10 Самих важливих речей, яким батьки можуть навчити дитину

Відео: З ЦИМ треба кінчати - Жак Фреско - Проект Венера

"Пітер перший день в дитячому садку. Він підстрижений, одягнений в нову червону сорочку і переляканий до смерті. Мати Пітера не розуміє цього, тому що вона впевнена, що Пітер добре підготовлений до дитячого садка для своїх п`яти років. "Ну звичайно, - каже вона виховательці, - він знає алфавіт, рахує до ста і може написати своє ім`я". Але, як незабаром виявляє вихователька, Пітер не був готовий до життя в новій обстановці. Він здавався скутим, не грав з іншими дітьми і більшу частину дня проводив, зіщулившись у кутку і посмоктуючи палець.

Майкл, якого привели в дитячий сад одночасно з Пітером, не знав стільки, скільки знав той. Він насилу вважав до десяти і плутав багато букв. Але, коли його мати пішла, він підстрибом вбіг до кімнати, сором`язливо посміхнувся виховательці, підійшов до групи дітей, що грають з машинками, і запитав: "Можна, я буду механіком в гаражі?" Виховательку захопило, наскільки Майкл упевнено себе почував і як легко він вступив в контакт з дітьми, і вона подумала про себе: "Ось ця дитина готовий до того, щоб навчитися читати і писати!"

За 40 років, протягом яких я постійно вивчала дошкільнят, мене все більше турбували батьки, які думали, що підготовка до дитячого садка полягає в заучуванні букв або вмінні вважати. Це зовсім не так. Я нічого не маю проти навчання цим істотним навичкам, але я прийшла до висновку, що їм найкраще навчати і найпростіше навчитися лише після того, як годиться гарний початок розвитку інших навичок.

Занадто рання концентрація на теоретичних завданнях може загальмувати нормальний розвиток дитини. Ми іноді забуваємо, що природа має свій власний розклад розвитку людини. Намагатися навчити трьохлітку писати - це все одно, що навчати тримісячної дитини ходити. Можна завдати незворотної шкоди.

Якщо дитина ходить в дитячий сад, відчуває себе щасливим, впевненим в собі, оптимістичним, допитливим і доброзичливим, я впевнена, що він буде добре і з задоволенням вчитися. Але, якщо він нервовий, зляканий, дратівливий і обтяжений нереалізованими потребами, він буде погано засвоювати ті початкові знання, які йому будуть давати. На мою думку, дитину не можна вважати дійсно підготовленим до дитячого садка - або до життя, - поки він не навчиться наступним десяти речей.

1. Любити себе.

Любов до себе - найбільш фундаментальна і істотна зі всіх здібностей. Поки ви не будете здатні цінувати власне життя, ви ніколи не станете діяльним, не зможете реалізувати власні можливості. З огляду на те, як сильно любимо ми своїх дітей, нам було б просто передати їм почуття любові до себе, але, мабуть, такий спосіб не дуже надійний.

Спробуйте згадати, що ви думали про себе, коли вам було п`ять років. Я вважаю, що більшість з нас вважали себе дурними або потворними. Ми злилися на себе, якщо боялися ночами, нам було соромно за себе, якщо ми не хотіли ділитися з молодшою сестрою своєї новою лялькою. Ми розчаровувалися в собі, якщо були незграбними, сором`язливими або незграбними, в той час як мама сподівалася виростити балерину.

Іноді ми не можемо допомогти дитині полюбити себе до тих пір, поки ми не переоцінимо деякі з наших власних установок - той вантаж, який ми несемо в собі протягом усього життя. Можливо, таке самопізнання буде болісним, але в результаті ми зможемо сказати: "Так, карі очі і оливкова шкіра дійсно мені огидні. Мої батьки породили в мені почуття неповноцінності, тому що я була схожа на їх італійських предків, а вони хотіли бути стовідсотковими білими американцями. Тепер, коли у мене є ця дівчинка з оливковою шкірою і карими очима, чи можу поводитися як належить дорослому і побачити, як вона красива, і дати їй це зрозуміти?"

