Як вести себе з батьків, який виховує дітей поодинці

КАРЛ Е. ПІКХАРТ

(Carl E. Pickhardt. KEYS TO SINGLE PARENTING)

Поради фахівця розведеним і овдовевшим батькам. Автор пропонує різні способи відновлення душевної рівноваги, рекомендує варіанти вирішення першочергових завдань. У цій корисній керівництві розглядаються як повсякденні проблеми, так і екстремальні ситуації.
Переклад з англійської Ю. Муравйової
Консультант Т. А. ГАРМАШ - психолог
Вищий психологічний коледж при Інституті психології Російської Академії наук

МОСКВА "РОСМЕН" 1998

вступ
Згідно з переписом населення Сполучених Штатів 1990 року, 30% сімей в цій країні - це неповні сім`ї з одним батьком. Виховання дітей в такій сім`ї, яка пережила розлучення, смерть або догляд одного з батьків, стає серйозним випробуванням. Беручи на себе зрослу відповідальність, пріспосаблі ваясь до змін своєї ролі і матеріального становища, батьки-опікуни часто зазнають невдачі в спробах адаптуватися до нових умов життя. До того ж їм доводиться долати усталену соціальне упередження, що неповна сім`я ущербна, оскільки турбота про дітей не під силу одному, а значить, в такій сім`ї неминуче виростають проблемні діти.

Це суспільне клеймо і справедливо і несправедливо одночасно. Чим більше одинока людина залежить від подібного стереотипу, тим менше він упевнений в собі і в своїх здібностях вихователя, тим більше від його почуття неповноцінності страждають діти.

Разумеется, двоє батьків, ділять навпіл турботу про дітей в межах одного будинку, можуть розподілити роботу і забезпечити взаємну підтримку, проте самотні мами і тата часто стають прекрасними батьками.

Відео: Самая "дорога" помилка батьків. як виховується "жертва" або "агресор" | Школа Люблячих Род-лей

Пройшовши випробування величезною відповідальністю, вони можуть розвинути в собі чудові здібності, чотири з яких приходять на розум негайно.

По перше, батьки, на чиєму опікою залишилися діти, прагнуть розмовляти з ними відверто і встановлювати жорсткі правила. Вони знають: довірче спілкування, твердість у встановленні меж і вимога їх дотримання скріплює сім`ю.

По-друге, такі батьки вчаться справлятися одночасно з різними обов`язками і діяти ефективно. Адже тепер виконувані ними функції набагато різноманітніше, а часу на все залишається незрівнянно менше, ніж раніше.

По-третє, самотні батьки більш відповідальні: вони розуміють, що практично всі щоденні обов`язки по догляду за дитиною лягають на їхні плечі.

По-четверте, вони поступово усвідомлюють, що поодинці нічого не домогтися, і вибираються з раковини самотності, спілкуючись з іншими людьми, знаходячи в них опору і підтримку.

Така підтримка їм абсолютно необхідна, тому що батьки-одинаки є частиною суспільства, якої, незважаючи на її чисельність і величезна кількість проблем, дуже бракує уваги і турботи. Понад чверть немовлят проводиться на світло кинутими матерями.

Майже половина шлюбів в сім`ях з дітьми закінчуються розлученням. Зростання неповних сімей - це не соціальна проблема, яка потребує вирішення, а соціальна реальність, яка чекає допомоги. Громадське, емоційне і економічний тиск на такі сім`ї дуже велике, але, до честі одиноких батьків, багато з них самовіддано присвячують себе благополуччю своїх дітей.

Мета цієї статті - допомогти таким людям у виконанні їх важливої місії.

1.Адаптація до змін: звільнитися від болю і йти далі

Зазвичай мати або батько змушені виховувати дитину в поодинці, пройшовши через розлучення, коли залишилася вдовою або опинившись кинутим. І найважчим в сталися зміни здається гніт відповідальності: тепер вона цілком лягає на одні плечі. Роль залишився з дітьми батьків стрімко змінюється - адже у єдиного тепер у всіх особах вихователя і захисника виникає цілий сонм нових обов`язків. Як впоратися з цими обов`язками, як допомогти дітям адаптуватися до нових умов? Очевидно, що тільки наполегливо і терпляче рухаючись вперед, долаючи труднощі перехідного періоду, можна з успіхом зробити шлях зі старої родини в нову, на який піде не один рік. Розуміння природи перехідного періоду може допомогти батькові-одинаку підготуватися і гідно переносити труднощі, з якими і йому, і дітям швидше за все доведеться зіткнутися.

