Феноменологія кризи перший сімейну кризу

Відео: Семінар сімейного психолога "Піти не можна бути разом"

З моменту укладення шлюбу починається етап, протягом якого перед молодим подружжям постає ряд завдань, пов`язаних з адаптацією до сімейного життя і прийняттям нових ролей. Функціонування сім`ї в цей період визначається рядом факторів, серед яких можна виділити наступні: особистісні особливості подружжя (індивідуально-типологічні властивості нервової системи, когнітивні і характерологічні особливості, система установок на шлюб, мотиви вибору чоловіка, ціннісні орієнтації і т. Д.) -

• мікросистемні чинники (особливості внутрішньосімейних процесів в нуклеарною сім`ї) -

• макросістемном фактори (сімейна історія, специфіка взаємовідносин в розширеній сім`ї) -

• зовнішнє соціальне оточення (особливо державного ладу, сімейної політики і функціонування соціальних інститутів, національні і релігійні особливості, що регулюють сімейне функціонування в даному середовищі і т. Д.) -

• економічні фактори (рівень матеріального добробуту, наявність окремого житла і т. Д.).

Перші роки подружнього життя - важливий і багато в чому визначальний період існування сім`ї. За ним можна судити про потенційного якості шлюбу і будувати прогнози щодо стабільності даної сім`ї. Незважаючи на яскраве емоційне забарвлення і романтизм, характерний для молодого подружжя, даний етап сімейного життя є одним з найбільш складних, про що говорить припадає на нього велику кількість розлучень. Проблеми цієї стадії можуть бути пов`язані зі складнощами сімейної адаптації та труднощами прийняття нових ролей- часто вони є наслідком невідокремлення подружжя від батьківських сімей.

Фактори, що ускладнюють проходження першого кризи


Проходження першого нормативного кризи сім`ї можуть ускладнити наступні фактори:

1. Неадекватна мотивація створення шлюбу:

• Брак як можливість заповнити дефіцит. Спостерігається у випадках, коли один або обоє одружуються через бажання перестати відчувати брак любові, спілкування, турботи, тепла, уваги, хочуть уникнути почуття самотності і непотрібності.

• Брак як спосіб відокремитися від батьківської сім`ї. Прагнення молодого подружжя дистанціюватися від батьків є одним з найбільш частих неадекватних мотивів вступу в шлюб. В цьому випадку створення нової сім`ї стає специфічним комунікативним посланням батькам про те, що їх дитина стала дорослою і має право на незалежні рішення і самостійне життя.

• Брак як спосіб подолати будь-якої криза: створення сім`ї з помсти колишньому коханому, як спроба впоратися з втратою значимого людини, як спосіб пережити професійну неспроможність і ін.

• Укладення шлюбу з метою відповідати нормам соціального оточення, стосуються віку вступу в шлюб і інших аспектів шлюбного поведінки. Даний шлюб є способом уникнути тиску соціального середовища.



приклад

За психологічною допомогою звернулася жінка, яка перебуває в стані глибокої депресії, пов`язаної з відносинами з дочкою. Вона дізналася про те, що шлюб її дочки - фікція, що приховує правду про її істинної сексуальної орієнтації. Дочка клієнтки - лесбіянка, що складається в шлюбі з гомосексуалістом. Вони вступили в шлюб, щоб не травмувати своїх родичів і уникнути осуду з їх боку. Клієнтка випадково дізналася правду від колишньої коханої її дочки, яка про все розповіла матері з бажання помститися.

Шлюб як компенсація почуття неповноцінності. Вступ до шлюбу може бути способом заповнити дефекти в «Я», обумовлені, як правило, патологічна Я-концепцією, яка є наслідком невирішених інтер і інтрапсіхіческіх завдань розвитку. В цьому випадку приєднання до ідеалізованому партнеру дозволяє підвищити почуття власної значущості і самоповагу.

приклад

Світлана С, жінка 32 років, звернулася зі скаргами на відчуття хронічної втоми, апатію, відсутність інтересу до життя. Медичне обстеження не виявило органічних причин порушень. Світлана народилася і виросла в селі в малозабезпеченій сім`ї з батьком-алкоголіком. Вона дуже переживала з цього приводу і соромилася свого батька. Закінчивши школу із золотою медаллю, переїхала до Мінська і вступила до університету на факультет журналістики. Світлана завжди користувалася популярністю у чоловіків. На другому курсі вона познайомилася з чоловіком старше її на 17 років, відомим журналістом з інтелігентної родини, і через місяць вийшла за нього заміж. Її вразили його впевненість в собі, стабільність, освіченість, гарні манери - все те, чого, як здавалося Світлані, їй не вистачало. Однак практично протягом усього спільного життя Світлана відчувала себе ніяково і скуто в присутності чоловіка, а також серед його друзів і родичів, вважала себе недостатньо розумною і соромилася свого походження, що стало для неї джерелом хронічної напруги і дискомфорту.

