Як багато можна розповісти дитині
Персонал дитячого садка протягом декількох тижнів дуже переживав за Лорі. Вона виглядала блідою, зануреної в себе і була надзвичайно дратівлива. мипопросили її матір прийти до нас для розмови. Виявилося, що батьки Лорі розійшлися. Батько Лорі залишив дружину і дочку, його батьки намагалися встановити опіку над онукою. Коли я запитала, чи знає про це Лорі, її мати подивилася на мене з подивом. "Я нічого їй не сказала, - відповіла вона, - дівчинка ще занадто мала, щоб правильно зрозуміти всі". Придивляючись до Лорі, ми переконалися, що малятко розуміла, що відбувається щось жахливе. Але оскільки їй було всього 4 роки, вона вирішила, що у всьому цьому винна вона.
Одне з найважчих умінь, яке необхідно батькам, - це вміння розповісти дитині про темні сторони життя. Якщо надто багато правди розповісти занадто рано - це буде неправильно. Коли дитина знає про реальний стан справ, багато подій стають для нього менш страшними і болісними.
Відео: Як часто дитині можна говорити Немає та НІ?
Неможливо встановити будь-які жорсткі правила на всі випадки життя, проте деякі загальні принципи можуть виявитися корисними, коли ви будете вирішувати, що можна або не можна сказати дитині, торкаючись однією з важких тем у розмові з ним.
Коли дитину кладуть в лікарню, це найчастіше стає його першим зіткненням з серйозною і лякає дійсністю, але він може зібратися з силами і впоратися з цією важкою ситуацією, якщо його якось заспокоїти, пояснивши, що з ним будуть робити. Якщо він нічого не знає, наприклад, про видалення мигдалин, природні в цій ситуації біль і незручність будуть посилюватися відчуттям явного зради з боку тих людей, яких він найбільше любив і в яких він найбільше потребував. Якщо він відвідає лікарню і йому скажуть, де він буде, хто з ним буде і чому необхідна операція, він зможе пережити те, що йому належить, без серйозних емоційних травм.
Дітям необхідно знати, що з ними буде відбуватися, щоб вони не уявляли нічого надто страшного. Одного разу я чула, як чотирирічний малюк увірвався на дитячий майданчик через три тижні після операції грижі і радісно повідомив своїм друзям: "У мене була операція, але я залишився хлопчиком!" Розповівши йому занадто мало про лякаючою процедурі, його батьки змусили його тривожитися, уявити собі казна-що.Найкраще підготувати дитину до неприємного події під час гри. Мати шестирічної дівчинки, якій повинні були зробити термінову операцію апендициту, розповідала мені, як вони грали по дорозі в лікарню в машині "швидкої допомоги". Мати зображувала, що вона - маленька дівчинка, яка лежить одна вночі в лікарні і сумує за мамою. Дівчинка грала роль доглядальниці. "Я переконалася, що з донькою все буде в порядку, коли вона погладила мене по обличчю і сказала: "Все в порядку, не бійся, твоя мама повернеться вранці. Скоро твій животик перестане боліти". Програючи роль няні, дівчинка намагалася заспокоїти себе.
Ви можете попередити десятирічної дитини за два тижні до тривожного його події, а п`ятирічного - всього за кілька днів. Якщо дитина боїться і протестує, ви можете сказати: "Звичайно, ти наляканий. Я розумію, що ти відчуваєш, але це слід зробити, і через пару днів все буде скінчено". Дитина, який плаче і протестує, реагує нормально. З точки зору наслідків це краще, ніж якщо дитина з`являється в холі лікарні, радісно стрибаючи, з кульками в обох руках для того тільки, щоб вийти через два дні не довіряє нікому, занадто слабким, щоб плакати, і страждають нічними кошмарами протягом трьох наступних місяців.
Перш за все важливо, щоб дитина виявляв свої власні почуття. Не кажіть маленькій дитині: "Ти занадто великий, щоб вести себе як маленький" або "Тільки маленькі плачуть". Це не так!
