Конфлікти між дітьми. Що робити?

Відео: Давайте жити дружно - дозвіл кофлікт між дітьми: 15 рекомендацій

про автора
Олександр Вікторович Черніков
практикуючий психотерапевт, кандидат психологічних наук, член правління Товариства сімейних консультантів і психотерапевтів, керівник навчальних програм з сімейної психотерапії Інституту сімейної та групової терапії, Викладач Академії практичної психології МГУ, професор Інституту практичної психології та психоаналізу.



Більшість братів і сестер б`ються досить часто і з великим азартом. Вони борються за простір, речі, батьківську любов і увагу. Яку програму по телевізору дивитися, кому дістанеться остання цукерка і чия черга грати з цуценям. Чим молодше діти, тим менше у них інтелектуальних і соціальних навичок мирно владнати розбіжності і знаходити взаємно прийнятні компроміси. Дослідження показують, що рано вироблені моделі взаємовідносин між дітьми досить стійкі і зберігаються протягом багатьох років. Спонтанного поліпшення слід очікувати лише після досягнення молодшою дитиною підліткового віку, коли діти починають сприймати один одного на рівних.

Позиція батьків є одним з ключових чинників, здатних остуджувати або каталізувати конфлікти між дітьми. Як правило, діти краще ладнають між собою, коли вони вважають, що у батьків немає любимчиків і вони справедливо відносяться до всіх дітей. Коли батьки постійно хвалять успіхи одну дитину і ставлять його в приклад іншим, збільшується ймовірність конфліктів між дітьми. Це не означає, що батьки повинні вести себе однаково з усіма дітьми. У дітей різного віку і статі потреби відрізняються і батькам доводиться це враховувати. Якщо одному з них знадобилася куртка, зовсім не обов`язково іншому купувати що-небудь з одягу. Потреби другої дитини можуть бути пов`язані зі спортом, комп`ютером або з чим-небудь ще. Справедливість не означає однаковість.

Батькам дуже складно зберігати рівну дистанцію по відношенню до дітей, коли мають місце подружні конфлікти. Коли батьки не ладнають між собою, вони більше не можуть ефективно спілкуватися з дітьми, і це призводить до посилення конфліктів між дітьми. У ситуації подружнього кризи діти схильні займати чиюсь сторону і битися з прихильниками з "ворожого" табору.

Батьки не часто виявляють гнучкість, коли справа стосується втручання в конфлікти між дітьми. Типові вмовляння на тему "Ви ж рідні люди і тому повинні любити один одного" зазвичай не приносять ніякої користі. Час від часу всі діти відчувають один до одного почуття злості, ненависті і невдоволення. Необхідно визнати цей факт. Заперечення його призводить до того, що ворожість заганяється "в підпіллі", Де обтяжується додатковим тягарем неприязні і образи, посилюючи почуттям своєї незрозумілості і, можливо, виною з приводу сили своїх заборонених почуттів. Нерідко погані почуття йдуть в "підпілля" разом з щирими, добрими почуттями. В результаті може вийти озброєний нейтралітет, ввічлива ворожість або явно награна ласкавість. Прості заборони на агресію зазвичай не приводять до щирих і дружніх взаємин.

Безглузді також допитливі розслідування на тему "Хто все це затіяв?". Діти - майстри провокацій, і пошук справжнього винуватця конфлікту між дітьми-це найвірніший спосіб зайти в глухий кут. У більшості випадків батькам слід уникати ролі судді в сутичках між дітьми, так як вони часто затіваються, щоб привернути їхню увагу.

Широко використовуються способи відволікання дітей від конфлікту і перемикання їх на що-небудь приємне, наприклад, піти всім разом в парк атракціонів, на жаль, забезпечує лише тимчасове рішення.
Невирішені протиріччя можуть спливти знову і зіпсувати все задоволення.
Що ж робити батькам, коли перед ними стоїть настільки непросте завдання, як навчання дітей не конфліктувати один з одним?

