Між ілюзією розлучення і відповідальністю за провину

Відео: Ілюзія великого вибору - думка чоловіка

Г. Фігдор

Найчастіше, коли люди збираються розлучитися, вони уявляють собі це так: ненависний чоловік (дружина) раптом, після розлучення, як за помахом чарівної палички, зникне з їхнього життя, його (її) просто не стане, він (вона) випарується, розчиниться в повітрі або що-небудь на зразок цього. Але - в тих випадках, коли в родині є діти, а таких випадків більшість, -реальность виглядає інакше. Про те, що означають ці ілюзії, яку роль відіграють вони в психічному житті людини, як впливають на розвиток послеразводний психодинамики в сім`ї, а також про те, як втілити в життя відповідальність дорослих за майбутній розвиток дітей, про перспективи, що відкриваються завдяки новому "кутку зору" на розлучення і його психологічні проблеми, і про багато іншого розповідається в даній статті доктора Гельмута Фігдор, присвяченій роботі психоаналітичної консультації для розлучених батьків.
Г. Фігдор - один з найвизначніших психоаналітичних педагогів Європи. Завдяки його теоретичного і практичного внеску ця наука переживає в даний час своє нове народження. (Детальніше я розповідаю про це в моєму нарисі, опублікованому в першому номері "нового світу" за 1998 рік.) Проблеми розлучення - одна з центральних тем у діяльності Фігдора2). Давно пора позбавити розлучення його одіозного значення, говорить він в одній зі своїх наукових робіт. У наш час некомплектна сім`я являє собою звичайне ("нормальне") Соціальне явище. І тому слід серйозно подумати про те, як ми можемо допомогти такій сім`ї подолати її психологічні труднощі, і, таким чином, надати дітям кращі шанси їх благополучного розвитку (Діана Видра. Публіцист і перекладач. Відень).

У даній статті мені хочеться сконцентруватися на питаннях консультації для розлучених батьків. Звичайно, доведеться говорити про їхні переживання і про психічні процеси всіх учасників розлучення, але головне в моєму оповіданні - проблеми, що виникають в ході консультування.

Особлива розмова піде про тих "важких" батьках, яких надзвичайно складно спонукати до внутрішнього розумію, і ще менше - до подолання після-розвідних конфліктів.

Але я думаю, що психоаналітики-професіонали - при всій складності своїх завдань і при всіх розчаруваннях - тим не менш, можуть дати дуже багато. А це, в свою чергу, надасть сприятливий вплив на розвиток дітей. У даній статті я торкнуся лише типові психодинамічні процеси, що розвиваються в процесі самого консультування. Уточню, що я маю на увазі не психоаналіз батьків, які переживають проблеми розлучення, а виховну або батьківську консультацію, яка базується, проте, на психоаналітичному розумінні проблеми.

Відео: Михайло Лабковской: психологічний портрет жінки-невротічка

Частина 1. "Перша допомога"

Мені хочеться відзначити три, за моїми спостереженнями, найбільш часто зустрічаються висновки, до яких приходять більшість консультантів. Я вважаю їх украй помилковими і нижче поясню, чому:

1. На підставі сили симптому можна зробити висновок про страждання дитини.

2. На підставі сили симптому можна судити про невротичної загрозу, тобто про довгостроковий вплив травми розлучення на подальший розвиток дитини.

3. На основі зникнення симптому можна судити про подолання травми розлучення, що також має означати: позбавлення від симптомів є основним завданням консультації, а зникнення їх - критерій успіху консультування.

Всі три вистави, як ви помітили, тісно взаємопов`язані. У них є щось спільне, а саме: переоцінка зовнішнього, спостережуваного поведінки і недооцінка внутрипсихических процесів. Саме це співвідношення між зовнішніми і внутрішніми подіями мене, як психоаналітика, цікавить перш за все. Свого часу мені довелося - в рамках Товариства Зигмунда Фрейда - керувати чудовим дослідженням, яке було націлене саме на аспекти важливості впливу внутрипсихических процесів на перспективи психічного розвитку дітей після розлучення. На основі даного дослідження, а також мого багаторічного клінічного досвіду, мені хочеться відповісти на ці три вищезазначених помилкових висновків трьома ж тезами.

1. Якщо не брати до уваги важких патологічних випадків, в дійсності існує дві групи дітей, які пережили розлучення батьків.