Ірраціональні забобони, які ми засвоюємо з колиски, - тільки одне з перешкод, що заважають допомогти нашим дітям полюбити себе. Багатьом з нас також важко відрізнити "бути поганим" від "бути людиною". У корені міняє справу, якщо замість "не веди себе як немовля" ми говоримо: "Ти ще недостатньо дорослий, щоб тихо поводитися в ресторані. Ми спробуємо піти туди ще раз, коли ти будеш трохи старше". Також абсолютно різні речі - сказати: "Ти егоїст" - або помітити: "Дуже важко навчитися ділитися з іншими, але нічого, я тобі допоможу. Якщо ти даси Донне пограти з твоїм відерцем, вона дасть тобі пограти зі своїм грузовичком".

Пуританське твердження про те, що кожен або хороший, або поганий і що дітей тому слід вчити бути хорошими, ймовірно, принесло людству більше нещастя, ніж що-небудь ще. Всі ми народжуємося, будучи в рівній мірі і ангелами і дияволами, і нам потрібно навчитися жити з цією правдою. Звичайно, ми говоримо: "Ні, тобі не можна бити малюка", Але ми також говоримо: "Ти занадто малий, щоб стримувати себе, коли ти сердишся. Я повинна тобі допомогти". Навчитися визнавати, що у тебе є злість, ревнощі і асоціальні спонуки, - це частина дорослішання. Ми повинні також навчитися керувати собою, але не заперечуючи, що такі спонукання існують і не змушуючи своїх дітей відчувати себе грішниками. У дитини, якому вселяють, що він поводиться погано, розвивається неприязнь до себе, і це заважає навчанню, життю і любові більше, ніж будь-яка інша психологічна проблема.

Як тільки дитина відчуває себе захищеним, відчуває, що його цінують, у нього починає розвиватися співчуття до інших. Одне з найбільш ранніх переживань подібного роду виникає в стосунках з домашніми тваринами. Малюк, що випробував на собі ніжність і турботу, здатний обережно тримати на руках бездомного кошеняти або покликати на допомогу батьків, коли хтось ображає собаку. Будь-п`ятирічна дитина, який може мимоволі вигукнути побачивши птиці зі зламаним крилом: "Ах ти, бідолаха!", Вже придбав одну з найбільш фундаментальних здібностей, необхідних для зміни якості всього життя на цій планеті.

2. Інтерпретувати поведінку.

Дитина, який приходить в дитячий сад, думаючи, що він чудовий створення, може тим не менш не включитися в навчання, якщо він не знає, як інтерпретувати поведінку чуже і своє власне. Наприклад, він може так захопитися двома дівчатками в першому ряду, які об`єдналися проти нього, що не зможе зосередитися на збільшенні двох до п`яти. Або, якщо вихователь одного ранку накричить на нього, він може настільки розгубитися і злякатися, що не зможе бути уважним на заняттях весь день.

Якщо дитина дещо дізнався про настрої людей і їх недоліки, якщо його навчили інтерпретувати певні види поведінки, він не буде схильний засмучуватися в подібних ситуаціях. Він зрозуміє, що, може бути, двох дівчаток лякає новий дитячий сад і їм потрібен спільний ворог, щоб відчувати себе в більшій безпеці, що його вихователька просто в поганому настрої: посварилася з чоловіком або потрапила в годину "пік" по дорозі на роботу і, може бути, завтра сама попросить вибачення.

Крім того що дитині потрібно вміти інтерпретувати поведінку інших, йому треба навчитися пояснювати і власну поведінку. Це може зробити сильний вплив на майбутнє ставлення дитини до навчальних занять. Якщо дитина кричить на матір за сніданком, якщо при вигляді омлету він говорить: "Ти знаєш, як я його терпіти не можу, я зараз викину його у відро для сміття!" - а потім вилітає з дому, то, швидше за все, сьогодні з ним станеться одна з двох речей. Він може бути так переповнений почуттям провини і жахом, що не почує жодного слова з сказаних вихователем. Або ж він може задати собі питання, що це на нього нашло- подумати, чи продовжує він ще злитися на батька, який накричав на нього вчора ввечері, і вирішити, що він попросить вибачення, коли повернеться додому. В останньому випадку він здатний забути про інцидент на той час, поки він в дитячому саду. З свідомістю, вільним від гніву і розгубленості, він добре сприймає всі пояснення вихователя.



3. Спілкуватися за допомогою слів.

