачили» один одного, народилася дитина - біологічний «замовлення» як би виконаний. Що далі? Нові кризи, тому що шлюб - це живий процес, який розвивається, має свої злети і падіння. Всі кризи, зрозуміло, мають свої причини, які можна розбити на три основні групи: біологічні, соціальні (в тому числі, економічні) і психологічні.

біологічна сумісність є неодмінною умовою нормального шлюбу. Необхідно розуміти, що абсолютно безнадійним є шлюб, в якому люди спочатку фізіологічно і біологічно не підходять один до одного: ЦЕ НЕ поправляти. Необхідна вихідна біологічна привабливість, яка проявляється як сексуальний потяг саме до цього партнеру, коли його хочеться цілувати, «є», «пити», щипати, гладити ... Задовільний сексуальний контакт може розвинутися з уже позитивного, але з «мінуса» - ніколи , і нездоланний криза шлюбних відносин неминучий.

Зовсім інша ситуація виникає, коли партнери спочатку були привабливі один для одного, а потім сексуальний потяг чомусь знижується, хоча нічого начебто не відбулося. І починаються взаємні звинувачення: «Ти мене не любиш!» - «Ах, це Я тебе не люблю ?!». А причина дуже проста, і теж біологічна. Шлюб - це парне взаємодія, в тому числі і на гормональному рівні. Виявляється, з плином часу відбувається десенсебілізація. Те, що діяло збудливо: волосся, колір, запах, смак - тепер залишає байдужим. Тут задіяна складна ендокринна схема, конкретні механізми остаточно неясні, але відбувається приблизно так.

Якийсь феномен (запах, колір, смак і так далі) ініціює певну метаболічну реакцію, яка потім викликає підвищення рівня відповідних гормонів так, що змінюється рівень збудження - секс стає бажаним і неминучим. А в міру звикання, коли ця ендокринна схема була задіяна вже багато разів (саме для цього чоловіка і цієї жінки), її ефективність знижується: один організм стає менш «чутливим» (де-сенсебілізація і означає не-чутливість) до іншого. Все реєструють, що, за рідкісним винятком, протягом перших 3-5 років шлюбу сексуальна привабливість партнерів знижується, і відповідно знижується частота та інтенсивність їх сексуального життя. Не треба лякатися, що «шалений потік пристрасті» вичерпався - це нормально. Шлюб (і секс) тривають, просто на іншому рівні. Криза «біологічного звикання» цілком переборна в умовах взаємної любові і підтримки.

Про соціальні причини криз шлюбу говорити багато не будемо - це окрема тема. Ясно, що бідність, народження дитини з сильною патологією (особливо в умовах відсутності підтримки ззовні з боку родичів або держави) згубні для шлюбу. Але, навіть в разі фінансового благополуччя, в шлюбі з`являється не для всіх приємний момент відповідальності, як юридичної, так і в формі різних зобов`язання перед іншими людьми. Раніше секс був солодкий, тому що ніхто ні за що не відповідав. Раніше був авантюрний такий, вільний секс - а в шлюбі він йде: все стає традиційно, консервативно, заорганізованное трошки. Чоловік і дружина стають членами соціуму: ось я - чоловік такий-то, а це - дружина такого-то. Комусь подобається, когось напружує, але останнім вже відноситься, скоріше, до психології.

Психологічні причини криз шлюбу розкладемо на ДВІ СКЛАДОВІ. Перша - це особистісні особливості партнерів або одного з них. Ми домовилися, що не будемо говорити про особистісні розлади, але є певні особистісні структури (а структура особистості дається від народження, як колір очей), які дозволяють зробити прогноз. Для таких структур, як істерична або шизоїдні, з сексом завжди проблема. А ось соціопатіческіх або садистичний-організована особистість майже завжди сексуально активна. Тривожно-уникає особистість може мати сексуальні проблеми. А параноидная має їх рідко: люди такого типу хоча й уразливі, але рано чи пізно якось компенсуються. Нарциссическая особистість може мати проблеми з сексом, але не завжди - це залежить від рівня її організації. Тому перш ніж шукати відповіді на запитання «Що ж з нами (зі мною, з нею) сталося?» Непогано хоча б в загальних рисах уявляти особистісні особливості - свої і партнера. Це той випадок, коли без вторгнення наукової психології в «просту» життя не обійтися, інакше буде щось із серії «Одягніть мереживну білизну, і все пройде» або «Танцюйте під місяцем в п`ятницю».