• Брак як досягнення. Спостерігається у разі отримання одним з партнерів матеріальної або соціальної вигоди внаслідок укладення шлюбу.

• Вимушений шлюб. В даному випадку одруження є способом вирішити виниклі життєві труднощі. До їх числа можна віднести незаплановану вагітність, житлові або матеріальні проблеми одного з подружжя та ін.

Неадекватна мотивація вступу в шлюб


При неадекватній мотивації вступу в шлюб особистість партнера не є цінності, важливо тільки його наявність або його функціональні характеристики, які мають значення для задоволення потреб.

Неадекватна мотивація вступу в шлюб може бути усвідомлюваної і неусвідомлюваної. В останньому випадку практично неминуче посилення рано чи пізно настає в будь-яких відносинах розчарування в партнері і шлюбі.

1. Значні відмінності в сімейних традиціях, походження подружжя і моделях їх сімейних відносин (Наприклад, в релігійних переконаннях, освіті, соціальній та національної приналежності, структурні особливості розширених сімей, віком і т. П.).

2. Матеріальна, фізична або емоційна залежність пари від членів розширеної сім`ї.

3. Укладення шлюбу після періоду залицяння тривалістю менше шести місяців або понад три роки.

4. Особистісні особливості одного або обох подружжя, пов`язані з встановленням відносин прихильності, перш за все - наявність у подружжя здатності встановлювати близькі стосунки, приєднуватися і відділятися один від одного, не відчуваючи при цьому сильного дискомфорту.

5. Наявність дисфункціональних сімейних патернів в розширених сім`ях подружжя.

Створюючи сім`ю, чоловік і жінка опиняються перед необхідністю вирішити ряд важливих завдань, що лежать, перш за все, у сфері емоційних відносин. Одна з них - посилення емоційного зв`язку в подружній підсистемі і відділення від батьківської сім`ї без розриву емоційних контактів з нею або реактивного втечі в інші замінюють відносини. Подружжя, з одного боку, повинні навчитися належати один одному, не втрачаючи близькості з розширеною родиною, з іншого боку - бути частиною власної сім`ї, не втрачаючи своєї індивідуальності. Тільки в цьому випадку шлюб стає процесом, в якому обидва партнери і сім`ї в цілому проходять шлях індивідуації - сепарації, отримуючи можливість переживати близькість, зберігаючи при цьому відчуття своєї окремішності та автономності.

Незалежність в поєднанні зі здатністю до близьких стосунків

На рівні сімейної системи відділення подружжя від батьків пов`язано з встановленням зовнішніх кордонів молодої сім`ї - невидимого бар`єру, який регулює обсяг контактів партнерів із зовнішнім світом, в тому числі і з членами розширеної сім`ї. Цей бар`єр захищає автономію молодої сім`ї за допомогою регулювання відносин близькості і ієрархії. У парах, які не пройшли сепарацію від батьківських сімей, істотно ускладнюється формування близьких взаємин між подружжям. Останні бояться визнати відмінності один в одному, оскільки їх несхожість може виявитися настільки значною, що буде представляти загрозу для їхніх стосунків.

Завдання встановлення зовнішніх меж включає в себе також вирішення питань, хто із знайомих і друзів чоловіка і дружини буде допущений в сім`ю і як часто, наскільки дозволено перебування подружжя поза сім`єю без партнерів, як проводити відпустку і т. п. Наявність зовнішніх кордонів і їх гнучкість забезпечує молодому подружжю певну приватне життя і можливість концентрувати зусилля на побудові взаємовідносин один з одним. Рішення даного завдання передбачає встановлення в розширеній сім`ї оптимального балансу згуртованості - індивідуації її членів. У злитих сім`ях, члени яких надмірно прив`язані один до одного, діє багато доцентрових сил, спостерігаються крайнощі в емоційній близькості і лояльності, існує страх відмінностей як небезпека для існування такої сім`ї, в зв`язку з чим велика взаємна емоційна залученість. Окремі члени такої родини не можуть діяти незалежно один від одного і мають мало особистого простору. При цьому відносини подружжя з їх батьками характеризує коротка психологічна дистанція, сверхблізость і висока взаємозалежність, що ускладнює адаптацію подружжя один до одного і сімейного життя.

На індивідуальному рівні емоційна залежність від батьків проявляється в тривожної прихильності чоловіка (подружжя) до них, яка або відкрито виражається, або реактивно відкидається за допомогою різкого дистанціювання і формування псевдонезавісімих відносин. Однак останні не тільки не виключають сверхблізості, але і припускають її, будучи її зворотним боком. Що гучніше ступінь залежності подружжя, тим екстремальнішими зусилля в її подоланні через встановлення дистанції і заперечення важливості сім`ї.