а) Одні виявляють зовні свої замішання і страждання.

б) Інші теж страждають, але не показують цього.

Для цього є різні причини. По-перше, нам взагалі важко зізнатися собі в болю розлуки, любовні переживання і розчарування. Тому і дитині набагато легше сказати собі: "Це нічого!" І по-друге, багато дітей мають небачено чутливими "антенами", Уловлюють невисловлене, і вони щадять своїх батьків, коли ті так бояться їх реакцій на повідомлення про розлучення.

2. У більшості випадків хворобливі прояви дитини безпосередньо після розлучення - це ще далеко не невротичні симптоми у вузькому сенсі, а, скоріше, здорові реакції на раптово похитнувся світ.

Вальтер Шпиль в цьому випадку говорить про поведінку, яке схоже на невротичні симптоми, але насправді - з психоаналітичної точки зору - це реакції переживань. І не прості реакції, а вкрай необхідні акції дитини, що мають на меті відновлення його психічної рівноваги, про що я буду говорити нижче. Отже, в цей, таке чутливе послеразводний час, мова повинна йти про те, щоб полегшити дитині не тільки страждання і біль, але, в першу чергу, допомогти йому відкрито висловлювати свої почуття, а не розмірковувати про те, як би швидше позбутися симптомів .

3. Що ж стосується раптового зникнення реакцій на розлучення, то це, в більшості випадків (звичайно, не у всіх), ще нічого не говорить про те, що душевну рівновагу дитини дійсно відновлено. Набагато частіше припинення або зникнення безпосередніх реакцій на розлучення пов`язане з відомим в психоаналізі процесом витіснення неспокійних почуттів, афектів і фантазій. І навіть більше того, поява зовнішнього спокою в сімейному ситуації, в тому числі і в поведінці дітей, дуже часто говорить саме про те, що зараз-то і починається невротичний розвиток дитини (у вузькому сенсі), що означає виникнення небезпеки для всього майбутнього його розвитку. До цього моменту реакції його були здоровими і сам він залишався незмінним. З цього ж моменту він уже інший. Діти реагують на розлучення батьків розгубленістю і страхом. Справа в тому, що в переживаннях дитини рішення батьків розлучитися - не розлучення батьків один з одним, а розлучення одного з них зі мною, з дитиною. Сильні страхи долають його не тільки з-за втрати (найчастіше) батька, але він боїться тепер втратити ще й мати. Адже батьки пояснюють розлучення так: "Ми не розуміємо більше один одного і останнім часом ми так часто сварилися". А який дитина не свариться з матір`ю взагалі і особливо в цей важкий для всіх послеразводний час? І він починає думати: "Може бути, прийде момент, коли мама розлучиться і зі мною теж. Адже з батьком вона вже розлучилася".

Діти відчувають безсилу лють. Кожному знайоме це відчуття, коли він виявляється покинутим. Дитину долає також почуття провини, тому що він думає: "Я був поганий, тому тато (мама) пішов (пішла) від мене". Це відбивається, в свою чергу, на почутті власної повноцінності: "Я не гідний любові, тому я не можу нікого утримати". Одна дев`ятирічна дівчинка у відповідь на повідомлення матері про те, що батько поїде від них, тому що вони постійно лаються, сказала: "Я бачу, що ви один одного не розумієте і більше не любите. Але навіщо йому переїжджати, адже він може жити в моїй кімнаті!". Діти реагують на розлучення глибоким сумом. Фахівцям відомо, як важлива вона для подолання наслідків розлучення.

Всі ці реакції абсолютно нормальні і просто необхідні. Таким чином, я підходжу до питання про функції цих реакцій в пристосуванні і відновленні душевної рівноваги. Страх змушує багатьох дітей регресувати, вони знову "чіпляються" за мамину спідницю. Але ця регресія - не більше ніж спроба знову відновити довіру, яке так постраждало через розлучення, тому дитина повинна знову, як це вже було колись ще в ранньому дитинстві, постійно контролювати присутність матері. Нове довіру відновлюється дуже повільно, маленькими кроками. Лють дитини можна також висловити словами: "Як ви тільки могли так вчинити по відношенню до мене ?! Любіть ви мене чи я повинен все це розуміти як знак того, що я вам став байдужий?" Дитину слід звільнити від його почуття провини і батьки можуть це зробити лише тим, що відкрито візьмуть відповідальність на себе. Дитині треба дати можливість пережити свою печаль і для того, щоб він міг засмучуватися, сумувати треба разом з ним.

