Взаємини між подружжям в сформованій сім`ї
У той час коли сім`я ще тільки починає складатися (Початок процесу психологічної адаптації членів сім`ї до умов свого сімейного життя і один до одного), в психології і в поведінці членів молодої сім`ї спостерігаються помітні і неминучі в цьому випадку зміни. Вони відбуваються, як правило, досить повільно і з певними труднощами, так як кожен з членів сім`ї на той час, коли він вирішується одружитися, є вже сформувалася, стійкою особистістю, зі своїми, більш-менш стабільними рисами характеру, звичками і поглядами .Психологія у всіх без винятку людей в чомусь істотному відрізняється, і ці відмінності неминуче починають виявлятися у сімейних взаєминах людей, особливо в перші місяці і роки існування сім`ї. В силу таких відмінностей між членами сім`ї виникають суперечності, спори і навіть конфлікти, які подружжю доводиться вирішувати. Це зазвичай призводить членів порівняно молодий, недавно сформувалася сім`ї, в психологічну консультацію.
Типові проблеми молодої сім`ї такі:
1. Відсутність між подружжям належного взаєморозуміння
2. Психологічна несумісність характерів
3. Несумісність звичок, вчинків і дій подружжя
4. Істотні розбіжності в поглядах подружжя з питань, що вимагають в сім`ї певного єдності думок.
Кожна з цих проблем має свої приватні, індивідуально своєрідні для кожної сім`ї варіанти, а також свої, специфічні причини. Починати практичне психологічне консультування в цьому випадку необхідно з перевірки правильності припущення про ці причини (після ідентифікації самої проблеми).
Найбільш часті проблеми в практиці сімейного консультування.
Відсутність взаєморозуміння між членами сім`ї може виражатися наступними причинами:
- нездатність одного або обох подружжя зрозуміти один одного, прийняти чужу точку зору
- нездатність одного або обох членів сім`ї довести іншому свою правоту в будь-якому важливому питанні внутрісімейної життя
- труднощі досягнення згоди подружжя по якомусь одному або багатьох питань сімейного життя
- бажання одного або обох подружжя йти один одному назустріч при обговоренні та прийнятті рішення з якого-небудь важливого питання
Можливі причини відсутності взаєморозуміння:
- занадто велика різниця в рівні освіти, інтелектуального розвитку, життєвого досвіду, виховання обох подружжя
- не володіння одного або обох подружжя логікою доведення своєї правоти і нездатність одного з подружжя переконати в чому-небудь другого з подружжя
- невміння подружжя уважно слухати і розуміти один одного
- нездатність перемикати увагу під час розмови з власних думок на те, про що говорить партнер
- виняткове прагнення одного з подружжя у що б то не стало довести свою правоту іншого члена подружжя і взяти гору над ним
- надмірна впевненість одного або обох подружжя в безумовній правильності, непогрішності своєї власної точки зору
- невміння одного або обох подружжя йти на компроміс, гнучко, залежно від ситуації, змінювати стратегію і тактику спілкування один з одним з урахуванням сформованих умов
- упереджене ставлення одного з подружжя до іншого
Всі названі причини можуть діяти як разом, так і окремо
Несумісність характерів подружжя в практиці сімейних відносин може в свою чергу виражатися в тому, що:- один з подружжя або обоє не в змозі спокійно розмовляти один з одним, часто дратуються без достатньої на те причини, виходять з себе
- дії з боку одного з подружжя викликають протидію, негативні емоційні реакції з боку другого з подружжя
- один або обоє володіють такими рисами характеру, які неприйнятні в спілкуванні з людьми, наприклад - демонстративна неповага партнера, образа його людської гідності
Несумісність звичок, вчинків і дій у внутрісімейній життя найчастіше проявляється в тому, що:
- звички одного з подружжя виявляються неприйнятними для другого з подружжя, дратують його, доставляють йому чимало неприємностей
- один або обоє з подружжя в різноманітних життєвих ситуаціях часто виникають в сімейному спілкуванні, ведуть себе так, що їх поведінка не влаштовує один одного
- дії вживаються одним з подружжя, вільно чи мимоволі створюють проблеми для другого з подружжя, перешкоджають йому в досягненні його власних цілей
- у одного або обох подружжя одночасно є будь-які погані звички, психологічно не прийнятні для більшості оточуючих людей, в тому числі - пияцтво, неохайність і ін.
