сімейні взаємини

Відео: Урок 1. Сімейні взаємини

Під час роботи з усіма членами сім`ї одночасно, стає помітно як різноманітно і неузгоджено проявляється їх активність. Вона виражається у всіляких рухах і жестах, в двозначних фразах і недомовленості. Найбільше ця картина нагадувала банку з хробаками. Важко визначити, де закінчується один черв`як і починається інший. Все це хаотичний рух залишало враження жвавості і доцільності. Але це безцільне рух. Це порівняння здалося настільки вдалим, що назвали сукупність внутрішньосімейних стосунків «банкою з черв`яками».

Можна намалювати картину вашої сім`ї, позначаючи гуртком кожного. Якщо у вашій родині був хтось ще, кого вже немає, можна позначити цю людину заштрихованим гуртком (померлі родичі, які пішли чоловік або дружина). Кожен, хто був колись членом сім`ї але потім покинув її з яких-небудь причин, назавжди залишає глибокий слід у свідомості своїх близьких. Якщо залишилися не змирилися з розлукою, то «дух» померлого буде витати над ними і втручатися в життя сім`ї. Але як тільки сім`я остаточно усвідомлює втрату і змириться з розлукою, несприятливий вплив «духу» зникне.

Неможливо в родині довго залишатися незалежним острівцем. Всі члени сім`ї з`єднані цілою мережею людей, вони невидимі, але, безумовно, існують.

Тепер потрібно внести в карту зміни, які переживають пари, вони мають свої рольові назви.

Ролі і пари в сім`ї діляться на:

1. Подружні - чоловік і дружина.

2. Батьківсько-дитячі - батько -дочь, мати-дочка, батько-син і т.п.

3. Дитячі - брат - сестра, брат-брат і т.п.

Ролі завжди бувають парними в сім`ї. Не можна грати роль дружини при відсутності чоловіка і роль брата при відсутності сестри (брата).

Одна і та ж роль пов`язана з різними очікуваннями. Тому важливо з`ясувати, що означає ця роль для кожного члена сім`ї.

Найчастіше в сім`ях ролі злегка переплутані. Іноді чоловік і дружина мають своє уявлення про подружні ролях, яке далеко один від одного. Вони ніколи не обговорювали ці питання і вважали, що їх уявлення про сімейні ролях збігаються.

Що ви можете сказати про свою сім`ю? Які Ваші уявлення про сімейні ролях? Чому б вам всім разом НЕ обговорити ваші погляди на власну роль в сім`ї, роль вашого чоловіка, дітей?

Можна уявити все ролі, які грають члени вашої родини у вигляді капелюхів, які вони надягають в залежності від ситуації і протягом дня вони постійно знімають і одягають капелюхи. А якщо доведеться надіти все капелюхи відразу, то буде дуже нелегко.

Тепер домалюємо на сімейній карті лінії, що з`єднують членів сім`ї між собою, і подумаємо про характер взаємин кожної пари, уявімо, що відчувають ці двоє.

Тепер розглянемо трикутники в родині, вони з`являються з появою дитини, і тепер карта сім`ї буде виглядати так: тут вже важко виділити окремі частини. Зв`язки між трикутниками переплітаються і ускладнюються. У сім`ях ми живемо не парами, а трикутниками.

Коли з`являється дитина, то утворюється відразу 3 трикутника, а не один. Трикутник - це пара + ще одна людина, а так як одночасно звертатися можуть двоє, то третій часто як би залишається зайвим. Суть трикутника змінюється в залежності від того, хто в даний момент виявляється в стороні. Ці трикутники: мати, батько, син (дочка) і т.д. Від того, хто знаходиться в даний момент в позиції стороннього спостерігача, і наскільки дискомфортно він себе почуває в цій ролі, залежить рівень напруженості відносин всередині того чи іншого трикутника. У «зайвого» завжди є вибір: або втрутитися і порушити взаємини двох інших або підтримувати їх спілкування, залишаючись зацікавленим спостерігачем. Цей вибір буде вирішальним для характеру зв`язків всередині сім`ї. Між людьми в трикутнику можуть складатися всілякими відносини і виникати ситуації. Коли двоє розмовляють, третій може перебивати їх, намагаючись привернути увагу до себе. Якщо між двома членами трикутника виникають розбіжності, один з них може закликати в союзники третього. Таки чином трикутник змінюється, - постійно хтось інший виявляється в стороні.

Чи можете Ви пригадати, коли в останній час ви перебуваєте в позиції спостерігача по відношенню до двох інших членів сім`ї? Як ви вели себе? Що відчували? Які трикутники є у вашій родині?

Асім`ї з 5 осіб таких трикутників - 13. Успішність взаємин в сім`ї залежить від того, як організовані ці трикутники. Щоб поліпшити взаємини всередині трикутника, треба усвідомити той факт, що одна людина не може приділяти рівну увагу двом іншим людям одночасно. Якщо ви опинитеся в трикутнику зайвим, висловіть це, щоб інші члени трикутника могли вас почути. Доведіть на ділі, що бути зайвим для вас - це не привід для агресії, образи або роздратування- проблеми виникають тоді, коли люди починають думати, що раз вони опинилися осторонь, - значить, вони погані або нікому не потрібні. Ви просто не вмієте цінувати самих себе.

Щоб добре почуватися в трикутнику, потрібно бути впевненим в собі і самостійним. Якщо ви опинилися зайвим в трикутнику, потрібно вміти спокійно чекати, чи не ображаючись, говорити прямо і чесно про свої почуття і думки, не приховувати своїх емоцій.

Родинні зв`язки виникли не відразу, на це потрібно кілька років, в тому числі сюди входить і період залицяння, але той процес іноді не закінчується, тому що ядро (подружня пара) продовжує розвиватися і змінюватися.

