Батько! Ну чому ти такий? Або невідправлений лист батькові

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

Чи варто повторювати, що кожній дитині потрібен батько? Адже це одна з тих істин, які не вимагають доказів. І все ж говорити про це треба. У момент, коли чоловік приймає рішення залишити сім`ю, він повинен віддавати собі звіт в тому непоправне зло, що заподіює своїй дитині. Не менш важливо і матері, яка провокує або ініціює розлучення, розуміти, що рідного батька дитині ніхто в повній мірі не замінить. Так, іноді можна інакше, і розставання неминуче, але в будь-якому випадку рішення з обох сторін має прийматися свідомо і виважено, з урахуванням всіх можливих наслідків. Батькові при цьому дуже важливо постаратися побачити в своєму майбутньому житті місце для своїх залишених дітей. А матері (з якої найчастіше залишаються діти) варто заздалегідь налаштуватися на те, щоб створити умови для здорового спілкування батька зі своїми дітьми. Однак дефіцит батьківської любові відчувають не лише покинуті діти ...

Молоді люди обожнюють тренінгові заняття. Особливо такі, під час яких можна отримати відповіді на хвилюючі їх питання: як повірити в свої сили, що таке успішність в житті, чи можна знайти партнера на все життя, як вибрати професію ... Зазвичай все це відбувається в невимушеній, нерідко ігровій формі: загальне пожвавлення, радісні вигуки, сміх. Але під час одного з тренінгів все раптом стає непросто і неоднозначно, а присутні буквально за кілька хвилин змінюються до невпізнання. Напружена атмосфера, коктейль з думок, почуттів і емоцій ... Аудиторія змішана - в основному підлітки 14-17 років, кілька людей старшого віку ... Але тим цікавіше спостерігати за учасниками: тремтячі руки, сльози на очах, плутана емоційна мова ... Або навпаки - пантоміма під назвою «партизан на допиті» ... Один строчить з такою швидкістю, ніби від цього залежить його життя-другий в задумі малює чертіков- хтось взагалі вийшов з аудиторії і не поспішає повертатися ... Є і ті, хто спокійний, але вони в меншості. Здавалося б, нічого особливого не сталося: просто молодим людям було запропоновано написати лист тому з батьків, з яким хочеться в чомусь зізнатися, за щось попросити вибачення, висловити образу чи просто поговорити. Це повинно бути лист, яке адресат ніколи не отримає. Під час подальшого обговорення з`ясувалося, що переважна більшість написало своїм батькам. Ми попросили не підписувати листи (тільки вказати вік) і по можливості залишити нам свої листи «для роботи». Багато погодилися.
«Татку, я б все віддала за те, щоб ти був з нами ...»

Напевно, немає ніяких шансів, що витяги з листів, які ми дозволимо собі процитувати, прочитає саме той батько, якому адресовані ці рядки. Але чи так це важливо? Різні люди в несхожих обставинах кажуть одні й ті ж слова любові, туги і надії ... «Привіт татусю! 2 Я тебе погано пам`ятаю, але ти у мене єдина. Раніше я тебе, напевно, не зовсім розуміла, але з віком моя думка змінилася. Я не хотіла бачити тебе за те, що ти кинув мене і навіть жодного разу не привітав, а за 20 років тільки раз подзвонив. Але зараз я готова перепросити за те, що тоді, в ... році не захотіла бачити тебе. Просто я була на тебе дуже ображена. Нещодавно я дивилася фільм, в якому один артист був дуже на тебе схожий !!! Так ось, з незрозумілої причини я розплакалася. Я б все віддала за те, щоб ти був з нами, хотіла б побути поруч з тобою, адже як мені кажуть, я точна твоя копія. Я дуже сподіваюся, що ти незабаром наберешся сміливості і приїдеш до мене !!! Твоя перша, улюблена дочка !!! »
Молоді люди, які за віком уже самі можуть бути батьком або матір`ю, продовжують тужити за своїм татом, заочно «з`ясовувати відносини», уявляти, як вони зустрінуться, щоб висловити всі свої образи. І у багатьох з них жевріє надія, що батько зуміє виправдати свою поведінку, «все» пояснити. А іноді дитина мучиться сумнівами, що саме він може бути в чомусь винен. Навіть якщо дуже пощастило і роль батька взяв на себе симпатичний благородний вітчим, все одно десь в глибині душі може тліти і отруювати свідомість туга за рідною людиною, невисловлені образи, незжиті емоції, не сформульовані до кінця потреби.
Нинішні реалії принесли новий вид розлуки дітей зі своїми батьками. Все більше таких, чиї батьки виїхали за кордон: «Дорогий тато! Я пишу тобі, щоб дізнатися, як у тебе справи, як тобі живеться в іншій країні. Як погода, розвиток країни? Взагалі-то у мене не все так і погано, живемо з мамою, у нас є собака, нам з нею весело. Шкода, що ти не можеш до нас приїхати, але спасибі, що хоч дзвониш іноді ... ». Важко заочно судити, що це - бравада і спроба приховати свій біль, невміння і неготовність формулювати свої внутрішні проблеми або ж дитина й справді спокійно сприймає ситуацію і зовсім не фантазує про чудові зустрічі з батьком і не розповідає друзям про те, що той незабаром забере її до себе