- спосіб життя, до якого звик один з подружжя, не цілком влаштовує другого з подружжя і створює для нього проблеми
У свою чергу, розбіжності в поглядах подружжя з питань, що вимагають єдиної думки в сім`ї, найчастіше можуть проявлятися в наступному:
- в питаннях розподілу ролей в сім`ї, наприклад в питанні про те, кому бути лідером, главою сім`ї
- в питаннях розподілу обов`язків в родині, наприклад хто і за що повинен нести відповідальність
- в питаннях розподілу внутрісімейного бюджету, наприклад, в тому, на що слід витрачати наявні кошти
- в питаннях обладнання квартири
- в питаннях режиму внутрісімейної життя
- в питаннях харчування
- в питаннях навчання та виховання дітей
- в питаннях організації сімейного відпочинку
- в питаннях взаємин з родичами
Питань, за якими між подружжям можуть виникати розбіжності в думках досить багато і узгодити позиції з усіх цих питань, домігшись повного взаєморозуміння, не представляється можливим.
Перш за все необхідно поставити точний діагноз, тобто з`ясувати, які з перерахованих вище проблем і питань є актуальними для звернулися в психологічну консультацію подружжя. Справа в тому, що практично в кожній родині виникає безліч проблем і питань, причому одні з них, як правило, тісно пов`язані з іншими.
Відео: Торсунов О.Г. Любовні стосунки в сім`ї 17.02.2016 (Ганновер, Німеччина) 02
Типова ситуація, яка змушує подружжя звертатися до консультанта-психолога, така, що в родині виникає не одна, а безліч, пов`язаних в єдиний вузол проблем і розплутати цей вузол самим подружжю не вдається. Звернувшись до психолога-консультанта, вони сподіваються на його допомогу, але зазвичай називають тільки деякі з цих проблем, одну або дві такі, які, на їх погляд, є найбільш важливими.
Про решту ж, як правило, вони замовчують або не здогадуються за наступними можливих причин:
1. недостатнє усвідомлення суті цих проблем
2. заниження ступенем значущості проблем
3. невіра в можливість їх вирішення
4. розуміння того, що всі проблеми відразу не вирішиш
З цього звичайно випливає природне бажання подружжя спочатку зосередити свою увагу на якій-небудь одній проблемі, а потім вже намагатися вирішувати інші.
Консультант-психолог повинен добре розуміти, що без точної діагностики і виявлення всього складного комплексу взаємопов`язаних один з одним внутрішньосімейних проблем жодну з них успішно і до кінця вирішити не вдасться.
Важливо також певним чином упорядкувати виявлені проблеми з їх значимості і терміновості вирішення, визначити головні і другорядні з них. Головними називають такі проблеми, які необхідно вирішувати в першу чергу і рішення яких тягне за собою рішення всіх інших проблем.
У тому випадку якщо буде твердо встановлено, що головною проблемою подружжя в їх сімейному житті є відсутність взаєморозуміння між ними, психолога-консультанта рекомендується діяти поетапно. Перш за все необхідно навчити подружжя уважно слухати один одного (слухати - значить розуміти, але не обов`язково повністю і в усьому погоджуватися).
Уміння слухати означає:
- зосередження уваги на те, що говорить і переживає інша людина
- відволікання на час слухання уваги від власних думок і переживань
- активне роздум над тим, що говорить партнер, з певним внутрішнім настроєм на його глибоке розуміння і без спроб оцінювати почуте в термінах "добре" або "погано"
- запам`ятовування думок, фактів, які повідомляються мовцем людиною, і логіки його міркувань
- розуміння того, чому говорить людина вважає себе правим
Клієнту, який звернувся за допомогою, необхідно роз`яснити, що жодну з проблем сімейних відносин неможливо вирішити, не навчившись уважно і доброзичливо слухати інших членів сім`ї.
