Ревнощі братів і сестер: міфи про дитячу ревнощів
У родині народився новий малюк. І первістку доводиться змінити титул "єдиного" на більш скромний "сестра" або "старший брат" . Для маленького, ще багато в чому невпевненого чоловічка це справжня катастрофа. Дитині здається, що, ставши знову немовлям, він зможе "все повернути". Хоча це аж ніяк не єдиний прояв ревнощів.Міф 1. Найбільша помилка батьків, які очікують другого малюка, - впевненість у тому, що дитячих ревнощів вдасться уникнути.
Відео: Сімейні стосунки
Згладити, може бути, але щоб її не було зовсім, майже неймовірно. "Прояв дитячих ревнощів - явище нормальне і здорове. Ревнощі виникає тому, що діти люблять. Якщо вони не здатні до любові, то не виявляють ревнощів", - писав Дональд Вудс Віннікотт, всесвітньо відомий дитячий психіатр і психоаналітик. Дитині потрібно допомогти уникнути почуття провини за свої ревнощі, ворожого ставлення до новонародженого. Не робіть вигляд, ніби нічого не помічаєте, краще поговоріть про це і поясніть, що ви розумієте його почуття і не станете лаяти за ревнощі, оскільки знаєте, що вона скоро пройде.
видайте дитині "лаври в кредит", Хваліть його багато і перебільшено. Якщо в тебе вірять, так хочеться виправдати очікування! Дитина повинна пройти через почуття ревнощів, причому найважчий момент, коли в будинку з`явився "конкурент" і старший зрозумів, що це надовго. Ревнощі може бути сильніше, якщо діти одностатеві або старша дитина - хлопчик. Це не дивно, адже дівчатка відчувають підсвідому потребу піклуватися про маленького, а значить, їх легше залучити до догляд за ним. Згодом, якщо батьки допоможуть, згладжуючи і прощаючи гострі моменти, діти впораються зі своїми почуттями і стануть відданими друзями і підтримкою один для одного.
Міф 2. Найгірше прояв ревнощів - відкрита агресія.
Відкрите прояв ревнощів-агресії ("Не треба сестрички, віднесіть її назад!") Не так уже й погано, якщо розібратися. Набагато складніше побачити і зрозуміти, як малюк страждає, коли зовні все благополучно. Якщо старший каже, що любить маленького, але починає хворіти, наприклад, прокидатися ночами і плакати від страху або нишком, коли ніхто не бачить, під прикриттям ніжностей намагається заподіяти молодшому біль: вкусити під виглядом поцілунку або придушити в обіймах. Поспостерігайте за старшим, можливо, він став частіше сумувати і гірше вчитися в школі або у нього несподівано посилився давно забутий діатез. він "запитує" у вас, чи любите ви його, як раніше.
Спробуйте пояснити дитині, що з появою другого малюка на світ народжується і ще одна любов, а зовсім не потрібно ділити ту, що вже є. Якщо різниця між дітьми невелика, старший ще малий, йому набагато важче висловити те. що він відчуває. Швидше за все, малюк взагалі не може розібратися в своїх почуттях і зрозуміти, що ж відбувається.
Можна поговорити з ним на цю тему в дусі активного слухання. "Ти дуже злишся на сестричку, тобі навіть хотілося б, щоб її знову не було ..." З паузами, даючи дитині якщо не висловитися, то хоча б усвідомити свої почуття. А "вислухавши", Повернути емоції в позитивне русло і в процесі розмови вивести дитину на те, як мама його любить. Можна розповісти казку про малюка, у якого народилася сестричка, він думав, що вона завжди буде маленькою, а вона виросла і стала з ним грати, дуже його любила. І хоча спочатку він сильно злився, думав, що мама більше його не любить ... і т.д.
Міф 3. Можна уникнути ревнощів, заздалегідь підготувавши дитину. Але іноді ефект буває прямо протилежним. Ревнощі з`являється ще при "підготовці": Малюк починає демонструвати гіперпрівязанность до батьків, не сходить з маминих рук, постійно намагаючись привернути до себе увагу, заявляє, що "лялю не треба", Підходити до цього питання потрібно дуже обережно, з огляду на, який саме ВАШ дитина, що підійде йому. У будь-якому випадку, якщо ви вирішили "готувати", Не кажіть йому, що у нього з`явиться товариш по іграх. Малюк дуже здивується, побачивши пищали грудочку, замість такого ж, як він, карапуза. Розкажіть, як виглядає новонароджений, покажіть фотографії, де він сам був маленьким, а потім ріс і вчився сидіти, ходити і т.д. Як багато приділяли йому уваги, вчили різним премудростям, а тепер ви разом навчіть цьому його брата або сестричку. Якщо ви вирішили віддати старшого в дитячий сад, перевести в іншу кімнату, відняти від грудей та інше, краще зробити це за кілька місяців до появи брата чи сестри.