Перший етап адаптації - найболючіше, коли потрібно звикнути до думки, що колишні родинні зв`язки безповоротно втрачено. Ядро сім`ї, зруйноване розлученням, коханий чоловік і батько, віднесений смертю, чоловік, який обіцяв вічну любов і раптово зник, як тільки настала вагітність, - ця біль ще довго нагадуватиме про себе.

Розрив сильних емоційних зв`язків не відбувається сразу.і легко. Будуть потрібні час і сили.

Розглянемо, як маленька дитина чинить опір прийняттю факту смерті батька. Він не може змиритися зі смертю одного з батьків і просто заперечує її, вірячи, що пішов неодмінно повернеться. Таким чином він захищає себе від болю. І це аж ніяк не означає, що з дитиною щось не в порядку. Заперечення смерті допомагає йому відстрочити необхідність усвідомлення болю, поки він не відчує себе емоційно готовим прийняти втрату.

Однак навіть після цього діти часто продовжують чіплятися за відчуття родини, яка була у них раніше. Замість того щоб звільнитися від минулого, вони часто ведуть себе так, як звикли за життя померлого. Діти скрупульозно повторюють ритуали, наприклад, залишають за столом місце на випадок чудесного повернення мами і тата. Згодом, немов звільнившись від гіпнозу, вони починають висловлювати свої почуття, оплакуючи того, кого їм так бракує. Біль і скорботу допомагають затягнутися рани.

Прощання з минулим - перша половина перехідного періоду. Це усвідомлення змін, звільнення від болю, оплакування втрати. Слідом за нею настає друга - вживання в нове. Від дітей, у яких помер один з батьків, ця друга фаза вимагає прийняти життя на зовсім відмінних від колишніх умовах. Так як умови ці небажані, діти часто продовжують шукати опору в опорі, щоб віддалити необхідність пристосовуватися до змін. Спочатку вони можуть заперечувати ці умови, відмовляючись приймати нові вимоги, які пред`являють до них дорослі. Відмова дає можливість виграти час, поки діти не відчують себе досить сильними, щоб почати вибиратися з шкаралупи відчуження, встановлювати зв`язки і вибудовувати нове життя взамін назавжди втраченою.

Беручи, хоча і неохоче, нову реальність, вони тим не менш часто відмовляються повністю підкоритися їй, наполегливо продовжуючи сумувати за минулим.

Нерідко діти з повною байдужістю ставляться до вимог, що пред`являються до них вдома, в школі і в суспільстві. Така поведінка дозволяє їм звикати до нового, не зв`язуючи себе до пори будь-якими зобов`язаннями.

І нарешті, прийнявши необхідність жити в умовах, що змінилися, діти пристосовуються до нових обставин. Але пройде ще чимало часу, перш ніж вони почнуть досліджувати нові можливості, які виникли в їхньому житті, експериментуючи зі свободами, яких колись у ній не було. Адаптація до нової реальності - це друга фаза перехідного періоду. Дитина погоджується взяти на себе певні зобов`язання і детально досліджує зміни, що сталися в його житті. І в першій, і в другій фазі батько-одинак повинен бути готовий до опору змінам з боку дітей і ставитися до нього з розумінням.