Після того як діти зможуть пояснити щире значення своїх вчинків, їм необхідно навчитися допомагати іншим людям розуміти їх. Якщо дівчинка може сказати вчителеві: "Я так боялася, що у мене нічого не вийде, що просто не могла думати", - учитель може зрозуміти, що її страх заважає навчанню, і зможе належним чином її заспокоїти. Якщо дитина може сказати своєму батькові: "Ти мене лякаєш, коли кричиш так голосно", - можна сподіватися, що батько спробує замість цього домовитися з ним спокійно. Будь-п`ятирічна дитина, який може спокійно і невимушено розповісти про свої почуття, кажучи: "Я боюсь", або "Я дуже тебе люблю!", або "У мене таке пронизливе відчуття всередині, таке тремтіння, що мені здається, що я ще не готовий сісти на двоколісний велосипед", Вже знайшов здатність, яка надасть йому необхідну свободу для того, щоб думати, цікавитися і вчитися.

4. Розуміти відмінність між думками і діями.

Без цього вміння, яке повністю формується до п`яти років, дитині буде вкрай складно зосередитися на заняттях. Наприклад, Грегорі дивиться у вікно і уявляє себе пілотом, в той час як учитель пояснює класу основи арифметики. Він зовсім не чує, що говорить вчитель, тому що дуже злий. Його батьки тільки що розлучилися, і якби його почуття можна було витягти на поверхню, то, швидше за все, це було б: "Я їх обох ненавиджу. Я хочу, щоб вони померли". Це настільки жахливі думки, що Грегорі доводиться зосереджуватися щодуху, щоб тримати їх поза свідомістю.

Якби за перші п`ять або шість років життя Грегорі допомогли зрозуміти, що думки - це не те ж саме, що дії, і почуття, відповідним чином виражаються, зовсім нікому не шкодять, він міг би дати їм волю. І вся та енергія, яка витрачалася на те, щоб уникати власних почуттів, могла б бути звернена на інші цілі, в тому числі і на чудові можливості додавання і віднімання. Йому, звичайно, необхідна допомога, щоб пережити цей цілком реальна криза, але йому слід було б пояснити, що природно відчувати жахливі почуття, коли ти страждаєш, коли ти стривожений, коли життя повне муки. Для дитини неможливо концентрувати увагу і вчитися, якщо він відчуває затаєні почуття, які сам вважає небезпечними і поганими.

5. Цікавитися і ставити запитання.

Всі популярні книги і розмови про те, яким занять і умінь ми повинні вчити дошкільнят, відсунули на задній план і майже звели нанівець природну, інстинктивну допитливість. Найчастіше ми буваємо настільки захоплені рахунковими паличками, що перестаємо прислухатися до чудових питань, які діти задають самі по собі: "Чому листя змінюють колір? .. Що змушує траву рости? .. Звідки береться сніг? .. Як з яйця виходить дитина? .. Що значить вмирати? .. Чому я росту? .. Як молоко потрапляє в магазин? .. Чому деякі діти голодують? .. Як підводний човен може залишатися під водою і не тонути? .."

Якщо ми хочемо підтримувати цей інстинкт допитливості, ми повинні переконатися, що на той час, коли дитині виповнюється п`ять років, він впивається своїми питаннями і знає, що є способи, як знайти на них відповіді. Він повинен також дізнатися, що на деякі питання ще не отримана відповідь, на інші існує безліч різних відповідей і що іноді йому доведеться постаратися знайти свій власний.

У своїй книзі "навчається дитина" Дороті Коен, професор педагогіки, проводить вкрай важлива відмінність між тим, коли дитині дають поїсти риби, і тим, коли його навчають, як зловити рибу. Якщо ми дамо йому приготовану рибу, то ми зможемо задовольнити його миттєвий голод, але що трапиться, якщо ми не будемо мати поруч, щоб погодувати його? Те ж саме відбувається зі знаннями та інформацією: якщо ми завжди підносимо їх дитині готовими до вживання, він ніколи не навчиться добувати їх самостійно. Дітей слід вчити, як вони самі можуть "виловлювати" свої власні відповіді.

Коли ми говоримо: "Я не знаю", "Я зараз зайнятий", "Запитай у тата" або "Не варто говорити на цю тему", - ми відбиваємо у дитини охоту самому "ловити" знання. Якщо ж, навпаки, ми заохочуємо його допитливість і допомагаємо знаходити відповіді, ми сприяємо розвитку у нього інтелектуальної здатності, найбільш істотної для людини.

