Які психологічні завдання вирішують люди, які створили сім`ю
Відео: Разведопрос: Ігор Викентьев про психологію і практиці творчості
психологічні завдання
Дев`ять психологічних завдань шлюбу будуть викладені коротко, а три завдання - налагодження та підтримка повноцінного сексуального життя-забезпечення безпечного простору для конфліктів і розбіжностей і здатність кожного з партнерів зберігати подвійне бачення партнера - будуть розглянуті більш детально.
1. Відокремити себе емоційно від сім`ї свого дитинства з тим, щоб можна було в повній мірі вкласти сили і почуття в свій сімейний союз, але, в той же час, переоцінити можливі точки дотику з обома батьківськими сім`ями. По-друге шлюбах в цю задачу входить опір уподобанням до минулих партнерам, так само як і позбавлення від привидів першого шлюбу.
2. Дане завдання близько пов`язана з першим завданням - це завдання створення спільності, заснованої на взаємній ідентифікації, яку поділяє близькості і широкому свідомості, що належать до обом партнерам, одночасно з цим - встановлення меж, що захищають автономію кожного партнера. Центральною проблемою сучасного шлюбу є постійна напруженість при збереженні балансу між спільністю і автономією партнерів.
3. Створення повноцінних і приносять радість сексуальних відносин і захист їх від вторгнень з боку зобов`язань, пов`язаних з виконанням домашніх і інших робіт.
4. Об`єднання зусиль, пов`язаних з страшними зобов`язаннями в зв`язку з народженням дитини, здатність "тримати удар" при драматичному появі малюка в сім`ї, при цьому захист прав особистості і близькості подружньої пари.
5. Уміння протистояти і перемагати неминучі кризи життя, підтримувати міць сімейних уз перед обличчям несприятливих обставин.
6. Створення безпечного простору всередині сім`ї для вираження і вирішення розбіжностей, гніву і конфліктів.
7. Використання сміху та гумору при з`ясуванні справжнього стану речей, а також щоб уникнути нудьги і відчуження.
8. Забезпечення умов догляду та комфорту щодо партнера, а також задоволення постійної потреби партнера в отриманні емоційної та інших типів підтримки.
9. Останнє завдання, як і всі інші, супроводжує сімейну пару протягом усього життя: збереження романтичних, ідеалізованих уявлень про кохання при зустрічі з змусили замислитися реальностями, що зустрічаються на життєвому шляху.
Повноцінна сексуальне життя
У попередній статті (Wallerstein, 1994) було висловлено ідею, що друге завдання сім`ї включає критичну завдання розвитку - створення психологічної ідентичності сім`ї, що представляє собою "нас разом", а не "кожного з нас окремо". Це завдання, разом з першим завданням емоційного відділення себе від сім`ї своїх батьків або від першого невдалого шлюбу, створює фундамент для сімейного союзу. До всеосяжної надзавдання ідентифікації сім`ї дуже близько примикає третя вирішальна завдання - створення сексуальних відносин любові і їх захист з тим, щоб сексуальне збудження, привернула партнерів один до одного, збереглося і далі. Як вважають сімейні пари, успішна сексуальне життя є ключовим моментом для створення гарної родини. Спальня є привілейованим місцем для легкої гри, еротичного задоволення, сміху, пригоди, пристрасті, прийнятої агресії і досягнення, врешті-решт, свободи від дитячих табу.
Хоча мало хто буде заперечувати головну роль сексуальних відносин для хорошого шлюбу, це дослідження, також як і вивчення проблем розлучення (Wallerstein & Blakeslee, 1989) підтверджують, що сексуальне життя партнерів є також найбільш вразливою частиною взаємин. Вона чутлива до коротких і тривалих перерв, пов`язаних зі стресами на роботі, народженням дітей, зростаючими потребами маленьких дітей, невідлучно присутністю підлітків, хворобами, депресією, занепокоєнням, звичайною втомою. Вона, надзвичайно чутлива до подій і змін настроїв, пов`язаними з усіма сферами життя окремої людини і сім`ї в цілому.