Коли сім`я збирається разом, починає функціонувати безліч різних систем: люди, пари, трикутники.

Такі ж системи є і у вашій родині, кожна людина по-своєму їх сприймає, чоловік в очах дружини може виглядати інакше, ніж в очах сина. І всі ці погляди повинні створювати єдине ціле, незалежно від того, усвідомлюють це члени сім`ї чи ні. У неблагополучній сім`ї уявлення кожної людини усвідомлюються і про них воліють мовчати. У гармонійної же родині все обговорюється, відкрито і чесно.

У неблагополучних сім`ях, коли вони збираються разом, з`являється відчуття роз`єднаності, дискомфорту.

Коли члени сім`ї побачать складне переплетення зв`язків на своїй карті і усвідомлюють наскільки різноманітна сімейне життя, вони відчувають величезне полегшення. Тепер вони розуміють, що просто не можуть бути завжди на висоті. Ну, хто в змозі контролювати всі системи одночасно? Якщо люди визнають індивідуальність кожного, то їм стає простіше жити, так як зникає необхідність постійно контролювати один одного. Кожен член сім`ї може знайти свій спосіб повноцінної участі в житті сім`ї, але при цьому важливо не опинятися жертвою низької самооцінки, так як в деяких сім`ях взагалі важко зберегти свою індивідуальність. Чим більше сім`я, тим більше взаімодейственних систем, тим важче співпрацювати один з одним. Це не означає, що великі сім`ї завжди неблагополучні, але тут велике навантаження лягає на плечі батьків і значить, ускладнюються відносини між ними. У сім`ї з 3-х чоловік існує 3 трикутника, в сім`ї з 4-х осіб - дванадцять трикутників, в родині з 5-ти осіб - 30 трикутників, з 10-ти осіб - 280 трикутників. Та ще + пари. А в один проміжок часу можна почути тільки певну кількість голів, які не більше, а інакше в голові виникає повний хаос!

Часто трапляється, що тиск сім`ї стає таким сильним, що подружжя не може виразити себе як особистість і їхнє ставлення починають псуватися. В такий момент багато пар кидають все і розходяться. Вони не відчули себе в сім`ї особистостями, перестали спілкуватися з друзями, не відбулися як батьки. А дратівливі дорослі не можуть правильно будувати сім`ю.

Не так уже й складно стати хорошими батьками: потрібно тільки володіти певними навичками і розділяти подружні стосунки, навіть якщо «банку з хробаками» переповнилася. Якщо подружжя здатні на такі зміни, то внутрішній тиск властиве кожній родині, направлено в творче русло.

Родинні зв`язки пов`язують всіх членів сім`ї таким чином, що кожен виявляється залежним один від одного. Будь-який з членів сім`ї може виявитися в епіцентрі цих взаємодій. І питання в тому, чи не як уникнути їх, а як ставитися до них і як конструктивно жити в таких умовах.

Наприклад, якщо чоловік приходить додому з роботи, все вимагають його уваги, і можна собі приставити в якому він виявляється положенні, як він розривається між членами сім`ї. Але краще не просто уявити цю ситуацію, а провести експеримент, визначивши кожному члену сім`ї його роль.

Чоловік стоїть по середині кімнати. Нехай дружина візьме його за праву руку, старший дитина - за ліву, другий -обхватіт спереду, а третій ззаду. Якщо дітей більше, нехай вони вчепляться за коліна і так далі, поки кожен не буде триматися за голову сім`ї. Тепер злегка потягніть його кожен на себе, повільно, але наполегливо, щоб всі відчули розпочату боротьбу. Через кілька секунд він буде відчувати себе розривається на частини, нещасним і втомленим. Він може навіть подумати, що втрачає рівновагу. Відчуття у нього таке, коли одночасно від нього хочуть занадто багато. Він не може довго залишатися в такому ж становищі. Йому необхідно щось зробити.

Він повинен перебрати кілька варіантів:

· Шлях смирення, поки неї втратить взагалі будь-яку чувствітельность-

· В пав в заціпеніння він з байдужістю чекатиме розв`язки. Нарешті, його залишать в спокої з відчуттям, що татові «все одно» -

· Може застосувати силу, щоб звільниться, при цьому деякі члени сім`ї можуть постраждати від ударів і толчков-

· Може впасти на підлогу, розгублений і знесилений. Тоді сім`я відчує провину за те, що погано з ним обращалась-

· Звільнення шляхом підкупу, т. Е. Дачі різних обіцянок, які можна не виконати, але зараз вони дадуть йому можливість вийти з важкої ситуації. Але при цьому зростає недовіра до нього всієї родини-

· Може викликати на допомогу інших: свою матір або батька, сусіда або приятеля. І якщо це буде людина уміла, сильний, спритний то він буде спасен-

· Він повинен усвідомити, що дуже потрібен тим хто намагається їм заволодіти і сказати їм як важко знаходиться в такому положенні і попросити допомогти йому, але говорити треба прямо без усяких натяків.

Є 3 способи уникнути цієї ситуації:

· Кинути сім`ю і стати отшельніком-

· Так планувати спілкування в родині, щоб ніхто не смів, наближатися без попереднього дозволу або договоренності-

· Не звертати ні на що уваги і ні про що не турбується.

Але жоден з цих способів не приносить задоволення. І той, хто користується ними, продовжує скаржитися на життя. Потрібно не уникати, а намагатися вирішити такі ситуації: поговорити з іншими членами сім`ї і просити їх про допомогу в цій ситуації. І люди завжди відгукуються на заклик про допомогу.

Завжди бувають випадки, коли людина повинна терпіти біль, боротися, відчувати втому, потребує допомоги, тут немає нічого особливого. Всі ці стани стають руйнівними, коли людина використовує їх, що б уникнути залежності від інших.

