Відносини любові і ненавісті.братья і сестри.

Відео: Типові БРАТ І СЕСТРА

У вас одні й ті ж батьки, гени, минуле, іноді навіть одна ліжко і одна одяг. Ви були друзями і суперниками, ви ділилися таємницями і були смертельними ворогами. Часом ви відчували таку близькість, як ніби ви були сіамськими близнюками, часом віддалялися один від одного і відчували себе чужими. Ви можете викликати один одного найглибшу любов і саму люту ненависть. Якщо ви чиясь сестра, є людина, з яким вас пов`язують дуже складні відносини, одні з найскладніших, які стались між людьми. "Це відносини типу: "Я тебе не виношу. Я смертельно ненавиджу тебе ... Я люблю тебе. Ти - частина мене самої", - говорить Адел Фабер, разом з Елейн Маз-лиш написала книги "Братство без суперництва" і "У колі братів і сестер". - Це можуть бути мінливі, неоднозначні відносини". Вивчаючи відносини дорослих братів і сестер, Вікторія Хілкевіч Бедфорд, доктор філософії, виявила, що для більшості людей відносини між братами і сестрами включають в себе елементи очікувань, зобов`язань і конфлікти. Брати і сестри різного віку і всіх рівнів спорідненості впевнені в тому, що вони завжди можуть покладатися один на одного (хоча фактично вони рідко допомагають один одному). Сестри особливо дивляться на розрив зв`язків як на тимчасове явище. " Коли вони розлучаються, - відзначає д-р Бедфорд, - вони очікують, що в подальшому втрачена зв`язок буде відновлено, і це дійсно відбувається".

Конфлікти між братами і сестрами

Однак д-р Бедфорд, яка вивчає відносини між одностатевими дітьми, виявила також, що між сестрами конфлікти виникають частіше, ніж між братами, можливо, тому що їх відносини відрізняються більшою емоційністю. "Близькі стосунки породжують конфлікт", - пояснює вона. За невеликими винятками, конфлікти - звичайне явище не тільки між сестрами, а й взагалі між дітьми одних батьків. "Близькі люди несуть на собі шрами від ран, які завдають один одному, - каже Фабер, яка проводить роботу з батьками по всій країні, щоб навчити їх правильно реагувати на суперництво дітей. - Великі страждання може викликати глибоке почуття образи: "Я була потворою, вона була красунею. Я вважалася дурною, вона була розумницею". Це дуже ранить. Часто ми складаємо уявлення про себе на підставі нашого місця серед братів і сестер".

Перші життєві враження залишаються на довгі роки-ми переносимо їх і суперництво дитячих років в наші дорослі роки. "На своїх заняттях, - розповідає Фабер, - я прошу присутніх закрити очі, а потім питаю: "Хто з вас ще не цілком звільнився від почуття старого дитячого суперництва?" Руки повільно починають підніматися. Потім я прошу всіх відкрити очі і подивитися навколо себе. Вони дивляться - і у них щерехвативает дихання. Стільки піднятих рук, стільки людей дізналися секрет, яким вони не хотіли поділитися навіть із закритими очима".

Час збільшує число ран

Брати і сестри, які в дитинстві билися за те, хто буде сидіти на передньому сидінні автомобіля, і з`ясовували, кого мама більше любить, ставши дорослими, продовжують змагатися - хто більше заробляє, чиї діти тямущі і хто візьме на себе турботу про матір. На основі своїх досліджень д-р Бедфорд виявила, що сестри часто конфліктують через спадщину. Брати і сестри при з`ясуванні відносин переходять кордони, які не посмів би перейти ніхто інший. Ви пригадуєте самі некрасиві моменти в житті один одного в самий невідповідний час. Ви оголошуєте іншому, хто він (або вона) є насправді ("психованим", "свиня", "егоїстка"), Хоча не помічаєте, в кого перетворюєтеся при цьому самі. Ви не залишите без розгляду жоден аспект життя іншої людини, як ніби у вас є право на це. "Моя сестра неймовірно нетактовно, - розповідає 48-річна Карен Сполдінг про свою 54-річну сестру. - З роками я привчила себе не ображатися на її висловлювання. Одного разу я з`явилася в її будинку на березі моря в зручних для ходьби сандалях. Вона тут же запитала: "Що це на тобі за ортопедичні старечі сандалі?" Мені стало смішно. Я про себе вважала, що вона носить старечі сукні, але я і не думала сказати їй що-небудь подібне. А коли ми були молодші, такі речі змушували мене плакати".



Хоча є підстави вважати, що з часом відносини між братами і сестрами поліпшуються, іноді і час не може змінити сформовані уявлення. Д-р Бедфорд згадує, як одного разу вона відвідала будинок жінки, яка фігурує в дослідженні, щоб побачити її сестру, яку ця жінка описувала як красуню. "Красунею вона була тільки в очах сестри, - розповідає д-р Бедфорд. - По-моєму, захоплювався нею сестра була куди привабливіше. Її очі випромінювали світло, вона була цікавою людиною, мала прихованими талантами і дивно радісно сприймала життя. Друга сестра була нудною, нецікавою, стандартно гарненькою особливої".

коріння суперництва

Неважко простежити коріння суперництва сестер і братів. "Воно починається в самому ранньому дитинстві з суперництва за любов мами і тата, - каже Фабер. - В останню свою поїздку я спостерігала в літаку за мамою з 6-7-місячним немовлям на руках і 3-річним хлопчиком, якому явно не вистачало материнської уваги. Мама була повністю поглинена молодшим, вона наспівувала йому, примушуючи його посміхатися. Слютреть на цю сценку взаємної любові було одне задоволення. Але вираз обличчя 3-річного хлопчика! На ньому було написано: "Як ти можеш так поступати? Ти ж моя мама!"