Відео: Як говорити з дитиною про секс? Звідки беруться діти, і.т.д? психотерапія
Треба сказати: "Якщо ти переляканий або у тебе щось болить, тобі дійсно треба плакати і протестувати". Одного разу моїй дочці потрібно було накласти шви на глибоку рану на руці. Коли медсестра сказала: "Ну, не треба плакати, ти ж уже велика дівчинка", Педіатр різко перебив її: "Не кажіть цього, Венді! Вона перелякана і може плакати скільки їй хочеться". Коли я подякувала йому, він пояснив мені: "Я навчився цього, коли працював інтерном. Я сказав маленькому хлопчикові, щоб він не плакав, а його знудило прямо на мене! Я зрозумів, що природа розумніша, ніж ми, що сльози для чогось потрібні".
Чи потрібно дітям знати, що у брата лейкемія або що дідусь вмирає від хвороби серця? Кожна сім`я повинна сама приймати рішення, як вчинити в тому чи іншому випадку, але діти повинні знати, що на їхні запитання обов`язково будуть дані відповіді. Навіть якщо дитині не повідомляють всіх фактів, він повинен розуміти, в чому причина хвилювання близьких йому людей.Одна мати описувала мені реакцію свого маленького сина, коли його сестрі стояла операція на відкритому серці. "Він став отримувати погані оцінки і плакати через дрібниці, - розповідала вона.- Одного разу я просто випалила: "Милий мій, все брати і сестри б`ються один з одним і зляться один на одного. Це ніяк не пов`язано з тим, що сталося з Енні. Вона народилася з хворим серцем". Я побачила, як особа хлопчика перетворилося, він відчув, що в стражданнях сестрички немає його провини.
Коли один з батьків серйозно хворий, діти схильні сприймати це як втрату, вони бояться, що можуть залишитися одні. Їх потрібно заспокоїти, переконати, що вони гаряче улюблені, що захворіти - це не означає відкидати когось і що про них завжди дбатимуть багато, багато людей, яким вони дороги.Ми - єдині живі істоти, які усвідомлюють власну смертність, і нам вкрай важко допустити, щоб це були свідомі і наші діти, поки вони такі малі й ранимі. Напевно, нас може заспокоїти лише те, що, коли дитина не знає про смерть близької людини, це ще більш шкідливо.
Моя бабуся померла, коли матері було чотири роки. Мама цілий рік постійно запитувала у всіх, де її мати. Але на все її питання вона чула лише одне: "Мама поїхала погостювати". Нарешті вона дізналася правду від хлопців у дворі. "Я знаю, що це зробило мене калікою на все життя і оселив у мені страхи, - згадувала вона.- Все, що я зрозуміла, так це тільки те, що людина, яку я любила понад усе на світі, покинув мене. Я була впевнена, що це сталося через те, що я бридка дівчисько і що мама мене розлюбила".
"Я розповім тобі про це, коли ти підростеш". Хлопчик став дуже тривожним, він не заходив в кімнату один, боявся відкрити шафу чи комірчину, плакав, збираючись до школи ...
Коли його мати звернулася до мене за допомогою, я запропонувала розповісти синові, що сталося з молодшим братом. Вона була в жаху: "Як ви можете сказати дитині, що немовля спалили? Він ніколи цього не переживе!" Але, коли у Стіва почалися нічні кошмари і він відмовився виходити з дому, вона поступилася. Проїжджаючи якось в машині повз кладовища, oтец пояснив синові якомога обережно, що відбувається з людиною, коли він помирає. "Іноді його ховають в землі, - сказав він, - а іноді його кремують, спалюють на вогні".- "Ти хочеш сказати, що він не в будинку?" Виявляється, хлопчик вирішив, що якщо від нього приховують, де молодший брат, то, напевно, немовля сховався в будинку і він може його випадково виявити. Думка про кремацію була для нього менш страшною.
Відео: ДИТИНА НЕ ГОВОРИТЬ. В якому віці ДІТИ ПОЧИНАЮТЬ ГОВОРИТИ?
