Які питання повинні поставити перед собою люди, які хочуть усиновити дитину?
Це тема сьогодні, на щастя, актуальна, тому що довгі роки про усиновлення в масовому порядку ніхто не думав, а дітей сиріт в Росії завжди було повно. Їх часто всиновлювали на Захід, з чим зараз активно борються.
Не всі, йдучи на такий крок, розуміють наскільки це серйозно і як ситуація з прийомною дитиною може відрізнятися від ситуації зі своєю власною дитиною. Не в плані, що одна гірше, а інша, навпаки, просто інші проблеми.
У Москві зараз працюють декілька шкіл для прийомних батьків. Це просто курси, в 10-12 занять, які розповідають про всі труднощі. Люди, які збираються всиновлювати повинні сходити туди. Там працюють дуже кваліфіковані психологи, у них індивідуальний підхід, розкажуть про всі наслідки.
Перш за все, треба розуміти, що це такий крок, який не можна відіграти назад. Ви можете взяти собаку і повернути її назад в розплідник, не впоравшись з нею, можете взяти екзотичну тварину і віддати. З дитиною ситуація інша, якщо ви спробуєте віддати його назад, то можете зламати людині життя. Перше питання, яке повинні поставити перед собою люди: а чи дійсно я цього хочу? Особливо це питання актуальне зараз, коли так працює соціальна реклама (щити, ТВ), і люди можуть піддатися хвилинному пориву. Рішення про усиновлення повинні бути вашим, ви не повинні цим від кого-то «заразитися».
Наступне питання, яке треба поставити: а чи хочуть цього інші члени моєї сім`ї? Найчастіше будь-якою ідеєю загоряється хтось один в сім`ї, і ця людина її рухає, інші або прилаштовуються, або ні. Важливо, щоб з боку інших членів сім`ї не було активного опору, але тут навіть опору мало, треба, щоб хотіли все.Десь навіть вважається думка дітей більш свідомого віку, якщо вони є в родині. Також треба враховувати думку прабатьків, батьківських сімей, якщо ваша сім`я з ними тісно пов`язана. Якщо цього згоди немає, а людина все одно хоче піти на усиновлення (буває таке), то потрібно це враховувати як фактор дуже обтяжує, тому що коли ви зіткнетеся з труднощами періоду адаптації дитини в сім`ї (а це буде обов`язково), ці незгоди можуть виходити на перший план, все буде ускладнюватися.
Наступне питання: а чи немає у вас якихось ірраціональних страхів, пов`язаних з прийомними дітьми. Коли ви народжуєте своїх, то, що народилося, то народилося, це вже ваше, кровне. Коли йдете на усиновлення ви можете не усвідомлювати свої страхи, пов`язані з «поганою» спадковістю, тому що, як правило, походження цих діток невідоме. Рідко це діти, у яких, наприклад, батьки загинули, частіше це діти кинуті. Часто про їх батьків нічого не відомо. Люди, що йдуть на усиновлення, повинні розуміти, на скільки вони бояться прояви поганої спадковості, якщо страх сильний, то він може сильно заважати виховувати дитину або ви не будете бачити людину за своїми страхами. Всі діти себе погано ведуть, поки ростуть, і свої, і чужі. А коли людина бере дитину, він може будь-яку, нормальну, робочу річ приймати за щось страшне, катастрофічне. Це дуже заважає, це вторинне. Погана поведінка може зруйнувати відношення до дитини, а взагалі цих страхів бути не повинно. Це треба опрацювати.
Маючи на увазі аудиторію журналу, потрібно говорити про те, що чітко повинні бути поставлені питання про спадкування і частини майна, тому що поки дитина маленька про це ніхто не говорить, а насправді потім проблем може виявитися багато, якщо відразу це не буде обумовлено з усіма. У бабусь-дідусів, братів-сестер можуть бути неусвідомлені страхи з приводу розподілу активів, власності. Це треба добре продумати і прописати. І рідним дітям треба пояснити, що ця дитина теж не повинен бути вражений, інакше він не зможе рости як рівний в сім`ї. Глава сім`ї дуже добре повинен продумати цей момент, щоб це не було бомбою уповільненої дії, яка може розірвати всі багаторічні зусилля.