Тепер друга і основна психологічна складова, так звані нормальні взаємодії і відповідні кризи шлюбу. Про перший такій кризі - впізнавання - ми вже говорили.

Другий настає на 3-5 році шлюбу- назвемо його умовно кризою рутини. Що відбувається? Великий життєвий крок зроблений: знайдений партнер (ша), шлюб реалізований. Впізнавання в цілому завершилося. Далі люди або роблять якісь кроки вперед і будують відносини - або не будують. Якщо з якихось причин (скажімо, людина за своєю природою консервативний) не будують, то настає стагнація: люди як би застигають на одному і тому ж рівні шлюбу. Наприклад, вийшла заміж - і все. В народі кажуть «розслабилася» (розповніла і так далі). Така криза може бути, як не дивно, спровокований народженням дитини: мама займає інстинктивно дуже звичну для жінки позицію матері - і все. Жінка приділяє увагу дитині, чоловікові не приділяє. Потяг до сексу може падати: психоаналітики писали, що дитина в деякій мірі заміщає чоловіка. Архетип матері як би поглинає жінку, непідконтрольний їй самій. Вона і сама цього не хотіла, а от перетворилася просто в квочка-квочку ...

Як долається криза рутини? Якщо говорити в цілому, великими мазками, то існує якийсь архетип, в якому люди виступають. Так, жінка виступає спочатку як (ролі) немовляти-дівчинки, потім дочки своїх батьків, сестри-потім коханки, подруги, дружини, матері-потім матері і дружини одночасно-нарешті, бабусі. Якщо жінка психологічно гнучка, вона поступово відкриває в собі всі ці змісту і (що особливо важливо!) Може відкрити відповідні змісту у партнера - побачити їх і простимулювати. Тоді життя стає динамічною і цікавою: партнери бачать не звичне тіло, а якусь внутрішню сутність, потенціал, драйв. Тому пара може довго жити разом. Унікальність різностатевої пари полягає в тому, що жінка може краще, ніж чоловік, побачити в ньому і актуалізувати прихований зміст, яке і для нього самого, часто буває непомітно, або яке він не зміг би сам актуалізувати. Багато книги і фільми про кохання якраз про це: «як він став з НЕЮ таким». Хоча буває і так: «як вона з НИМ такий стала», оскільки процес, звичайно, парний (згадайте «Мою прекрасну леді»).

Буває, втім, що рутина не напружує - якщо вона влаштовує обох партнерів (наприклад, якщо жінка із задоволенням займається будинком і дітьми, а чоловік - наукою). Проблема виникає, коли у одного з партнерів улюблена рутина закінчується (наприклад, діти «вилітають з гнізда» або чоловік виходить на пенсію). І якщо ця проблема не вирішується в рамках любові і розуміння всередині самої пари, який опинився недостатньо гнучкою для переходу на новий рівень шлюбу, то це тема для психотерапевта: треба розбиратися, що і з ким сталося і що і як з цим робити.

Ще одна криза, який може вразити лише одного з партнерів - це відомий криза середини життя

(Інші назви: криза середнього віку, криза другої половини життя). Звичайна ситуація: чоловік старший за дружину, і в районі 40 років переживає логоневроз - криза сенсу. Йде переоцінка всього - тут не до сексу. Вже виконані всі завдання першого етапу життя: дружина була (можливо, і друга, і третя), дитина була (або троє). Чоловік уже дозволив основний психологічний конфлікт - Едипів, вирішив питання робочого статусу, він уже спав з дружиною, з коханкою, з повіями ... Потяг його істотно нижче. Йому вже важко ідеалізувати когось би не було: він знає, що жінка - це не та, яка пофарбувалася у дзеркала, у неї інша внутрішня сутність. Але вона-то всього цього не знає! Вона не розуміє причин відчуження, їй погано, і в результаті починаються скандали і конфлікти.