6. Розуміти, що на складні питання немає простих відповідей.

Покоління наших дітей буде змушене зіткнутися з найсерйознішими питаннями. Не може бути простих рішень у таких проблем, як втрата екологічної рівноваги, демографічний вибух, поширення зброї, яке може знищити все живе. Щоб стати мудрими і зрілими дорослими, діти повинні почати розуміти, що прості рішення ніколи не знімають проблему, що насправді треба копати глибше, щоб знайти найбільш оптимальну відповідь на те чи інше питання.

Нам необхідно вчити дітей дивитися в корінь. "Ну, може бути, Джо сьогодні злиться тому, що прийшов в дитячий сад голодним". або: "Якщо Сара продовжує розбивати глиняні вироби, які ти ліпиш в дитячому саду, нам краще поговорити з вихователем. Він може поговорити з невільнице мамою і з`ясувати, чому Сара нещасна і що ми можемо зробити, щоб допомогти їй". Це складний шлях, але він дає дитині набагато більше, ніж коли ми говоримо: "Я думаю, що Сара погана дівчинка і тобі краще триматися від неї подалі".

У соціальних проблем не буває простих рішень, і ми погано прислужився нашим дітям, самим собі і майбутньому, якщо будемо вводити малюків у оману щодо цього. Ми ставимо дітей на невірний шлях, коли робимо акцент на тих питаннях, на які дійсно існують вірні і невірні відповіді (скільки буде три і шість? Яка третя буква в алфавіті?). Дітям необхідно спочатку випробувати складність життєвих ситуацій, щоб вони були підготовлені до зіткнення з плутаниною, невизначеністю і непостійністю реального життя.

7. Не боятися невдач - необхідна умова дорослішання.



Щоб навчитися чогось, ви повинні не боятися допускати помилки, навіть терпіти невдачу. Перша книга, до якої ви звернулися, може не містити відповіді на питання, чому птахи мігрують, доведеться пошукати відповідь в якійсь іншій. Перший дерев`яний столик, який ви зробили, може бути потворним і кривобоким, але якщо ви здатні вчитися на своїх помилках, то наступний ви змайструєте набагато краще. Дітям треба допомогти зрозуміти, що навчання - тривалий, повільний процес проб і помилок. Жодне великий винахід або наукове відкриття ніколи не робилося без великого числа попередніх йому випробувань і невдач.

Ми повинні абсолютно чітко пояснити їм, що успіхи і невдачі - це не те, в чому полягає навчання. Наводжу слова однієї мудрої вчительки початкових класів: "Насправді школа повинна навчити дітей бути гравцями! Єдиний спосіб з`ясувати, що ти знаєш, а чого не знаєш, це трохи ризикнути. Ми залякує дітей до смерті. Хто захоче спробувати відповісти на питання або постаратися дізнатися щось нове, якщо оцінюється успіх або невдача замість того, щоб оцінювати спробу?"

8. Довіряти дорослим.

П`ятирічній дитині потрібно володіти справжнім довірою до дорослих, якщо йому належить зосередити всю свою увагу на навчальних завданнях. А людям довіряти важко, якщо вони тебе обманюють, кажуть, що нікуди не підуть, але, прокинувшись, ти виявляєш на місці батьків няню- кажуть, що лікар не зробить тобі боляче, а він робить. Ми платимо дуже високу ціну за ті ігри, в які ми граємо з дітьми, щоб уникнути їх сліз. Якщо ви хочете, щоб вам вірили, краще сказати: "Я збираюся вийти на кілька годин, поки ти спиш", - навіть якщо вам доведеться винести болісне прощання. І у доктора: "Тобі, може бути, буде трошки боляче, але це скоро пройде. Ти можеш посидіти у мене на колінах і поплакати, якщо тобі хочеться".

Багато дорослих думають, що можуть домогтися довіри, якщо будуть послідовні, але я вважаю, що це велика помилка. Занадто тонка грань між послідовністю і ригідністю, і я впевнена, що важливо довіряти людям, навіть якщо їхні почуття і наміри мінливі. З віком люди змінюються, і всі ми схильні до змін настрою. Для дитини важливо сталість в одному: в наших спробах бути з ним чесними, якнайкраще пояснюючи, у чому ми непослідовні, і вибачаючись, якщо ця непослідовність не виправдана.