Далі бажано запропонувати клієнту самому переконатися в тому, що він ще не навчився добре слухати інших.
Це практично можна зробити наступним чином: попросити клієнта згадати зміст останньої розмови з чоловіком (це повинен бути така розмова, в якому чітко проявилося нерозуміння подружжя) і в зв`язку з цим відповісти на наступні питання:
· Про що була ця розмова, яке його зміст?
· Що спробував пояснити і довести вам, у чому намагався переконати вас чоловік в цій розмові?
· Як він це робив?
· Про що він говорив на початку і кінці розмови?
· Які аргументи він використовував для доведення своєї правоти?
· Які почуття випробовував ваш чоловік, розмовляючи з вами?
· Чому він вважав себе правим у цій розмові і не погоджувався з вами?
Якщо клієнт не може відповісти хоча б на одне з цих питань, то це означає, що він погано вміє слухати свого чоловіка, і чим більше подібних питань викликають у нього труднощі, тим гірше розвинене у нього вміння слухати інших людей.
На закінчення розмови слід запропонувати клієнту протягом однієї - двох тижнів під час бесід зі своєю дружиною ретельно контролювати себе, процес свого слухання, орієнтуючись на сформульовані вище питання.
Як тільки клієнт навчиться швидко, легко і точно відповідати на сформульовані вами питання, це буде означати, що його вміння слухати вже сформувалося, і далі можна буде приступити до наступного етапу психологічного консультування на дану тему, цей етап складається в діагностиці і подальшому розвитку у подружжя вміння доводити свою правоту в суперечках між собою в сім`ї.
Перша рекомендація яку може дати психолог-консультант клієнту: Ніколи не потрібно починати розмову зі своїм чоловіком з прямого доказу своєї правоти, з нав`язування йому своєї точки зору. Спочатку необхідно вислухати іншу людину і спробувати його зрозуміти.Розумність такої поведінки очевидна: інша людина ніколи не стане вас слухати і проявляти бажання вас зрозуміти, тим більше - прийняти вашу точку зору, поки ви самі не виявите подібних прагнень щодо його самого.
Наступна рекомендація може бути такий: Кажучи щось співрозмовнику, необхідно стежити за його реакціями, домагатися згоди, розуміння, підтвердження з його боку того, що йому говорять.Якщо співрозмовник з вами не погоджується, то це означає, що, починаючи з того моменту, коли він явно демонструє свою незгоду з вами, він буде більше думати про своє, ніж про те, що ви йому в цей час говорите. Він буде більше стурбований тим, щоб знайти переконливі контраргументи, ніж правильністю ваших висловлювань.
Якщо співрозмовник щось недостатньо розуміє спочатку, то дуже висока ймовірність того, що він не зрозуміє і те, про що піде мова далі: адже думки людей завжди логічно і послідовно випливають одне з одного.Крім того, непорозуміння породжує зазвичай неприємні переживання, які загострюються в міру того, як непорозуміння зростає, а співрозмовник ігнорує цей факт.
Симптом неприйняття або нерозуміння однієї людини іншою людиною може бути відсутність позитивних або негативних, вироблених або невербальних реакцій з його боку на висловлювання співрозмовника. Помітивши це, необхідно негайно зупинити розмову і постаратися з`ясувати причини.
Третя практична рекомендація може бути наступною: Ніколи не прагнути продовжувати щось доводити або в чому-небудь переконувати співрозмовника після того, як він усвідомив і прийняв основне з того, про що йому говорили, тобто після того, як співрозмовник вже почав розуміти вашу точку зору.Важливо також надати співрозмовнику можливість поміркувати і прийняти самостійне рішення. Особливо небажано відразу ж після успішної спроби переконання наполягати на тому, щоб чоловік словами або конкретними справами підтвердив повну згоду з вами. Будь-якій людині необхідно якийсь час для того, щоб змінити свою точку зору, і це майже ніколи не відбувається миттєво.