Якщо в сім`ї є діти, як підготувати їх до того, що поряд з ними буде рости новий член родини?Найпростіше приймати дітям, які не є єдиними. Єдиній дитині важко прийняти навіть свого власного брата або сестру. Складно сказати як готувати дітей. Кожен випадок індивідуальний: це залежить від віку, від стилю життя сім`ї, та й від багато чого ще. Можна виділити загальні речі: звичайно, якщо дитина добре говорить, то його треба попередити. А деякі психологи вважають, що навіть дитині, який ще не вміє говорити треба сказати, що у нас скоро з`явиться новий братик або сестричка. Також дитина повинна знати, що ця дитина у мами не народиться, а з`явиться іншим чином. Дитині перед цим треба розповісти, що таке прийомні діти. На Заході, наприклад, можна купити спеціальний ілюстрований альбом «В сім`ї прийомна дитина», але у нас цього немає.
Потрібно дитині розповісти, звідки прийде такий малюк, що є такі будинки, у цих дітей немає батьків, буває так, що батьки не можуть самі виховувати своїх дітей. А ми, твої батьки, хочемо взяти таку дитину, щоб йому жилося добре, а не погано. Дитину не можна перевантажувати відповідальністю, йому не можна довіряти вибір малюка, тому що це може все зламати і це не його компетенція. Заздалегідь треба готувати до того, що з`явиться новий член родини, не менше, ніж за 2-3 місяці, як ви зміцнилися в цій ідеї. Якщо дитина дорослий і в стані слухати книжки, то треба читати разом книги, де є сюжет про підкидька, про мачуху, про дітей без батьків, таких книг багато, наприклад, книга Астрід Ліндгрен «Расмус - бродяга». Маса такої літератури, де є ці сюжети, починаючи від Біблійного сюжету з Мойсеєм, який по суті теж був підкидьком. Ці всі казки, міфи, історії повинні бути дитині переказані, тому що прийомна дитина по міфах часто виявляється незвичайним, вам це не обов`язково підкреслювати, але розповісти треба. У період післявоєнний теж багато було дітей без батьків. Ви, напевно, можете самі згадати такі історії серед своїх знайомих, і своєї сім`ї, коли люди брали на виховання дітей.
Ваша дитина повинна зрозуміти, що це нормальна практика, це добре, а не тому що батькам щось вдарило в голову. Ревнощі буде все одно, це нормальні братськи - сестринські почуття, з усіма що додаються наслідками. Будуть вони сильнішим чи слабшим сказати не можна. Це залежить від віку, від збігу характерів. Процес прийняття дитини приймального не відрізняється від прийняття рідного, якщо батьки все правильно поставлять, якщо вони самі не будуть роздмухувати ревнощі або ворожнечу.
Відео: [BadComedian] - ВІКІНГ (Найдорожчий фільм в історії Росії)
Прийомні батьки повинні відкривати дитині правду про його походження?Так.
А взагалі це найбільш спірний пункт при роботі з російськими батьками. Це той пункт, в якому мені завжди доводиться переконувати людей. Є Європейська Конвенція про права дитини, де чітко прописано, що дитина має право знати історію свого походження, яка б вона не була. Це пункт закону, але в Росії він чомусь не працює і навіть не є відомим, не кажучи вже про виконання. Чому є такий пункт? У нас є прислів`я про те, що шила в мішку не сховаєш і правду не сховаєш, потім це все одно випливає.