Під час першої фази мама (або тато) співчуває дитині в його втрати, допомагає зрозуміти, з чим з минулого йому найважче розлучитися. Промовляючи вголос те, що його турбує сильніше за все, дитина звільняється від негативних емоцій, страху і болю. Під час другої стадії батько м`яко, але послідовно ставить дитини перед новою реальністю, акцентуючи обговорення на тому, з чим йому найважче впоратися в ситуації, що змінилася. Батько-одинак розповідає про проблеми, про те, як їх вирішувати. Кожна людина йде своїм шляхом, борючись з власними труднощами. Те, що складно одному, наприклад завести нових друзів, іншому дається без праці. У той же час цей інший може продовжувати плакати ночами, тоді як перший давно вже впорався зі своїм горем. Кожен член сім`ї повинен мати можливість прокладати свою дорогу в перехідний період.

Але якщо і через два-три роки хтось із членів сім`ї ніяк не може адаптуватися до нових умов життя, значить, швидше за все, самому йому не впоратися. Тоді краще звернутися за консультацією до фахівця, який допоможе завершити перехідний процес.

2.Смена типу очікувань: заглядаючи в майбутнє

Перехід до життя в неповній сім`ї ставить перед необхідністю, по-перше, звільнитися від оберігаються дорогих зв`язків з минулим і, по-друге, зустріти нове. Розставання з минулим часто йде на страждання, а майбутнє лякає, викликаючи почуття невпевненості.

Щоб пом`якшити страх перед невідомістю, батько-одинак і дитина повинні разом сформулювати свої очікування, спробувати зазирнути у майбутнє, відповісти на питання: "Якою буде наша нова життя?"

Стикаючись зі змінами, пов`язаними, наприклад, з розлученням батьків, діти повинні знати, на що можуть розраховувати під час довгого періоду замішання, чого чекати від матері і батька. Ось чому батько-одинак повинен встановити чіткі межі дозволеного поведінки і режим, які будуть служити дитині опорою і забезпечать почуття захищеності. Налагоджена (чим швидше, тим краще) батьком-неопекуном регулярне спілкування йде дитині тільки на користь. Коли в родині відбуваються зміни, дитина хоче знати, що його чекає.

Батькові-одиночці корисно до кінця усвідомити доконаний в його житті зміни, пов`язані з новою ситуацією і колишнім чоловіком.

Це означає необхідність змиритися зі змінами, на які, як це не прикро, він не може вплинути. Підтримувати в собі нереалістичні очікування в обставинах, що склалися дуже шкідливо Це може приріст ти до стресу, а в житті і без того вистачає проблем. Зайва емоційна травма абсолютно небажана.

Розглянемо три типи очікувань:

1. Прогнози - то, на що людина розраховує і що, на його думку, повинно трапитися.

2. Амбітні надії - то, чого людині хотілося б отримати в результаті яких-небудь дій.

3. Умови - то, що людина вважає правильним і чому тому слід трапитися.

Очікування можуть мати потужні емоційні наслідки, якщо реальність, з якою стикається батько-одинак, відрізняється від тієї, на яку він розраховував. Його надії не виправдовуються, і результатом є стрес. Ось як це відбувається.

Припустимо, мати прогнозує, що колишній чоловік буде охоче і часто спілкуватися з дітьми. Але той швидко забуває про домовленості, абстрактний задоволеннями вільного життя, і контакти з дітьми стають нерегулярними і ненадійними. Діти потрапляють в незручне становище тих, хто просить милостиню: вони чекають, коли батько зволить заїхати за ними, але той або спізнюється, або скасовує візит в останню хвилину, або забуває про нього зовсім. Таким чином, очікування виявляється обманутим, виникає занепокоєння і навіть гнів: адже зобов`язання порушено, дитина збуджена і розчарований. Це зовсім не те, чого чекали. Тепер кожен запланований візит пов`язаний із занепокоєнням: а чи відбудеться він насправді? Коли така невизначеність стане реальністю, яку неможливо змінити, матері і дітям залишається лише відповідним чином пристосувати до неї свої очікування. Щоб кожен раз не переживати потрясіння, подібну необов`язковість батька необхідно заздалегідь враховувати.

У такій ситуації краще всього змиритися з тим, що батько може прийти, як і обіцяв, а може і ні. Постарайтеся просто не розраховувати на зустріч. Якщо у вас на цей час з`являться інші плани, відчувайте себе вправі реалізувати їх і, зателефонувавши батькові дітей, відкласти візит.