Пари, які брали участь в цьому дослідженні, працювали дуже старанно, щоб гарантувати собі особистий час для спільного перебування. Вони вважали цей момент вирішальним. Сексуальні стосунки в шлюбі (набагато більше, ніж випадкові зв`язки) потребують пріоритетного до них ставлення. Їх успіх залежить від ступеня внутрішнього спокою і розумної волі від перерв. Без цього люди стають нездатними відчути любовні відносини в їх повному обсязі, і сексуальні контакти, як би часто вони не відбувалися, можуть стати поверхневими і не приносять повного задоволення. Емоційно багата сексуальне життя не є додатковою сімейної пільгою. Вона є захисним фактором, так як робить спільне життя гідної тих численних жертв, які потрібні для збереження сильних сімейних уз. Коли сексуальні відносини регулярно відкладаються (заплакала дитина, дзвонить начальник і т.п.), родинні зв`язки слабшають і може статися криза.
Ми помилково вважаємо, що завдяки вже наявним сексуального досвіду, з яким люди вступають в шлюб, побудова хороших сексуальних відносин є порівняно простою справою. Але сексуальна близькість, і в цьому випадку, пов`язана з занепокоєнням, відчуттям страху бути осміяним, відкинутим, покинутим, нелюбимим або, на більш примітивному рівні, бути пригніченим або підлеглим партнером. Крім того, виникають нові причини для занепокоєння. Як жінки, так і чоловіки привносять в свої сексуальні відносини набагато більше складних очікувань. Жінки в цьому дослідженні відверто говорили про те, що часто вони отримували набагато більше сексуальне збудження в минулих більш небезпечних дошлюбних зв`язках, ніж у приборканні передбачуваному сімейному варіанті. Як зізналася одна жінка: "Наша сексуальне життя не має відчайдушною божевільною пристрасті. Слава Богу. Але я хотіла б палкого кохання довжиною в тиждень, а потім можна і припинити".
Секс в умовах любові і відданості представляв собою на початку відносин зовсім інший досвід для тих чоловіків і жінок, які мали активне сексуальне життя до шлюбу-іноді тут був потрібний перехідний період. Одна молода жінка сказала: "Секс як гра і секс з людиною, якого я люблю, - зовсім різні речі. Перше набагато простіше. Коли у нас з Джимом (її чоловік) почалася сексуальна любов, мене охоплювало заціпеніння". Люди, які пережили невдалий шлюб, після декількох років самотності часто приходили до нового шлюбу зголоднілими по пристрасної сексуального життя, і, в той же час, зі страхом побоюючись повторення попередніх невдач.
Сексуальне життя сімейної пари необов`язково буває насиченою пристрастю в перші роки шлюбу. Багато говорили про зростання задоволення у міру отримання з плином років успішного спільного досвіду. Жінка 48 років в своєму інтерв`ю сказала: "Коли ми стали старшими, наші сексуальні контакти стали рідше, але з роками оргазми у мене стали сильніше, вони наступають швидше й інтенсивніше. Я думаю, що це походить від передчуття успіху нашої сексуальної близькості".
Народження дитини зазвичай знижує інтерес до сексу у жінок, це, як правило, триває весь перший рік після народження дитини. Як сказала одна жінка: "Я відчувала, що мої груди належить дитині, а мій чоловік вторгається в чужі володіння". Народження дитини було причиною поновлення сексуального збудження у чоловіків, які відчували почуття уразливості через те, що їх відкинули, а дитина зайняв їх місце. Подружні пари вирішували ці вибухонебезпечні розбіжності таким чином: при першій же можливості потреби партнера отримували пріоритет, незважаючи на рівень власних сексуальних бажань. Сексуальний потяг з плином років сильно змінюється і вимагає постійної тонкої настройки для того, щоб партнери зберігали чутливість до потреб і бажань один одного. Менопауза знижує сексуальний інтерес у деяких жінок, іноді цей інтерес, навпаки, підвищується.
Моделі сексуальної активності змінюються в залежності від типу шлюбу, який створила пара. У романтичних шлюбах, де пристрасним відносин між чоловіком і жінкою надавалося пріоритетне значення, протягом декількох десятиліть відносини практично не змінювалися. У традиційних шлюбах висока сексуальна активність ранніх років, яка іноді досягала свого емоційного піку під час вагітності, різко знижувалася з появою дітей, тобто в дитячий і раннедетского період, потім знову підвищувалася, коли діти залишали будинок. У шлюбах компаньйонів (де обидва партнери працюють повний робочий день), час спільного перебування значно скорочується. Відрядження викликають стресовий стан, часто або на тривалий термін розділяючи подружжя. Як чоловіки, так і жінки розповідали про те, скільки зусиль їм коштувало, щоб спланувати своє сексуальне життя в умовах зайнятості і при відрядженнях подружжя. Подружні пари, які вийшли на пенсію, мали регулярні сексуальні контакти, хоча без юнацьких поривів, але створюють надзвичайно комфортні сексуальні відчуття, ці контакти продовжували залишатися досить важливими з емоційної сторони для зміцнення шлюбу.