Взагалі кажучи, конфлікти і скандали це - прохання про контакт, прохання про розуміння, прохання про допомогу, нарешті, прохання про кохання. У тому числі і сексуальної. Наприклад, якщо ініціатор - жінка (а скандал обов`язково кимось ініційовано, свідомо чи несвідомо), то вона як би говорить: «Я страждаю, мені погано: ти чоловік чи хто? Ти любиш мене чи ні? Хочеш мене або як? »Звичайно, я не маю на увазі скандал страшний, з різаниною - тут не до любові-або скандал дуже довгий, виснажливий, в результаті якого люди настільки втомлюються, так страшно напружуються, що тема сексу взагалі йде. Але «помірний» скандал може бути засобом нормалізації відносин, оскільки інстинктивно чоловік або жінка відчувають, що якщо секс відбудеться (а скандал часто завершується в ліжку), то вони стануть ближчими один до одного, і це стане як би синонімом любові. Скандал - якась провокація, і якщо він ініційований жінкою, то партнер несвідомо втягується в гру: потрібно її терміново полюбити, а то полюбить хтось інший. І ще скандал - вираз образи. Недарма жінки кажуть: «Поки я ображаюся, я тебе ще люблю».

Але все ж «скандальний» секс - лише тимчасове полегшення, так як логоневроз партнера він вилікувати не може. Допомогти - і тим самим зміцнити шлюб може тільки розуміння проблем партнера (партнерки), співчуття і посильна допомога на цій основі.

Взагалі, якщо говорити про «чисту» психології, то основа сексуальної гармонії - це близький інтимний психологічний контакт на приблизно одному рівні, що також є одним з найважливіших критеріїв довгостроковості шлюбу. Необхідно хоча б подібність психологічної структури, моралі: обидва чесні - або, навпаки, обидва абсолютно отмороженние- обидва вважають подружню невірність абсолютно неприпустимою - або обидва допускають її за певних обставин і готові пробачити партнера. Коли такий контакт дуже близький, коли він позбавлений невротизма - тоді я не бачу особливих проблем в парі: вони якось домовляться.

На закінчення я хочу обговорити поширена думка про секс як неодмінної складової шлюбу і показнику його «здоров`я». Це не так: є дуже велика кількість шлюбів без сексу (або з дуже рідкісним сексом), причому навіть серед людей, які цілком здорові фізично і адекватні психічно (безумовно, це стосується насамперед до шлюбів зі стажем). Це відзначають психотерапевти всюди, у всіх країнах. Що відбувається? А то, що секс все-таки в великій мірі рекламно нав`язується. Якщо спочатку секс був, а потім його стало менше або він пропав зовсім, не треба сильно засмучуватися: енергія лібідо трансформується в інші сфери життя. Найбільш відомі і вдалі серед них - це творчість, робота, виховання дітей (тобто передача свого досвіду, частини самого себе). Секс сублімується. Сублімація - це вища форма психологічного захисту, і вона в тій чи іншій формі присутній у більшості з нас. Дійсно необхідними умовами шлюбу, особливо пізнього, є любов (в широкому сенсі), розуміння і здатність розвивати один одного-це те, що надає над-біологічний сенс шлюбних стосунків.

Ну, тепер ви переконалися, що шлюб - це страшна річ? Сліпа природа заганяє нас в цю пастку, і перша дитина є чистий результат перемоги несвідомого. Але це - «солодка пастка, з якої ніхто не йде без сліз» (так сказав Берн про кохання), і хто сказав, що з «пастки» шлюбу треба втекти відразу після лікування від «психозу» закоханості? Зріла усвідомлена любов і наповненість життя (діти, сім`я, творчість), в свою чергу, є результатом браку і його заслуженою нагородою.

Автор: А. Бабин
За матеріалами сайту: psy-analyst.ru
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!