Або, припустимо, жінка, на чиєму опікою залишилися діти, сподівається, що, незважаючи на розлучення, в один прекрасний день серце колишнього чоловіка диригент і вони знову будуть разом. Коли ж він вирішує одружитися з іншою жінкою, розведена дружина відчуває себе обдуреною у своїх очікуваннях. На зміну розбитим надіям приходять розчарування і горе. Це не те, чого вона чекала. Коли новий шлюб колишнього чоловіка стає неминучістю, яку вона не в силах змінити, слід прийняти такий небажаний поворот подій, залишити нездійсненні надії, щоб в цій стресовій ситуації зберегти присутність духу.

Або, наприклад, жінка поставила колишньому чоловікові умову: аліменти на дітей повинні надходити регулярно і вчасно. Але батько-неопекун втрачає роботу, перебивається випадковими заробітками і припиняє надсилати будь-які гроші. Іноді матеріальна підтримка припиняється і з інших причин. Коли порушується домовленість, жінка сприймає це як зраду. Те, що колишній чоловік так легко відмовляється нести фінансову відповідальність за дітей, призводить її в лють. Це не те, чого вона чекала. Так не має бути! Але тим не менше, якщо, незважаючи на вмовляння і навіть звернення до суду, батько вперто відмовляється шукати роботу або відновлювати платежі, а скоріше готовий сісти у в`язницю за правопорушення, колишній дружині слід не стояти на своєму, а відмовитися від умови, що не здійсненного в даних обставинах .

Це, втім, не означає, що батько звільняється від відповідальності, зате мати, яка сама виховує дітей, зможе уникнути непотрібних хвилювань через несплату аліментів. Коли ж колишній чоловік знайде постійну роботу, цю умову можна буде знову юридично оформити і реалізувати. І тоді ухиляється батько буде змушений вносити свій фінансовий внесок у виховання дітей так, як належить.

Наслідком ошуканих очікувань є сильний стрес, тому батько-одинак обов`язково повинен допомогти дітям усвідомити реальні факти і не сподіватися на неможливе.

Відео: Батьки і діти. Відносини батька і сина 23.12.2015

Це легко зробити, задавши дітям три простих питання:

1. Як ти думаєш, як ми будемо жити тепер, після розлучення?

2. На що ти тепер сподіваєшся?

3. Як ти думаєш, про що нам потрібно тепер домовитися? Чого б ти хотів?

Ставлячи такі питання, можна прояснити очікування і розвіяти ті з них, що явно нереалістичні і не можуть виправдатися. "Я знаю, ти хочеш, щоб ми коли-небудь знову стали жити всі разом, але це неможливо". До того ж в такій розмові діти можуть поділитися своїми надіями, про які ви і не підозрювали, розповісти, чого вони чекають від кожного з батьків.

Найбільш уважно слід ставитися до тих очікуванням батьків-опікунів, які стосуються їх батьківської самооцінки. Остерігайтеся очікувань, що вам вдасться в усьому йти назустріч бажанням своїх дітей або що ваші діти будуть завжди добре себе вести. "Я ні в чому не повинна відмовляти своїм дітям, щоб довести, що я хороша мати". Замість того щоб намагатися реалізувати подібні очікування, потрібно постаратися прийняти нові реальності життя: "Я зроблю, що зможу", "Мене цілком влаштовує те, що я маю" і "Я буду таким, який я є". Очікування не обумовлені генетично, вони - результат вибору. Вимагати досконалості від себе значить, приректи себе на постійний стрес, тому в прагненні до неможливого самотні батьки часто зазнають невдачі. Велику частину часу вони живуть в стані тривоги, їхні почуття ображені, вони вбиті горем або злі. Мораль звідси така: навчіться позитивним очікуванням. Вибирайте очікування, відповідні реальностям життя: який спосіб життя вам ближче, які завдання ви дійсно в змозі виконати.