«Хоча ми й бачимося часто, але все одно щось не те ...»
Але було б занадто просто, якби можливість і бажання батька зустрічатися з дитиною вирішували всі проблеми: «Тату, ти багато чого про мене не знаєш, бо ти зі мною не живеш. Хоча ми й бачимося часто, але все одно щось не те ... ». На жаль, навіть якщо батько часто бачиться з дитиною, то це зовсім не означає, що між ними існує порозуміння і душевна близькість. «Привіт, татко! Я дуже хотіла з тобою поговорити. Вибач, що я не часто тобі дзвоню і приїжджаю. Не знаю, як ти, але я дуже за тобою сумую. Я, звичайно, не знаю, що у вас з мамою в минулому сталося, але все одно я люблю тебе і маму. Мені дуже шкода, що я провела дитинство без тебе. Мені дуже не вистачало тебе. Ні, ти не подумай, що я тебе в чомусь звинувачую, просто хочу тобі сказати все, що я думаю. У мене все добре, але все одно мені чогось не вистачає. Дуже тебе люблю і сумую ... Р.S. Коли ми знову побачимося, то давай з тобою поговоримо про нас і про наші стосунки ».
Дітям, яких залишив батько, дуже важливі не зустрічі самі по собі, а саме можливість «поговорити про відносини», щось з`ясувати, у чомусь відкритися, відчути себе коханими і захищеними. Існують «старанні» тата, яким, здавалося б, нема в чому собі дорікнути: і час на спілкування з дитиною вони виділяють, і на подарунки та грошову допомогу не скупляться. А дитина все одно вередує і навіть уникає спілкування з батьком, відчуваючи, що відносини "не такі". Батькові варто задуматися: хто він для своєї дитини - спонсор, компаньйон по розвагах або друг, якому можна все розповісти і який завжди вислухає і допоможе?

«Тату, мені набридло з тобою жити ...»
Але якщо одні діти готові все віддати, щоб тато був поруч з ними, то інші мріють про те, щоб батько їх залишив: «Тату! Чому ти такий, тато? Мені набридло з тобою жити. Ти приносиш тільки засмучення ... Ти мучиш маму! Якщо б було все так просто, ми вже б давно пішли з мамою. Ну чому ти не такий, як усі нормальні тата? Чому ти не можеш знайти спільну мову з оточуючими? Навіщо ти робиш усіх винними? Ти забуваєш, що сам багато в чому винен ... »Хто виміряє страждання дитини, поруч з яким знаходиться недостойний батько? А скільки дітей мають «повну» сім`ю лише тому, що «все не так просто», і часом тільки матеріальна залежність гальмує рішучий крок? Життя може скластися по-різному. Буває, що розлучення - це порятунок і крок до нормального життя. А іноді є надія, що любов, терпіння, звернення до фахівців допоможуть врятувати шлюб. Як би там не було, але цілком закономірно, що і в одному, і в іншому випадку діти можуть бути травмовані.