Тому найбільш правильним і розумним в даному випадку буде така поведінка чоловіка: вислухати протилежну сторону, викласти потім свою власну точку зору, але не наполягати на її негайному прийнятті іншою стороною. Треба набратися терпіння і чекати. Пройде час, і все стане на своє місце.Переконувати чоловіка необхідно, звертаючись до тих фактів, які він визнає, і до тієї ж логіці докази, яка для нього є переконливою, навіть якщо переконувати людину здається, що є більш ґрунтовні факти і більш переконлива логіка докази, ніж та, яка доступна і зрозуміла його співрозмовника.
Подолати труднощі приходу подружжя згоди з обговорюваних питань можна в такий спосіб.
Перш за все починаючи розмову з чоловіком по якомусь спірного питання, необхідно:- бути налаштованим на пошук компромісу, на взаємні поступки
- вибирати для обговорення такі питання, за якими порівняно легко дійти згоди
- спочатку бути налаштованим на те, що, якщо з інших питань не вдається домогтися взаєморозуміння, то задовольнятися тим, що згода вже досягнуто хоча б з деяких питань.
Крім того, якщо все ж буде необхідно домогтися взаєморозуміння з усіх питань, то їх спочатку потрібно буде розподілити за ступенем складності і потім починати обговорення послідовно з найлегших питань, завершуючи його найбільш важкими питаннями.
Слід пам`ятати про те, що доброзичливий тон, шанобливе і уважне ставлення до співрозмовника сприяють встановленню згоди, а неповажний тон і недоброзичливе ставлення перешкоджає цьому.
У людських взаєминах діє принцип "добро за добро". З нього випливає, що, якщо хтось бажає домогтися поступок з боку іншої людини, йому самому слід йти на поступки. Якщо хтось розраховує на шанобливе ставлення до його думку, то він сам повинен поважати думку інших людей. Міра нашої власної готовності йти на компроміс визначає в більшості випадків життя ступінь готовності до компромісу іншу людину, з яким ми спілкуємося.
Є ще одне важливе зауваження, що стосується ситуації, в якій шукається компромісне рішення: виявляється, що якщо люди ведуть суперечку в такій обстановці, яка їм подобається і породжує у них почуття комфорту, то вони зазвичай виявляють більшу готовність до компромісу, ніж тоді, коли обстановка для них недостатньо комфортна.Як викликати бажання чоловіка піти на зустріч у вирішенні будь-якого спірного питання?
Найважливішим і обов`язковою умовою досягнення компромісу в даному випадку є демонстрація одним членом подружжя іншому власного бажання піти назустріч йому.
Іноді цього буває недостатньо. Тоді необхідно підключати до пошуку компромісу інші стимули. Наприклад, треба показати іншому дружину, що, поступаючись вам, він врешті-решт виграє сам не менше, а навіть більше, ніж програє. Але такий аргумент спрацює лише тоді, коли ви переконливо зможете йому довести, що він дійсно отримає вигоду від того, що поступиться вам. До речі, це зовсім необов`язково повинні робити ви самі під час розмови зі своїм чоловіком. Це за вас може зробити хтось інший ще до початку вашого особистого розмови між собою (розмова між самими подружжям).
Іноді для досягнення даної мети - пошуку компромісу або поступок - буває корисно просто набратися терпіння і чекати, відклавши початок розмови до того моменту, поки ваш чоловік не виявиться в хорошому настрої і не буде налаштований на те, щоб уважно вислухати вас.
Ще краще, якщо ви дочекаєтеся моменту, коли він буде відчувати себе особисто зобов`язаним зробити для вас що-небудь хороше у відповідь на добре ставлення з вашого боку до нього. Найбільш сприятливим часом для початку позитивного розмови може стати момент, коли ви зробили щось хороше для свого чоловіка, і він налаштований на те, щоб відповісти вам тим же.
