Криза в сімейних відносинах: тупик або поворотна точка?
Як же хочеться, щоб наша сімейна життя було схоже на казку, в якій прозвучало б класичне "і жили вони довго і щасливо"! На жаль, так практично не буває, хоч і зовсім не хочеться вірити в те, що ця історія скоро буде і про нас. Чи ж ви не зовсім недавно на численні попередження друзів і рідних відмахувалися словами: "У мене все буде по-іншому!"? І ось ви сидите напроти чоловіка, і він не викликає у вас нічого, крім роздратування. Знайома ситуація? Тоді читайте нашу статтю, щоб дізнатися все про кризи сім`ї.
Причини настання кризи в сім`ї
Взагалі, варто визначитися з тим, що розуміється під словом "криза", Для багатьох з нас воно має абсолютно однозначну негативну забарвлення, однак психологи далеко не завжди з цим згодні. Криза - це поворотна точка, переломний момент, в якому старі способи існування більше "не працюють". Як правило, підсумком кризи є винахід чогось нового, наприклад, придбання нової моделі поведінки або зміна світогляду.
Всі ці речі прийнято називати "нормативним кризою", тобто вони є варіантом норми або навіть прямим її показником. В основі таких криз сім`ї лежать, як правило, перебудови в сімейній системі: створення нового осередку суспільства, народження дитини, похід його в школу, народження другої дитини і так далі - все ті речі, через які пройде практично кожна з нас. На жаль, жити і переживати кризу від цього легше не стає.
Що вже говорити про причини, які не мають ніякого відношення до нормального розвитку подій! До них відноситься все те, що стає стресом для сім`ї, але не має на меті переклад існування сімейної системи на новий рівень. Які це можуть бути події?
- Зрада одного з подружжя
Найбільш часта причина для кризи в родині. На жаль, так влаштований наш світ, що комусь з партнерів нерідко чогось не вистачає в шлюбі: сексу, уваги, любові, турботи, влади і т.д. ... І це щось він або вона намагається отримати за межами сімейних відносин. Але, як і будь-яке втручання в сімейну систему, воно не проходить непоміченим: навіть якщо про зраду ніхто не дізнався, це все одно відбивається на загальному кліматі. Змінив стає більш винуватим і уважним, а той, кому змінили, відчуває якийсь підступ і реагує відповідним чином. Все це призводить до настання кризи в родині.
Ні для кого не секрет, що сприятлива фінансова обстановка дуже важлива для підтримання миру в родині. Відсутність стабільності в цьому питанні вибиває грунт з-під ніг практично у всіх, і не важливо, через що це сталося - звільнили чоловіка з роботи або виросли потреби інших членів сім`ї. У будь-якому випадку недолік грошей або поява розбіжностей здатні ініціювати криза і навіть в деяких випадках поставити хрест на сімейних відносинах.
Це пов`язано зі зміною багатьох параметрів сім`ї: сімейних правил, регламентів і традицій, сімейних норм і способу життя. Здорові домочадці бувають змушені доглядати за хворим, що їх дуже сильно засмучує і накладає обмеження, а його змушує відчувати провину. Природно, що від такої обстановки психологічний клімат в родині здоровішими не стає.
Відео: зіпсувати відносини з чоловіком або дружиною. У чому причина і що робити
Ми вже говорили вище про подібні випадки, коли настає нормативний криза, наприклад, народження дитини або відхід з життя когось із подружжя. Однак це може бути подією очікуваним і прогнозованим, а може і чимось незвичайним - наприклад, раптовий переїзд бабусі. У будь-якому випадку, на сім`ю це робить дуже сильний вплив і може викликати кризу в сімейних відносинах, оскільки змінюються межі, склад і норми життя всередині системи. До всього цього потрібно звикати, а далеко не кожному припадуть до душі всі ці зміни.
Наприклад, мама може сісти на дієту і почати переводити всіх інших на здорове харчування. Або тато раптом вирішить зайнятися спортом і почати возити домочадців два рази в тиждень в спортзал. Все це може викликати злість і нерозуміння з боку інших членів сім`ї, як і будь-які інші різкі, але відчутні зміни. Кожен з нас з часом звикає жити так, як йому зручно і подобається, і необхідність міняти спосіб життя дратує будь-якої звичайної людини. 