3. Як впоратися з образами: творче і руйнівну дію гніву

Гнів не є емоцією, яка приносить задоволення, але він дуже функціональний. Гнів стоїть на сторожі самоповаги. Коли людина ображений, немов загоряється сигнал: "це не чесно", "це боляче і прикро", "це не правильно", "цього не повинно було трапитися". Гнів дає нам можливість продукувати три важливі реакції: експресивна реакція на образу ("вихлюпування" образи), захисна реакція (встановлення меж), коригуюча реакція (вказівка на необхідність змін). Завдяки цим реакціям ми можемо зберегти безпечні і справедливі взаємини.

Люди, які не вміють гніватися або не дають змоги себе безпосередньо виражати гнів, схильні до небезпеки опинитися абсолютно беззахисними перед тими, хто погано з ними поводиться. Вони ризикують або сприймати образу без опору, або страждати мовчки. Тим самим, не бажаючи того, вони заохочують несправедливість. Так, не роблячи зауваження підлітку, який без дозволу бере батьківські речі і повертає їх безнадійно поламаними або не повертає зовсім, батько заохочує це недозволене поведінку. Обурені мати або батько скаржаться друзям, але не наважуються приструнити власну дитину, побоюючись посваритися з ним і віддалити від себе.

Багато хто боїться висловити своє справедливе обурення, тому що інший може розсердитися, образитися. Їм здається, що через спалах гніву зіпсуються стосунки, зникне довіра, все піде криво і навскіс. Внут ренній голос часто підтверджує ці побоювання, тому перш, ніж дати волю гніву або зважитися стримати його, необхідно зважити всі "за" і "проти". Пригнічений гнів, по-перше, залишає кривдника в невіданні, а по-друге, має тенденцію накопичуватися, породжуючи стрес і надалі неадекватну реакцію на найменші життєві негаразди. Люди, схильні стримувати свої емоції, ігноруючи своє роздратування або вчасно не даючи йому волі, "запасають" його про запас, завдаючи тим самим шкоду собі і оточуючим.

Зазвичай діти вчаться керувати своїм гнівом в сім`ї, спостерігаючи, як формується ця емоція у дорослих, з їх дозволу та під їх наглядом.

У неповній сім`ї батьків доводиться брати на себе нелегку задачу - на власному прикладі навчити дитину керувати емоціями, з користю застосовуючи спалаху гніву. Без кінця втрачаючи терпіння і зриваючись на крик, вимовляючи дитині за зроблену помилку або невірний вчинок, дорослі подають йому поганий приклад: він бачить, що свій гнів потрібно висловлювати таким чином, щоб заподіяти людині відчутну біль. З іншого боку, якщо в родині гнів прийнято стримувати і почуттям ніколи не дають волі, дитина думає, що гнів в принципі неприпустимий, його необхідно безжально пригнічувати. Між цими двома крайнощами і знаходиться золота середина, яку належить знайти одинокому батьку. У цьому допоможе чесна розмова про образи і межі дозволеного в поведінці. "Якщо ти не тримаєш слова, що не виконуєш обіцянки, я серджуся, бо абсолютно не можу на тебе розраховувати".

Гнів тут - реакція на несподіване, незаслужене, небажаний розвиток подій. Розглянемо випадок розлучення.

Більшість дітей сприймають розлучення батьків як порушені обіцянки. Вони переконані, що тато і мама назавжди залишаться разом. Варто похитнути цю впевненість - і діти відчувають гнів. Розлучення - це нечесно, неправильно. "Якщо мої батьки не мали наміру жити разом все життя, яке право мали вони заводити дітей?" Батьки повинні бути готові спокійно і без роздратування вислухати обурення своїх дітей.

Батькам теж є на що гніватися. Розлучення - це рішення, коли шлюб стає нестерпним принаймні для одного з партнерів. Без деякої порції гніву розлучення неможливе. З іншого боку, довго перебуваючи в такому стані, більшість пар не здатні завершити свої відносини і піти кожен своїм шляхом.

У ситуації розлучення гнів може виконувати три конструктивні функції:

1. Він дозволяє кожному партнеру висловити образи, захмарювали шлюб, і відверто обговорити невдоволення один одним. Гнів може виявити і деякі причини розлучення.