Якщо причина відсутності взаєморозуміння між вами і чоловіком полягає в різниці рівнів інтелектуального розвитку, то подолати цю перешкоду можна тільки одним шляхом: вести спілкування на доступному і зрозумілому один одному рівні. Слід говорити зі своїм чоловіком на тій мові, який звичний для нього, і відмовитися від марних спроб змінити рівень інтелектуального розвитку свого чоловіка.
Відео: Відносини між чоловіком і дружиною
Як показує практика сімейних відносин, різниця в рівні інтелектуального розвитку між подружжям - не така вже й серйозна причина для виникнення між ними непереборних розбіжностей. Набагато небезпечніше наявні у них серйозні розбіжності в поглядах на життя, на культурні і моральні цінності, різниця у вихованні.У разі сімейних конфліктів через несумісність характерів подружжя консультант-психолог може рекомендувати клієнту зробити наступне: необхідно точно визначити, в яких рисах характеру він, як чоловік, не сходиться зі своєю дружиною. Попередній загальний висновок про це можна зробити на підставі того, що з цього приводу кажуть самі подружжя.
Далі сформульовану по їхніх відповідей гіпотезу можна уточнити шляхом спеціального психологічного тестування клієнтів. Таке тестування передбачає індивідуальне оцінювання у кожного з подружжя тих рис особистості, за якими вони можуть виявитися психологічно несумісними один з одним.
Бажано також провести спільне тестування подружжя. Воно включає застосування групових тестів, в яких кожен з подружжя дає відповіді на одні й ті ж питання, і отримані відповіді потім порівнюються у обох подружжя.
Пропонуючи клієнту конкретні практичні рекомендації, що стосуються психологічної сумісності характерів подружжя, необхідно мати на увазі наступне:
1. Характери людей складаються, стабілізуючись, вже в дитинстві, тому радикально їх змінити у дорослих людей не представляється можливим. З психологічної точки зору подружжю в родині розумніше пристосуватися до особливостей характерів один одного, ніж намагатися їх змінити.
2. Майже кожна риса характеру людини має і позитивну і негативну сторони, тому її повне знищення зазвичай не приносить людині і оточуючим його людям тільки користь. У зв`язку з цим важливо зрозуміти позитивні і негативні риси характеру партнера, але не брати на себе завдання повної переробки характеру чоловіка. Якщо ж ви беретеся за корекцію характеру іншої людини, то необхідно бути психологічно готовим прийняти те негативне, що неминуче з`явитися в результаті цього в сімейних взаєминах.
3. Треба також ясно розуміти, що риси характеру людини не існують незалежно один від одного і являють складну, взаємопов`язану систему рис. Це означає, що, змінюючи одну рису характеру людини, ми неминуче впливаємо і на інші риси характеру. Тому необхідно віддавати собі звіт в тому, які наслідки в цілому для характеру людини матиме зміна однієї або декількох рис. Якщо ці наслідки досить серйозні і переважно негативні, то краще взагалі не братися за корекцію характеру іншої людини.
4. Зміна рис характеру психологічно завжди означає зміну особистості людини, а воно неминуче веде до зміни його поведінки.Це може породити багато несподіваних проблем, потребують адаптації не тільки самої людини, а й оточуючих його інших людей до нової особистості і нової поведінки.
Чи не призведе це до несподіваного результату - ще більшого погіршення взаємин подружжя? На дане питання також заздалегідь повинен бути отриманий цілком певну відповідь.
Психолог-консультант повинен поставити всі сформульовані вище питання на початку психологічної консультації перед клієнтом, щоб далі разом з ним спробувати знайти на них такі відповіді, які влаштували б клієнта.
Якщо після обговорення цих питань клієнт не відмовиться від своєї затії змінити характер свого чоловіка, то йому слід рекомендувати діяти в певній послідовності.