Практичні рекомендації щодо подолання конфліктів між дітьми:

Перш за все проаналізуйте свою власну поведінку і установки по відношенню до дітей. До кого з них ви ближче емоційно? Може бути з кимось із ваших дітей ви пов`язуєте якісь особливі очікування? Хтось із них нагадує вам ваших власних батьків? Ви чекаєте, щоб старша дитина поводився як дорослий, навіть якщо йому всього сім років? У вас є схильність звинувачувати одну дитину більше, ніж іншого? Навіть якщо такі звинувачення видаються цілком виправданими, це може вказувати на вашу необ`єктивність. Чи не схожий заподіює вам занепокоєння дитина на вашого чоловіка? Якщо ви переконані, що ваш чоловік дуже поблажливий, то ви можете компенсувати це своєю строгістю. Жоден з вас не об`єктивний в даній ситуації. Постарайтеся спочатку подолати власну упередженість до конфліктів між дітьми.

Вимагайте, щоб діти просили дозволу один у одного, перш ніж позичити будь-яку річ або пограти з нею. Допомагайте дітям точно позначати межі своєї території. Що призначене для загального користування, а що належить кожному з них. Це позбавить власника від постійної загрози непрошеного вторгнення і задасть правила для вирішення спорів.

Намагайтеся не втручатися відразу в конфлікти між дітьми, якщо вони не ризикують поранити один одного. Часто в дитячій підсистемі встановлюється природна для їх віку ієрархія. Якщо на питання "Хочете, щоб я допоміг вам вирішити цю суперечку?" діти відповідають "немає", То краще дати їм шанс все вирішити самостійно.

Відео: Конфлікти і сварки між дітьми

Допомагайте вашим дітям домовлятися. Будьте посередником, а не суддею в їхніх суперечках.

Перший крок - це викласти суть проблеми. наприклад: "У нас тільки одна така гра, а ми обидва хочемо пограти в неї". Більшість сварок буває через образи, глузування і несправедливості. Тому, дуже корисно попросити кожного з дітей коротко викласти точку зору свого опонента, щоб переконатися, що він все чув і зрозумів.
Другий крок - це спільно знайти можливе рішення. Попросіть дітей скласти перелік можливих шляхів і способів вирішення конфлікту. Підкресліть, що жоден з них не буде грати в цю гру до тих пір, поки обидва не дійдуть згоди. Спонукайте відповідати дітей на питання: "Що має статися, щоб твій брат (сестра) визнали це рішення справедливим?".
Третій крок - затвердити остаточний план вирішення спору. Якщо питання серйозне і згоду все ще не досягається, виносьте проблему на "сімейну раду" і використовуйте ресурси інших членів сім`ї.

Використовуйте зміну обстановки для зменшення емоційного напруження: "Я пропоную зараз перейти на кухню і прошу вас не йти звідти, поки ви не дозволите ваш спір". Часто така проста дія допомагає дітям кілька заспокоїтися і почати обговорювати проблему.

Тренуйте навички співпраці в спокійній обстановці. Спробуйте разом з дітьми згадати вже дозволену сварку і основні кроки вирішення конфлікту. Ця репетиція може бути навіть кумедна. Хваліть обидві сторони за проявлені зусилля, відзначаючи найменші рухи в сторону вирішення протиріч: "Мені сподобалося, коли ти стримав себе і, не дивлячись на образливе слово, продовжував обговорювати ситуацію. Здорово, що ти запропонувала цілих три варіанти вирішення".
Створюйте спеціальний простір для безпечного отреагирования агресії. Це можуть бути взаємні шаржі або карикатури, рітуалізірованние битви подушками. Забороняйте бійки серйозно поза "пятімінуток ненависті", Караючи обох дітей без розгляду "Хто перший почав".

Будьте чуйні до переживань ваших дітей. Копайте глибше. Може бути конфлікт з сестрою виник як спосіб висловити негативні почуття з іншого приводу? Може бути був важкий день в школі? Зрадив один? Якщо ви підозрюєте, що в основі сварки лежить якась інша причина, то поговоріть про це з ним особисто. Ваше розуміння емоційного стану дитини - найкраща гарантія для побудови з ним відносин і поліпшення його поведінки.

джерело: "Сучасна дитина. Енциклопедія взаєморозуміння"
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!