Говорячи з маленькими дітьми про смерть, важливо пам`ятати, що мислення у них конкретне. Розуміння абстрактних понять дається їм насилу. Маленька дитина, згадуючи про померлого, не розуміє, що людини вже немає, він вже не повернеться.Природно бажання захистити дитину від страждання, але це також неможливо. Страждання - це частина життя, і в чому діти найбільше потребують, так це в тому, щоб їм допомогли впоратися з драматичними переживаннями. Вони навчаються цього у дорослих. Якщо ми приховуємо наші сльози, то і вони намагаються не плакати. Якщо ми бадьоро, намагаємося приховати від них свої переживання, то і вони, наслідуючи нам, приховують свою печаль. Я знала одну матір, яка, прагнучи захистити двох маленьких доньок від горя, коли помер її чоловік, залишила їх з тіткою, а сама поїхала на місяць. Коли вона повернулася додому і простягнула назустріч їм руки, вони втекли від неї. Розгадка такої поведінки проста: вона залишила дівчаток тоді, коли вони найбільше потребували її, коли їм потрібна була її допомога, щоб пережити свої страждання.
Важливо бути з дітьми чесними і в радості і в горі.Коли дочці було близько чотирьох років, померла моя бабуся і я взяла дівчинку на похорон. Моя тітка була в жаху, що така маленька дитина зіткнеться зі смертю. Вона залишила двох своїх маленьких синів вдома. Я плакала під час похорону, а дочка обіймала і цілувала мене, намагаючись заспокоїти. Коли вона запитала, де її прабабуся, я чесно відповіла, що вона померла. "Мені дуже сумно, - сказала я.- Я її дуже любила, і мені її не вистачає". Дівчинка була похмурою, але, коли ми повернулися додому, вона спокійно заснула.
На наступний ранок мені подзвонила тітка: "Я прошу вибачення за ті жахливі речі, які я про тебе думала, я всю ніч провела з хлопчиками - їх мучили жахливі кошмари. О третій годині ранку ми дали їм печива і молока і розповіли докладно, що відбувалося на кладовищі. Потім всі разом ми поплакали і вони пішли спати".
Природна схильність дитини відчувати себе відповідальним за все трагедії, що відбуваються в сім`ї. Особливо переживають вони, коли батьки розходяться, вважаючи, що в усьому винні вони. З їх точки зору причина розлучення цілком очевидна: батьки сваряться або розходяться через їх поганої поведінки.Більшість дітей здатні пережити короткочасні сварки батьків, але в будь-якому випадку жодній дитині не принесе користі, якщо батьки будуть кричати один на одного, ображати один одного. Іноді вам може бути знадобиться сказати дитині: "Я знаю, що ти стривожений, тому що я плакала сьогодні вранці. Ми з татом посварилися, я сердилась, і мені було сумно. Це іноді трапляється, коли люди одружені, але це не має до тебе жодного стосунку".
Коли стався серйозний розрив і батьки вирішили розлучитися, для дитини важливо знати, що вони продовжують любити його і будуть завжди про нього піклуватися. На жаль, деякі дорослі, поглинені власним нещастям, розповідають дитині всі подробиці, змушуючи його зайняти позицію арбітра чи судді. Одна справа сказати:"Папа - хвора людина. Я шкодую його, але я просто не можу йому допомогти", А зовсім інше - сказати: "Твій батько - брехун і шахрай".
У свій час дітям не розповідали про тіток-алкоголічка і психічно хворих дядьків. Сьогодні ж діти бачать і чують все, що відбувається навколо них, і, можливо, можуть підказати вам, як краще ставитися до цих хворих. Діти, які самі відчувають так багато складних для розуміння почуттів і фантазій, можуть зрозуміти, що дорослі бувають іноді психічно нездорові. Їм необхідно знати, що за це ніхто інший не відповідає, що хворій людині потрібно любов і розуміння і що лікування можливе.
Діти краще відчувають себе майже в будь-якій ситуації, якщо вони можуть що-небудь зробити, чимось допомогти близьким їм людям.
Деякі факти, мабуть, слід по можливості залишати при собі, тому що вони бентежать дітей або завдають їм біль. Якщо мати робить аборт, досить пояснити, що це невелика операція. Якщо дідусь вмирає, заповідаючи всі свої гроші не близьким людям, а кому-то, кого ви знаєте лише за його творами, досить сказати, що він віддав їх на благодійні потреби. Завжди варто берегти почуття дитини, але важливо дати достатню інформацію для того, щоб він не фантазував, адже інші фантазії будуть куди болючіше, ніж правда.