Цілком можна допомогти дитині зрозуміти, що не всі люди добрі, і одночасно створити у нього відчуття, що більшість контактів з дорослими будуть хорошими. Виховання впевненості в цьому частково залежить від того, наскільки ми готові розділяти почуття дитини по відношенню до людей. Нам доводиться бути відвертими з дітьми, говорячи іноді: "Так, ти маєш рацію, твоя вихователька дійсно піднімає занадто багато шуму навколо миття рук" або "Так, я розумію, що ти маєш на увазі, кажучи про тітку, вона занадто любить командувати, коли ми приїжджаємо".

Недовіра виникає з відчуття, що тільки тобі видно неприємні якості у інших людей, а для дітей таке відчуття не рідкість. Ми не порушимо довіри дитини, якщо визнаємо людську недосконалість.

9. Думати самому.

сказати "немає" насправді означає сказати "я існую". Це починається в міру того, як у дитини виникає певне уявлення про себе, відчуття того, що він насправді самостійна особистість. Багатьох батьків лякає і злить така можливість, в той час як вони повинні були б радіти цьому. Почуття власної унікальності і здатності до вибору - життєво важлива частина людського існування.

Якщо у дитини є деяке уявлення про те, хто він такий, він неминуче буде до п`яти років володіти власною думкою. Цієї здатності дуже легко навчити - треба просто заохочувати дитини в тому, щоб він висловлював свою думку, не боячись, що його покарають. Ніхто з нас не хоче виховати людину слабку духом або слабкого інтелектуально, ми хочемо, щоб наші діти брали серйозні рішення, володіли здоровим глуздом і внутрішніми переконаннями. І ми не можемо чекати, поки дитина надійде в коледж, де у нього будуть розвиватися ці здібності.

Ці принципи вже активно діють, коли ми говоримо: "Тепер, коли тобі майже три роки, я думаю, ти можеш вирішити, купимо ми тобі блакитний комбінезон або червоний". або: "Поки ми будемо їсти на сніданок кукурудзяні пластівці, ти можеш зробити собі бутерброд з маслом і джемом". або: "Добре, мене не дратує наша сусідка, але ти маєш право на власну думку".

Коли ми демонструємо повагу до особистості дитини, до його народжується поглядам, симпатії і антипатії, ми готуємо його до ситуацій, в яких йому доведеться приймати рішення самостійно, наприклад, приєднатися чи ні до групи дітей, які вирішили обстежити зруйнований будинок, або погодитися чи ні поїхати з незнайомцем, який сказав, що знає його батька. Коли ми виходимо з себе через "немає" в два з половиною роки, ми повинні мати на увазі, що прийде час, коли ми будемо вдячні тому, що наша дитина здатний говорити "немає". Судження коригується практикою.

10. Знати, в чому можна покладатися на дорослого.

На той час, коли дитині виповниться п`ять років, на мою думку, йому слід знати, що існує багато ситуацій, якими він просто не може управляти. Він не може впоратися з компанією старших дітей, з підлітками, нав`язують наркотики, з дикою поведінкою класу на уроках недосвідченого вчителя. Довіра до дорослих частково полягає в тому, щоб знати, коли тобі потрібна допомога, і вміти звернутися за нею. Це може здаватися простим, але на диво мало дітей приходять в дитячий сад або в клас здатними зробити це. В результаті багато хто з них швидко потрапляють в ситуації, які їх настільки лякають і пригнічують, що навчання стає неможливим. Нам необхідно пояснити дітям, що ми можемо бути друзями, допомогти їм, не звертаючись з ними як з маленькими, без зайвої опіки, можемо зрозуміти їх мир. Ми говоримо, що надаємо великого значення прав малих і слабких, але часто не включаємо наших дітей в ці ідеалістичні побудови.

Вчитися набагато легше, якщо у дитини не залишається незадоволених в ранньому дитинстві потреб. Якщо ми приділимо більше уваги глибинним людським цінностям, ми зможемо виростити покоління мудрих і люблячих людей, які будуть здатні до змін і зможуть зробити світ кращим.

Джерело: Ле Шан "Коли ваша дитина зводить вас з розуму"
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!