Навіть якщо ваші батьки дуже уважно ставилися до ваших почуттів і намагалися нікого не виділяти, діти все одно могли бачити суперників один в одному. Для дитини сестра або брат - це той, хто обкрадає їх, краде пісні, казки і посмішки, що належать їм. Такі почуття не обов`язково пов`язані з батьками, - уточнює Фабер. - Насправді, на моє особисте переконання, люди вступають в шлюб з тієї причини, що слова шлюбної обітниці "залишити всіх інших" означають "ти мій (моя)". Цього я хотіла все своє життя, людини, який при належить тільки мені!"

Але дружнім відносинам між братами і сестрами заважають не тільки суперництво й образи, які ми несемо в собі з дитячих років. Незважаючи на те що брати і сестри успадковують приблизно половину одних і тих же генів, ми можемо бути схожими не більш, ніж два незнайомих людини, що випадково опинилися поруч на вулиці, пишуть Джуді Данн і Роберт Пломін в книзі "Долі розходяться: чому брати і сестри такі різні". Хоча генетичний зв`язок між нами існує, ми можемо бути абсолютно різними людьми, які зовсім по-різному переживають те, що представляється загальним життям, сприймаючи її по-своєму. Якщо вас попросять описати один і той же подія з вашого дитинства, ви і ваші брати і сестри, цілком ймовірно, відтворите ситуацію з відомого японського фільму "Расё-мон", В якому свідки злочину дають абсолютно різну картину того, як воно відбувалося. Фабер описує випадок зі свого дитинства, коли вона, 10-річна дівчинка, нетерпляче чекала, коли її обожнюваний старший брат повернеться з міста, де він працював. Коли він з`явився, він попросив її після вечері прогулятися з ним. "Це було те, чого я так жадала, - йому захотілося поговорити зі мною! - згадує Фабер. - Але, коли ми відійшли від будинку ярдів на п`ятдесят, брат сунув мені в руку десять центів і попросив прикрити його. Він збирався зустрітися з дівчиною. Я була просто вбита. Це був перший відмова, який я отримала від чоловіка". Однак, коли, вже будучи дорослою, вона нагадала братові про цей випадок, виявилося, що у нього збереглося тільки дуже смутний спогад про нього. "Це так типово для братів і сестер, - говорить вона.- Того, що залишило такий сумний слід у пам`яті одного з них, інший зовсім не пам`ятає".



Сила тяжіння

І все ж, як би далекі ми. не були географічно, по життєвому досвіду або психологічно, між братами і сестрами існує сильний зв`язок. Може бути, нас штовхає один до одного особливий вид емоційного тяжіння. "Я не схожа на своїх брата і сестру, - розповідає Фабер. - Моя сестра дуже прагматична, вона добре вміє рахувати. Мій брат - бізнесмен. Я набагато більш емоційна. Між нами ніби немає сильної прихильності. Але ось одного разу в неділю ми вирішили відвідати батька, який жив в будинку для людей похилого віку. Брат і сестра заїхали за мною. Я збиралася сісти на заднє сидіння, але вони сказали: "Ні, ні, сідай з нами, попереду". Коли я влаштувалася на сидінні між ними, мене охопило відчуття затишку, чудове відчуття родини. Було в цьому щось чисто фізичне. Наче мої гени говорили: "О, яке щастя, яке щастя, сім`я знову разом". Провівши дослідження, д-р Бедфорд виявила, що існують способи, що дозволяють поліпшити відносини між братами і сестрами, якщо вони розвивалися неправильно. Вік, заспокоює вона, зрівнює нас. Чим старше ми стаємо, тим більше цінуємо сім`ю і відчуваємо себе зобов`язаними зберігати контакти. "Від`їзд на проживання в інше місце зайвий раз нагадує нам, як нам потрібні наші брати і сестри, - каже вона. - Або, наприклад, ви втрачаєте сусідів, тому починаєте більше покладатися на вашу сестру. Ви без кінця розмовляєте з нею по телефону". Хоча буває і по-іншому, але смерть батьків може згуртувати дітей, особливо якщо вона призводить до більш тісним контактам. "Люди прив`язуються один до одного, коли вони більше бачаться. Такі обставини, як смерть одного з батьків, які викликають необхідність контактувати один з одним, допомогли деяким людям з групи, з якою я працювала. Поліпшилася емоційна складова їх відносин. Часто те, що не склалося в минулому, йде, тому що спілкування дозволяє налагодити зв`язки в теперішньому", - зазначає д-р Бедфорд.

Звичайно, близькі контакти можуть сколихнути і старі образи. "Та колишня дівчинка може ховатися усередині вас, чекаючи, коли можна зробити вилазку і звести нанівець ваші зусилля", - попереджає вона.

"Якщо час не змогло вилікувати старі рани, - говорить Фабер, - вам доведеться зробити вибір. Ви можете поховати старе, щоб не псувати відносини в сьогоденні, або "вимовити" то, що заважає, обговорити ці проблеми з братом або сестрою.

Деяким допоможе довгий, серцевий розмова, - радить Фабер. - Наприклад: "Я ніколи не відчувала до тебе ненависті, я заздрила", "Я думала, що ти ненавидиш мене, тому я так себе вела". Ви посмієтеся, поплачете, а потім несподівано виявите, що ставитеся один до одного по-новому".

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!