Але набагато більше занепокоєння викликає той факт, що діти опиняються обділеними батьківською любов`ю і в так званих благополучних сім`ях. При цьому «глава сім`ї» може бути дуже задоволений собою і впевнений, що він хороший сім`янин, господар і годувальник.

Відео: Ненадісланий лист

«Папа, ми майже не спілкуємося. Ти не помічаєш всіх моїх досягнень в житті. Я знаю, що не підходжу під твій ідеал, але все ж я твоя дочка. Мені не вистачає тата. Ми не завжди сходимося в думках, але все ж я люблю тебе ... »І ще:« Папа! Чому ти не можеш дозволити собі визнати, що не має рації. Протягом усього життя я не розумів відносин між нами і між мамою і тобою. А тепер я хочу тільки, щоб ти хоч трішки враховував мою думку і не робив би все за мене, тому що я вже сам можу приймати деякі рішення. Мені завжди не вистачало батьківської любові! Невже ти не розумієш, що є інші цінності, крім матеріальних? Чому всі розмови ти зводиш до речей і грошей ?! Будь хоч трохи людянішими !!! »У листах відбиваються й типові конфлікти з тими батьками, які намагаються жорстко контролювати своїх дітей:« Папа, я тебе дуже люблю. Я розумію, що я не подарунок, але ти хоча б іноді мене розумій. Я вже не кажу про підтримку. Я знаю, що ти за мене боїшся, але не випускати з дому, це занадто. Найбільше я хочу з тобою порозумітися ... »

«Папа, приділяй нам більше уваги, говори з нами, допомагай нам ...»
Все частіше і частіше формальні чоловіки і батьки зводять свою роль в сім`ї лише до принесення заробітної плати. Цікаво, що не тільки дружини, але і діти відчувають, що це ненормально: «Папа, я знаю, що ти мене дуже любиш. Але я хочу, щоб ти трохи змінився. Мені не подобається, що ти не хочеш допомагати в домашній роботі. Ти вважаєш, що прибирати, мити посуд і т.п. - це жіноча робота. Ти ж знаєш, як мама втомлюється, але не хочеш їй допомогти. Я намагаюся, як можу, але нам так важлива твоя допомога. Ти дуже часто по телевізору дивишся тільки те, що тобі захочеться і ніколи (майже) нам не уступаєш. Я знаю, що багато в чому не маю рації, але приділяй нам більше уваги, говори з нами, допомагай нам. Я намагаюся виправляти свої помилки і дуже хочу, щоб ти теж це робив. Нам всім буде важко, але ми повинні допомагати один одному, слухати кожного і жити мирно »... І для дівчинки-підлітка важливий не стільки факт фізичної допомоги, скільки (і це в сотні разів важливіше!)« Залученість »батька в сімейне життя, його причетність до всього, що відбувається в родині. Діти особливо гостро відчувають потребу, щоб батько жив разом, а не просто поруч з ними.

«Ти був таким хорошим татом, але виявився зовсім поганим батьком ...»

Відчуження, яке виникає між батьком і його дорослішає дитиною, здатне негативно позначитися на самооцінці дитини, вплинути не в кращу сторону на становлення його особистості, вселити помисливість і тривожність. «Привіт папулечка! Давно хотіла з тобою поговорити, але якось не наважувалася. Мені здається, що я в чомусь винна перед тобою або не виправдала твоїх надій і очікувань. У нас вже кілька останніх років немає нормального спілкування, а мені його так не вистачає. Хочу вибачитися за те, що не завжди була слухняною «хорошою дівчинкою». У мене були на це причини. У моєму житті був дуже важкий період, і я намагалася вас з мамою не дуже навантажувати своїми проблемами. Тому я дуже віддалилася від вас, а особливо від тебе. А мені так хочеться, як в дитинстві, бути твоєю любимою донечкою, яка була «копія тата» і так любила сидіти у тебе на руках. Мені не вистачає твоєї турботи, любові і ніжності ... »