Поставте себе в центр сімейних впливів. Який тиск чинить на вас кожен член сім`ї? Спробуйте відчути це тиск і тор, що ви при цьому відчуваєте.

Справитися з сімейними путами можна шляхом обговорення, але не менш важливо, що станеться потім: вибір який дана людина зробив, завжди має певні наслідки і в першу чергу впливає на репутацію його в очах інших членів сім`ї.

Якщо уявити всі зв`язки в родині у вигляді мотузок, які протягнуті від кожного члена сім`ї до іншого, то без праці можна побачити, що буде відбуватися при їх взаємодії.

Подивимося на лінії сімейної карти уособлюють відносини любові - турботи - боргу - комфорту, які існують між людьми в родині. Легко помітити, що порушити цю систему нічого не варто. А щоб цього не сталося, ми повинні навчитися визнавати за кожним право на краще життя.

Якщо мотузки між чоловіком і дружиною натягуються, то ж відбувається з мотузками з`єднують батьків і кожного з дітей.

Відео: Відео курс. Сімейні взаємини. Анонс

Але ось настав час, коли один з членів сім`ї вирішується залишити її. Нехай це буде одруження когось із дітей. Що відбувається зі зв`язками цю людину? Віддають батьки свої кінці мотузок йому і відпускають його? Або Відв`яжіть мотузку, ви все - таки залишаєте її собі як пам`ять про маленьку дитину. Але тепер це вже доросла людина.

А що робить колишній дитина? Адже потрібно, щоб не тільки батьки відпустили його, відв`язавши свої мотузки, але і він теж повинен відпустити їх.

Часто зустрічається ситуація, коли серйозні зміни відбуваються одночасно з декількома членами сім`ї. Виникає «нормальний груповий криза батька». Все в родині взаємопов`язане. І не так уже й рідко буває, що жінка вагітна третьою дитиною, перша дитина тільки що пішов в дитячий сад, другий - ледь почав говорити, а батько недавно повернувся додому з військової служби.

Нехай через рік в якомусь сімействі відбудуться такі зміни:

· Найстаршій дитині необхідно вибирати самостійний шлях (закінчив школу)

· У дочки з`являються перші кавалери

· Мати наближається до періоду клімаксу

· Батько намагається переглянути минулі мрії молодості.

У міру того, як все будуть проходити через ці глибокі, але природні кризи, конфлікти і напруження в сім`ї може посилитися. У такій ситуації хтось в родині може на деякий час як би зігнати з центру уваги. Всі відчувають себе пригніченими, і на час сім`я може перетворитися в групу незнайомців.

Ці події підготовляють грунт для виникнення нерозуміння і «пасток» в насіннєвих відносинах.

І хоча всі подібні ситуації відображають потребу в індивідуальному розвитку, іншим членам родини вони часто сприймаються інакше.

Зуществует етапи, які повинна пройти сім`я в міру зростання кожного члена сім`ї. Всі вони супроводжуються кризами і підвищеною тривожністю, і тому потрібно підготовчий період і наступні перерозподіл сил.

1. Зачаття, вагітність, народження дитини-

2. Початок освоєння дитиною людської мови. Мало хто знає, як потрібна в цьому випадку серйозна подготовка-

3. Дитина налагоджує відносини з зовнішнім середовищем, найчастіше це відбувається в школі. У сім`ю проникають елементи іншого світу, нового і для батьків і для дитини. Вчителі зазвичай грають ту ж роль у вихованні, і це теж вимагає адаптації від батьків і дитини-

4. Дитина вступає в підлітковий вік-

5. Дитина стає дорослим і залишає будинок в пошуках незалежності та самостійності. Це часто відчувається батьками як втрата-

6. Молоді люди одружуються, і в сім`ю входять невістки і зятья-

7. Настає клімакс в житті жінки

8. Зменшується сексуальна активність у чоловіків. Це проблема не фізіологічна, а псіхологіческая-

9. Батьки становят бабусею і дедушкой-

10. Помирає один з подружжя, а потім і другий.

Коли 3 або 4 таких кризи відбуваються одночасно, то життя, дійсно, ставати напруга і тривожніше, ніж зазвичай. Але, якщо Ви розумієте, що відбувається у вашій родині, ви можете трохи заспокоїться і розслабиться, і озирнувшись, чітко уявити, в якому напрямку треба здійснювати ці зміни. Ви помиляєтеся, якщо вважаєте ці кризи патологічними, це природні процеси, які переживає більшістю людей.

Але у всіх цих змінах є і позитивна сторона. Всі прожили різну кількість років, всі мають свій унікальний досвід, яким можна поділитися з іншими. Зміни притаманні кожній родині і якщо члени сім`ї не готові до них і старанно уникають, то вони ризикують потрапити в скрутне становище, так як не очікують змін там, де вони є обов`язковими.

Подання про родинні зв`язки, більш глибоке розуміння ролей кожного дозволяє усвідомити причини конфліктів. Роль, яких грає кожен член сім`ї, відображає тільки частину взаємин, причому характер їх виразно обмежений.

Кожен член сім`ї повинен мати життєвий простір, він дуже цього потребує.

Кожен член сім`ї впливає на інших і сам схильний до впливу інших. Значить кожен бере участь і вносить свій вклад в те, що відбувається з іншими людьми, і відповідно може допомогти йому змінитися.

Кожен член сім`ї може виявитися в центрі впливів з боку інших членів сім`ї, тому, що кожен входить в ланцюг взаємовідносин один з одним. Важливо не уникати цих впливів, а навчитися управляти ними.