Міф 4. Потрібно оберігати молодшого від старшого, щоб з ревнощів він не зміг завдати шкоди.
Іноді корисно, навпаки, "захищати" великого від маленького, наприклад сказати тримісячного малюка. "Не тягни брата за волосся, адже йому боляче!" (Старший зрозуміє, що за нього ви теж турбуєтеся.) Відведіть старшому "свій куточок", Куди не можна молодшому (без дозволу господаря), не варто наполягати, щоб він віддав маленькому свої іграшки і ліжечко і т.п. "Ти ж уже не граєш цими іграшками!" Уявіть, якби хто-небудь сказав вам: "Ти ж уже не читаєш ці книги, та й за комп`ютером зараз не працюєш ... Давай віддамо". Напевно, було б не дуже приємно. Поважайте власність і інтереси кожного з дітей. Скажіть старшому що-небудь типу: "Я маленькому заборонила тебе кривдити, і ти теж його не ображай!" Не поспішайте передати молодшому "лагідні слова", Які раніше належали старшому: "малюк", "сонечко моє", "котениш". Краще придумайте нові для маленького чоловічка.
Міф 5. Між дітьми потрібно ділити все поровну- час, іграшки, поцілунки і т.д.
Зазвичай домогтися цього практично неможливо: найменшому, як правило, приділяється більше тепла і турботи. Це відбувається на підсвідомому рівні. Намагатися нікому не віддавати перевагу, звичайно, потрібно. Але мова не про споживчому рівність: п`ять хвилин одному, значить, стільки ж і іншому. Важливо, щоб старший знав і мав підтвердження того, що його місце в серцях батьків все ще належить йому, щоб він не відчував себе зайвим, обділеним. Навіть якщо ви зайняті, підтримуйте з дитиною контакт. Люблячий погляд - один з головних джерел емоційного харчування. Потискати і потузіте його, обійміть міцніше, розкажіть казку. Досить часто дитині в сім`ї нав`язують якусь психологічну роль, особливо небезпечно це, коли дітей в сім`ї двоє, тому що ролі ніколи не бувають однаковими, вони різні, навіть протилежні: трудяга і ледар, веселун і похмурий, педант і тюхтій, улюблениця і Попелюшка. Постарайтеся цього уникати, допоможіть малюкам організувати гри так, щоб вони час від часу мінялися ролями. Дитині потрібно час, щоб усвідомити свої чувства.Бивает, дітей порівнюють, підкреслюючи недоліки одного та гідності іншої: "Бери приклад з брата!", "Подивися, яка сестричка слухняна! ``. Це, звичайно, погіршує почуття ревнощів, ворожості між дітьми. І близнята не бувають однаковими, а тим більше звичайні брат і сестра: різні за зовнішністю, темпераментом, реакції, інтересам. Те, що не складає труднощів для одного, виростає в проблему для іншої. Немає сенсу порівнювати двох різних людей. Як би не старався дитина виконати строгий мамин наказ, не сидіти з уроками більше години, він не в змозі це зробити. Йому для уроків потрібно півтора, а то й дві години. І марно ставити в приклад брата, який з домашніми завданнями управляється за півгодини. Різні у них темпераменти.
Міф 6. Якщо дитина погано поводиться, наприклад нищить і ображає свого брата або сестру, його потрібно покарати.
Як часто, коли ми особливо виснажені, у нас проблеми на роботі і т.д., діти починають вести себе дуже погано. А оскільки ближче всіх виявляється брат або сестра, хаос розростається як снігова куля. Перший порив: покарати винного, може бути, навіть нашльопати. Але іноді корисно зупинитися і запитати себе: "Що він хоче сказати своєю поведінкою?" Зазвичай дитина задає свій вічний питання: "Ти мене любиш (все ще, зараз, після того як ...)?" Росс Кемпбелл, дитячий психіатр, писав: "Коли один син починає мучити іншого, для нас з моєю милою жіночка це один з перших сигналів, що емоційний резервуар дітей необхідно поповнити". Якщо замість того, щоб задовольнити нагальну потребу дитини в прояві любові і уваги, покарати його, він, швидше за все, стане вести себе ще гірше.
