Як вирішувати конфлікти в спілкуванні з дітьми

Відео: Вчимо дитину правильно вирішувати конфлікти. Виховання дітей. Мамина школа

Важко уявити, щоб наші відносини з дитиною розвивалися без розбіжностей і сварок. Відповідно до відомого зауваженням, "якщо в твоєму житті немає конфліктів, помацай, чи є у тебе пульс".

Не можуть інтереси і бажання батьків і дітей завжди і в усьому співпадати. І все ж так хотілося б, щоб негативних емоцій при цьому було поменше. Щоб можна було вийти з конфліктної ситуації, не втративши почуття самоповаги і не проживаючи її потім про себе або вголос ще тиждень-другий.

Неконструктивну вирішення конфліктів

Два відомих неконструктивних способу вирішення конфліктів відомий психолог Ю. Б. Гіппенрейтер об`єднує під назвою "Виграє тільки один".

Перший з них можна назвати "Виграє тільки батько".

Мотив дорослих, які вважають за краще цей спосіб, простий: якщо дати дитині робити, що він хоче, він тільки так і буде надходити, не зважаючи на інтереси інших людей. Дорослий пригнічує дитини своєю перевагою в силі. І тим самим дає йому приклад якраз такої поведінки, яке він не хоче бачити у сина або дочки.

Іноді дорослі-переможці обирають іншу тактику: домагаються свого домовленостями - ласкавими, але наполегливими. Висновок дитини: "Батьки все одно наполягатимуть на своєму, мої бажання нікого не цікавлять". В результаті він постійно відчуває себе переможеним. І почуття це відбивається в його поведінці: воно може бути або агресивною, або пасивним. Поступово накопичуються образи, розвивається відчуженість.

Другий неконструктивний спосіб - "Виграє тільки дитина".

Батьки вибирають цей спосіб за мотивами "все найкраще дітям", "аби не плакав", "мир за всяку ціну" і т. д. У цьому випадку в родині вдається підтримувати атмосферу спокою і поступливості. Але навряд чи дитина зустрінеться з такою ж готовністю з боку інших дорослих і дітей. До того ж, у міру того як дитина росте, ростуть і його потреби. А у батьків накопичується невдоволення своєю вічною роллю покірних виконавців його бажань.

14_03

Чи можна зробити так, щоб не було тих, хто програв?

Так, є і конструктивний спосіб вирішення конфліктів. У ньому виграють обидва учасники - і дорослий і дитина. Алгоритм рішення включає в себе кілька кроків:

прояснення конфліктної ситуації;
збір пропозицій;
оцінка пропозицій і вибір найбільш прийнятного;
деталізація рішення;
виконання рішення, перевірка.

Відео: М.Лабковскій - Із за чого виникають конфлікти і як їх вирішувати ч.1

Перший крок - прояснення ситуації.

Дорослий активно слухає дитини, намагаючись зрозуміти його почуття, мотиви, труднощі. При цьому важливо починати саме з вислуховування дитини. Якщо він переконається, що його чують, тоді зможе вислухати і вас, а потім перейти до спільного пошуку рішення.

Помічено: коли дорослий починає слухати і розуміти почуття дитини, напруга емоцій значно знижується. І тоді стає можливим прийняти позицію "противника" як варту уваги.

Вислухавши дитину, потрібно повідомити йому і про свої почуття і бажання. Але зробити це в формі "я-виска-зиванія" замість "ти-висловлювання". наприклад: "Я втомлююся на роботі і хотіла б, щоб мені не доводилося гуляти ввечері з твоєю собакою" (замість "Ти завжди перекладаєш свої обов`язки на інших").

Другий крок - збір пропозицій.

Починається він з питань: "Як нам вчинити в цій ситуації?", "Що можна зробити?"

Важливо, щоб дитина сам пропонував варіанти рішень. Дорослий висловлює свої міркування. При цьому збираються всі пропозиції. Навіть якщо вони на перший погляд не надто прийнятні.

14_1

Третій крок - оцінка пропозицій і вибір найбільш прийнятного.

Це дуже важливий етап. Доброзичливо обговорюються і враховуються всі думки, без роздратування і образ. І поступово у дітей виробляється звичка вирішення конфліктів мирним шляхом. Коли в обговоренні бере участь кілька сторін, найбільш прийнятним вважається пропозиція, яке влаштовує всіх учасників.

Як бути, якщо таке рішення не знаходиться? Зазвичай при такому способі вирішення проблем в учасників пробуджується творчий підхід і готовність йти назустріч один одному. Але ж дитина може запропонувати просто неприйнятне рішення. Тоді потрібно виходити з реальної оцінки ситуації. Якщо пропозиція дитини небезпечно для життя і здоров`я, необхідно зупинити його. Іноді ж ми наполягаємо на своєму тільки з принципу, а реальної загрози при цьому немає.

Крок четвертий - деталізація прийнятого рішення.

Необхідно уточнити, як воно буде виконуватися. Наприклад, вирішено: син сам буде піклуватися про годування своєї собаки. Що для цього знадобиться? Можливо, доведеться виділяти йому регулярно якусь суму для покупки корму, вітамінних добавок і т. Д. Або навчити елементарним навикам готування (показати, як зварити, змішати і т. Д.). Домовитися про те, що собачу посуд він також буде мити сам. Прикріпити на видному місці нагадування про годинник годування і т. Д.

П`ятий крок - виконання, перевірка.

Не виключено, що на перших порах не все піде гладко. Через якийсь час варто запитати у дитини не потрібна якась допомога?

14_3

Як бути, якщо конфліктують брати і сестри?

У більшості випадків варто надати дітям можливість самим розібратися в тому, що відбувається. Пошліть їм приблизно таке "я-повідомлення": "Мені не подобається, коли в нашому будинку кричать один на одного". або: "Мені здається, мої діти здатні самі розібратися у своєму спорі".

Можливо, пристрасті зайшли занадто далеко. Тоді дорослому доведеться взяти на себе роль посередника у вирішенні конфлікту. Можна в такому випадку використовувати той же алгоритм і ті ж прийоми, що і в конфлікті "дорослий - дитина".