Оскільки сім`я весь час розвивається, то нове виникає на основі створеного. Ми опиняємося на вершині того, що було побудовано раніше, значить необхідно добре знати минуле, щоб зрозуміти сьогодення.

Пам`ятайте: кожен член сім`ї виконує, по крайней мере, 3 ролі в сімейному житті.
Сімейна інженерія незначно відрізняється від будь-якого іншого виду інженерії. О сьомій, як і на підприємстві, щоб виконати певну роботу, потрібна наявність певних умов. Що б щось побудувати, необхідно спочатку з`ясувати якими володієте ресурсами, зіставити і до своїх потреб і визначити оптимальні шляхи досягнення бажаного результату. Все, продумавши, ви, з`ясуйте, чого вам ще бракує, і будите шукати відсутню. Саме цей процес називається сімейної інженерією.

Одна з багатьох частих скарг надходять від членів сім`ї, полягає в тому, що у них занадто багато роботи, дуже багато обов`язків і дуже мало часу на їх виконання. Щоб сімейна ноша була не так важка, треба шукати більш ефективні способи здійснення домашніх справ. Уважно прослідкуйте за тим, як ви працюєте з дому.

Час від часу обов`язки кожного члена сім`ї вимагають переоцінки. Це необхідно робити частіше, т. К. Чоловік стає старше, розумніше і досвідченіше, і встановлені порядки застарівають і не відповідають реальному стану речей.

Більшість людей охоче допомагають один одному, але не під тиском і не з-під палиці.

Активно можуть брати участь в роботі по дому діти, навіть маленькі.

У деяких сім`ях необхідно ділити обов`язки на чоловічі і жіночі. Насправді існує зовсім небагато строго розділених домашніх обов`язків.

Таким чином, найчастіше, багато можливостей членів сім`ї, залишаються невикористаними. Діти вважаються «занадто маленькими», і їх здібностям так і не дають можливості проявиться. В результаті навантаження на деяких членів сім`ї виявляється дуже важкою, а діти не набувають необхідні навички ведення домашнього господарства. Дітей необхідно заохочувати за їх бажання допомогти батькам. Одне з небагатьох переживань людини - здатність до творчості. І ви не зможете дізнатися, наскільки талановиті ваші діти, до тих пір, поки не дасте їм можливості проявити себе в ділі. Потрібно чітко продумати обов`язки всіх, навіть найменших членів родини.

Домашня робота сприймається як щось неприємне, нав`язане, але вона дуже важлива і становить основну частину сімейних справ. Людям, на плечі яких лягає її виконувати слід приділяти особливу увагу.

Сядь все разом, і складіть список тих справ, які необхідно виконувати для створення сімейного затишку і благополуччя. У список потрібно включити абсолютно всі справи (прання, прасування, прибирання і т.д.). Тепер за списком подивіться як ті справи виконуються. Можливо, ви відкриєте, щось для себе нове. Може бути, з`ясуйте, що не всі справи виконуються або деякі речі робляться поспішно, погано, що на одну людину припадає занадто велике навантаження, а на іншого занадто маленька. Якщо це так, то не страшно що хтось із вас відчуває себе обділеним або скривдженим.

Тепер необхідно продумати план дій і виберіть найбільше підходить для кожної конкретної людини справа. Цей момент зможе виявитися найскладнішим. Як вирішити хто, коли і як повинен або може краще виконати ту чи іншу обов`язок?

Можна користуватися різними методами:

1. Наказ. Батьки використовують свою владу і авторитет, кажучи, що треба робити. «Це повинно бути зроблено так, і все!» Вдаватися до нього слід з великою обережністю. Але якщо ви їм все - таки скористалися, намагайтеся контролювати ситуацію, а інакше вас чекають невдоволення і «бунт на кораблі».

2. Голосування, кожен вільно висловлює свої погляди, які потім перевіряються на ділі.

3. Метод доцільності.

Всі ці методи потрібно використовувати, враховуючи конкретну ситуацію, час і стан справ. Але в будь-якому випадку треба розраховувати на щось, що кожен обов`язково виконає свої обіцянки. А це, в свою чергу, навчить кожного відповідати за свої вчинки.

Якщо завжди користуватися тільки одним якимось методом, то члени сім`ї зв`язані по руках і ногах. Це призводить до добре знайомої ситуації, в якій зріє явний або прихований конфлікт.

Батьки повинні вміти твердо говорити «так» або «ні», але і час від часу запитувати, що ж хоче зробити дитина, і мати особливою проникливістю, щоб відчути ту ситуацію, в якій повинен дозволити дитині вирішити все самому.

Є сім`ї, де батьки не приймають одноосібно ніяких рішень, залишаючи можливість вибору за дітьми. В інших сім`ях взагалі ні хто, ні чим не керує. Є сім`ї, де батьківська влада панує неподільно.

Різноманітна і постійна зміна занять по дому сприяє тому, що домашня робота стає не такою вже нудною і важкою. Дітей потрібно заохочувати за допомогу. Самооцінка дитини буде страждати, якщо часто говорять: «Це погано, неохайно зроблено».

Інші труднощі в тому, що задуманий одного разу план не може залишатися назавжди в силі. Будь-які плани потребують перегляду, тому що застарівають. Всі плани повинні містити в собі точні терміни їх виконання.

Поки дитина маленька, його потрібно часто брати на руки, а як тільки він навчитися ходити сам, потрібно сприяти його самостійності, він повинен вчитися обслуговувати себе і допомагати іншим. Тут важливо не допустити перекосів. Коли дитина тільки починає ходити, то він робить все повільніше, ніж хотілося б. У вас є спокуси підхоплювати малюка на руки і самим нести його.