Якщо ж батьки не надають цій "першої допомоги", Діти залишаються один на один зі своїми страхами. І страхи ці будуть посилюватися через зовнішні конфлікти, часто агресивних, між батьками і дітьми. У свою чергу, саме страх і лють дитини здаються йому причиною цих конфліктів і в цьому він сам бачить велику загрозу. Любов до покинув його батькові - цей "корінь зла" - стає для нього найбільшою небезпекою. Тому що, якби не ця любов, то не було б і переживань. Але там, де власна любов і власна агресивність стають небезпечними, формується невротичний конфлікт, тобто конфлікт між протилежними устремліннями, між любов`ю і ненавистю, або між агресивністю і потребою в почутті захищеності і т.д. І там, де ці конфлікти стають нестерпними, вступає в силу витіснення.

Невротична захист або освіту симптомів в ході такого витіснення не завжди безпосередньо помітні оку. Швидше, навпаки: невротична захист і невротичний конфлікт несуть функцію пристосування, оскільки вони розсіюють екзистенційні страхи. У родині стає спокійніше. Але ці формації захисту не більше як психічний "корсет", Який утворює потужну диспозицію для розвитку невротичних порушень, які знижують шанси психічного розвитку і пізніше, іноді через роки або десятиліття, можуть привести до важких психічних страждань.

Таким чином, найперше мета консультації: зробити батьків здатними (також і психологічно здатними) надати дітям таку важливу в наступні за розлученням місяці "першу допомогу". Але як це можна зробити? Завдання дуже складне саме по собі. Але воно стає ще більш важким коли діти, як було згадано вище, зовні не виявляють своїх психічних реакцій. Як можна допомогти тому, хто не виявляє потреби в допомозі і не дозволяє розпізнати свої горе і печаль?
Частина 2. "злі" батьки

Розповім про ситуацію, в яку потрапляють батьки в зв`язку з необхідністю надання дітям вищезазначеної "першої допомоги".

Помилкові висновки з приводу взаємозв`язку між видимими реакціями і психічними подіями, про які ми говорили спочатку, спостерігаємо ми також і у батьків - у вигляді великої надії на те, що дитина спокійно сприйме розлучення. І якщо він це зробить, то і слава Богу! Тоді все буде простіше. Замість того щоб надати дитині справжню допомогу, навколишні борються із зовнішніми проявами його горя, наприклад, йому забороняється регресувати, тобто вести себе, як меленькому. Таким чином дорослі, несвідомо, ненавмисне тільки підсилюють його страх. Дитина боїться остаточно втратити батька через те, що виникають проблеми в їх зустрічах. Посилюється страх втратити також і мати, тому що дитина зауважує її злість по відношенню до нього, коли він проявляє свої реакції і симптоми. Треба тільки задуматися про те, як себе почуває дитина, коли один з батьків проклинає іншого, в той час, як сам він відчуває в собі незламну любов до того, кого так проклинають. Але це не подобається мамі чи татові. "Як же вони будуть мене і далі любити, якщо я так мало відповідаю їхнім очікуванням ?!"

Чим же можна допомогти в такій ситуації?

На основі свого багаторічного досвіду роботи з розведеними батьками та їхніми дітьми, я хочу згадати про одну, хоча і широко поширеною, але досить проблематичною стратегії консультування. назву її "посланнями над-Я". Це, наприклад, такі зауваження: "Ви не думали, що, може бути, ваша дитина переживає більше, ніж вам це здається?", Або: "Хоча ви і думаєте по-іншому, але дитині потрібен батько!", Або ще: "Ваш шлюб більше не існує, але це не стосується вашої відповідальності по відношенню до дитини!", "Я знаю, що ви ненавидите вашого чоловіка, але ви повинні думати про дитину!", "Ви не повинні робити з вашої дитини заміну чоловіка (дружини)" і т.д.

