Помилки виховання, що заважають формуванню кордонів у дітей

Стара прислів`я говорить: «Якщо не можеш винести сильний жар - вийди з кухні». Частина спека, який доводиться терпіти і виносити батькам, - ненависть власної дитини до їх кордонів. В даному випадку перед вами і вашою дитиною стоять різні завдання. Завдання дитини - випробувати вашу рішучість, щоб дізнатися, що являє собою дійсність. Ваше завдання - витримати випробування: дитячий гнів, надутий вигляд, спалахи роздратування і багато іншого. Найбільша описана в Біблії батьківська невдача - історія царя Давида і його сина Адонія.

Давид був видатною особистістю, але знехтував таким важливим аспектом у вихованні дитини, як формування кордонів: «А батько його ніколи його не засмучував: для чого ти це робиш?» (Див. 3 Царств 1: 6). Слово «стискувати» в давньоєврейською мовою мало значення «викликати невдоволення» або «докучати». Адонія ріс егоїстом - людиною, на якого можна було покластися. Згодом він спробував незаконно захопити владу (3 Царств 1-2).

Будувати кордону дуже нелегко! Більшість батьків стикаються з величезними труднощами і тоді, коли формують власні кордони, і тоді, коли намагаються навчити цьому дітей. Вам доведеться подолати ряд перешкод.

Не потрапляйте в залежність від дитини

- Ну чому я не можу сьогодні ввечері піти до Меделін? - нудно повторювала тринадцятирічна Беверлі, не даючи проходу мамі Саманті. Саманта нерішуче вимовила:

Відео: Виховання Дитину

- Дорога, ну ти ж на цьому тижні вже двічі була в гостях. А завтра рано вставати в школу. Можна побачитися з Меделін в інший день.

- Ти просто не хочеш, щоб у мене були друзі! Я ніколи не можу робити те, що хочу. Ніколи, ніколи! - Викрикуючи ці слова, дівчинка вибігла з кухні і зникла в своїй кімнаті.

Саманта повела себе так само, як вела протягом всіх останніх років. Адже більше всього на світі вона хотіла, щоб дочка була щаслива і близька з нею-добрі стосунки з дочкою були для неї головним у житті. Саманта відчувала занадто великого болю, коли Беверлі замикалася в - собі. Стоячи перед зачиненими дверима кімнати дочки, вона сказала:

- Може бути, я була занадто різкою. Цей тиждень у тебе така напружена. Думаю, не станеться нічого поганого, якщо ти проведеш ще один вечір в гостях. Звичайна «танець» навколо дочки дала результат: двері відчинилися, і Беверлі кинулася до матері на шию зі словами: «Мамочко, ти у мене найкраща!». Контакт з дочкою знову був відновлений, Беверлі вкотре неусвідомлено була захищена від труднощів, без яких зростання людини неможливий. Найголовніший компонент, необхідний для росту дитини, - любов. Ви є основним джерелом любові, забезпечуючи її через близькість, душевну прихильність і виховання. Але близькість можна сплутати з батьківської потребою в дитині. Вона називається залежністю. Це щось протилежне тому, що повинні являти собою відносини між батьками і дітьми.

Більшість з нас відчуває сильне бажання мати сім`ю. Ми хочемо бути оточені тими, хто розумів би нас і дарував нам радість. Не дарма Бог створив людину саме з цим бажанням і з цією потребою. Він «самітних уводить до дому» (Псалом 67: 7). Ми зростаємо, шукаємо собі супутника життя і вьем гніздо. Це благої і необхідний процес. Сім`я задовольняє дуже багато потреб людини.

Однак тут може виникнути проблема. І з`являється вона в той момент, коли батьки починають потребувати прихильності і любові дитини лише для задоволення своїх потреб. Дитина мимоволі використовується батьком для отримання відсутнього йому - батькові - тепла, для відчуття душевного споріднення і любові, яких йому так не вистачає.

Таким чином, дитина в ранньому віці як би сам перетворюється в батька. Один з моїх клієнтів, що виріс у великій родині, як-то запитав свою матір, чому вона народила так багато дітей. Вона відповіла: «Тому що я не хочу відчувати себе такою ж самотньою, якою була в дитинстві».

Діти із задоволенням починають грати роль батьків у відносинах з мамою і татом. І справа не в тому, що вони прагнуть дістати цю роль, а в тому, що вони приймають відносини такими, якими вони складаються. Якщо втішаючи і заспокоюючи батька, піклуючись про задоволення його емоційних потреб, дитина стає йому ближче, то чому б і не грати цю роль?

Дана ситуація є джерелом численних проблем, що виникають у дитини у дорослому житті. З нього виростає така людина, яка всюди суне свого носа і всім вказує, як треба чинити, або такий, який постійно перебуває в стані пригніченості або вічно страждає від нав`язливих ідей. Мало того, залежність батьків від дитини позбавляє його здатності встановлювати певні межі в їх відносинах.