Відео: Як врятувати стосунки, якщо вони зайшли в глухий кут
Ознаки настання кризи в сім`ї
Так вже вийшло, що жити з іншою людиною абсолютно непросто. Необхідність підлаштовуватися, враховувати його думку, йти на поступки і періодично забувати про власну зручність і бажаннях - все це цілком закономірно викликає періодичне охолодження в сімейних відносинах. Однак виникає питання: як відрізнити тимчасову сварку від справжньої кризи сім`ї? Є ряд ознак, які допоможуть вам зорієнтуватися в цьому моменті.
На передній план, як правило, виходить той факт, що практично всі слова і вчинки партнера починають викликати в вас сильне почуття роздратування. На рівні свідомості це проявляється в тому, що він "просто бісить, і все!". Дратують його дії, слова, манера говорити, жести та інші дрібниці, які так чи інакше пов`язані з партнером. Іноді це доходить до спалахів гніву і злості, що, звичайно, не покращує сімейних відносин.
Ще одним проявом кризи сім`ї є той факт, що ви з чоловіком перестаєте чути і розуміти почуття один одного. Він вам про Фому, а ви йому - про Ярему. Так і виникає замкнуте коло взаємних претензій: для вас важливо донести до чоловіка, що вам не вистачає уваги, а він усіма силами намагається дати вам зрозуміти, що йому набрид щоденний "винос мозку". Прірва між вами стає все ширше і ширше, і ось ви замикається виключно на свої претензії і правоті. Зникає будь-яке бажання ділитися один з одним бідами і радощами, що важливо в шлюбі, адже після весілля саме чоловік починає грати роль найголовнішого в житті людини. До речі, одному з партнерів, як правило, здається, що саме він більше вкладається в ваш шлюб, а іноді так вважають і чоловік, і дружина.
Природно, що на тлі всього цього у вас зменшується або навіть повністю зникає прагнення до сексуальної близькості. Звичайно, про який секс може йти мова, коли вам здається, ніби ви ненавидите один одного! Не випадково інтимне життя є справжнісіньким барометром сімейних відносин, адже вона демонструє, наскільки близькі подружжя в самому прямому сенсі слова. З цим пов`язується і той факт, що партнери перестають стежити один за одним і більше не намагаються подобатися один одному.
Наслідком всього цього є постійні сварки. Подружжя стають нездатні дійти згоди хоча б по одній мало-мальськи значущої проблеми: який фільм подивитися сьогодні ввечері або хто буде купати дитину. Особливо «врожайними» на сварки виявляються питання, пов`язані з вихованням і турботою про дітей. Все це пов`язано з тим, що у кожного є своє уявлення про те, як все повинно бути, і він не хоче ні на міліметр поступитися партнерові. "На війні як на війні", - говорите ви і готуєтеся до чергового бою за "свою територію".
Які бувають кризи в сімейних відносинах?
Як ми вже говорили, існує маса різних криз сім`ї. Хтось вважає, що вони наступають практично в один і той же час в різних парах, однак це не зовсім так. Буває, що чоловік і жінка живуть разом досить довго, і зовсім раптово у них настає так звана "криза першого року спільного життя". Тому ми просто розповімо вам про види криз в сім`ї і позначимо їх приблизні часові рамки.
Найперший з криз в сім`ї - це криза першого року спільного життя. Його суть полягає в тому, що ви починаєте жити разом і стикаєтеся з різницею в ваших уявленнях про все. До речі, навіть якщо ви жили разом до весілля, не факт, що ви уникнете цього, адже одна справа просто бути поруч, і зовсім інша - бути пов`язаними узами шлюбу, які, взагалі-то, назавжди. Тут і з`являється ідея про те, що те, з чим ви готові були миритися раніше, в ролі дружини вас категорично не влаштовує. І те ж саме відбувається з вашим чоловіком. Наприклад, ви вважаєте, що чоловік і жінка повинні весь вільний час проводити разом, а ваш партнер з цим не згоден. Тут з`являється необхідність домовлятися і встановлювати норми і правила спільного проживання, інакше ви скотитися до нескінченних претензій на адресу один одного.