По-перше, надпро дати зрозуміти чоловікові, що той дійсно володіє такими рисами характеру, які не влаштовують другого з подружжя і які той збирається у нього змінити.По-друге, слід домогтися того, щоб у цього чоловіка виникло власне бажання позбутися від одних - негативних - і придбати інші - позитивні - риси характеру.
По-третє, необхідно пообіцяти і практично надати чоловікові допомогу в його зусиллях змінити свій характер. Йому дуже допоможе, якщо чоловік буде намагатися не помічати, не реагувати на мимовільні прояви чоловіком тих негативних рис характеру, від яких він сам би хотів позбутися. Необхідно буде уважно спостерігати за діями чоловіка, помічати і активно підтримувати в його поведінці бажання позбутися від негативних рис характеру і допомогти йому сформувати нові, позитивні риси характеру.
Несумісність звичок, вчинків і дій - проблема простіша, ніж проблема несумісності характерів людей. Однак і для її практичного вирішення потрібні чималі зусилля, так як поведінки людини дуже тісно пов`язане з його характером.Якщо вдається якось змінити характер людини, то, як правило, змінюється і його поведінку в цілому, в тому числі звички, дії і вчинки. Але невдачі в зміні характеру людини зовсім не означають неможливість змінити його поведінку.
Перш за все людина сама повинна побачити себе як би з боку і усвідомити, що у нього дійсно є погані звички. Потім цього ж людині необхідно запропонувати досить ефективний спосіб позбавлення від його поганих звичок. Бажано налаштувати клієнта на тривалу і копітку роботу над собою, так як форми поведінки, навіть стали для нього звичними, швидко змінюються.
При розбіжності подружжя в поглядах слід, по-перше, з`ясувати, в чому конкретно у них є розбіжності в поглядах. Справа в тому, що перебуваючи під впливом негативного досвіду взаємодії один з одним і пов`язаних з ним емоцій, подружжя іноді перебільшують ступінь і серйозність своїх розбіжностей у думках. Спокійний, об`єктивний аналіз реальності, як правило, зменшує значущість наявної проблеми і заспокоює їх.По-друге, необхідно розібратися в тому, чому виникли відповідні розбіжності. Для цього кожен з подружжя повинен отримати можливість в сприятливій обстановці викласти, пояснити свою точку зору іншого члена подружжя і в свою чергу уважно вислухати його думку.
По-третє, обов`язково повинна бути проведена робота, спрямована на зближення позицій обох подружжя.
Арбітром між подружжям в даному випадку може стати психолог-консультант або хто-небудь з близьких для подружжя людей, наприклад, той чоловік, чия думка для подружжя є досить авторитетним, і хто особисто зацікавлений у зближенні їхніх позицій, в вул учшеніі їх взаємовідносин.
Наконец, по-четверте, для попередження повторних конфліктів в сім`ї необхідно запропонувати обом подружжю вирішувати їх спільно, керуючись наступними правилами, значно зменшують ступінь розбіжності думок і попереджуючими виникнення конфліктів:Правило 1. Вислуховувати співрозмовника до кінця, не перебиваючи і не критикуючи його.
Правило 2. Викладаючи свою точку зору, не протиставляти її точці зору чоловіка. Визнавати його право мати свою власну позицію з будь-якого питання внутрісімейної життя, не обов`язково повністю збігається з позицією другого з подружжя.
Правило 3. Налаштовуватися на пошук компромісу в будь-якому питанні, і в першу чергу шукати те загальне, що є в позиціях обох подружжя. Намагатися зблизити їх точки зору з різних питань, а якщо це не вдається зробити, то відкласти розмову зі спірних питань майбутнє.
Правило 4. Самостійно не вживати ніяких дій, попередньо не погодивши їх з іншим чоловіком, не повідомивши його про це до відома.
Правило 5. Виключити зі своїх висловлювань і дій все, що викликає роздратування у співбесідника, або те, що може бути ним сприйнято і витлумачено не так, як треба.