Потребуватиме чиєїсь любові і одночасно йти на загострення відносин з цією людиною, позбавляючи себе його участі в вашому житті, вкрай важко. Ви ризикуєте втратити його любов, якщо будете виявляти відчуження, гнів і невдоволення. В результаті дитина не отримає належного виховання, а засвоїть урок: він може отримати все, що хоче, маніпулюючи своєю любов`ю. Зовсім несвідомо дитина емоційно шантажує батьків. А вони намагаються зробити так, щоб йому було приємно, аби не загострювати ситуацію.

Задайте собі прямий, жорсткий питання: «Чи може бути, я не кажу« ні »своїм дітям через страх втратити їх любов, в якій так потребую?». Якщо відповідь буде ствердною, то терміново починайте шукати способи задоволення своєї потреби в любові у відносинах з іншими людьми. Це нормальна потреба, вона дана нам Богом. «І сказав Господь Бог: Не добре бути чоловікові одному» (Буття 2:18). Але дітям в період зростання і так доводиться нести на своїх плечах нелегкий тягар. Не додавайте їм ще й свій.

Шукайте собі друзів, ходите до церкви, відвідуйте групи психологічної підтримки - там задовольняйте свою потребу в спілкуванні.

Чи не ототожнюйте себе з дитиною

Трої і його дружина Кетрін перебували у піднесеному настрої. Вони вже давно не «виходили в світ», постійно проводячи весь вільний час вдома зі своїм трирічним малюком Гевіном. І ось сьогодні вони збиралися піти на концерт і потім в ресторан. У двері подзвонила няня. Гевін ледь чутно вимовив: «Здрастуйте». Трої і Кетрін стали надягати пальто. І тут хлопчик з відчайдушним криком кинувся до мами і вхопився за її ноги.

- Підемо, підемо, Кеті, - сказав Трої, відтягуючи її за руку. - Все буде нормально.

Але його дружину ніби паралізувало. Вона дивилася на сльози, струмком течуть з очей дитини, і всім серцем відчувала то важке почуття самотності і знехтуваним, яке зараз, по всій видимості, відчував Гевін. Вона відчувала всю біль і страждання цього крихітного істоти. Мати розуміла, що повинна зробити вибір.

Відео: Заборони і кордони для дитини

- Може, ми не підемо, дорогий? - звернулася вона до Трою. - Малюк так засмучений і переляканий.

Чоловік зітхнув і став знімати пальто. Спроба чергового «виходу в світ» знову зірвалася.

Найчастіше батьки йдуть на поводу у дітей тому, що приймають їх почуття занадто близько до серця. Вони і повинні співпереживати болю, страху і самотності своєї дитини. Тільки тоді він може стати внутрішньо повноцінною людиною, коли його почуття будуть оцінені і зрозумілі і він зможе навчитися правильно керувати своїми емоціями. Однак нерідко батьки плутають власні хворобливі відчуття з відчуттями дитини. Їм здається, що дитина перебуває в більшій небезпеці, ніж є насправді. Батьки як би проектують власні проблеми на свою дитину. Те, що може заподіяти невелика незручність робить перші кроки по життю малюкові, стає серйозною травмою для його матері- те, що здатне злегка потривожити підлітка, призводить в паніку його батька.

Найчастіше це симптом невирішених вчасно проблем самих батьків. Наприклад, Кетрін в дитинстві була обділена батьківською увагою. Батьки недодали їй свою любов. Якщо поведінка дівчинки не відповідало ідеалу, вони віддалялися від неї, довго взагалі не розмовляли з дочкою.

Кетрін виросла і вийшла заміж. Але варто було Трою затриматися на роботі або виїхати у відрядження, як її охоплювали тривога і занепокоєння - вона починала відчувати себе незахищеною і самотньою. Вона намагалася гнати від себе гнітючі думки, але вони поверталися знову і знову. Випробуваний в дитинстві відчуття знедоленої людини переслідувало її і в дорослому житті.

І коли Гевін протестував проти її відходу, Кетрін «читала» в ньому власні почуття. Його крик пронизував їй серце, знову народжуючи так добре знайоме відчуття пригніченості. Однак справа була в тому, що Гевіна ніхто ніколи не відкидав. Завдяки нескінченній і глибокої прихильності Кетрін до сина він отримував необхідну любов. Його сльози не були свідченням душевних ран нелюбимого істоти. Це була нормальна печаль трирічного малюка, який ще не навчився переносити мамине відсутність.