2. Він може загострити уповільнений конфлікт і виявити розбіжності, які до цього неможливо було не тільки залагодити, але і просто обговорити.

3. Помірно, не в образливій формі виражений в присутності дітей гнів може оголити виник в родині розлад. Діти повинні знати, що мама і тато нещасливі разом, але причина цього аж ніяк не в них.

Остання функція дуже важлива, тому що в ситуації, коли діти не підозрюють про розлад між батьками, розлучення буде для них як грім серед ясного неба. Діти можуть подумати, що це вони в чомусь винні.

Гнів може виконувати і деструктивні функції. Їм можна виправдовувати нанесення емоційних або фізичних травм. Від гніву розривається серце дитини, однаково віддане обом ворогуючим сторонам, кожна з яких намагається перетягнути його на свій бік. Найгірше, коли, засліплений жадобою помсти, один з батьків силкується повернути партнера, використовуючи дітей як знаряддя в цій жорстокій війні. Найбільше при цьому страждають діти. Що ж до винного з батьків, помста не заспокоює його гнів, а лише посилює його.

Якщо ж і після розлучення взаємна озлобленість не вщухає, значить, розлучення по суті не відбувся: жоден з партнерів не зміг знайти емоційну свободу, обидва продовжують чіплятися один за одного. Вони щиро заявляють, що їх любов померла, але брешуть, думаючи, що рішення суду дійсно розриває колишні відносини. Це не так. Любов і ненависть - сильні почуття. Колишнє подружжя тільки замінюють один вид емоційного зв`язку на інший, а не розривають її.

Батько-одинак повинен відрізняти гнів від бажання гніватися, зациклилися на минулих кривди, яких уже нічим не виправити. Присвячувати всі свої помисли колишньому чоловікові і проливати сльози над колекцією образ безглуздо: це не заподіє батькові-нео-Пекун ніякого дискомфорту, зате батькові-опікунові доставить багато неприємностей. Набагато краще звільнитися від минулих образ, не думати про помсту і почати облаштовувати своє життя по-новому.

Якщо після року копання в собі і обговорення з довіреними особами образ, перенесених під час шлюбу і розлучення, батько-одинак продовжує концентруватися на старі образи, йому варто проконсультуватися у психолога, щоб з його допомогою позбутися нарешті вантажу образ.

Страждає стороні, може бути, особливо важко справлятися з гнівом. У таких випадках необхідно не тільки аналізувати провини колишнього чоловіка і ображатися на нього. Ще важливіше розлютитися на самого себе: чому я дозволив звертатися з собою подібним чином? Сердитися на себе корисно і розумно ще й тому, що це допоможе батькам-одиночці визнати, що він сам винен у тому, що сталося, і ніколи більше цього не допустить. Наслідком гніву може стати і тверде рішення: "Я не буду більше втрачати часу на емоції, пов`язані з колишнім чоловіком і з усім, що з ним пережила, а направлю всі сили на облаштування кращого життя для себе і своїх дітей". Такий гнів може змінити модель поведінки, що веде до саморуйнування.

4.Протест проти небажаних змін: з розумінням ставитися до опору і емоційного протесту

Хоча матері і батьки не чекають, що діти спокійно перенесуть смерть, розлучення або відхід з сім`ї другого з батьків, проте вони часто бувають здивовані тим бурхливим протестом і опором, які висловлює з цього приводу дочка або син.

У своєму протесті діти дають волю гніву і болю. Чинячи опір, вони займають оборону проти всього нового, чого вимагає від них змінилася сімейна ситуація. І протест, і опір природні в процесі адаптації дітей до небажаних змін, з якими врешті-решт їм доведеться змиритися.

Батько-одинак повинен бути готовий до таких реакцій і добре розуміти, що саме на нього буде направлено невдоволення і ворожість дитини. Йому не слід чекати, поки протест і опір досягнуто такої сили, що з ними важко буде впоратися, а постаратися викликати дітей на обговорення наболілих питань. Перехопивши таким чином ініціативу, батько може направити в потрібне русло дитячі образи і опір, в той же час демонструючи, що невпинно дбає про них і допомагає подолати труднощі

Найголовніші питання, які повинен ставити дітям батько в цей період: "Що ти зараз відчуваєш?" і "До чого тобі найбільше не хочеться звикати?"