Іноді цілком досить сказати дитині: "Я дійсно розповів тобі все, що ти зможеш зрозуміти вже зараз-коли ти підростеш, ми ще раз повернемося до цих подій і поговоримо". Це особливо відноситься до інформації про сексе- факти можуть погано осмислюватися дитиною або бентежити його, якщо він занадто малий, щоб розуміти те, про що йому говорять. У молодості я була практиканткою у літній виховательки дитячого саду, яка вирішила показати, яка вона сучасна. Вона пояснювала дітям про те, як тато-кролик і мама-кролиця стали чекати поповнення в сімействі і як вони цього добилися, і раптом я почула, як одна дитина шепоче іншому: "Я знаю, що вони роблять і коли вони це роблять, але я не знаю, чому вони це роблять".
Один із способів уникнути будь-якого непорозуміння - це бути впевненим, що ви знаєте, про що запитує дитина, перш, ніж відповісте на його питання, щоб не повідомити йому більше, ніж потрібно. Хлопчик запитав у матері, як немовлята живуть в утробі, вона порадила йому, щоб він запитав про це у батька, лікаря за фахом. "Він знає занадто багато, - відповіла дитина, - просто розкажи мені, що знаєш ти".
Коли дитина задає питання, його ніколи не образить, якщо ви скажете: "Розкажи мені трохи докладніше, що ти маєш на увазі". Не треба втрачати самовладання і сердитися, якщо шестирічна дочка без кінця задає один і той же питання: "Але де яйце і сперма були раніше?" Краще запитати її: "Ти можеш мені сказати, чому ти хочеш це знати?" - і цілком ймовірно, що дочка відповість: "Тому що я хочу знати, де я була раніше, ніж я стала собою!" Це філософське питання, `і його не можна вичерпати біологічним поясненням!
Важливо інтерпретувати факти в контексті більш широких ідей і почуттів. Ви намагаєтеся навчити дитину людським і сімейним відносинам, а не викладаєте курс гінекології.Рідко коли батьки потрапляють в більш скрутне становище, ніж тоді, коли їм треба повідомити дитині, що її прийняли. Протягом довгого часу соціальні органи переконували прийомним батькам, що переживання дитини, пов`язані з усиновленням або удочерінням, залежать від того, як до нього ставляться прийомні батьки, і від того, в якій формі повідомляють йому про це. Коли дитина відчуває себе коханим і бажаним, коли батьки позитивно ставляться до усиновлення, дитина буде здоровий і щасливий.
На мій погляд, думаючи так, ми сильно спрощуємо це складне питання. Те, що на прийомі у дитячих консультантів переважають прийомні батьки, змушує мене припустити, що справа не в тому, що вони більш невротичні або більше шкодять дітям, просто сам факт усиновлення несе в собі травмуючі наслідки незалежно від того, наскільки хороший сімейний клімат. Дітям треба обов`язково сказати, що вони прийомні, так як вони майже напевно дізнаються це.
Суть проблеми, як мені видається, полягає в тому, що не важливо, що ви скажете дитині про біологічних батьків, малюк просто не може уявити собі обставини, при яких батьки могли відмовитися від нього. Одна мати в бесіді зі мною поділилася, що її прийомний син був милим, чарівним істотою - просто сама досконалість! "Їм захоплювалися всі родичі, - говорила вона, - і йому весь час про це говорили. Але одного разу в віці семи років він повернувся з гулянки додому сумний і сказав: "Що ж зі мною таке, що вони від мене відмовилися?"
Прийомним дітям спочатку подобається слухати про те, як їх знайшли. Але до п`яти або шести років все помітніше стає тривога, яка звучить в їх питаннях. Перш, ніж їх знайшли, їх повинні були кинути, а це не піддається їх осмислення, незважаючи на будь-які пояснення. Зрозуміти це вони зможуть лише в дванадцять-тринадцять років. Насправді, чим щасливіша живеться дитині в сім`ї прийомних батьків, тим більше неймовірним видається йому, що його могли кинути.
