Більше, ніж сім я

Відео: Ідеолог клану Сім`я: бізнес імперія Саші Януковича - Більше ніж правда, 12.09

В цьому році я познайомилася з багатодітною родиною Ялтанскіх. У родині 8 дітей. Старшій доньці Маші 18 років, Вале 14, Світі - 11, Сімі - 9, Олені - 7, Ані - 5, Сані - 3, молодшому Жорік 1,5.
Можливо, ви вже знайомі з цією сім`єю. На сайті «Православ`я і світ» була опублікована стаття Наталії, яка викликала масу коментарів.
А я просто вела розмову на хвилюючі мене теми. Може бути, і вам буде цікаво дізнатися про внутрішній світ цієї чудової родини.

Не втрималася я від першого традиційного питання про те, чи спокійно Василь і Наташа відчувають себе в статусі багатодітних батьків. Виявилося, що до терміну «багатодітність» у глави сім`ї особливе ставлення:

Василь:
- Мені особисто ріже слух слово «багатодітний». Адже визначення «малодітна сім`я» теж мало кому сподобається, чи не так? Хоча сім`ї, в яких більше 3-х дітей, вже й не так шокують, як, скажімо, 10 років тому. Треба визнати, що такі сім`ї сприймаються як щось рідкісне, виняткове.

Розмови про багатодітні родини часто перетворюються в агітацію, в шоу, іноді досить непривабливе, де можна вихолостити будь-яку тему. Там все виставляється в спотвореному вигляді, показуються якісь крайнощі, що привертають увагу. Мені здається, нам всім не вистачає живого прикладу: чи не надуманого, що не лакованого, що не тенденційного. І молоді сім`ї, які почали формуватися, але у яких ще немає певної рішучості до чогось, могли б зробити для себе правдиві висновки.

- Коли створилася ваша сім`я, зіткнулися ви відразу з проблемами (житловими, матеріальними)?

Наталя:
- Ми одружилися на четвертому курсі фізтеху, на 5-му народилася старша дочка. Перші роки сімейного життя пройшли в гуртожитку, до тих пір, поки Маші не виповнилося 2 роки. А потім наші батьки отримали, в порядку розширення, нову квартиру, і нам залишили свою «півторатонку». У ній ми прожили 14 років. Пік кількості «насельників», які проживають в 30 кв.метрів, утворився в 2005 році і склав 9 осіб. Ото ж бо був мурашник! Але ми якось благодушно все сприймали, не було трагізму і похмурої безвиході.
Папа, починаючи з 4-го курсу, підробляв за фахом.

Василь:
- Була можливість працювати на госпрозрахунковій основі. Потім один з проектів став темою диплома, пізніше - кандидатської дисертації, тобто це були справжні роботи.

Наталя:
- Але був і такий період, треба зауважити, дуже короткочасний, що йому не платили, а мені якусь матеріальну допомогу виділили на підприємстві, хоча на початку трудової діяльності моя зарплата була менше, ніж плата за дитячий садок, в який вдалося влаштувати Машу. Було у нас бажання мати свою сім`ю, не обтяжувати батьків, працювати, а все інше приходило в міру дорослішання.

Василь:
- Наша зустріч відбулася на першому курсі фізтеху. Три роки ми один одного відчували. Абсолютно нереально було одружитися на першому курсі, тому що перші три роки повністю були присвячені навчанню. Хоча почуття були (матеріалу вистачить для роману). І була налаштованість саме на сімейне життя, на те, щоб бути разом. І труднощі почалися саме з притирок характеру (ці притирання і зараз йдуть, хоча ми вже разом - слава Богу! - 20 років). У мене час забирала ще й громадська робота, в комітеті комсомолу. Правда, після весілля громадська активність якось природно зійшла нанівець, центр ваги перемістився на сім`ю.