Якщо ви благополучно пережили перший з криз в сім`ї, то нерідко за ним слідує інший, а саме криза, пов`язана з народженням дитини. Це взагалі один з найскладніших (і, в той же час, радісних) моментів в житті подружжя, адже змінюється абсолютно все, починаючи з пристрою сімейної системи (вас було двоє, і ви були подружжям, а тепер з`являється третій, який створює дитячо батьківську підсистему) і закінчуючи способом життя у всіх деталях. У вас з`являється новий пункт в списку сімейних турбот - турбота про малюка, - і його потрібно якось розподіляти. Тепер стає набагато складніше приділяти увагу один одному, та й на секс часу немає - виспатися б! Втому і роздратування накопичуються і виливаються в справжнісінький криза сім`ї.
Ще одна криза, пов`язаний з дітьми - це народження другої дитини. По-перше, посилене навантаження падає на плечі подружжя - їм належить дбати як про старшого, так і про новонародженого немовля, а це, як відомо, крім радості, дуже стомлює. Та й самі діти не додають спокою: у першу дитину нерідко виникає комплекс "поваленого монарха", і йому здається, ніби його тепер люблять менше, а вся турбота дістається малюкові. Родині належить витримати ще одне випробування, а батькам - порівну ділити між дітьми свої любов і увагу, що виявляється досить непростим завданням.
Похід дитини до першого класу - це теж один з видів кризи сім`ї. В цьому випадку відбувається своєрідна перевірка батьків, та й усієї системи, на ефективність: у школі оцінюють, чому навчився дитина і як у нього виходить справлятися зі шкільною програмою. Якщо у дитини до кінця першого року навчання з`являються проблеми, то це, як правило, служить сигналом, що в родині щось не в порядку. Та й навіть якщо в ній все нормально, цей період - подвійне навантаження на всіх її членів: потрібно всім разом адаптуватися до нових умов, батьки повинні допомагати дитині і контролювати його, а дитина - добре вчитися. Крім того, це перше нагадування про те, що коли-небудь діти покинуть батьківське гніздо і вони залишаться одні. Всі разом це створює досить напружену атмосферу в сім`ї.
На одній з етапів сімейного життя настає криза, не пов`язаний з дітьми, і це - криза монотонності. Пара вже довгий час разом, і минула пристрасть потихеньку йде на спад. Нових відчуттів дуже мало, і кожен з подружжя сумує за ним. Здавалося б - радій, адже всі сімейні обов`язки розподілені, побут налагоджений, дітям знайдено місце в системі - але ж ні! Буденність і стабільність означають новий кризовий етап у розвитку сім`ї, і вам доведеться всім разом подолати цю нелюбов до рутини.
Криза підліткового віку зазвичай є кризою і для всієї сім`ї в цілому, адже взрослеющий підліток - це видовище не для людей зі слабкими нервами. Йому потрібні свобода і незалежність, але толком він нічого зробити не може, через що дуже злиться і конфліктує з батьками. Ті, в свою чергу, сильно переживають за зростаючого дитини, намагаються навчити його розуму розуму і трохи сумують, адже скоро він стане зовсім дорослим, а, значить, настане наступна криза.
За кордоном його прийнято називати "синдром спорожнілого гнізда". Він пов`язаний з тим, що дорослі діти залишають батьківську сім`ю, і літнє подружжя залишаються один на один один з одним. І якщо у них на протязі довгих років спільного життя не виходило зберігати час і простір для близькості, то їх чекає неприємний сюрприз, а саме знаходження наодинці з людиною, який здається чужим і нудним. Це один з найважчих криз - саме на цей період припадає безліч розлучень, коли пара розуміє, що у них немає нічого спільного більше, і кожен приймається заново шукати себе. Хоча знайти спільну мову, звичайно, можна - адже вас стільки пов`язує - але складно.