Багато дітей говорять, що дорослі часто змушують їх виконувати брудну роботу. А собі залишають приємну. Якщо це так, то треба змінити скоріше це положення. Ваші зусилля будуть марними. Який би нудною була домашня робота, кожен може виконати її із задоволенням, якщо підійде до справи творчо, з гумором. Але непотрібно вимагати, щоб виконує нудну роботу випрасував при цьому щасливим і веселим.

Потрібно проявити гнучкість і фантазію. Потрібно пройти тернистий шлях проб і помилок, поки кожен відчує себе гідним учасником спільної справи. Кожній людині необхідно відчувати, що він потрібен, що його поважають, що в сімейному благополуччя є і його частка. Дитина, який бере активну участь в житті сім`ї, відчуває, що його внесок оцінюється по достоїнству, що з ним рахуються навколишні дорослі і той, хто потребує допомоги, неодмінно звернутися до нього.

Тепер потрібно поговорити про "сімейному часу". Ми працюємо, ходимо в школу, зайняті іншими справами, які забирають час у сім`ї. Скільки часу кожен з вас віддає сім`ї? Скільки часу йде на домашню роботу?

У деяких сім`ях велика частина часу йде на домашні справи і члени сім`ї не встигають радіти один одному. У цьому випадку члени сім`ї відчувають, що - сім`я - це місце, де на них тиснуть, навантажують роботою. В такому випадку сімейна інженерія вимагає перегляду.

Перегляньте знову список домашніх справ і задайте собі два питання. Чи справді ця робота необхідна? Якщо це так, то чи може така робота виконуватися ефективно? Може бути, в цій роботі немає необхідності, тоді розумніше було б взагалі її не робити.

Це підводить нас до питання про пріоритети. Якщо на домашню роботу йде майже вся увага, а на спілкування його не вистачає, потрібно вирішити, що для вас важливіше?

Почати потрібно з самого головного. Виберіть ті види роботи, які життєво необхідні для вашої родини. Потім, якщо дозволяє час можна зайнятися всім іншим. Всі справи діляться на дві категорії невідкладні і ті, які можна зробити пізніше. Якщо в категорії невідкладних потрапляє більше 5 справ - це багато.

Як ви проводите час, відведений для сім`ї? Скільки часу ви спілкуєтеся один з одним? Чи приносить це спілкування вам задоволення?

Погано, коли спілкування не приносить радості. Є сім`ї, де навіть після виконання всіх справ, її члени рідко проводять час разом і виглядають в очах один одного втомленими і байдужими.

Кожна людина має право побути на самоті. Але багато хто скаржиться, що їм не вистачає часу для себе, і якщо мати хоті побути одна, то в цьому випадку вона відчуває почуття провини. Їй здається, що в цьому випадку вона, щось забирає від сім`ї.

Час, відведений для сім`ї можна розділити на 3 частини:

1. Особистий час, коли можна побути на самоті.

2. Час для спілкування один з одним.

3. Групове час, коли сім`я збирається разом.

І дуже важливо, щоб кожен член сім`ї міг щодня використовувати кожен відрізок часу. Для цього потрібно захотіти і подумати, як це зробити. Через безліч справ поза сім`єю нам не завжди вдається проводити час з користю для неї.

Іноді використання вільного часу не залежить від ряду зовнішніх обставин: характеру роботи (доба чергування, добу відпочинок). Такі люди повинні самі організувати свій час, щоб приймати належне участь в житті сім`ї.

Є сім`ї, де один з батьків, відсутня тривалий час (відрядження, гастролі).

Чим більше сім`я, тим складніше розподіл домашніх обов`язків.

Нехай кожний наступний за тим, де він буває в певний час в перебігу 2-х днів - буднього і вихідного. Розділіть аркуш паперу по годинах, починаючи з того моменту, коли перший член сім`ї встає. З ліжка, і продовжуючи до тих пір, поки останній не ляже спати. Нехай кожен відзначить, де він перебував в даний відрізок часу. Потім нехай хто-небудь з членів сім`ї збере разом отримані дані і наочно представить іншим, скільки часу на спілкування має кожен член сім`ї.

Дуже рідко зустрічаються сім`ї, де члени сім`ї збиралися б разом більше ніж на 20 хвилин. Але частіше загальні збори бувають 1 раз в тиждень Можливі непорозуміння, якщо хтось із членів сім`ї не присутній на сімейному зборах, тому йому потрібно обов`язково все повідомити. Всі повинні бути в курсі сімейних справ і таким чином ми позбавимо близьких від виправдань типу «А я не знав», і «Ви завжди вирішуєте зама їй спиною». Якщо ж члени сім`ї не довіряють один одному то краще обговорювати всі справи в присутності всіх, по крайней мере, до тих пір, поки атмосфера не зміниться.

Якщо ж не всі члени сім`ї бувають на загальних зборах і у вас залишається мало часу для спілкування один з одним, то потрібно підтримувати контакт через третю особу. Проблема тут лише в тому, що більшість людей забувають, що чують тільки чужу думку, і приймає його як факт. В цьому випадку виникає гра «зіпсований телефон». У сім`ях часто грають в цю гру. Це трапляється, якщо сім`ї не використовують «групове час» для обговорення сімейних проблем. Це найпоширеніший тип спілкування в неблагополучних сім`ях. Нічим не можна замінити власне сприйняття тих подій, які чуєш на власні вуха і бачиш своїми очима. Прийнятий в сім`ї тип спілкування сильно впливає на сімейну інженерію. Наявність «групового часу» не гарантує сімейне благополуччя. Що ви робите, коли збираєтеся в місці? Про що розмовляєте? Чи не перебуває ваш розмова в основному із закидів іншим або вказівок, як правильно чинити? Чи не йде чи час на вислуховування нескінченних скарг одного з вас? Або може бути, на раді панує тиша? Або ви взагалі не розмовляєте? Або соватися на своїх стільцях, чекаючи слушної нагоди, щоб піти?