Зрозумійте мене правильно. Я не хочу сказати, що все це не так. Мої роздуми стосуються методики і "техніки" консультування. Я назвав ці стратегії "посланнями над-Я", Тому що вони адресовані в основному до совісті клієнта, і консультант вірить, що поведінка батьків може змінитися тільки на основі його нових знань і раціонального мислення. Успіх таких рад вельми сумнівний, в першу чергу, тому, що - як всі ми знаємо - піднятий догори педагогічний вказівний палець, як і взагалі будь-який моральний осуд ("Думай не про себе, а про дитину!"), Моментально породжує опір. Крім того, - і я буду говорити про це в подальшому, - з мого досвіду, батьки в своєму "неправильній поведінці" і в своїх помилкових висновках зовсім не егоїстичні або злі, як це здається на перший погляд. Думаю, вони просто не можуть бути іншими. У наступних п`яти тезах я поясню, чому це так відбувається.

1. Дітям після розлучення потрібні були б такі досконалі батьки, яких не буває в природі. А батьки, в свою чергу, і перш за все той, з яким залишився дитина, потребують в цей важкий і для нього час в дітях, які були б такими невибагливими і самостійними, яким вони ще ніколи не були.

Моя теза полягає в наступному: мати на увазі свого важкого психічного, соціального і економічного становища, а також великих фізичних навантажень, які приносить із собою розлучення, просто не в змозі надати ту саму "першу допомогу", Що вимагає спокою, терпіння і здатності перейнятися проблемами іншого, часто у неї для цього просто немає часу.

2. Кооперативность, спільна відповідальність припускають хоча б мінімальну довіру до партнера. Але, як правило, довіру в більшості ситуацій розлучення постраждало найбільше. Колишній чоловік в очах іншого найчастіше здається егоїстичним, злим і небезпечним людиною. І якщо це так, то яка ж любляча мати або який люблячий батько віддадуть улюбленої дитини "рису" або "відьмі"?

Ці надзвичайно негативні уявлення викликані до життя так званими механізмами расщепленія3) особистості і є не тільки результатом повного болю досвіду, але впроваджуються несвідомо - для того, щоб бути в змозі остаточно розлучитися з колись коханою людиною. Є певна критична точка в розвитку багатьох подружніх відносин, коли на шлюб покладалися дуже великі надії і тепер стає ясно, що вони не виправдалися, але звільнення від шлюбу все ще неможливо, тому що людина цей досі надзвичайно багато значить в твоєму житті. Звичайно ж, ці процеси несвідомі. І в такій ситуації "величезну допомогу" може надати висновок, що раніше близька людина не варто твоїх почуттів, і тоді спроектовані на нього все тільки негативні властивості залишають від чоловіка не більше ніж голу карикатуру. Якщо мені вдасться, нарешті, "зробити" з чоловіка (дружини) абсолютно злого, егоїстичного, безсердечного людини і представити себе як нещасну і безневинну жертву, то рішення про розлучення стає не настільки важким - розлучитися з "таким" людиною вже не дуже важко. Це означає, що велика частина боротьби батьків через дітей (наприклад, заборона відвідувань і контактів) свідомо мотивується як "турбота про добробут дитини".

3. Розлучення безпосередньо травмує і багатьох батьків, оскільки активізує старі страхи розлуки і самотності. І в такій небезпечній ситуації ми потребуємо безсумнівною любові хоча б одну людину. А хто це, якщо не власна дитина? Я хочу сказати, що розлучені батьки зовсім не використовують дитини в якості любовного партнера (для власного задоволення), а вони в ньому дійсно потребують, щоб взагалі зуміти вижити психологічно. Це означає також, що мати або батько в ситуації розлучення повинні "застрахувати" собі любов, тому і застосовуються тут стратегії зв`язку, спрямовані, в свою чергу, проти став небезпечним колишнього чоловіка.

4. Подолання почуття провини батьків по відношенню до дітей - ймовірно, найскладніша з усіх психологічних завдань розлучених батьків.

Справитися з почуттям видно допомагають не тільки звинувачення на адресу колишнього чоловіка, але і надія, що розлучення не заподіяв дитині великого зла. Звичайно ж, процеси ці несвідомі. Ця надія стає найпотужнішим мотивом заперечення або байдужості до страждань дітей, змушуючи розглядати їх як "дурниці", Надокучливість, невдячність або пояснювати поганим впливом батька (матері). Саме це і заважає батькам зрозуміти реакції дитини як крик про допомогу, підтримати його, надати йому "першу допомогу".