Добре, якщо дитині розкажуть про її усиновлення люди, які його любят- набагато гірше, якщо він отримає ту ж інформацію від шкідливого двоюрідного брата або від цікавого сусіда. Мені здається, що вам простіше буде повідомити дитині про те, що її прийняли, в віці, коли йому три-чотири роки. На питання слід відповідати коротко, нічого не приховуючи і нічого не підкреслюючи. Це дасть дитині можливість утвердитися в тому, що його люблять, перш, ніж він почне замислюватися, чому його кинули.
Коли батьки повідомляють дитині-школяру додаткову інформацію про її усиновлення, думається, вони повинні мати на увазі той факт, що слідом за цим можливо емоційний розлад, особливо у тих дітей, які більш чутливі і лабільні. У цьому випадку нічого не можна змінити, потрібно, щоб дитина повірила в те, що любимо і гідний любові. Ви можете сказати: "В даний момент ти не можеш і подумати про те, що хтось може залишити малюка-ніхто з тих, кого ти знаєш, не може цього зробити. Але коли ти станеш старше, ти зможеш зрозуміти, що навіть дорослі можуть потрапити в скрутне становище і зіткнутися з такими проблемами, коли змушені йти на такий крок. Я тільки хочу, щоб ти повірив в одне: це жодним чином не пов`язано з тобою, що б не трапилося, ми не перестанемо тебе любити".
Як і в багатьох інших випадках, правда може змусити дитину страждати. Але наша турбота як батьків і поміщена в тому, щоб допомогти нашим дітям жити по-людськи, чи не уникаючи драматичних, а часом і трагічних ситуацій.
Могутній вплив засобів масової інформації позбавляє нас можливості уберегти дітей від усього, що вони можуть почути про війну, злиднях, голоді, расової ненависті та загальної загрози ядерної катастрофи. В одному з недавніх досліджень показано, що школярі більше, ніж їхні батьки, стурбовані загрозою забруднення води і повітря. Ці теми такі складні і суперечливі, що деякі фахівці пропонують по можливості уникати їх обговорення з дітьми. На мій погляд, це серйозна помилка.
На той час, коли дитині виповнюється чотири або п`ять років, він вже встиг познайомитися з недосконалістю людської натури. Йому доводиться стикатися з цим кожен день. Необхідно допомогти йому пережити цей життєвий факт. Дітям потрібно виробити чітку систему цінностей, і ми зобов`язані передати їм свою систему як точку відліку, не забуваючи, звичайно, що вони мають право піти далі нас, так само як і ми вийшли за межі уявлень про життя своїх батьків. Треба навчити їх не впадати у відчай, коли вони чують про здаються нескінченними і безглуздими війнах і про голодуючих дітей в різних кінцях земної кулі, якщо, і це вкрай важливо, вони відчувають, що вони і ми можемо якось вплинути на це.
Я не можу уявити нічого більш сприятливого для душевного здоров`я, ніж якби всі діти від трьох років і старше відчували, що вони можуть прийняти якусь участь в поліпшенні життя інших. Це зовсім не означає, що ми будемо обтяжувати маленьких дітей неймовірними проблемами або змушувати їх відчувати відповідальність за чужі страждання. Швидше, це означає, що трирічна дитина може допомогти вам спекти пиріг для ярмарки солідарності, гроші від якої підуть дітям Африки-що десятирічної дитини можна підтримати, коли він пише листа президенту про те, що його хвилює, розуміючи, що це серйозний прояв громадянської позиції . Нехай дитина знає, що таке голодування на захист миру і демонстрації студентів і учнів за поліпшення свого становища.Що нам говорити дітям? Правду, якою ми її бачимо, усвідомлюючи, що правда найчастіше має багато відтінків. Правду в обмежених дозах, оберігаючи їх від того, що вони не можуть зрозуміти або не мають права знати.
Ми повинні дати нашим дітям можливість страждати, мучитися і тріумфувати, коли є сили долати страждання. Що б не траплялося в житті трагічного, воно включає в себе як невід`ємну частину прекрасне. Оплакувати смерть - це стверджувати життя, визнавати поразку - значить сподіватися на нову спробу здобути перемогу і т. Д. Коли ми поділяємо все це з дітьми, ми готуємо їх до життя.
Еда Ле Шан "Коли ваша дитина зводить вас з розуму"