Безпечне місце для гніву і конфлікту
Шоста завдання шлюбу полягає в побудові відносин, безпечних з точки зору прояву розбіжностей, конфліктів, гніву. "Шлюб, вільний від конфліктів" - це оксиморон (прим. Пер .: тобто вираз "шлюб, вільний від конфліктів" звучить дуже дивно, нагадуючи літературний прийом, в якому поєднуються семантично контрастні слова, наприклад, "живий труп"). Вибір, пропонований реальним життям, наприклад, мати або не мати дітей або чия кар`єра найбільш важлива - може бути причиною гострого конфлікту. Компроміс і обговорення дуже бажані, але вони не викорінюють зіткнення інтересів і хвилювань. Крім цього, сімейну пару знову потужно починають атакувати спогади і тривоги, що йдуть коренями в дитинство. Знову виявляється залежність від іншої людини пробуджує конфлікти, що існували раніше. Сексуальну любов часто супроводжує сексуальна ревнощі. В інтимних стосунках любов і ненависть часто тісно переплітаються. Існують неминучі тяготи сімейного життя: труднощі, пов`язані з вихованням дітей і роботою, втома, розчарування, складності проживання в тісній близькості, істотний внесок в цей перелік вносять хвороби, фінансові негаразди, численні гострі і хронічні стреси життя, що викликають напругу у відносинах і бажання знайти зручного "козла відпущення", Якого можна було б звинуватити у власних нещастях. Одні і ті ж демони переслідують щасливі й нещасні шлюби. Але в невдалих шлюбах ці демони конфліктів і гніву поступово руйнують тканину взаємин, погрожуючи остаточно привести в розриву. У вдалих шлюбах ті ж самі демони отримують свідомий відсіч. Розбіжності можуть мати місце, але прояви гніву втрачають силу і заглушуються любов`ю, жалем, співчуттям і розумінням один одного, вірністю подружньому союзу і переконанням, що сім`ю під час життєвої бурі потрібно захищати. Зрештою, конфлікт утримувався під контролем за правилами, які подружжя брали для його усунення, і завдяки почуттю єднання один з одним, що дозволяє придушити гнів.
Чоловіки і жінки описували конфліктні епізоди, які залишилися в їх пам`яті як основні критичні точки у взаєминах. Хоча зіткнення були болючі, а іноді ставали загрозливими, партнери вчилися бачити себе і свого чоловіка або дружину в більш реалістичному світлі. Вони усвідомлювали, що цей досвід, отриманий на ранньому етапі спільного життя, поглибив їх розуміння самих себе і сім`ї в цілому. Ніхто не говорив про "майстерності залагоджувати конфлікти". За їх одностайною оцінкою важливим завоюванням успішного шлюбу є здатність подружжя навчитися залагоджувати розбіжності і відстоювати свою точку зору без побоювання негативних наслідків.
Перший важливий крок для створення безпечного простору, де сильний гнів можна висловити без страху за наслідки, полягає в тому, щоб відкрито домовитися, що висловлювання різних точок зору ("боротьба партнерів") Не може зруйнувати шлюб. Одна жінка так коментувала цю ситуацію: "Коли б я не сказала: "Ну все, з мене досить", Він тут же приймав все всерйоз і думав: "О, Господи, вона йде". Зрештою я сказала йому: "Ну, послухай, я можу страшно розлютитися, просто вийти з себе, але я нікуди не збираюся йти". Мені довелося запевнити його, що я можу розсердитися і наговорити купу всього, але я ніколи не піду від нього. Це дало йому відчуття безпеки і він став відстоювати свою точку зору".