5. Нарешті, не можна забувати, що наша душевна життєздатність залежить, значною мірою, від мінімального нарциссического рівноваги. Але що стосується цієї рівноваги, тобто, в даному випадку, збереження почуття власної повноцінності, то у розлучених батьків воно нерідко порушується. "Мої уявлення про життя зазнали провал, моє життя теж!". Часто розлучення означає соціальне падіння і самотність. "Я схильний (а) екзистенційним страхам, як колись в дитинстві. У страху перед самотністю я повертаюся до власних батьків. Я відчуваю жахливе відчуття провини, тому що я був (а) не достатньо хороший (а). Я переживаю образу, тому що мене покинули". Все це страждання розлучених батьків.

Мій п`ятий тезу полягає в наступному. Багато батьків потребують - і це таке людське властивість - в будь-якої помсти (або розплату) колишнього чоловіка який заподіяв тобі стільки зла. Як же можна допустити, щоб ця людина, цей чоловік, який так підступно мене кинув, і далі купався в любові моїх дітей, та ще й як "променистий" недільний тато. Навіть при всій його відповідальності, він влаштований краще за мене матеріально і не повинен піклуватися про те, щоб діти вчасно йшли спати, робили домашні завдання, підпорядковувалися правилам і т.д. Він стає чудовим батьком в той час, як на матері лежить весь тягар виховання. (Звичайно, у батьків теж бувають фантазії про помсту і розплату, але з дещо іншим змістом.)

Частина 3. Безпомічні помічники? - Багаті помічники!

Консультування ускладнює та обставина, що хибні уявлення багатьох батьків, будучи наслідком невірної інформації і т.п., виконують до того ж і особливі психічні функції. Вони стоять на службі екзистенціальних потреб і устремлінь. Наприклад, для того, щоб я взагалі могла розлучитися з моїм чоловіком, він просто зобов`язаний бути злим, а діти повинні по можливості не переживати розлуку з батьком. Або у мене є такі потреби, як, наприклад, подумати про себе саму, захистити дитину від "поганого впливу", Подолати власні розгубленість і страх, вимагати розплати і т.д.

Саме з огляду на те, що це типова поведінка батьків після розлучення несе настільки важливі психічні функції, ми з нашими "над-Я-порадами" можемо досягти дуже малого. Чому? Варто подивитися, чого ми вимагаємо від батьків нашими повчаннями, порадами і повчаннями? А вимагаємо ми від них не меншого, як в одну мить відмовитися від усіх їхніх головних стратегій подолання кризи. Але вони не в змозі цього зробити, тому що тоді все і без того хитке душевне їх рівновагу перетворюється в абсолютний душевний хаос.

Що ж залишається нам? По-перше, якщо ми знаємо, що в даному випадку мова йде про стратегії подолання кризи батьків, то, в першу чергу, необхідно показати, що будівля їх стратегій побудовано на ілюзіях. По-друге, якщо вони подивляться пильніше, то побачать, що їх стратегії не так вже й придатні для досягнення передбачуваних цілей. По-третє, ми повинні знайти альтернативні рішення, які допомогли б батькам впоратися з їх власними труднощами і кризою, відновити душевну рівновагу, щоб вони продовжували залишатися відповідальними дорослими.

Головне полягає в тому, що консультування повинно обережно привести до становлення свідомими тих прагнень і почуттів, які обіймають керівні посади діями батьків. Я знаю, що багато консультантів лякаються такої мети, тому що "становлення свідомим" відразу нагадує "психоаналіз", А той, у свою чергу, зв`язується в їхньому уявленні з дуже тонким процесом, що вимагає як певного сеттинга, так і довгого спеціальної освіти. В якійсь мірі все це так. Однак головні труднощі психоаналізу полягають в силі і владі, з якими витіснені глибоко заховані потягу, страхи і комплекси переживань. Що ж стосується вищеназваних потреб і побоювань розлучених батьків, то вони насправді зовсім не так добре витіснені. Більш того, вони знаходяться в безпосередній близькості від свідомого, вони просто рвуться назовні і саме тому вимагають задоволення дією. І якщо ці дії заперечуються або їх мотиви раціоналізуются (піддаються іншого пояснення), то проникнення ганебних мотивів в свідоме можна уникнути. По суті, досить невеликого тиску, щоб зруйнувати все це будівля психологічного захисту. Спонукання, про становлення яких свідомими тут йдеться, часто вже не несвідомі, а, скоріше, предсознательного. І саме тому, що вони так сильно "рвуться" в свідоме, вони повинні стримуватися за допомогою особливо жорстких зразків поведінки.

