Істерики: капризи або втома?

Відео: Виховання: як впоратися з примхами, істериками. Криза 2х років

ВТОМУ, межують з безумством

Нещодавно я пішла в один з гігантських супермаркетів на розпродаж. Довга черга вишикувалася до каси. Прямо переді мною, навантажена покупками, стояла молода жінка. За її ноги чіплялася маленька дівчинка, яка ридала так, як ніби наступав кінець світу. Вона задихалася від сліз, очі її були наповнені страхом. Малятко намагалася припинити плач, але чим сильніше були її спроби, тим голосніше ставали ридання.

Її мама була збентежена поведінкою доньки і тому сильно роздратована. Час обіду було пропущено, покупки відняли більше часу, ніж вона очікувала, і вона, звичайно, розуміла, що дитина втомилася і хоче їсти. Спочатку я хотіла порадити їй пройти в початок черги і пояснити, чому дитина плаче, але, як і багатьох з нас, мене привчили стояти осторонь не в свої справи.

Я задала сама собі питання: чи міг хто-небудь допомогти цій молодій матері? - але не змогла чітко відповісти на нього. Бажання висловитися було настільки сильним, що я кинулася до найдальшої касі, почувши, як мати закричала: "Припини! Припини! Мені що, треба тебе отшлепать, щоб ти перестала плакати?"

Відео: Примхи. Чого хоче дитина? (Ч.2)

Багато з батьків виявлялися в подібній ситуації. Найчастіше з подібною поведінкою дітей можна зіткнутися в обідній час в автобусах, поїздах і аеропортах. Я можу згадати абсолютно чітко, яку я відчувала лють від збентеження і власного безсилля, коли це сталося зі мною. Чим більше моя дочка плакала, тим більше я злилася і тим більше погрожувала її покарати. Тепер же, стаючи свідком подібних сцен, я глибоко жалкую про те, що не розуміла її тоді.

Сьогодні я повела б себе інакше. З тих пір пройшло чимало років. Я багато дізналася про дітей. І хоча розумом я добре розумію, що діти сильніше вередують і плачуть, відчуваючи роздратування батьків, і це ще більше ускладнює ситуацію, нерідко я вступаю в конфлікт зі своїм розумінням. Я відчуваю, як на мене накочуються хвилі люті побачивши крикуна дитини.

За ці роки я пройшла через глибоке самопізнання за допомогою психотерапії. І всі ці роки я особливо уважно вивчала одну дитину, себе, і в процесі самопізнання ясніше розуміла, що значить бути маленькою. Одне з багатьох відкриттів, які я зробила, було те, що у віці п`яти-шести років іноді наступають напади втоми, які межують з безумством. Дитина відчуває повне і глибоке виснаження, втрачає здатність осмислювати навколишній світ. Це почуття повного хаосу і плутанини. Реальність стає спотвореною, а сам дитина скутий безпорадністю і жахом. Єдине, чим він намагається допомогти собі, - це плач. Ось він, втрачений, страшенно хвилюючись, втрачає контроль над своєю поведінкою, в той час як дорослі кричать на нього, щоб він припинив займатися дурницями і поводився пристойно.

Дитина дуже хоче перестати плакати. Він не хоче засмучувати дорослих, боїться цього .Большой всього на світі і тим не менше не може стримати сліз. Він відчуває, що повністю втратив керування, як літак, який увійшов у штопор і наближається до жахливого зіткнення з землею. Багато батьків кажуть: "Саме час гарненько наподдать йому, це розрядить атмосферу". І я повинна визнати, що іноді таке "зіткнення із землею" набагато легше, ніж внутрішні страхи дитини, за допомогою дорослих він виринає з свого туману і відчуває полегшення. Але полегшення відбувається ненадовго, і все починається спочатку.

Що робити батькам, коли вони опиняються в транспорті або в довгій черзі з ридаючим дитиною? Рішення залежить від того, чи можуть вони пригадати власне дитинство. Я впадала в паніку і лють, коли потрапляла в подібні ситуації зі своєю дочкою, бо вона пробуджувала спогади, яких я боялася. Я злилася на неї за те, що вона нагадувала мені відчуття безпорадності і страху, які я відчувала в дитинстві. Можу сказати з повною упевненістю, що ми ведемо себе найбільш роздратовано і ірраціонально по відношенню до дитини, коли він нагадав нам - на глибоко підсвідомому рівні - ті почуття, які ми випробували в дитинстві і про яких не хочемо згадувати.

Мені було тридцять років, коли доньці виповнилося чотири роки. Я була впевнена, що назавжди розпрощалася зі своїм дитинством, і навіть в `думках не могла допустити, що десь в глибині душі я відчувала себе чотирирічної. Менше за все мені хотілося відчувати себе безпорадною. Але, коли моя дочка так жахливо, безсило, пронизливо ридала, вона викликала у мене ті ж забуті відчуття божевілля - повний розпад, крайню безпорадність і незахищеність. Мій гнів був моїм захистом від цих почуттів.