Як пережити кризу сім`ї?
- Усвідомити, що ви перебуваєте в кризі - перше, що потрібно зробити
Як тільки ви зрозумієте це, жити відразу ж стане легше. Цю думку також можна позначити як "перехід в воєнний стан". Ви відразу ж активізуєте, перестаєте відчувати себе жертвами і починаєте шукати вихід з ситуації, що склалася.
Найгірше, що можна зробити - це мовчки збирати роздратування і злість. Рано чи пізно вони прорвуться в негативні слова або вчинки, і тоді пробоїну в греблі буде вже не закрити. Тому в будь-якій кризі вам необхідно розмовляти: обговорювати проблему, які почуття вона викликає у всіх членів сім`ї, чого б кожному з них хотілося і що потрібно для цього зробити.
Швидше за все, догодити абсолютно всім не вийде, особливо якщо у кожного члена сім`ї своє уявлення про ідеальний розкладі. Отже, кожному з вас доведеться в чомусь поступитися і прислухатися до партнера. Краще це зробити в найменш значущу для вас моменті і попросити іншу людину про відступлення в більш важливому особисто вам.
Ці правила будуть стосуватися всіх складних ситуацій і регулювати поведінку в них кожного члена сім`ї. Тоді більше не виникне питань, чому щось відбувається так, а не інакше, і кожен буде знати, як йому потрібно себе вести, щоб не поранити почуття іншого. До речі, особливо це стосується встановлення меж всередині сім`ї: наскільки батьки можуть втручатися в особисте життя дітей, один одного і т.д. ...
Якщо ви будете збирати образи і промахи один одного, нічим хорошим це не закінчиться. І навпаки - вміння прощати здатне забезпечити вам довгі роки щасливого сімейного життя. Кожен з нас може помилитися, і треба залишати самим рідним і близьким це право.
У будь-якої жінки, швидше за все, в голові є картинка, що зображає, як все повинно бути в сімейних відносинах: ідеальна робота, чоловік, діти, сім`я. Але дуже ймовірно, що реальність досить-таки сильно відхиляється від цієї картинки, і це природно, адже вона дуже складна і багатовимірна. І якщо ви будете чіплятися за свої шаблони, а головне - намагатися втиснути інших в ці рамки, то боляче і важко буде всім. Тому якщо ви не хочете сварок і скандалів, варто відмовитися від власної картинки і спробувати намалювати спільну - а раптом вона вам сподобається ще більше?
У сім`ї повинен бути баланс: кожен порівну вкладається і стільки ж отримує. І якщо вся система крутиться навколо кого-то одного - наприклад, чоловіка і батька, - то всім іншим її членам доводиться вельми несолодко. Варто прислухатися до себе і іноді втілювати в життя те, чого ви хочете, але точно також можуть робити і інші члени вашої родини.
Якщо зовсім стало погано і вам здається, ніби між вами не залишилося нічого хорошого, то спробуйте витягти такі факти з минулого. Напевно між вами і вашим чоловіком була маса всього доброго і світлого: прогулянки під місяцем, пошуки полуниці о третій годині ночі, спільні пологи і багато чого ще. Спробуйте регулярно згадувати хоча б кілька таких речей, і вам стане набагато легше зрозуміти і пробачити свого чоловіка.
Пам`ятайте, що вихід можна знайти практично з будь-якої складної ситуації. Криза сім`ї - не виняток. Звичайно, коли ви знаходитесь в ньому, вам здається, що все безнадійно, але варто вийти за рамки ситуації і спробувати поставитися до неї кілька абстрактно, як вам стане набагато легше. І, до речі, найменш приємною є позиція жертви, а найбільш позитивною - позиція несе відповідальність за те, що відбувається (хоча б її частину). Якщо в якийсь момент вам стане зовсім важко, то завжди можна вдатися до допомоги сімейного психолога-консультанта - він здатний допомогти парам вирішити самі непрості проблеми. Наостанок хочеться сказати про те, що любов переможе все, і якщо вона у вас є, то вам, за великим рахунком, не страшно нічого.