Перше. Якщо нам вдається створити в консультації атмосферу довіри, тобто того, що в психоаналізі називається позитивним переносом, а саме, викликати у людини таке відчуття, що він прийшов до когось, хто бажає йому добра (йому, а не іншому), то людина цей може, нарешті, "дозволити собі" відчути свої лють, бажання помсти і страх і подумати про них. І якщо людина нам довіряє, то недовго чекати, коли за розщепленням - між злим чоловіком і власною невинністю - виявиться переживання глибокої образи і того великого значення, яке колись покинув мав в твоєму житті. Явним стане також і страх невдахи в зазнав аварії шлюбі. І зовсім недовго чекати, коли батькові стане зрозуміло то гостре почуття провини, яке він відчуває по відношенню до дитини, і то, як велика його надія, що переживання дитини не будуть сильними. Все це не що інше, як друга сторона майже нестерпного конфлікту батьків: вони вірять, що змушені зробити (або вже зробили) вибір між своїми власними інтересами і батьківської відповідальністю ("Або я, або дитина."). Потім батьки виявляють, які великі надії живили вони на безперешкодне протікання розлучення, наприклад, (ілюзорно) сподівалися, що колишній чоловік (дружина) раз і назавжди зникне з твого життя. У підсумку, вони вже в змозі відкрито говорити про свої страхи, таких, як страх перед самотністю, перед майбутнім, перед втратою любові, а також - про люті і бажанні помсти.

Друге. Одна тільки можливість поговорити про все це приносить незвичайне полегшення. Стратегії захисту - виражені в формі поведінки батьків, яке ми хочемо змінити, - служать не тільки подолання цих страхів і задоволенню потреб в помсту і т.д., а, перш за все, тому, щоб перешкоджати даними потреб і почуттів проникнути в свідомість. Незвичайно важко ~ зізнатися собі в таких почуттях, як бажання помсти, безпорадності і страху. Але нашим розумінням і співчуттям (замість повчань і повчань) ми "дозволяємо" батькам сказати собі: "Я маю право цього бажати і це відчувати!" І якщо я знаю, що маю право, то я можу також відкрито про це говорити. Таким чином, як би само собою відпадають важливі мотиви захисту, які і утримували ці ригідні механізми поведінки.

Третє. Отже, у нас з`явилася можливість для роз`яснюють бесід з функціями звільнення. Це можуть бути розповіді, пояснення, обговорення. Наприклад, про те, що абсолютно нормально, щоб діти реагували на розлучення. Страждання дітей в цей період далеко не ідентично з порушеннями їх подальшого психічного розвитку. У певних обставинах подальше спільне життя в конфліктній сім`ї могла б виявитися для них набагато більш згубною. А яке дитині постійно бачити перед собою нещасних батьків, які приносять цю жертву і "живуть разом заради дітей". Потім, все життя, буде він відчувати почуття провини, думаючи про те, що це через нього мати і батько пропустили шанс, може бути, в іншому шлюбі знайти щастя.

З досвіду мого консультування слід, що величезне значення мають розмови з матір`ю про те, що подальші відносини дитини з батьком не обтяжують, а, навпаки, полегшують її власні з ним стосунки. У психоаналізі в цих випадках говорять про "тріангулірованія". Третя персона у відносинах двох грає величезну звільняє роль. По-перше, ці двоє, що живуть в тісному спілкуванні (з усіма своїми достоїнствами і недоліками і з усією своєю любов`ю і ненавистю) НЕ "замикаються" більше один на одному. А по-друге, третя персона відіграє певну роль буфера: якщо дитина посварився з матір`ю, він може звернутися до батька. За цей час злість "випаровується" і мама все ще тут. Вона теж більше не сердиться і їхні стосунки тривають. Але якщо мама - єдина людина, яка у дитини є, то він не може собі дозволити хоча б тимчасово від неї відмовитися. Ми спостерігаємо, що в некомплектних сім`ях або там, де немає контакту з розведеним батьком, відносини дитини з матір`ю завжди більш конфліктні і амбівалентність помітно вище. "випадання" звільняє третьої персони (батька) збільшує небезпеку, якій так бояться багато матерів і тому прагнуть забороняти зустрічі з батьком. Тому часто в перехідному віці, коли діти вже можуть самі вирішувати свою долю, саме відсутність батька проявляє себе часом як потужний мотор до звільнення з цих вузьких, амбівалентні відносин. У інших дітей, які не володіють достатньою силою, може статися, що вони так і не осилять цей пубертатний процес звільнення від внутрішньої залежності. У консультують бесідах слід також пояснювати матерям, що вони ні в якому разі не втратять любов дитини тільки тому, що той у батька може довше дивитися телевізор. І ще багато іншого.