Так, дистанціювання (емоційний розрив) є одним із способів, до якого вдаються молоде подружжя, щоб вийти з злитої батьківської сім`ї і впоратися зі зростаючою тривогою і напруженістю в сверхблізкіх відносинах. Однак незадоволена потреба в близькості призводить до інтенсифікації подружніх відносин, індукуючи в них зростання напруги, що обумовлює характерну динаміку емоційної близькості між подружжям. В результаті структура відносин у молодій сім`ї набуває вигляду набору альянсів і розривів або чергуються періодів сверхблізості і взаємного відчуження.

«Ми» в парі і «я»

Здатність пари до близьких і незалежним відносинам часто визначається тим, наскільки кожному з подружжя вдалося стати самостійною особою в батьківській родині. М. Боуен стверджує, що тих, кому не вдалося знайти автономію в рамках батьківської сім`ї, відрізняє емоційна холодність або схильність до злиття з партнером (Боуен М., 2005). Високий рівень злиття подружжя досить часто зустрічається в молодих сім`ях, що в певній мірі допомагає парі досягти ціннісно-орієнтаційної єдності - своєрідного «ми» пари. Це процес, в якому, за словами К. Вітакера, двоє відмовляються від свого обличчя і стають ніким заради того, щоб стати частинками симбіотичного союзу під назвою шлюб (Вітакер К., 1988). Дані відносини формуються, як правило, за рахунок сильного придушення індивідуальних потреб одного або обох подружжя, що викликає страх втрати свого «Я» і призводить до акумуляції напруженості в парі. Однак коли «нарциссический» період ідеалізації партнера проходить, спроби вийти з злиття і відстояти своє «Я» можуть стати джерелом високої напруги і конфліктів в парі.

Деідеалізація є нормативним етапом розвитку емоційних стосунків в парі, якому, як правило, передують бурхливі романтичні переживання, приписування партнеру ідеальних рис, відчуття великої любові та емоційної близькості з ним. Крах ілюзій, що відбувається в подальшому, неминуче, так як ідеалізація є лише фазою в емоційному циклі, наступний етап якого - розчарування, втрата позитивних емоцій, виникнення байдужості і нудьги у відносинах партнерів, що може привести до їх розпаду.

Найбільш оптимальним варіантом є формування здатності вільно пересуватися між полюсами «индивидуация» - «сопрінадлежності». Коли чоловік і жінка вільні для переходу від злиття до індивідуації, вони отримують нові особистісні сили і можливості. Тоді вони можуть належати парі, не втрачаючи себе, свого «Я», свідомо приєднуватися чи відокремлюватися, не відчуваючи при цьому почуття провини і тривоги. Здатність молодого подружжя до автономного функціонування допомагає їм уникнути емоційної реактивності, що приводить до поляризованим (комплементарних) відносинам: переслідувач - дистанціюється, агресивний - покірний, незалежний - вимогливий і т. Д., Що передбачає необхідність взаємного пристосування партнерів, на відміну від симетричних відносин, заснованих на рівність і схожості. Перебільшена компліментарність створює дисфункціональну підсистему, що відрізняється ригідністю і жорсткою фіксацією ролей, що обумовлює низьку здатність сім`ї пристосовуватися до змін (зокрема, пов`язаних з проходженням стадій життєвого циклу сім`ї та супроводжуючих їх нормативних криз) і знижує її адаптивний потенціал.

Обретеніе- одна з найскладніших завдань, вирішення якої займає часом все життя. «... Для того, щоб бути повністю пов`язаним з іншою людиною, вам доведеться спочатку знайти зв`язок з самим собою. Якщо ми не можемо змиритися зі своєю самотністю, ми починаємо використовувати іншого як укриття від ізоляції. Тільки коли людина зможе жити подібно орлу, не маючи можливості висловитися кому б то не було ... тільки тоді він буде здатний піклуватися про зростання іншого. Отже, якщо людина не здатна зруйнувати свій шлюб, цей шлюб укладено на небесах »(Ялом І., 2002, с. 384).

Крім вирішення емоційних проблем, пов`язаних з встановленням оптимальної психологічної дистанції, молодому подружжю також необхідно розподілити сімейні ролі і області відповідальності, вирішити питання сімейної ієрархії, виробити прийнятні форми співробітництва, розділити обов`язки, узгодити систему цінностей, пройти сексуальну адаптацію один до одного. Саме на цьому етапі партнери шукають відповіді на питання: «Які прийнятні шляхи вирішення конфлікту?», «Вираз яких емоцій в сім`ї вважається допустимим?», «Хто за що несе відповідальність і за яких умов?». Таким чином, протягом даного кризового періоду подружжя адаптуються один до одного, шукають такий тип сімейних відносин, який задовольнив би обох. Уміння подружжя вирішувати проблеми, що виникають на початковому етапі сімейного життя, сприяє виробленню довгострокових стійких форм поведінки, що діють на протязі всього життєвого циклу сім`ї та допомагають переживати наступні нормативні і ненормативні сімейні кризи.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!