Може бути, ви використовуєте цей час, щоб краще пізнати, один одного, зрозуміти, що відбувається зараз в житті кожного і як пройшов у всіх сьогодні день? Може бути, в цей час людина радіє і розмірковує, ділиться своїми невдачами, болем, образами і інші його уважно слухають? Чи говорите ви про свої нові плани, проблеми і т.д.

У деяких сім`ях розуміють, що кожен день сім`я, як група, зазнає процеси розпаду і відновлення. Ми розлучаємося, а потім зустрічаємося. Коли члени сім`ї розлучаються, вони живуть своїм власним життям. Збираючись ж разом в кінці дня, вони отримують можливість обмінятися враженнями про те, що відбувається у «зовнішнім світі» і по новому поглянути один на одного.

В основному вся життя сім`ї складається з уривчастих контактів між членами сім`ї. Втрачається зв`язок між близькими людьми. Виникає відчуження, в результаті вони відчувають себе як би ізольованими одна від одної.

Члени сім`ї, які переживають кризу, починають усвідомлювати, що, хоча вони живуть в одному будинку, між ними немає теплих людських відносин. Буде корисно 1 раз в день збиратися всім разом для дружнього спілкування. З огляду на нашу метушливий життя, такі зустрічі повинні бути заплановані. Не треба пускати їх на самоплив.

Члени сім`ї живуть швидше в світі ілюзій, ніж реальності. Це призводить до неправильним уявленням про те, що ж дійсно відбувається в родині. Складання графіка «часу присутності» - перший крок на шляху до розуміння, що ж у вашій родині - фікція, а що - реальність.

Інший важливий аспект для здійснення сімейної інженерії - почуття часу у кожної людини. Наприклад, коли ви чекаєте, чогось час йде повільно, коли ж зайняті, чимось цікавим - летить швидко. Сприйняття реального часу не завжди збігається з індивідуальним сприйняттям. Сприйняття часу кожен членом сім`ї залежить від загальної атмосфери, що панує в будинку. Воно, пов`язане з умінням організовувати своє життя. Різне планування часу є основою для виконання обіцянок і намірів. У багатьох людей виникають конфлікти, якщо один з них постійно спізнюється на зустріч. У цьому часто спонукає до висновку, що він не поважає іншого, не завжди буває, вірний в своїх оцінках. Хоча іноді це свідчення того, що кожен по-різному сприймає і планує час. Дітям часто потрапляє за запізнення. У більшості сімей це питання намагаються вирішити покаранням, а не роз`ясненням. Діти не знають, як треба організовувати час, цю премудрість вони осягають досить довго. Навчитися планувати час - складне завдання. Багато дорослих відчувають тут труднощі, що ж говорити про дітей.

Ми постійно стикаємося з процесом постійного відбору та планування сьогоднішніх справ. Як ми виконаємо самі невідкладні справи? Чи зможемо врахувати можливі випадковості? Або неминучі затримки транспорту? і т.д. Ми повинні дуже добре уявляти собі, як складеться сьогоднішній день, якщо в 8 ранку ми можемо з упевненістю сказати собі та іншим, що в певний час ми будемо в призначеному місці.

Якщо люди усвідомлюють, як важливо планувати час, то між ними буде більше розуміння і менше конфліктів. Як правил в більшості сімей у дітей є жорсткий розпорядок часу, важко виконується навіть для дорослого.

Сприйняття часу у людини залежить від рівня рефлексії, спонукань, знань та інтересів. Ці фактори індивідуальні для кожного. Знайомство з тим, як людина використовує свій час, є важливим аспектом будь-яких взаємин - адже 2 людини не можуть однаково розпоряджатися своїми часом. Якщо режим дня сприймається як бажане керівництво до дії і ставиться до нього серйозно, то ми трохи наблизимося до вирішення проблеми. Потрібно докласти всіх зусиль, що б спланувати свій час. Коли все це зроблено, можна спокійно виконувати свої справи. Але якщо плани не можуть здійснюватися і ви не в силах змінити обставини, що склалися, то не треба звинувачувати себе в те, що трапилося.

Ми не завжди розуміємо, як владні годинник над нашим життям. Замість того щоб бути нашими помічниками, вони часто стають нашими господарями. Наше ставлення до часу впливає на успішне виконання завдань, які ми ставимо перед собою.

Рідко буває, щоб 2 людини в один і той же час хотіли б одного і того ж. Коли люди розуміють, що в різний час вони можуть перебувати в різних станах, вони шукають компромісні варіанти. Замість того щоб ображатися, один на одного, вони намагаються домовитися і прийти до якоїсь угоди. Воно не завжди може виражати інтереси і бажання кожного, але зате є можливість у чомусь задовольнити обидві сторони. Впевненість в тому, що бажання 2 людей не приблизно збігаються, може привести до емоційних непередбачуваним вибухів. Неможливо, щоб двоє відчували себе однаково в один і той же час. І якщо ми будемо вимагати від інших, щоб вони хотіли того ж, що і ми, то виникає загроза серйозних конфліктів. Якщо ж ми вникаємо в те, що хочуть інші, розповімо про свої бажання і постараємося разом досягти домовленості, беремо до уваги реальний стан кожного, то в результаті нас чекає удача.

Часто ми чуємо скарги, що, хтось узяв наші речі і не поклав їх на місце. Важливо вміти розпоряджатися речами і самому вирішувати, як і коли ними можуть користуватися інші. Таки чином ви завжди будете відчувати, що оточуючі з вами рахуються. Якщо у людини вірно розвинене почуття самооцінки, то він не боїться ділитися з оточуючими своїми речами. Якщо у дитини немає права на самоту і володіння власністю, то в родині виникають конфлікти.