Якщо ви помічаєте, що не можете виносити болю свою дитину, то, ймовірно, ви лише проеціруете на нього біль власну. Подумайте, чи не залишилися в вашій душі якісь незагоєні рани. Пошукайте духовних наставників, який зможе допомогти вам мудрими порадами. А вашій дитині необхідно мати батька, який здатний відрізнити біль від шкоди.

Чи не вважайте любов і здатність не йти ні у кого на поводу несумісними поняттями.
Коли дванадцятирічний Рон в кінці чверті приніс повний трійок щоденник, Сузі сказала Кіту:
- Пора щось робити. Вчителька каже, Що Рон - здібний хлопчик, але не хоче працювати. Значить, ми з тобою повинні обмежити його балаканину по телевізора.

- Дорога, безумовно, гарні оцінки дуже важливі, - відповів Кіт. - Але Рон повинен знати, що ми його любимо. Якщо ми станемо рубати з плеча, хлопчик подумає, що він нам байдужий, і тоді його рідною домівкою стане вулиця. Давай краще сядемо і все обговоримо разом з ним - я впевнений, він все зрозуміє.

Як ви можете здогадатися, Рон нічого не зрозумів. І не розумів ще довгий час - поки не завалив іспити в інститут і не потрапив в армію.

Армійська служба допомогла йому стати дорослим, але скільки часу і можливостей було втрачено! Кіт зробив дуже поширену помилку, вирішивши, що вимогливість до дитини і прагнення не йти у нього на поводу приведуть до втрати його любові. Він не хотів робити нічого такого, що могло б загрожувати його дружбу з сином.

Багато батьків впадають в подібне оману. Їм здається: почни вони виявляти невдоволення, пред`являти вимоги або просто розходитися в думках зі своїми дітьми - і їх близькі стосунки відразу дадуть тріщину. Тому вони не висловлюють ніяких критичних зауважень, поки «не вдарить грім». Насправді ж любов і вміння не потурати дитині у всьому йдуть рука об руку і одне ніяк не загрожує іншому. Насправді, ступінь вашої здатності не йти на поводу у іншої людини і є мірою любові до нього.

Якщо ви ніколи не висловлюєте свою незгоду з людиною, якого любите, значить, у ваших стосунках не все в порядку. Хтось боїться бути самим собою поряд з іншою людиною, хтось боїться втратити любов. Біблія ж говорить: «досконала любов проганяє страх» (1 Івана 4:18). Ви не можете по-справжньому любити того, з ким не відчуваєте себе абсолютно вільним. Справжня любов не може допустити, щоб людина втратила своє особа- любов надає кожному свободу і можливість бути самим собою.

Найкраще, що міг зробити люблячий чоловік на місці Кіта, це сісти поруч з Роном і докладно пояснити, чого буде коштувати хлопчикові кожен варіант вибору. Тільки тоді дитина зробила б свій перший крок на шляху до зрілості. Батько був зобов`язаний продемонструвати синові, що дивиться на його поведінку інакше, ніж він сам, що не згоден з тим, як син будує своє життя.

Таким чином він довів би хлопчикові, як багато той для нього значить і що він бажає йому тільки найкращого.

Коли ви проводите межі у відносинах з дитиною, він відчуває себе не менш, а більш впевненим і улюбленим. Він знає, що ви цінуєте його свободу і можливість самостійно вибирати свій шлях в межах певних параметрів і що ви будете стояти на сторожі цієї свободи і сприяти її розвитку.

Вам може здатися, що якщо ви скажете дитині всю правду, то любов випарується. Ви можете вважати, що якщо ви близькі своїй дитині, то не можна бути з ним до кінця чесним. Якщо вам дійсно так здається, починайте працювати над собою, щоб стати правдивим і чесним людиною перед Богом і тими людьми, які служать вашій життєвій опорою. Хороші люди стануть вам ще ближче і рідніше і будуть любити вас ще сильніше. Погані ж швидше за все підуть геть. Бог каже, що любов і правда - нерозлучні друзі: «Правда [правдивість] і світ [любов] поцілуються» (Псалом 84:11).

Не впадайте в крайнощі

Керол вважала терпіння одним зі своїх позитивних якостей. Вона була здатна вирішувати чужі проблеми, вміла бачити головне і терпляче чекати змін. Ця риса не раз піддавалося випробувань в процесі її спілкування з п`ятирічною Тесс - дівчинкою впертою і норовливої. Як тільки Тесс виявлялася в магазині, вона відразу ж починала голосно і безупинно вимагати, щоб їй купили іграшку або морозиво. Керол вважала, що найкраще - не звертати на неї уваги і сподіватися, що все припиниться само собою. Але цього не відбувалося. Кожен новий похід в магазин супроводжувався все більш гучними і наполегливими криками.