Треба знати правду про походження, не має значення взяти дитина з дитячого будинку або це дитина батька від іншого шлюбу. Це люди теж люблять приховувати і не можуть зрозуміти, що робити цього не потрібно. Це на поверхню завжди виходить, і часто виходить не в самий підходящий момент для розвитку. Відкриття цієї правди може зламати ваш багаторічну працю. Якщо дитина отримує цю правду немає від батьків, а від людей, які, як правило, мають наміри самі подвійні, то він може подумати, що його весь час дурили. Це той обман, який діти не пробачають.
Психологи вважають, що дитина повинна рости з цією правдою, він повинен з нею жити і ставати старше, і тоді це його не зруйнує. Він буде це знати і бачити, поки він маленький, поки мама і тато його люблять. До 7 років дитина любить батьків будь-яких, він їх не критикує, не вміє просто. Потім вже може сумніватися. Т. е. Дитина відразу повинен знати чий він син-дочка, знати імена кровний батьків. Дуже згубні речі, коли дитина росте як свій, а потім дізнається, що щось не так.
Є така відома дитяча фантазія: діти у віці 4-5 років думають, що вони не діти своїх батьків, що вони діти знатних осіб, королевича і царівни. І вони просто потрапили до лукавому людям на виховання. Це з`являється у віці 4-5 років, але потім проходить. Всі діти думають, що це не мої тато і мама, мої б так себе не вели, виконували б усі мої бажання. Потім дитина стверджується і це проходить. А якщо в цей період він дізнається, що це дійсно не його батьки, то він може жити з відчуттям обману і може не вірити ні в що більше, тому не можна дотягувати до 7-8, тим більше до підліткового віку. Якщо це все ж сталося, то треба отримати грамотну консультацію фахівця як грамотно виходити з цієї легенди про походження.
Чому ще важливо знати правду: якою б маленька дитина не був у нього є пам`ять, вона може не виражатися словесно, він може не усвідомлювати ці спогади, але вони будуть в ньому жити (згадуючи залишених, дитячого будинку). Дитині може бути півроку, але у нього вже серйозний травматичний досвід: ти хочеш їсти - тебе не годують, ти кричиш - до тебе ніхто не підходить, ти брудний - тобі не змінюють підгузник. Це реальне опис радянських будинків дитини, і це ще м`яко сказано.
Всі чули історії про приклеєних пустушках ... Ці спогади живуть, і дитина не буде розуміти звідки у нього такі спогади, адже це було не з тієї мамою, яка про нього зараз так добре піклуватися. В голові дитини все повинно бути добре «зшито», не повинно бути дірок, прогалин, навіть якщо він був маленьким, то він повинен знати, що погані спогади не пов`язані з сім`єю. Якщо цього не зробити, то в дорослому віці можуть початися проблеми, страхи, боязнь бути залишеним. Це все може породжувати дискомфорт довготривало. Йдучи на усиновлення треба розібратися у всіх тонкощах процесу, тому що все відразу не стануть щасливі.
Найбільш охоче всиновлюють малюків. А якщо в сім`ю беруть дитину постарше - 6, 10 років. До яких можливих проблем адаптації треба підготуватися?Я не можу сказати з чийого боку проблема адаптації стоїть більше: батьків або дітей. Хто з них більше створює труднощі сказати завжди важко, все це роблять не спеціально. З маленькою дитиною, звичайно, простіше, т. К. Він зріс на ваших руках, цього немовляти відчувають більше своїм. Зазвичай, якщо беруть дітей 6, 10 років, то більше бояться батьки - що діти бачили, як вони травмовані, які у них переживання були в родині, бояться, що вони набралися поганого в інтернаті, що діти їх не полюблять. Як бачите частіше це страхи батьків.
Фізично важче приймати дитину, який вже підріс. Страх того, що мало часу, щоб стати рідніше. З боку дитини страхів менше, тому він буде любити своїх батьків, при врахуванні того, що вони не є звірами. У дитини сформовані судження, світосприйняття і тут потрібен час, щоб він зігрівся і повірив в те, що з ним сталося щось хороше. Діти без батьків дуже чекають, що у них знайдеться мама, своя або чужа. Вони готові прийняти тут же, і в кожному це бачать. Дітям потрібно, щоб була така людина, якій вони могли б сказати слово мама. Коли дитина вже відчує себе в безпеці, він вже почне придивлятися, а чи дійсно є ця любов.