Пішовши з сім`ї, батько часто позбавлений сплесків протесту і опору дітей тільки тому, що не завжди в межах досяжності. Коли, нарешті, довгоочікувана зустріч відбувається, діти вважають за краще не торкатися того, що може затьмарити радість від спілкування з батьком, якого вони і без того бачать досить рідко.

Як реагувати на протест дітей

Зазвичай емоційний протест дітей приймає такі форми:

• Дитина відчуває страх і тривогу: "Що тепер зі мною буде?"

• Дитина висловлює страждання, він скаржиться: "Мені боляче, адже я так багато втратив".

• Дитина висловлює гнів: "Те, що сталося, несправедливо".

• Дитина висловлює безпорадність: "Я жертва подій, на які не можу вплинути".

• Дитина вважає батька-опікуна відповідальним за те, що трапилося: "У всьому винен ти!"

Батькам варто прислухатися до цих емоціям, проявляючи терпіння і стриманість. Вони повинні навчитися не переривати, що не поправляти, не критикувати і не намагатися керувати сум`яття почуттів, які вихлюпують на них діти. Вислухати - значить показати, що співчуваєш своїй дитині. Однак приходить час, коли цим розмовам потрібно покласти край. Якщо до кінця першого року діти все ще продовжують активно протестувати, виливаючи горе, гнів, страждання, безпорадність чи осуд, але не отримуючи при цьому видимого полегшення і не просуваючись вперед ні на крок, - тоді, можливо, співчуття батька лише стимулює опір і гальмує процес адаптації. Ритуальне повторення скарг може стати самоціллю, виснажуючи дорогоцінну енергію і відкладаючи конструктивні дії на невизначений час. Тоді батькові-одинаку желатель але менше слухати, але більше вимагати. "Досить витрачати сили на пережовування образ. Пора подумати про те, як знову стати щасливим".

Але якщо і тоді в емоційному стані дитини не відбувається ніяких змін, потрібно звернутися до фахівця.

Як реагувати на опір дітей

Опір - лише одна з форм "немає" вступнику ззовні вимогу. Воно може бути виражено явно, в формі словесного відмови, або приховано, в формі пасивної поведінки, але завжди є силовим дією, що демонструє кордону того, на що людина може погодитися. Втрачаючи одного з батьків або зустрічаючись з ним лише від випадку до випадку, діти відчувають, що контроль над ними в значній мірі ослаб, тому опір часто є спробою скористатися ситуацією і розширити для себе межі дозволеного.

Батько-одинак, йдучи на деякі поступки, може підтримати в дітях таке необхідне їм відчуття власних можливостей. наприклад:

• Надати дітям право на власну думку в межах усних висловлювань, але батько, вислухавши їх, може проте настояти на своєму.

• Дати дітям право кілька разів відмовитися, перш ніж вони погодяться поступитися.

• Дозволити дітям відкласти виконання вимоги на певний час.

• Дати дітям право вибору з декількох можливостей, наданих батьком.

На самому початку переходу до життя в неповній сім`ї такі поступки дають дітям відчуття контролю над ситуацією, коли контроль з боку дорослих ослаблений. Але, йдучи на поступки, батько повинен бути послідовний і наполегливий у своїй вимозі до дитини щодо дотримання договору. Згодом опір йде на спад, діти поступово приймають нову реальність і стають більш поступливими.

Для деяких батьків-одинаків такі поступки дітям у відповідь на їх опір неприйнятні: вони бояться втратити свій авторитет. Але істинний авторитет не обов`язково абсолютний.

При опорі дітей батьки можуть дозволити собі не поспішати. Можна вести переговори, що стосуються самої суті опору, приходячи в результаті компромісу: "Я дозволю тобі відкласти це, якщо ти даси слово зробити все пізніше, але в обумовлений термін". Поважати опір дитини означає, задовольняти його потребу в самоповазі. Уміння наполягати на своєму вчить дитину відповідальності, необхідної для будь-якої співпраці.