Це ті історії, які консультант розповідає батькам. Я навмисне вживаю слово "історії", Тому що їх можна спокійно розповідати як історії. Батьки слухають нас. Вони слухають нас з полюванням і з жадібністю, тому що в дійсності ці історії - бальзам на рани їх страхів і почуття провини.

Четверте. Відбуваються при цьому психологічні події захоплюють кілька шарів. Це звільнення, яке відчувають батьки в результаті обговорення їх устремлінь і почуттів шляхом позбавлення цих почуттів значення табу. Роз`яснення ілюзій або фальшивих уявлень батькам викликає у них почуття подяки, сприяє позитивному переносу4) і нашому впливу, що згодом дозволяє їм приймати від нас більш конкретні поради. Це внутрішнє звільнення заспокоює батьків часто прямо на очах, завдяки чому пом`якшуються повсякденні конфлікти, що, звичайно ж, йде на користь дитині. В першу чергу, тут справа в тому, що зміна позиції і уявлень батьків автоматично тягне за собою зміну поведінки. Отже, якщо мати спочатку лише стогнала під тягарем переживань розлучення ("Я просто більше не можу!"), То, можливо, в ході таких бесід вона почне розуміти свою ситуацію (яка як і раніше реально залишається важкою) як виклик долі, як вихідну позицію для нового початку. Це і є зміна кута зору.

Або, якщо портрет колишнього чоловіка - через механізмів розщеплення - перш походив на "риса", То тепер може трапитися таке, що мати скаже собі:

"Звичайно, він поводився як свиня і я готова була його вбити. Але в дійсності він не такий вже поганий чоловік і у мене немає підстав думати, що єдиним його бажанням є завдати шкоди моїй дитині".

Або ще. Зміна позиції може сприяти тому, що мати (або батько) - в приступах люті, породжених розлученням, - не стануть більше сприймати дитину як ворога. Зазвичай після розлучення батьки схильні розглядати не вмираючу любов дітей до розведеного чоловіка або їх агресивна поведінка як націлені проти них особисто, як ознака відібраної у них любові. Це теж та позиція, яку дуже важливо змінити. Ми можемо за допомогою бесід (якщо обставини будуть нам супроводжувати) змусити батьків знову повірити у власну любов до дитини і безперервну його любов до них. Тоді їм легше буде протистояти гострих конфліктів і проявів агресії дитини.

Центральної диспозицією, на мою думку, є позиція, яку я назвав відповідальністю за провину. Про неї говориться в заголовку цієї статті і міркуваннями про неї мені хочеться цю статтю закінчити.

під "відповідальністю за провину" я маю на увазі ту внутрішню позицію, яку можна виразити словами: "Все, що я або мій чоловік зробили і робимо, було чи є для дитини жахливо. І в цьому так чи інакше, якщо не цілком, то частково і моя вина. Але я не повинна себе стратити, бо, по-перше, у мене не було вибору, а по-друге, я можу відповісти за цей свій крок і за страждання дитини. Розлучення і мої нові шанси бути щасливою можуть виявитися для нього корисніше, ніж те життя, яку ми вели раніше. Я знаю, що йому зараз дуже важко, і я докладу всіх зусиль, щоб полегшити його страждання".

Іншими словами, мова йде про те, щоб батьки набралися сил витримати нещастя дитини, тобто на час примиритися з тією обставиною, що вони самі в цьому нещасті винні, що вони в його очах "злі батьки". Це важко, але можливо, тому, що батьки за це своє "зло" цілком в змозі відповісти.

