Від закоханості до любові

Відео: Що це-любов або закоханість?

"Рожеві окуляри"
Статистика говорить про те, що приблизно половина шлюбів в Росії розпадається в перший же рік. З точки зору психології, основні причини швидких розлучень можна узагальнити в одну: очікування, пов`язані з браком, не виправдовуються. Іншими словами, настає розчарування в партнері: він (або вона) виявляється не таким чудовим, яким був в період ухажіванія- турботи, уваги і ніжності поступово стає все менше, а незгоди, сварок, невдоволення - все більше.
Наша розчарованість, як правило, виявляється підготовленої нашої чарівність. Стан закоханості дуже часто викликається збігом реальну людину з тим образом ідеального чоловіка або ідеальної жінки, який ми собі уявляємо. Однак це лише приємна ілюзія, оскільки по-справжньому «об`єкт» свого інтересу ми ще не знаємо. Проте, він виявляється близький і співзвучний нашому внутрішньому ідеалу, і почуття «включаються».
Настає період романтичної закоханості, і не принципово чи є почуття взаємними чи ні. Ми ідеалізуємо нашого обранця, наділяємо його всілякими позитивними рисами, в упор не помічаємо або легко прощаємо недоліки - коротше, дивимося на нього крізь «рожеві окуляри». Це чудове стан оспівано поетами всіх часів і народів. Сюжет багатьох казок полягає в тому, що закоханому чоловікові вдалося завоювати серце дівчини, зробивши видатні подвиги, вони одружилися, подолавши багато труднощів на шляху до з`єднання, зате потім вони «жили довго і щасливо». На цьому казка закінчується, а в реальному житті проблеми тільки починаються ...

Ілюзії і реальність
Як би не старався одна людина відповідати очікуванням іншого і «бути цілком хорошим», він, живий і реальний, не може співпасти з ідеалізованим уявленням про себе.
Проходить час, «хімія» закоханості в організмі затихає, «рожеві окуляри» спадають - і що ж ми бачимо? Якогось іншого людини, зовсім не такого чудового, чарівного й привабливого, яким він був ще недавно. Що ми відчуваємо? Що нас обдурили! А як було насправді? «Ах, обдурити мене не важко, я сам обманюватися радий», &# 59450- чесно зізнався поет. І кожному, хто раптом виявив біля себе зовсім не «того» людини, слід набратися мужності і зробити таке ж визнання.
Не будемо заперечувати, що на приємному етапі знайомства і зближення ми прагнемо справити найкраще враження: ретельно піклуємося про те, як ми виглядаємо, намагаємося робити приємність, роблячи компліменти, подарунки і так далі. Причому особливих зусиль нам для цього навіть і не потрібно: захопленість, а тим більше закоханість дають необхідну енергію з надлишком. Але з часом ситуація змінюється. Якщо стосунки не складаються, то весь настрій подобатися зникає сам собою. Коли ж період залицяння плавно перетікає в спільне проживання, то, як не дивно, «запал» втрачається - адже мета досягнута!

Від закоханості до Любові
Ясно, що зміна ставлення один до одного негайно позначається на «кліматі» в парі. Якщо «свято» закінчився, то можна дозволити собі неуважність, нечутливість, нетактовність &# 59450- і їх же отримати у відповідь. Як наслідок &# 59450- сварки, заімние звинувачення і розчарування ... І, можливо, перші кроки до розриву.
Розуміння прихованих психологічних механізмів тих змін, які властиві при завершенні періоду «романтичної сліпоти», допоможе правильно до них поставитися і не наробити дурниць. Отримуючи задоволення від цукерково-букетної стадії відносин, не забувайте, що шанувальника слід дізнатися краще, перш ніж приймати серйозні рішення. Виявляючи розбіжності живого реального людини з вашим ідеалом, не звинувачуйте в цьому партнера, краще, забувши про ілюзії, відкривайте для себе унікальний внутрішній світ нового знайомого, радійте і цінуйте те, що вам подобається, і дивіться, чи можете ви пробачити і прийняти інше.
Спільне життя і заміжжя не скасовують необхідність проявляти тепло і турботу. Навіть якщо гострота почуттів вже не та, що була раніше, постарайтеся наповнити відносини взаєморозумінням і прагненням доставляти один одному радість. Саме так замість закоханості приходить Любов ...

