Коли батьківська любов заходить занадто далеко
"Коли я був дитиною, - розповідав мені Пітер, - я часто бачив сон, що я орленок, який вчиться літати. Але як тільки я розумів, як це робиться, я заплутувався і розбивав голову об скелю".
Відео: Любов за рецептом і без / Комедія
Пітер - чарівний чоловік, який чудово ладнає з усіма. Одна біда - він страждає від жорстоких хронічних головних болів. Крім того, у нього глибока депресія. "Мені здається, що я ніколи в житті не міг прийняти правильного рішення, - розповідав він мені, - я просто вибирав найбільш простий або більш знайомий мені хід, а потім жалкував про це".
Багато людей нерідко в різних ситуаціях реалізують подібні моделі поведінки. Виглядає так, як ніби вони знають, що вступають в шлюб не з тим, вибирають не ту професію, неправильно вирішують, де їм жити і коли мати дітей. Вони відчувають себе спійманими в пастку власної пасивності і нерішучості. Що змушує людей, подібних Пітеру, надходити собі на шкоду, адже це тільки збільшує їх нещастя? Існує чимало всіляких версій, але найімовірніше, що в дитинстві батьки відкидали його, нехтували займатися ним, вели себе по відношенню до нього нечутливим і жорстоко. І найчастіше це буде вірний відповідь. Але буває і так, що все відбувається не від відсутності любові батьків, а від того, що кохання цієї занадто багато.
"Моя мати обожнювала мене, - пояснював Пітер, - вона ніколи не випускала мене з поля зору. Для мене не було нічого недоступного. Я не можу пригадати, щоб мене лаяли, але в той же час я не робив нічого, за що мене можна було б лаяти". Мати Пітера була здатною, честолюбної жінкою, яка розчарувалася в своєму чоловікові. Батька Пітера звільняли з багатьох робіт, і він погано заробляв. Батько був тихим і поступливим людиною. Він не був борцем, і йому доводилося всім поступатися. "Мати часто кричала на нього: "Ніхто тебе не поважає! Ти нікчема!" - згадував Пітер.- Вона була самотньою і розчарованою жінкою, я був її єдиною турботою, єдиною втіхою в її житті. Вона була в жаху від того, що може мене втратити, і всіляко оберігала мене".
Пітеру ніколи не дозволяли кататися на ковзанах або грати в бейсбол, тому що він міг забитися. Мати брала його всюди з собою. "Я був її партнером, її шанувальником і її єдиним товаришем всі мої дитячі роки, - відзначав Пітер.- Коли у мене виникало бажання піти, мене переповнювало почуття провини. Вона була так добра до мене, як я міг заподіяти їй такий біль?"
Відео: ностальгує Критик: Коли жарт заходить занадто далеко?
Звичайно, Пітер - це крайній випадок, але після того, як я його зустріла, я краще зрозуміла, як батьки, самі того не усвідомлюючи, душать дитину, пригнічують будь-яку його потребу спробувати власні сили.Наприклад, мати говорить дитині, що гірка на дитячому майданчику "занадто висока для тебе". У будинок до нового друга не пускають, тому що "там грають в дуже грубі ігри". Похід на вихідні дні в VII класі забороняється, тому що там "не буде достатньої нагляду". Літній табір, куди їде приятель, відкидається на підставі того, що "туди занадто великий конкурс", А про велосипедну прогулянку з однолітками йдеться, що "вона буде занадто довгою і ти втомишся". В таких умовах очевидно, що вибір коледжу і вибір професії будуть робити батьки. Вибір дружини або чоловіка зажадає від сина чи дочки великої стійкості, швидше за все, останнє слово і в цьому випадку буде за батьками.
Безумовно, батьки повинні захищати дитину від небезпек, оцінювати, наскільки він готовий до занять, зв`язаних з ризиком. Деякі ситуації небезпечні і небажані, і діти повинні бути захищені від них. Але іноді батьки стривожені без всяких на те підстав. Їх поведінка означає, що їм спокійно тільки тоді, коли дитина повністю залежимо від них. Їх жахає те, що його доведеться відпустити з дому, навіть якщо це необхідно і безпечно.
Відео: Сашка, любов моя. Серія 2 (2007) Мелодрама @ Російські серіали
Зазвичай існують дві основні причини для подібної гіперопіки: прагнення придушити потреба дитини зростати, експериментувати, а це породжує у нього бажання бути більш незалежною і самостійною. Перша причина виходить з того, що батьки використовують дитини для задоволення власних потреб. Він підміняє всі інші нормальні шляхи самореалізації дорослого, особливо пов`язані зі шлюбом і роботою. Друга причина задушливої любові виглядає по-іншому, але має ті ж самі корені. Гіперопіка часто приховує сильну ворожість по відношенню до дитини. Оскільки це почуття неприйнятно і викликає почуття провини, воно швидко витісняється в підсвідомість. Деякі незадоволені і розчаровані батьки насправді бояться, що їх ворожість 
або неприйняття дитини може привести до того, що з ним трапиться щось ужасное.Пітер, бажаючи зрозуміти причини частого головного болю і депресії, прийшов до висновку, що це результат того, що його мати ненавиділа власне життя. "Вона була розумною і здатною, - говорив він, - але не мала ніякої спеціальності, повністю залежала від людини, якого вона не поважала і не любила. Можливо, вона б залишила його, якби не я! Може бути, вона думала, що зі мною має статися щось жахливе, тому що вона не хотіла мого народження. Не дивно, що вона так боялася випускати мене з дому! Який тягарем ми були один для одного: адже ми обидва хотіли бути "орлами" і полетіти, а замість цього міцно тримали один одного в оковах".