Обом - і батькові, і дитині - такі домовленості підуть тільки на користь

5.Упорство в стражданні: будьте терплячі до дитячого горя

Для батька-одинака дуже важливо стабілізувати нову сімейну структуру і допомогти дітям оговтатися від наслідків змін в їхньому житті. До того ж з батьків хочеться налагодити і своє подальше життя. На жаль, ступінь готовності одного або декількох дітей до позитивного сприйняття нового може сильно не збігатися з батьківської. Батько прагне до кращого майбутнього, а дитина чинить опір, оплакуючи зруйноване минуле. Ця різниця і породжує тимчасову несумісність між ними.

Дитина вперто заявляє, що не готовий розлучитися з тугою за втраченою сім`ї. В реакції матері на подібну поведінку може протягати роздратування, адже вона з усіх сил намагається налагодити нове життя сім`ї, а дитина, сумуючи про минуле, зводить всі зусилля нанівець. У цьому протистоянні жодна зі сторін не в змозі навіть поспівчувати інший, тому що вони не синхронні.

Як це могло трапитись? Розглянемо приклад розлучення, причиною якого стала мати. У такій ситуації вона має перед дитиною значну перевагу в тому, що стосується переходу до іншого способу життя. Мати почала готуватися до нього заздалегідь, давно, коли вперше замислилася про сенс свого шлюбу, вирішила покласти цьому край і почала уявляти, якою буде її нове життя з Дітьми без чоловіка.

При підготовці до розлучення вона стикалася з багатьма хворобливими проблемами задовго до того, як дитина вперше почув про майбутню подію. Коль ско ро мати вже подолала деякі тяжкі етапи, вона зобов`язана бути терплячою, адже скривдженому дитині доводиться самотужки переживати болісну драму і лише через якийсь час він зможе наздогнати мати, пристосуватися до змін в сімейному житті. повторення необхідно

Стикаючись з рецидивами дитячих скарг, батько повинен розуміти, як важливо для дитини постійно віз обертатися до свого горя і оплакувати втрату. Якщо помирає кохана людина, одного епізоду оплакування не достатньо, щоб впоратися з сумом. Кожен повторний акт оплакування, який може здатися батькові надмірним і дратівливим, допомагає дитині полегшити свій біль. Так він поступово звикається з втратою і відчуває себе все спокійніше, і від цього процесу залежить, наскільки добре в кінці кінців він зможе адаптуватися. Батько може і не підозрювати, що ці повторювані сплески горя - найважливіші віхи шляху, що веде в майбутнє, але це саме так.

Можливо, уважно вислуховувати дитини особливо важко, якщо батько відчуває, що сам є при чиною його страждань (наприклад, якщо він був ініціатором розлучення). Проте оборонна позиція ("Я абсолютно не винна!") Або самобичування ("Це повністю моя вина!") Може тільки ускладнити проблему. Зіткнувшись з оборонної реакцією батьків, дитина відчуває себе збентеженим, адже він і не збирався сваритися або сперечатися. А почуття провини батьків додає дитині на додачу до його власних переживань нелегке завдання втішати і підбадьорювати розгубленого дорослого. Як правильно оцінити міру своєї відповідальності

Той факт, що у матері дістало сил почати шлюборозлучний процес, що боляче вдарила по дитині, ще не означає, ніби тепер вона зможе впоратися з його горем. "Раз я спровокувала це, в моїх силах і заспокоїти дитину". Це оману. Залікувати нанесену дитині травму не при владі матері. Тільки сам дитина може впоратися зі своїм болем.

У кращому випадку мати лише може допомогти йому, терпляче вислуховуючи і запрошуючи скористатися позитивними можливостями, що виникли в їх нового життя.

Які ж це можливості?

1. Свобода від старих обмежень, які, може бути, встановлювати не живе більше з сім`єю батько.

2. Нові захоплення і розваги, не які були колись.

Прислухаючись до дитячого горя і створюючи для дитини нові умови, батько-одинак може підтримати його в нелегкий період його життя.
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!