Звичайно, така впевненість ефективна тільки в тому випадку, якщо партнери довіряють один одному і впевнені у фортеці свого шлюбу. За словами одного чоловіка: "Вам не потрібні гальма, якщо немає небезпеки втратити керування". Хороший сімейний союз зміцнює "гальмівну силу", Забезпечуючи безпечну стримуючу обстановку, в якій елементи агресії можуть бути виражені без загрози заподіяння шкоди партнеру і подружніх взаємовідносин в цілому (Winnicott, 1965). Для значного числа людей відчуття сім`ї як безпечного місця, де любов і гнів можуть виражатися без будь-якого страху, є надзвичайно важливим. Кілька людей резюмували ці міркування так: "Усередині сім`ї я відчуваю себе безпечніше, ніж де б то не було у всьому моєму житті".
Істотну частину структури "безпечного місця" становили правила, прийняті обома подружжям. Фізичне насильство завжди було неприйнятним, навіть якщо у людей були спалахи гніву (один чоловік наступив на улюблений капелюх своєї дружини, а, в інший раз, викинув її торт до дня народження). "але", Говорив він з натхненням дослідникам: "за 29 років сімейного життя я в гніві жодного разу пальцем не торкнув її". Хоча деталі відрізнялися в різних сім`ях, у всіх були правила, які суворо обмежували сварки, наприклад, претензії або незадоволеність потрібно було висловити протягом двох діб або не проявляти зовсім, або в родині було табу на спогади про старі сварках. Деякі люди дозволяли собі в сварках псувати майно, в інших сім`ях дикі прояви гніву були не прийняті. У всіх сім`ях були теми, які не могли бути порушені при сварках. У шлюбах, де подружжя належали до різних конфесій, не обговорювалися теми релігійних відмінностей. Більшість людей вважало, що любовну пригоду може розбити їх шлюб. Але більшість також розрізняло коротку зв`язок довжиною в одну ніч, викликану почуттям самотності, і справжню зраду. Коли випадкове коротке пригода відбувалося, і про це дізнавався другий партнер, це приносило серйозні прикрощі і скандали, масштаб яких перевищував очікувану реакцію, але все це не містило по-справжньому серйозної загрози існуванню шлюбу.
Партнери по шлюбу спілкувалися один з одним, зберігаючи тонке взаєморозуміння навіть при сплесках гніву. Начебто вони навчилися за роки сімейного життя зчитувати з уявної шкали інформацію, яка контролює жести, слова і вирази. Таким чином, вони були здатні підтримувати зв`язок один з одним і зберігати це відчуття спільності навіть в пориві гніву, що дозволяло їм управляти своїми почуттями і поведінкою. Одна жінка прокоментувала це так: "Коли я закричала, я раптом побачила заплакане обличчя моєї дочки і сказала чоловікові: "Ми не повинні вести себе так. І ми зупинилися".
Деякі з конфліктів вирішувалися за допомогою компромісів, інші, такі як питво або куріння вдома, не підлягали обговоренню. Коли, в стресі, один чоловік став надто багато вживати спиртного, реакція його дружини була негайною. Люди ретельно контролювали свої власні точки займання, щоб уникнути спалахів. В результаті, багато хто міг стримувати емоції і керувати своїми внутрішніми реакціями. Хоча не відбувалося затушовування важливих розбіжностей, вони знали один одного досить добре і вміли стратегічно вибудовувати лінію поведінки. Вони вчилися спостерігати один за одним і чекати слушного моменту для обговорення проблем. Одна жінка, одружена з лікарем, сказала: "Я навчилася ніколи не сперечатися з ним, коли він збирається до хворого. Він приходить в лють".
Хоча ці пари завжди прагнули досягти згоди, вони також могли жити разом, коли між ними були деякі розбіжності і неясності. У кількох сім`ях чоловіки хотіли мати дітей, а дружини були проти, кілька років пішло на терпляче очікування і обговорення. У підсумку, обидві сторони не змінили свою точку зору. Вони були щиро готові пробачити і забути, хоча це було дуже важко. Може бути, найбільшою трудністю було навчитися приймати частину замість цілого з любові і відданості до свого шлюбу.