Беручи дитини постарше потрібно запастися терпінням, щоб відігрівати його недовіру, він повинен повірити, що це, дійсно, правда.
В одному з наших розмов ви сказали, що є випадки, коли нові батьки відмовляються від уже усиновлених дітей. Люди з якими типами характеру не схильні до прояву тривалої прихильності до дітей? Тобто, простіше кажучи, я хочу запитати: як би ви описали людину, якій не треба всиновлювати дітей?Я вважаю, що людина, яка задумався про усиновлення, повинен прочитати кілька художніх книг. Є такий автор Альберт Ліханов, він пише про дітей з прийомних будинків. Там дуже багато описано дитячих почуттів, батьківських. Це варто прочитати. Я знаю випадку, коли батьки брали дитину, не справлялися, віддавали його назад. Складно сказати, що гірше цього нічого не буває, але це дуже серйозний вчинок. Діти віддані вдруге не завжди зможуть потім жити і вірити в себе.
Не можна всиновлювати дітей імпульсивним жінкам, з істеричним характером, чоловіки, яких не дуже підтримують цю ідею. Можна витратити на це масу енергії зробити все дуже швидко, але потім так само швидко пройде і запал. Якщо немає чоловіка, який створює атмосферу стабільності, то краще не беріться. Дуже складно буває з прийомними дітьми людям перфікціоністам, людям з установкою на те, що все має бути абсолютно. Діти - істоти неідеальні, але своїх адже нікуди не здаси, а коли чужі проявляють себе не так, як хочеться, то дуже непросто. Вважаю, що простіше всиновлювати тим, у кого вже є свої діти.
Але тут я б хотіла поговорити ще про один випадок. Якщо пара не може мати своєї дитини, у них нічого не виходить, але потім вони беруть дитину з дитячого будинку. У таких випадках намагаються брати маленьку дитину. Лікарі відзначають такий випадок, що на тлі того, що вже з`являється дитина, жінка розслабляється, дуже сильно з`являється ймовірність завагітніти. І ось він з`являється. Тут треба бути дуже акуратно, тому що почуття до своєї дитини можуть бути набагато сильнішими. Тут треба боротися зі ставленням, адже дитина, по суті, є викупом. Може, Бог дав дитину тільки тому, що ви зробили добру справу. Якщо йти наперекір, то це не зовсім правильно і можуть бути не найкращі наслідки для жінки і дитини.
Дуже складно буває людям, у яких запальний характер. Таким людям треба добре подумати, їм складно з дітьми. Багато читали про катування російських дітей в Америці, я думаю, що до такого схильні люди запальні, агресивні. Якщо це кровний дитиною то ще може бути ступор, на підсвідомому рівні, то коли не зовсім свій у жорстоких людей агресія може загостриться. Якщо іншими членами сім`ї це якість не врівноважується, то дітей краще не брати.
Якщо говорити про риси характеру взагалі, то це люди відповідальні, постійні, що міцно стоять на ногах, що представляють собі зростання і розвиток дитини, готові взяти на себе не тільки радості, а й печалі батьківства.