Відео: Листи з минулого (2016). 4 серія. Мелодрама, новинка. ��

Молодій жінці, котра написала цей лист, 25 років. І якщо в юності підліток все сили докладає, щоб відірватися від родини, то після 20 (у кого раніше, у кого пізніше) відбувається процес регенерації зв`язків з батьками. У нормі це вже свідоме зріле почуття, в якому є місце і подяки, і любові, і бажанням піклуватися. Але для цього важливо зуміти вчасно зробити крок назустріч один одному.

А наостанок ми наведемо лист, написаного дорослою людиною: «Милий тато! Тебе вже немає, але я впевнена, що ти відчуваєш, як мені тебе не вистачає. У моєму дитинстві ти був справжнім батьком - турботливим і строгим, серйозним і веселим. Саме ти знав, про що я мрію і чого хочу. Ти майстрував зі мною іграшки, вчив кататися на велосипеді, купував мені книги, багато розповідав цікавого і повчального. А потім я подорослішала, і ти з глузду з`їхав і приймати мене. Ти був таким хорошим татом, але виявився зовсім поганим батьком. Ти не визнав мого права бути «не такий», як тобі хотілося б. Добре ще, що я рано вийшла заміж, і наші відносини вкрай не зіпсувалися ... »

Відео: Ненадісланий лист - Серго Саренц

Да так буває. Чудові, турботливі тата, котрі віддали дітям багато любові і турботи в дитинстві, так і не виростають в мудрих батьків-наставників, які вміють приймати свою дитину такою, якою вона є, поважати його і бути їм шановним. Нерідко це пов`язано із завищеними очікуваннями, примітивним очікуванням «відсотків» від «вкладень» в сина чи дочку, сприйняття дитини як своєї власності, «продовження», «копії». А часом це пов`язано з примітивною неготовністю чоловіка піднятися на вищий щабель розвитку. Адже щоб бути хорошим татом (особливо в розумінні дитини), іноді досить опуститися до його рівня і стати партнером в іграх і розвагах. А щоб стати батьком, потрібна і мудрість, і знання життя, і вміння відповідати на світоглядні питання, а ще великодушність, терпимість, вміння слухати і довіряти ... Багато батьків до цього готові?

Але все зовсім не так погано. У останнього листа є продовження, яке повинно вселити надію всім тим батькам, у яких поки ще не склалися стосунки з їхніми дітьми: «Я м`якше ставитися до тебе, коли у мене з`явилися свої діти, і я усвідомила міру твоєї турботи і любові до мене в дитинстві . Та й ти став спокійнішим і мудрішим, визнав моє право бути звичайною людиною. Упродовж останніх десятиліть твого життя у нас з тобою були дуже теплі стосунки, і я безмежно вдячна Богу за те, що він подарував нам з тобою період душевної близькості і взаєморозуміння ».
Ми всі не ідеальні, часто неправильно чинимо, помилки, когось незаслужено ображаємо, кому-то забуваємо приділити увагу, не завжди готові попросити вибачення, сказати слова подяки ... Але дуже багато в житті можна виправити. І дуже багато можна встигнути - і налагодити відносини з дітьми, і стати їм другом, і заслужити повагу. Тати й батьки! І ті, хто живе поруч зі своїми дітьми, і ті, хто бачить їх тільки час від часу! Подивіться на своїх дітей, подумайте, які між вами відносини. І ми щиро сподіваємося, що ви не прочитаєте в їхніх очах: «Тату, ну чому ти такий?»

1 За матеріалами тренінгів Києво-Святошинського центру соціально-психологічної реабілітації населення за проектом «Здорове майбутнє», FOCCUS (Friends of Chernobyl Centers, U.S., Inc).
2 В листи внесені незначні граматичні правки, а також опущені деякі побутові та біографічні деталі.

https://zn.ua/3000/3855/53068/
№ 13 (592) 8 - 14 квітень 2006

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!