Одного разу Керол зустріла в магазині свою стару подругу. Подруга сказала: «О, я бачу, ця дитина знає, як домогтися свого». Ці слова сильно зачепили Керол. Коли вони вже виходили з магазину, дівчинка знову стала кричати, вимагаючи печива. Керол не витримала і закричала: «Милочка, ти вже дістала мене: все чіпляєшся і чіпляєшся. Хоч зовсім не ходи в магазин! Зараз ми приїдемо додому, і я замкну тебе в твоїй кімнаті. Ти будеш сидіти там, поки не повернеться з роботи тато і не дізнається, як ти себе ведеш! ». Яким би ангельським терпінням Керол володіла, але і йому прийшов кінець.

Вона «рвала і метала». Тесс прийшла в жах і всю дорогу додому, не перестаючи, плакала. Керол відчувала себе одночасно винною і знесиленою.

Сама того не усвідомлюючи, в спілкуванні з дочкою Керол виробила стиль поведінки, який ми називаємо «впадати в крайнощі». Вона мирилася з неналежною поведінкою Тесс, сподіваючись, що воно зміниться само по собі. Але воно лише погіршувався. Обурення матері росло. Зрештою все ті природні емоції, які вона в собі придушувала, вирвалися назовні. Їх вибухова хвиля вдарила і злякала дитину.

Відео: Ранковий ефір / Помилки батьків при вихованні дітей

Подібна досить поширена серед батьків непослідовність дій - результат помилки, що погану поведінку покращиться автоматично. На жаль, це не так. Ви ж не сидите, склавши руки, коли в ваш організм потрапляє інфекція або утворюється діра у вашій даху. У більшості випадків не можуть бути вирішені своєчасно проблеми поглиблюються, а не викорінюються.

Точно так само йде справа і з дітьми. Вони не забезпечені внутрішніми гальмами, стримуючими їх капризи:

«Глупота прив`язана до серця юнака» (Притчі 22:15). Діти потребують батьків, які стануть їх зовнішніми кордонами, будуть їх поправляти, обмежувати, дотримуватися причинно-наслідкові зв`язки до тих пір, поки кордону з зовнішніх не перетворяться у внутрішні. Тому у вирішенні даної проблеми так важлива послідовність.

Тактика крайнощів ставить дитину перед необхідністю наполягати на досягненні бажаного. Він починає розуміти, що в дев`яти випадках з десяти його поведінка залишається безкарним. Перед ним з`являється лише одне завдання:

домогтися того, щоб батько зробив по його і в десятому випадку. І шанси дитини дуже високі. Щоб не доводити до цього, вам слід надавати протистояння з самого початку. Попросіть друзів допомогти вам вести себе послідовно в справі виховання дитини. Тільки так ви зможете підготувати його до реального життя, в якій йому не буде подаватись на блюдечку все, що йому захочеться, як би голосно він не кричав.

Не доводьте себе до знемоги

Просто острах бере, як миттєво наші чада визначають момент, коли ми найбільш слабкі і готові здатися без бою. Більшість батьків швидко поступаються своїй дитині, яке благає, випрошує, доводить і придумує всякі «поважні» причини, аби уникнути відповідальності. Мої приятелі якось сказали, що їх син кожен день пручається протягом сорока п`яти хвилин, коли його просять винести відро для сміття - зробити п`ятихвилинну роботу! І йому не шкода втрачати стільки часу - тільки б не виконувати батьківську прохання.

Діти постійно використовують нас, щоб домогтися свого. Вони не так-то легко здаються. Чим пізніше ви почнете проводити з ними роботу по формуванню кордонів, тим більший опір зустрінете. Важко перестати грати роль Бога, якщо грав її протягом тривалого часу. Ми дуже співчуваємо батькам, які думають так: «Ну ладно. На цей раз поступлюся і дам йому грошей. Сперечатися з ним - собі дорожче ». У деяких випадках це буде вірним рішенням. Але якщо ви кожен раз будете дозволяти дитині байдуже ставитися до своїх обов`язків, то поступово він взагалі втратить здатності контролювати себе.

Якщо своєю поведінкою дитина геть виснажує вас, то це може означати одне з двох. перше: ви виявилися позбавленими самого необхідного. Можливо, ви відсторонилися від рідних і друзів, які могли б надати вам істотну підтримку, або ви приділяєте занадто мало часу собі. Не можна проводити кордону в вакуумі. Постійно підтримуйте стосунки з людьми, які надають на вас благотворний вплив. Обов`язково знаходите час для занять, від яких отримуєте задоволення. Пам`ятайте: виховання дитини - ваша тимчасова обов`язок, а не змушує геть забувати про себе повинність. Діти, у чиїх батьків є особисте життя, починають розуміти, що вони - не центр всесвіту і що для здійснення будь-якої мрії потрібно бути вільним.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!