Відео: КВН Город Пятигорск - Скандал в сім`ї
Збереження подвійного бачення
Остання з дев`яти завдань полягає в здатності кожного з партнерів підсумуйте два образи чоловіка або дружини: ідеалізований образ, що склався під час залицяння, в який органічно вписані реалістичні зміни, що відбулися з самою людиною і його половиною протягом багатьох років шлюбу. Це завдання, може бути, дуже схожа з завданням збереження любові протягом життєвого шляху, так як вона забезпечує психологічний механізм стримування розчарувань середнього і старшого віку. Один чоловік старше 50 років так згадував першу зустріч з дівчиною, яка вже протягом багатьох років є його дружиною: "Я пам`ятаю світло, що відбивалося в її волоссі. Мені тоді було 18 років." Потім він додав з сумною усмішкою "Тепер я думаю, вона знає мене дуже добре".
Здатність зберігати в пам`яті образи юності допомагає утримати диво закоханості, колишнього сексуального потягу одне до одного і гордість від того, що поруч з тобою живе такий дивовижний чоловік, який, звичайно, і сам усвідомлює свою неординарність. Ці потужні образи беруть свій початок у відносинах і фантазіях раннього дитинства, в магії взаємного потягу: відблиски світла на обличчі або волоссі улюбленого (або коханої), особливий тембр голосу. Такі чуттєві спогади можуть залишитися яскравими протягом усього життя. З матеріалів дослідження стало ясно, що такі образи можуть зберігати свою силу і афективну складову протягом багатьох років шлюбу до самої старості. Вони можуть навіть стати ще більш яскравими в старості при загрозу, що насувається втрати коханої людини.
Інша сторона цього подвійного образу: кожна людина також повинен чітко розуміти себе самого і свого партнера в умовах реальності сьогодення. Це необхідний противагу ідеалізації партнера. При відсутності почуття реальності шлюб може виявитися як би в герметичній упаковці, стати оранжереєю, в якій один або обидва партнери живуть спогадами минулого. Ідеалізація, у якому не додана неабияка частка реальності, може призвести до обожнювання героя або героїні і сентиментальності замість справжньої поваги і почуття. Більш того, шлюбні відносини, які майже не змінюються під впливом змін в обох партнерах, можуть погіршити здатність кожного з партнерів адекватно відповідати зміненим потребам другого члена пари. Сполучені разом, образи минулого і сьогодення є потужним засобом, що допомагає протистояти руйнувань часу.
висновок
Проведене дослідження дозволяє зробити висновок, що партнери вдалого сімейного союзу поділяють точку зору, що їм вдалося знайти золоту середину в своїх індивідуальних потребах, бажаннях і очікуваннях, якийсь баланс, який вони вважають унікальним і, можливо, незамінним. Він дозволяє їм обом відчувати, що вони обидва ніжно улюблені, шановані і, в багатьох випадках, допомагає зберегти палку прихильність протягом усього життя. Здатність створити і підтримувати щасливий шлюб необов`язково властива людям, які спостерігали вдалий шлюб або виросли в умовах повноцінного шлюбу своїх батьків. Баланс відносин творчо створюється і трансформується в умовах вічно мінливого взаємодії сімейної пари, зміцнюючи сформовані на початку сімейного життя відносини дружби і відданості. Для створення гармонійних відносин необхідна здатність і бажання подружжя поставити перед собою і вирішити основні завдання сімейного союзу, які описувалися тут як дев`ять психологічних завдань. Сімейні стосунки також грунтуються на цінностях, глибоко поділюваних обома партнерами. Постановка і вирішення цих завдань протягом усього життєвого циклу, пристосування до постійних змін і роблять шлюбні відносини емоційно багатими і насиченими.
Формування і трансформація завдань протягом усього життєвого шляху з урахуванням безперервних змін життєвих умов становлять собою роботу сім`ї, роботу, що знаходиться в постійному розвитку, так само як і емоційно багаті й життєздатні відносини сім`ї.
Внаслідок того, що дані дослідження з`явилися першим досвідом вивчення даного предмета, мали місце деякі обмеження: соціо-економічна і етнічна бази були вузькими, число сімей, які брали участь в дослідженнях, незначним. Крім того, дослідження базувалося на конкретній моделі малої (нуклеарною) сім`ї, існуючої в міському регіональному співтоваристві Каліфорнії. Цілком очевидно, що необхідно продовжувати дослідження вдалих шлюбів на прикладі багатьох співтовариств. Не володіючи глибоким знанням про повноцінний сімейному союзі, яке можна було б зіставити з теоретичною базою, ми не можемо претендувати на повноту теоретичної розробки теми повноцінної сім`ї і психології зрілої особистості.