Міф 7. Щоб бути справедливими, потрібно з`ясувати, хто винен (в сварці, бійці і т.п.), після чого і покарати забіяку.
Відео: Interstate 60 / Траса 60 [HDTVR]
Якщо діти сваряться, зупиніть їх. Не завжди варто допитуватися, хто винен у трагедії, тим більше слід припинити, якщо хтось намагається доносити. "А Маша сказала ... А Бася зламав ..." Почувши кілька разів у відповідь: "Ну, сказала, а скаржитися навіщо? Зламав, спробуйте разом починають, а я прийду подивлюся ..-" - діти постараються налагодити все самі. А ви подайте приклад компромісного вирішення конфлікту. Навчіть дітей грати разом і частіше давайте їм загальні доручення, нехай один тільки мотузочку тримав, але хваліть обох за виконану справу. Уникайте покарання одну дитину в присутності іншого, краще згладити конфлікт. Старший брат не дає м`ячик, мама поспішає на допомогу: "Не можеш поступитися маленької сестрички. Он який вимахав і не розумієш. Не плач, йди до мене, не дамо м`яч цьому осоружному хлопчиськові". Краще скажіть: "Дивись, як братик м`яч кидає, не плач, він тебе теж навчить. Навчиш? А ти не вередуй, а то як же вчити?"
Міф 8. Всі робити разом. Більше бувати наодинці з кожним з дітей.
Універсальна порада тут навряд чи існує. Доведеться спробувати і те, і інше і досвідченим шляхом з`ясувати, що ж "діє" у вашій родині, що гасить почуття ревнощів між дітьми. У міру їх дорослішання все більше різняться і інтереси, тому не потрібно боятися, записавши їх в різні гуртки, а іноді проводити час з кожним окремо: з одним сходити на концерт, а з іншим на футбольний матч.
Міф 9. Предметом гордості первістка має стати те, що він "старший".
Деяким дітям дійсно дуже подобається відчувати себе "майже дорослими": "Мені вже можна ... а це тільки для маленьких" або "Він нічого ще не вміє, а я мамі допомагаю". Тому підкреслити переваги віку іноді не завадить. Але не перегніть палицю, адже про маленького більше піклуються, оберігають, і часто старший вважає, що його "дорослість" - джерело всіх нещасть, будь він менше, йому приділяли б так само багато уваги. Дозволяйте йому іноді побути маленьким, адже, яке б поведінку він вам не демонстрував, це все ще дитина. Іноді корисно говорити про маленького в такий модальності, як, наприклад, про іграшку або особисте досягнення старшого, підкреслюючи, що сестричка "у нього" ("Яка гарна у Петі сестричка"). Рано чи пізно повинно розбурхатися почуття законної гордості, і дитина відчує, що це не стільки мамина дочка, скільки його сестра.
Міф 10. Старшим може зайнятися бабуся, няня або хтось ще.
Відео: Не будеш гнобити мене, брат!
Часто на допомогу мамам поспішають бабусі, іноді навіть забирають "пожити до себе, поки маленький підросте". Старша дитина при цьому "купається в увазі", Но з іншого боку, відчуває відірваність від сім`ї, свою непотрібність. Таке спілкування, як правило, не може компенсувати любові і турботи батьків. коли дитина "повертається в родину" доводиться надолужувати згаяне. Іноді утворився розрив подолати буває дуже важко. Поліпшити відповідь викликам всім разом. З двома дітьми знадобиться вдвічі більше такту, терпіння і винахідливості, а й радощів, і дивовижних відкриттів вас чекає удвічі більше.
Наталія Кулакова, педагогВам на замітку
Ці книги допоможуть вам більше дізнатися про дитячу ревнощів і, можливо, підкажуть способи, як згладити її.
# Леонідова Б.Л. "Коли їх двоє". М .: Знание, 1987. Ш Монина Г., Лютова Є. "Проблеми маленької дитини". СПб., 2002.
# Клайн В. "Як підготувати дитину до життя". М.-Л., 1991.
# Дольто Ф. "На боці дитини". М.: Агафія, СПб.: 21 століття, 1997..
# Спок Б. "Дитина і догляд за ним". Л., 1991.
За матеріалами журналу "Моя дитина"