Практичний виграш такої позиції часом величезний. Почуття провини не вимагає більше відображення, наприклад, шляхом ілюзії, що дитина не страждає. Або вся вина не повинна більше проектуватися на колишнього чоловіка, який томуздається ще зліше, або спрямовуватися проти дитини, який видається просто нерозуміючим, неслухняним, невірним, нелояльних і т.д.

Цікаво те, що якщо поговорити про ці проблеми лише на одній консультації, вже при наступній зустрічі можна помітити зміни. Стає зрозумілим, що я мав на увазі, коли говорив, що батьки можуть дати дуже багато, якщо розглядати їх не тільки як батьків бідних дітей, але як бідних батьків. Тому що ми, як помічники, - досить багаті.

На закінчення розповім про одну матері. Я працював з нею чотири або п`ять годин, досить інтенсивно, приблизно таким чином, як я повідав вище. І ось, в прорвалися назовні почуття, в рясних сльозах, вона сказала наступне: "Зізнаюся чесно, я готова вибухнути від люті, коли бачу, як мій Мартін обожнює свого батька". Ця мати, між тим, вже має нового супутника життя. "Мені хотілося б, щоб той просто зник і ми залишилися втрьох. Але, - каже вона зітхаючи, - я, звичайно розумію, дитині потрібен батько і мені з моїм другом залишається тільки дивитися на це. Сподіваюся, я це витримаю!" Потім вона додає: "Допоможіть нам!" Коли вона це сказала, я зрозумів, що головне вже зроблено - мати - і її новий друг - відкрилися і в змозі приймати дуже і дуже конкретні поради та підказки. Я думаю, у цього Мартіна хороші шанси, незважаючи на страждання і біль, які він вже пережив і ще переживе. І він багато виграє в результаті розлучення батьків і, не в останню чергу, завдяки його новій сім`ї.
Примітки

*) Спочатку дана стаття була опублікована в «психологічному журналі» (№ 5, 1998), який видається Інститутом психології РАН.

1) Переклад з нім. яз. Діани Відра.

2) На російській мові опублікована його книга "Діти розлучених батьків-між травмою і надією" (М .: Наука, 1995. - 376 с.).

3) Механізми розщеплення - найпростіша форма захисту від страху: об`єкти, на які спрямовані любовні і агресивні потягу, розщеплюються на "хороші" і "погані". Дуже маленька дитина зазвичай сприймає свої первинні об`єкти в такому розщепленні вигляді в залежності від того, як об`єкт (мама, тато) в даний момент до нього належать: чи повна мама любові або вона в чомусь відмовляє. З віком дитина інтегрує "добрі" і "злі" частини об`єкта в одне ціле. Затримка психічного розвитку характеризується в першу чергу затримкою здатності сприйняття об`єкта як цілого. Тоді розщеплення об`єктів супроводжується паралельним розщепленням "Я" на "гарне" і "погане". "Я" утворюється переважно шляхом "засвоєння" властивостей об`єктів. В даному випадку мова йде про іншого роду розщепленні: коли все "погані" якості приписуються колишньому чоловікові (або взагалі інший персони), а все "хороші" собі.

4) Перенесенням в психоаналізі називається той несвідомий процес, завдяки якому актуальні відносини "збагачуються" минулим досвідом. Людина особливо схильний звертати на інших персон ті бажання, почуття і фантазії, які він пережив в дитинстві по відношенню до батьків або братів і сестер. В результаті певні зразки відносин з дитинства постійно, протягом усього життя, "програються" з різними іншими персонами. Перенесення пацієнтом на психоаналітика почуттів, яких зазнає до інших людей, як правило до батьків в дитинстві, є основою психоаналітичного лікування. Залежно від характеру цих почуттів (дружніх або злісних) розрізняють перенесення позитивний і негативний. Перенесення виявляється не тільки в повсякденному житті, але на його основі в тій чи іншій мірі будуються всі людські відносини. В даному випадку мова йде про зворотне перенесення - з консультанта-псіхоаналітка на інших персон.
_________________________________________________________
(C) 1998 М. Г. Фігдор
(C) 1998 Российская академія наук. інститут психології


(С) Інститут практичної психології та психоаналізу, 2002 г.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!