Батьки, у яких життя не відбулася і які затаїли почуття глибокої образи і розчарування, є винятком, але у кожного з нас бувають моменти, коли подібні почуття виступають на поверхню. Одна недавно розлучена мати розповідала мені: "Коли ми з донькою переїхали в нову квартиру, я вела себе як ідіотка. Ніколи раніше я не була тривожною матір`ю, а тут раптом стала боятися відпускати дочку одну на вулицю. Раніше вона сама ходила в школу, тепер я стала проводжати її. Поїхати влітку відпочивати на два тижні до подруги я їй не дозволила. На щастя, у дочки є характер, і вона пручалася багатьом моїм заборонам. Я записалася на прийом до психотерапевта і задала йому питання: "Чому моя дочка така неслухняна?", Як раптом мене осінило, що винна у всьому я, тому що довгий час хотіла бути абсолютно вільною і ні про кого, навіть про власну дитину, не піклуватися. Мій розлучення був для мене початком нового життя. Я добилася бажаної свободи. Коли я почала усвідомлювати це і розуміти, що мої почуття нормальні, я також зрозуміла, що Емі виросла і має право на власні вчинки і самостійність, що це врешті-решт потрібно нам обом!"
Один батько, який протягом року був безробітним, розповів мені, що у нього були врівноважені, нормальні відносини з дружиною і двома синами до тих пір, поки в житті все було благополучно. "Але, - зауважив він, - стрес від втрати роботи був настільки великий, що я перестав бути схожий на самого себе. Якщо сини проганяли мене, коли я хотів пограти з ними, я відчував себе скривдженим і ображеним. Хлопчики відчували себе винуватими і фактично закинули більшість своїх позашкільних занять, щоб проводити більше часу зі мною, ніж з друзями. А я чіплявся за них як потопаючий за соломинку. Одного разу моя дружина тихо сказала мені: "Ти не маєш права використовувати своїх дітей для того, щоб заповнити ту порожнечу, яку ти відчуваєш". Ці слова я сприйняв дуже болісно, і вони привели мене до сказу. Але потім, подумавши, я зрозумів, що вона має рацію. Прагнучи заповнити порожнечу, що утворилася в моєму житті, я заважав нормальному розвитку своїх дітей протягом декількох місяців, поки не влаштувався на роботу: я став підробляти добровольцем в лікарні. Це дало мені відчуття, що я потрібен людям, а моїм хлопцям повернуло свободу і право жити самостійним життям".Батькам завжди важко знайти "золоту середину" в питаннях виховання власних дітей. Одна молода мати розповідала мені: "Так важко не впадати в крайності. Я була єдиним і пізньою дитиною. Батьки зверталися зі мною як з дрезденської порцелянової статуеткою, і через це я відчувала себе задавленою і скривдженою. Я дала собі слово, що ніколи не буду гиперопекают матір`ю, що докладу всіх зусиль, щоб не заважати моєму майбутній дитині зростати. Я давала можливість дочки пробувати робити все самій. Я прагнула привчити її приймати самостійні рішення і постійно підбадьорювала її: "Будь сміливіше! Не будь матінчиної донькою!" Чого я домоглася? Лише одного: до восьми років вона була закінченим невротиком! Нарешті я зрозуміла, що, вдаючись в протилежну крайність, я виховала боязкого дитини, який був настільки ж затиснутий, як і я. Вона не була готова до того, щоб самостійно приймати рішення і пробувати свої сили в різних видах діяльності. Одного разу я сказала їй: "Дженніфер, я прийшла до висновку, що ти ще мала, щоб їздити на велосипеді по шосе. Ти сама не можеш вибрати табір, в якому будеш відпочивати". Я навіть не очікувала, що вона так зрадіє мого рішення. Так важко знайти цю рівновагу між гіперопікою і неувагою!"
Пізніше я розповіла цю історію виховательці дитячого садка, яка зауважила: "Ви знаєте, це питання стає все більш гострим у міру того, як люди хочуть мати менше дітей. У нашому саду, по крайней мере, половина батьків не планують собі другу дитину. Зберегти крихку рівновагу між тим, щоб бути надмірно дбайливим, і тим, щоб надто рано вимагати від дитини самостійності, вимагає особливої уваги в сім`ях з єдиною дитиною".Незалежно від розміру наших сімей все ми часом відчуваємо страх, незадоволеність, нудьгу, розчарування, невдоволення. "Від житті не вилікуватися", - сказав мені один друг, і цим сказано все. У кожного з нас бувають періоди, коли ми вимагаємо від дітей занадто багато або коли ми настільки сердиті або ображені, що наша любов стає задушливої. Для мене залишиться незабутнім образ, що виник в сновидіннях Пітера- і про це треба пам`ятати нам усім. Всі ми хочемо, щоб наші діти міцно стояли на ногах, але ми не повинні "вбити" в них бажання літати, прагнення ставати сміливими, високопарящімі орлами, а не підбитими пташенятами.
Еда Ле Шан "Коли ваша дитина зводить вас з розуму"