благими намірами...
Припустимо, що молода пара успішно подолала перші труднощі спільного шляху і не охолола один до одного під час взаємної «притирання». Наступна «торпеда», яка може підірвати відносини (і зробила це вже незліченну кількість разів), буває випущена з боку одного з батьків чоловіка або дружини. Відбувається це по-різному. Наприклад, мати чоловіка робить невістці зауваження, вказує на неідеальну прибирання, погано приготовану їжу, критикує її покупки, або звички, скаржиться синові на нешанобливе ставлення, неввічливо звернення і так далі. Якщо молода сім`я живе разом з батьками одного з подружжя, то такий пресинг буває щоденним, і витримати його здатний далеко не кожен.
Що стоїть за таким агресивною поведінкою? Відзначимо, перш за все, що воно зустрічається набагато частіше, коли чоловік або дружина є єдиною дитиною. В цьому випадку, при додатковому збігу несприятливих обставин, весь сенс життя матері концентрується на її сина або дочки. Що ж вона відчуває, коли в житті сина з`являється інша жінка (якщо мова йде про матір чоловіка)? Втрату, несправедливість, ревнощі. І, зрозуміло, на її думку, невістка виявляється не гідною і непотрібної. Довести зворотне вкрай важко.
Глибинна причина емоцій полягає в психологічну неготовність матері прийняти реальність, яка полягає в тому, що рано чи пізно діти повинні почати самостійне життя. На жаль, цей якраз той самий випадок, коли проблеми старшого покоління створюють проблеми наступного, бо зберегти свою сім`ю під постійним вогнем критики вдається далеко не кожному.

Ми разом
Що ж тут можна порадити? Вмовити батьків сходити на консультацію до психотерапевта &# 59450- важко: навряд чи вони погодяться, так як щиро вважають, що піклуються про благо своєї дитини ... Вступати в конфлікт з батьком і матір`ю &# 59450- ще складніше, адже, незважаючи ні на що, вони залишаються рідними та близькими людьми. Єдиний вихід &# 59450- зберігати психологічну автономність. Рухатися в цьому напрямку набагато легше, якщо молода сім`я живе окремо від старшого покоління, тому, незважаючи на традиційно складний «квартирне питання», потрібно зробити все зусилля, щоб його вирішити. Це позбавить від ряду проблем і дуже істотно знизить тиск з боку батьків кожного з подружжя. Нехай навіть негативне ставлення не змінилося, але виражатися воно буде рідше - під час зустрічей або по телефону.
Все ж окреме житло є лише умовою, що сприяє зміцненню психологічної автономності пари.
Головна робота повинна відбуватися між подружжям, яким потрібно зміцнювати недавно утворилося «ми» і відстоювати його в різних ситуаціях.

Кожному з них необхідно проявити розуміння тих труднощів, які переживає партнер, і підтримати його в непростих обставинах, а не накидатися на нього зі свого боку зі звинуваченнями і докорами. Ніхто з нас не може бути бездоганним, і недоліки завжди можна знайти, особливо якщо цього дуже хотіти, але зрілість у взаєминах передбачає терпимість до недоліків коханої людини, а також спокійне відстоювання свого права на вибір супутника життя, навіть якщо цей вибір виявився комусь не до душі.