Сьогодні я розумію, що ці звуки зачіпали мене на найглибшому рівні дитячих переживань. Нас найбільше закабаляють ті почуття, яких ми не можемо пояснити. Тому головне, що потрібно було зробити, так це заспокоїти себе. "Так, - повинна була б сказати я, - так я колись відчувала себе в дитинстві. Це було жахливо, страшно, непереборно. Але тепер я доросла і можу захистити і себе і свою дитину". Багато молоді батьки, які не забули своє власне дитинство, можуть допомогти своїй дитині в подібній ситуації, заспокоїти його.

Одного разу вдень в автобус зайшов чоловік, на руках він тримав дівчинку, яка голосно плакала. Оскільки вона кричала на всю міць своїх легенів, він добре бачив роздратування на обличчях інших пасажирів. Коли молодий батько нарешті сів, він міцно стиснув кричить створення в своїх руках і сказав їй тихо, але твердо: "Дженні, дорога, я знаю, як тобі погано. Ти зголодніла і втомилася, це страшне відчуття. Ти не можеш припинити плакати, хочеш зупинитися, але не можеш. Давай я похитав тебе. Скоро ми будемо вдома, ти ляжеш в своє ліжечко, а я заспіваю тобі перед сном". Через кілька миттєвостей, як тільки сигнал розуміння пробився через стомлення, Дженні заспокоїлася, засмоктала палець і заснула.

Це був високий, сильний чоловік, він міг взяти дівчинку на руки. Але що може зробити мініатюрна мама, навантажена покупками, коли залишилося йти ще три квартали, а дитина плаче, бо хоче, щоб його взяли на руки? Загрози, які я чула, варіювали зі ляпасами, мати кричала: "Якщо ти вмить не підеш, я просто залишу тебе тут!" Але, напевно, багато чого б могло змінитися, якби вона сіла на тротуар поруч з дитиною і відпочила кілька хвилин.

Відео: Відмінність капризу дитини від істерики. урок №1

Якщо батьки намагаються співчувати переживанням дитини і усвідомлюють, як вони самі відчували себе в далекому дитинстві в подібні хвилини, ситуація змінюється. Якщо ви думаєте, що ваша дитина просто вередує і навмисне намагається вивести вас із себе, бажання наподдать йому стає для вас нездоланною. Якщо ж, навпаки, ви скажете собі: "Коли маленька дитина втомлюється, весь світ валиться, і це, може бути, коли-то траплялося зі мною", Тоді з`являється бажання проявити о, ньому турботу. Шлях до того, щоб впоратися і зі сльозами дитини, і з власним гнівом, можна знайти, лише усвідомивши реальні почуття, які вириваються назовні. Ви могли б, наприклад, сказати: "Добре любий. Я знаю, що ти не можеш далі йти і не можеш припинити плакати, бо втомився. Але я все одно не можу взяти тебе на руки, просто не можу. Давай ми обидва просто сядемо прямо на тротуар або спробуємо дійти до тієї лавки, на якій зможемо посидіти і відпочити. Я дістану з сумки що-небудь перекусити, і ти відчуєш себе краще".

Як тільки батьки роблять спробу заспокоїти дитину, допомогти йому, почуття ніяковості, провини і гніву починають зникати. Співчуваючи стражданням дитини, ви заповнили то, чого ви самі були позбавлені в дитинстві. Той малюк, який плаче в очікуванні розради всередині кожного з нас, знаходить нове життя.

Я не забула, яким нескінченним і виснажливим може бути догляд за дитиною. Деякі дні здаються нестерпними, незалежно від того, наскільки вам подобається бути батьками і наскільки ви любите своїх дітей. Я пам`ятаю страх, почуття провини, розлад, нудьгу і відчуття, що я скута, повністю залежачи від дочки. Я пам`ятаю дні, коли мені хотілося кричати: "Випустіть мене звідси!" Тепер я розумію, що це жахливе відчуття, що від мене потрібно більше, ніж я можу дати, не було б настільки сильним, якби я вчасно зрозуміла, що кожен раз, коли я задовольняю потреби дитини з терпінням і добротою, я також плекаю таємну частину свого "я". Моє життя було б простіше, якби я пояснила нам обом, як важко бути маленьким і беззахисним і як нам потрібні розради.

Мені хочеться думати, що, якби я була на місці тієї молодої матері, яка стояла в черзі до каси, я б попросила пропустити мене вперед або просто сіла на підлогу, взяла дитину на руки і заспокоїла його.