Сімейна інженерія спрямована на те, щоб зробити сімейне життя краще.

Основний сполучною ланкою всієї сімейної інженерії є ефективна і доступна інформаційна система, створена в обстановці довіри і гуманного ставлення один до одного.

Щоб все це стало зрозуміліше, можна завести "сімейний термометр". Для цього необхідно висловити в словах ті важливі для кожного з нас проблеми, які ми рідко обговорюємо. Можна назвати їх "темами для обговорення":

1. Розуміння. Людям буває добре, коли ми можемо поділитися з іншими почуттям вдячності, любові. Як часто ми ставимося до цих почуттів. Як до чогось само собою зрозумілі і не поспішаємо їх висловлювати.

2. Негативні прояви (скарги, занепокоєння, тривоги і т.п.). Люблячі побурчати супроводжуйте свої скарги конкретними пропозиціями, з приводу того, як і що змінити, щоб життєвий дискомфорт зник. Потім попросіть оточуючих допомогти вам зробити ці зміни.

3. Труднощі колективного спілкування. Часто проблеми виникають тому, що люди неправильно розуміють сказане або відбувається. Все повинно бути правильно зрозуміло. Тільки тоді можна домогтися успіху.

4. Нова інформація, що надходить ззовні. Вона з`являється в результаті спілкування членів сім`ї з зовнішнім світом і між собою.

5. Надії і бажання. Не треба забороняти, собі розповідати про свої надії і бажання, боячись, що вони не збудуться. Люблячі вас люди можуть допомогти вам. Ви теж постарайтеся їм допомогти, коли вони поділяться своїми мріями. Поодинці ми мало, що можемо зробити.

На «термометрі», вимірювати температуру в нашій родині, позначені 5 показників (див. Вище). Зробіть великий «термометр» з цими 5 показниками, повіті в кімнаті, де збирається вся ваша сім`я, і позначте показники «температури».

Регулярні обговорення наболілих проблем зміцнять довіру, підвищать самооцінку кожного, допоможуть краще пізнати один одного. А в результаті ви станете ближче один одному.



«Друзів ми вибираємо самі, а родичі нам дістаються». Родичі існують в нашому житті, незалежно від того, чи хочемо ми цього чи ні, утворюючи частину родинного клану. Якщо вони вам подобаються, то ви ставитеся до них як до близьких людей і спілкування приносить задоволення.

Часто ми знайомимося з ними, після того як почули про них чиє-небудь думку, нерідко невтішне. Іноді батьки дають пряму вказівку дітям, як поводитися з тим чи іншим членом сім`ї. Можна зрозуміти, що таким чином вони набувають одностороннє уявлення про своїх родичів. Дитина бачить їх очима батьків, і це заважає йому самому виробляти особисте ставлення до них.

Відносини між родичами будуються дуже непросто. Інший раз вони перетворюються в справжню війну, в інших випадках рідні просто уникають один одного. Іноді люди намагаються переконати всіх в тому, що вони не втручаються у сімейні стосунки. Іноді люди не тільки не поважають індивідуальні особливості дорослих членів сім`ї, але і не враховують, що кожен з них має свої позитивними і негативними якостями.

Чоловіки і дружини роблять такі ж помилки щодо своїх батьків, називаючи їх людьми похилого віку. Варто тільки навісити ярлик на людину, як досить легко сприймати його як особистість. Такі ярлики і формують ту атмосферу, яка панує у відносинах між родичами. Конфлікт поколінь існує між батьками і прабатьками, між батьками і дітьми. Конфлікт поколінь це те коло проблем, по відношенню, до якого ще не вироблено єдиний погляд, не досягнуто взаєморозуміння.

Коли чоловік і жінка зможуть встановлювати зі своїми батьками рівні відносини, і ті і інші відчують себе повноцінними людьми. Кожен побачить в іншому неповторну цей надзвичайний характер. Вони зможуть з повагою ставиться до життя кожного члена сім`ї, радіти успіхам один одного, спробують спільно подолати виникаючі труднощі.

Всі ролі: чоловік, дружина, дитина, бабуся, дідусь і т.п. - це не ролі, які протягом життя грають все люди. При цьому необхідно враховувати 2 основні моменти:

1. У яких стосунках складається людина з іншими людьми-

2. Що він повинен робити відповідно до ролі, відведеної йому в сім`ї.

Хто ж зустрічає при зустрічі 2 родичів? Люди або ролі? Ролі однозначно визначені й стереотипні, люди ж багатопланові і людяні. І хоча ця різниця є очевидною, у багатьох випадках ролі і люди переплутуються. За кожною роллю стоїть людина, яка грає цю роль. Ролі схожі на різні одягу або капелюхи, що надягають в залежності від погоди.

Коли чоловік і дружина разом, вони грають один з одним ролі чоловіка і дружини, коли вони зі своїми дітьми, вони грають роль батьків і т.п. Але є люди, які грають завжди тільки одну роль: наприклад, роль дідуся, а ролі свекра, чоловіка та ін. Якимось чином відходять на другий план. Іноді старих називають тільки "«Бабуся» «або» «дідусь» «забуваючи про те, що у них є ім`я, значить, забувають про них як про особистість, пам`ятаючи тільки їх роль. Тут не буде поваги і співпраці.

Будь-яка роль досить умовна. Чому б людині ні бути самим собою і не робити того, що він хоче, не залежно від того, ким би він не був: тіткою, дядьком, кузеном, батьком? Перш за все, він людина. Немає універсального материнського, подружнього, стилю поведінки. Жити, завжди граючи якусь роль, - це значить, постійно знищувати в собі особистість. Жити, відчуваючи себе особистістю, - значить відчувати повноту буття і бути здатним до адаптації в будь-якій ситуації.