Відео: Чим закоханих відрізняється від справжньої ЛЮБОВІ? | YourBestBlog

Зрада - це діагноз?
Ще одним рифом, про який часто розбиваються близькі стосунки, є зрада. Мало яке інше подія несе стільки переживань і болю. Хоча зрада далеко не завжди призводить до розлучення, відносини вже не можуть залишитися незмінними. Подібно до вибуху, зраду легше запобігти, ніж ліквідувати наслідки, але спочатку потрібно дещо уточнити.
Як написано в словнику В. Даля, «Змінювати - порушувати вірність, залишати, переходити до супротивника». Тобто за своїм походженням і первинного сенсу слово «зрада» відноситься до військових дій, коли, наприклад, боєць переходить на ворожу сторону. Сімейне життя - не війна, тому бажано вибирати слова точніше.
Чи завжди сексуальну близькість з ким то, крім партнера по шлюбу, називають зрадою? Ні. Свобода сучасної моралі нерідко передбачає ситуації, коли третій, за обопільною згодою подружжя, виявляється аж ніяк не зайвим. Звідси випливає, що невід`ємною умовою зради є обман, приховування факту сексуальної близькості від партнера по шлюбу.
Коли ж мова йде про обман, завжди постає питання про те, як складаються стосунки в парі насправді? І, не важко здогадатися, вони виявляються далеко не ідеальними.
Якщо між чоловіком і жінкою немає довіри, щирості, прагнення до взаєморозуміння, бажання принести задоволення один одному, то в стосунках подружжя і утворюється та лакуна, яку може заповнити зрада.
Період сексуальної дисгармонії може виникнути в будь-якій парі. Але в одній можливий відвертий і доброзичлива розмова, пошук нових способів принести один одному задоволення, а в іншій - ні. Де буде зрада - не важко здогадатися.

Як сказав відомий письменник-сатирик, «змінювати треба не їй, а щось», тобто, щось у взаєминах, повертаючи їм колишню відкритість і націленість на взаємну радість. На жаль, дуже часто тільки після зради у взаєминах відбуваються давно назрілі, точніше навіть &# 59450- наболілі зміни, а більш слабкі сигнали не були почуті або ж на них не звертали увагу.

Відео: Як живе любов. Геніальний мультфільм про любов онлайн | How does love works

Чи зізнаватися у зраді? На думку більшості опитаних психотерапевтів, якщо мала місце, так звана, випадковий зв`язок, яка не веде до припинення відносин, розповідати про зраду не варто. Ви полегшите свою совість, але за рахунок болісних переживань близької людини.
Що робити, якщо ви дізналися про те, що вам змінили? У автора немає однозначної відповіді на це питання, крім рекомендації тримати себе в руках і не переступати закон.
Зрада - це розвилка. Висновок про те, як вам слід вчинити і якою дорогою піти, ви рано чи пізно зробите самі, після того, як охолонуть емоції від того, що сталося. Відчувши, що можете пробачити, зробіть це щиро і повно, а не просто замикаючи негативні почуття в ящик, щоб у слушний момент їх витягнути і пред`явити. Якщо ж, за вашими відчуттями, ситуація непоправно руйнує стосунки, розлучайтеся, тільки постарайтеся, по-перше, прийняти це рішення не під впливом чужих думок і стереотипів, а слухаючи тільки власну душу, і, по-друге, обов`язково розберіться, чому так вийшло : точне розуміння ситуації допоможе вам в майбутньому не повторити своїх помилок.

Отже, ми розглянули кілька типових важких ситуацій, з якими стикається практично кожна сімейна пара. Ми, як правило, самі заварюємо ту «кашу», яку потім розплутуємо. Наслідки скоєних помилок виправляти важко, але, хто попереджений, той, як відомо, озброєний: тепер, розуміючи, де лежать граблі, про які можна спіткнутися, ви зможете їх обійти - це набагато простіше, ніж заліковувати синці від ударів. Бережіть близькі стосунки, здійснюйте профілактику проблем - і ваша сімейний човен зробить довгий і щасливий шлях.

Ілля Шабшин, психолог-консультант

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!