Знаю нагоди, коли поступово один з батьків прив`язується до дитини, а інший, навпаки, починає відчувати неприязнь до дитини і ревнощі до партнера. Щось може допомогти в такій ситуації?Так, це ймовірний розклад подій, це відноситься і до появи своїх дітей і до такої ситуації, коли дітей не було, і один з подружжя грає роль дитини, і поява дитини дуже б`є по цьому чоловікові, може викликати ревнощі і неприязнь. Ця та ситуація, яку треба передбачити, йдучи на усиновлення, люди повинні розуміти хто вони один одному. Часто одна трошки матуся, інший синку, або хтось татко, а хтось дочка. З боку супруга- «дитини» може йти ревнощі і тут саме він повинен дати продумане згоду, саме з ним потрібно попрацювати, саме супругу- «дитині» має бути показано, що таке діти. Може допомогти робота з фахівцем із питань сім`ї, але головне, щоб партнер, який прив`язується до дитини знаходив в собі сили ділити свою любов хоча б порівну і пояснювати своєму ревнивцеві, що на їх відносини ніхто не зазіхав. Буває багатьом парам складно пустити до себе третього, дитини. Адже вже немає парних відносин. У таких ситуаціях важливо розмовляти, а не чекати поки почуття неприязні зайшли занадто далеко і руйнують відносини. Відчули перші ознаки і відразу вилили в слова.
Припустимо, що все добре, батьки виявилися готові, процес оформлення пройдено успішно. Дитина в сім`ї. Яка повинна бути створена атмосфера в будинку?Максимально ідеальна.
Відео: Фото на Недобру Пам`ять. Дивитися Фільм 2017. Російська Мелодрама
Батьки в цей момент не повинні бути сильно зайняті по роботі або інших справах. Ви повинні зрозуміти, що якщо процес оформлення пройдено, то все тільки починається, як і з народженням дитини. Повинні бути сили і час, якщо у вас є тільки бажання, то цього мало. Дитині, яка тільки з`явився в родині потрібна ваша присутність, це не можна спихнути навіть на самий навчений персонал. Вважайте, що ви взяли декретну відпустку, скільки б не було дитині років, адже дуже важливо присутність мами. Повинні бути опрацьовані можливі конфлікти в родині. Добре, якщо дитина потрапляє в спокійну атмосферу. Якщо у кого-то з подружжя запальний характер, то добре б з цим попрацювати. Потрібно прийомній дитині пояснювати, що твій новий папа кричить не тому що на тебе зол, а тому що він по життю кричить, це нормально для нього, мама плаче не тому, що ти їй не подобаєшся, а тому що вона просто любить поплакати, бабуся у нас бурчить завжди, тому що вона вже старенька. Це, на жаль, не смішно, а реально. Характери, які є і є незмінними, повинні бути дитині добре представлені.
Потрібно розуміти, що процес соціалізації, в саду, в школі, вимагає більшого часу, ніж зазвичай. Дитина буде довго звикати в те, що з ним трапилося, у нього повинна бути можливість задавати питання мамі, потрібно намагатися проживати з ним все моменти: гуляти, годувати, читати книжку, ходити в кіно, укладати спати. Нехай у вас буде відпустка з дитиною, але не намагайтеся робити життя відразу дуже насиченою, цікавою, кудись везти.
Відео: Разведопрос: Сергій кредит про витоки сталінізму
Спочатку дитині треба звикнути до сім`ї, його не треба закидати враженнями, але при цьому не треба садити під замок. Найкраще підходять далекі спільні прогулянки. Уникати надлишку враження варто тому, що дитина може почати себе погано вести, все-таки діти дитбудинку виросли в дефіциті вражень (це окрема тема, у них все, на що можна реагувати набагато менше), а життя в родині вже дуже насичена. Перше коло в який треба вростати - це життя в родині, всі ці відносини. Батькам треба взяти на себе роль своєрідних спортивних коментаторів, вам треба все коментувати, пояснювати, тому що ця дитина ріс в зовсім іншій обстановці, де було багато дітей і дуже мало дорослих, може не розуміти якихось нюансів у відносинах, але швидко в цьому розбереться, тому що діти легкообучаемость. І не треба задаровувати подарунками, тому що ці діти звикли задовольнятися невеликою. І не треба створювати відчуття, що ви відкуповуватися. Потрібно пояснити де кімната дитини, що його, що немає, на що він має право, у цих дітей підкреслено тривожне ставлення до власності в перший момент. Це як рослина, привезене з інших широт, потрібен час, щоб все стало нормально.