Члени сім`ї думають, що добре знають один одного, але в таких випадках найчастіше люди виявляються абсолютно чужими один одному. Те, що вони приймають за прояв особистості, насправді є рольовим поведінкою.

Щоб уникнути цього, члени сім`ї повинні просто по-справжньому познайомитися один з одним, бачити в кожному його індивідуальність. Потрібен час від часу як би заново і з усією відповідальністю придивлятися один до одного. Це дуже непросто, тому що всі переконані в тому, що людей, пов`язаних з ними кровними або юридичними узами, вони знають дуже добре. Не дуже-то прийнято ділиться своїми по-справжньому глибокими переживаннями з тими, кого добре знаєш.

Члени сім`ї настільки зживаються з одного зі своїх ролей, що важко зрозуміти, де роль, а де людина. Більшість проблем між старшими і молодшими пов`язано з тим, що старші зживаються з роллю людей похилого віку. Вони самі і всі навколишні забули, що у них теж є серце і душа, що їм як і раніше необхідна любов і турбота, що їм теж треба відчувати сенс життя.

Те, в чому ми бачимо сенс життя, так само як і мрії, визначає наші повсякденні вчинки. Розвиток особистості триває до самої смерті. І якби ми направляли свої зусилля на те, щоб завжди бути гармонійними, повноцінними людьми, проблема віку була б вирішена.

Сімейні традиції та ритуали, як і незмінні ролі, теж можуть бути тягарем, якщо ставитися до них як до важкого обов`язку, а не як до загальної радості. У них відбивається стиль життя сім`ї. Деякі ритуали існують, щоб підкреслити приналежність сім`ї до певного клану. Ритуал не завжди передбачають не зразкову присутність всіх родів. Але і в тих, сім`ях, де обов`язкова присутність всіх, можливі дуже великі проблеми і неприємності. Можна геть зіпсувати задоволення від Різдва, якщо необхідно бути присутнім одночасно у батьків чоловіка й аж до жінки. Потрапляючи в такі ситуації молоді пари, отримують справжній стрес: вони відчуваю тиск з обох сторін і в той же час хочуть по-своєму провести свято. Якщо ж вони вирішують діяти на власний розсуд, то нерідко чекають неприємності. Але і це можна буде поступово залагодити, навіть якщо спочатку ці зміни будуть зустрінуті в багнети.

У дорослих людей багато проблем, якщо вони зберігають зі своїми власними батьками «батьківсько-дитячі» відносини. Їх важко міняти. Між двома поколіннями повинні виникати відносини рівності, при яких кожен член сім`ї поважає в першу чергу особистість іншої людини і може завжди прийти на допомогу, якщо вона знадобиться. У цій ситуації буде легше виховати власних дітей.

Буває по-іншому: літні батьки звертаються з проханням позбутися диктату дорослих дітей. А деякі діти з подивом дізнаються, що їхні батьки не бажають дотримуватися їхніх порад.

Чимало пасток таїть усвідомлювана нами необхідність «скрасити самоту» того, хто, на наш погляд, самотній. Почуття будинку може перетворитися в обтяжливу обов`язок. Коли ви мужньо відсиджуватися час візиту або радите, щось зробити самотній людині (це може бути мати або батько, або ще хтось із родичів), а потім засмучуєтеся, що він нічого не хоче робити. Багато людей надходять подібним чином, а потім розплачуються за це роздратуванням і почуттям провини перед близьким.

Існує проблема надання допомоги. Багато слабкі і хворі люди потребують підтримки своїх дітей. Як же 2 людини можуть допомогти один одному або прийняти допомогу і при цьому відчувати себе на рівних. Буває, що ці спроби заводять всіх в обручное пастку і закінчуються здирництвом: «він повинен мені допомогти, я така слабка» і т.п.

Подібні відносини можуть виникнути між людьми, які так і не знайшли самостійність і в спілкуванні між собою прагнуть керувати один одним, а не співпрацювати.

Якщо подивитися на сучасні сім`ї, можна побачити сотні прикладів шантажу і вимагання, прикриваються безпорадністю або готовністю допомогти. Батьки тільки тоді відчувають себе комфортно, коли діти їх цінують, про них піклуються, їх люблять, а не затискають їх своєю увагою в лещата. Те ж саме потрібно і дітям.

Звичайно, часом людям дійсно потрібна допомога. Але набагато частіше вона перетворюється в простий засіб маніпуляції.

Зміни відбудуться, але не так швидко як хочеться. Не всі можуть однаково добре ставиться один одному. Але багато хто зможе жити і співпрацювати по-новому, якщо кожен відчує, що ніхто не захоче змусити вас любити те, що вам не подобається. Крім того, характер може час від часу змінюватися.

Дуже просто перенести на іншу людину частину власних проблем, а потім запевняти його в правильності своєї думки, що б зайвий раз самому в ньому утвердиться. Багато сімейні неприємності виникають саме внаслідок цього.

Зовсім інші проблеми виникають, коли старші покоління приймає на себе тільки роль помічників. Якщо вони не хочуть цього робити, то можуть початися тріщини. Іноді дорослі діти просто експлуатують своїх батьків. В цьому випадку старші змушені обмежувати себе тільки ролями бабусь і дідусів.

Немає нічого поганого в допомоги один одному, але рішення про неї має бути прийнято по одному згодою обох сторін і з думкою можливостей кожного. Затвердження типу: «Ти повинна це зробити, тому що ти - моя мама» взаємний договір про допомогу підміняється насильством і контролем. Найчастіше жертвами стають діти. Деякі члени сім`ї шантажують один одного, прикриваючись любов`ю і родинними відносинами. З цієї ж причини виникають образи.






Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!