Чи треба тим людям, у яких є діти, звернути увагу на різницю у віці? Ідеальна різниця у віці між своїми і усиновленими?
Відео: Михайло Васильович Попов відповідає на питання, частина друга
Я відповім на питання, але з деяким застереженням. Дуже часто усиновлення відбувається за покликом серця, це не означає імпульсивно. Люди, в принципі, продумували все, але вони не мали наміру робити цього зараз, але в цей момент побачили конкретної дитини в Інтернеті, або лікарні, і зрозуміли, що далі без нього вони йти не зможуть. Це не можна сказати імпульсивно, це прийшло звідкись зверху. В такому випадку не має сенсу говорити про різницю у віці. В першу чергу треба слухати своє серце, а не психологів. У мене є знайома сім`я, середнього, нормально достатку, з трьома дітьми, які абсолютно не збиралися всиновлювати нікого, але так сталося, що вони зустрілися з історії життя дитини і зрозуміли, що вони не зможуть цю дівчинку залишити. Злітали дуже далеко в інше місто, взяли її і все було так добре, наскільки це можливо. Це не можна назвати непродуманим рішенням. Ці люди внутрішньо були готові, багато думали. Але сталося так, що вони побачили своє. Адже часто буває, що ти йдеш і бачиш свою пару, або може якусь річ, це ж не спеціально. Це по голосу серця відбувається. Але якщо вам воно нічого не підказує, тобто деякі міркування про різницю у віці. Я не є супер-фахівцем у цій галузі, бажано б послухати ще кого-небудь, але тим не менше. Я б не рекомендувала ставити дітей в блізнечності ситуацію, тобто брати дитину, який за віком збігається з вашим, бо ситуація з близнюками досить непроста. Якщо дитина приймальний це буде створювати велику конкуренцію.
Треба бути уважними до єдиним дітям. В принципі, добре, якщо різниця схожа на фізіологічну різницю. Фізіологічна різниця у здорових жінок - це від 1, 5 2 або 3-х років між дітьми, це, то коли діти можуть народжуватися природним чином. Часто випадки, коли свої діти виросли, і батьки відчувають в собі сили виростити ще дитини. І тут різниця у віці непринципова, тому що великий розрив і немає сильної близькості. Різниця повинна бути просто або великий, щоб не було конкуренції і вже не друзі, тому що претендують на різний увагу, а при маленькій різниці - вони друзі, товариші по іграх, хоча конкуренція присутня. А середня різниця в 3-4 роки, це ні те, ні се. Дитина і не самостійний і не маленький, щоб легко прийняти. Окремо дивитися на ситуацію, якщо прийомна дитина старше рідного. Тут старший дитина має в родині деякий першість, а якщо ми ще відкриваємо дитині правду про походження, якщо він знає, що він старше може підвезти його до якогось нездорового першості. Я не можу сказати, що рідні мають пріоритет, відносини повинні бути збудовані рівні. У старшого прийомного може бути нездорове бажання вибиватися вперед, що може ображати рідних. Треба думати про різницю у віці, якщо ви не бачите конкретної дитини, але це не перше про що треба думати.
Головне, не думати, що у вас попереду одні труднощі. Треба розуміти, що це добре діло.
Є єврейське слово «мецва» - добру справу, яку тобі не потрібно і може тобі не бути за це винагороду, але це справа така, яке робить людину - усиновителя душевно багатшими, це хороший великий вчинок, але на який треба йти без рожевих окулярів, не будувати якихось ілюзій. Потрібно розуміти, що життя не мед і не цукор, а труднощі нормальна справа, розуміти, що прийомні діти іноді дарують любові не менше, ніж власні, і їх успіхи дарують батькам відчуття величезного щастя, а то, що в родині є ще одна дитина, це збагачує стосунки, це відчуття затребуваності. Ці діти особливо дарують відчуття осмисленості життя. Адже це з розряду написати книгу і посадити дерево. Народження своїх дітей, це природний процес, а це виходить «за», що вже гідно.