став "пробивати" кімнату в факультетському гуртожитку. Отримав, але не на сімейному поверсі, а гуртожиток щось чоловіче! Це було перше наше спільне житло, яке ми "з нуля" стали приводити в порядок. Був такий кумедний момент, коли за 20 хвилин побілили стелю, а потім всю ніч відмивали стіни. На наступний рік нас поселили вже на сімейному поверсі, на першому. З цієї кімнати колишніми мешканцями було винесено все, крім величезного горіхового шафи і ... двох мішків склотари.

Два місяці я днював і ночував тут, робив ремонт, дружина була вагітна, допомагати не могла, допомагали хлопці з групи. Експромтом зробив з стенду, де колись висіли фотографії членів політбюро ЦК КПРС, кухонний гарнітур: стіл, умивальник, в загальному, все, що було потрібно Наташі для господарства. Випросили у комендантші ліжка, купили, перегукуючись з моторошним списками в Центральному Дитячому Світі, дитяче ліжечко, і зажили. Час було золоте. За молодості і любові все легко і радісно здавалося.

- А як діти?

Наталя:
- Маша народилася через півтора року після нашого весілля. Друзі-студенти, що сміялися, ось, мовляв, Васька потрапив, були дуже розчаровані. І не те, щоб ми не хотіли дитину або побоюватися не довчитися, немає, ми тоді готові були гори перевертати, та й не ми одні. У деяких наших однокурсників вже були діти, і вони продовжували вчитися або після академічної відпустки поверталися. Просто у нас чомусь не було відразу дітей. Маша народилася на п`ятому курсі. Я здала останній іспит, приїхала додому в надії, що у нас буде ще місяць на відпочинок, але через 10 днів відправилася в пологовий будинок.

Після Маші, через 4,5 року, з`явилася Валентина. Я тоді вже працювала. Знову ж таки, ми тоді нічого впевнено не планували, так вийшло. Була у мене якась жіноча хвороба, і доктора так толком і не діагностували, тільки все лякали, що дітей більше не буде. Але настала нова вагітність, і все пройшло само собою.

А вже з Валентиною я пішла не в академвідпустку, а в справжній декрет, прихопивши і невідгуляні за два роки роботи чергові відпустки. Перший час найбільша радість була, що уроки не треба робити і іспити не скоро, я ж тоді ще в заочній аспірантурі вчилася

А в подальшому, третій і всі наступні діти побачили світ один за одним з інтервалом близько двох років.

- А встигали працювати?

Наталя:
- Помалу я завжди працювала. Нам дісталося той час, коли вітчизняна наука, вибачте, "накрилася мідним тазом". Перебудова, конверсія - це були страшні слова для людей мого кола. Мій науковий керівник розповідав, що його кращі учні, професора, доктора наук, і просто класні фахівці, хто теніс пішов викладати, хто гаражі будувати ...

Адже в оборону вкладалися кращі уми, найкращі сили, а в епоху роззброєння працювали вже над тим, як все це знищити. багато "кити" на цьому зламалися. Підприємства зупинялися, йшли скорочення, так що в той час на роботі я вже не могла реалізуватися, хоча у мене були там серйозні, багатообіцяючі проекти. Мій будинок, моя сім`я позбавили мене від кризи, від надлому, який міг би бути.

Василь:
- Міг би бути, а міг би і не бути. Моя улюблена тещенька іноді говорила: «Ось, стільки років дочка провчилася на фізтеху, намагалася, успіхи були. А в результаті - нічого! ». Насправді це не так. Все стало в нагоді (нехай і не на науковій ниві): хватка, витривалість, знання фізики, хімії, математики. Упевнений, що моя дружина змогла б стати відмінним викладачем в інституті. І як всі ці знання потрібні зараз, коли діти вчаться в школі!

Наталія (червоніючи):
- До того ж я завжди підробляла. Хлопці з колишньої роботи створили юридичну фірму, я їм організовувала документообіг, технічну підтримку.

Василь:
- А я халтура, писав програми. Приїжджав з роботи, і ми разом сідали творити під моє незмінне бурчання (терпіння у моєї дружини ангельське). В одному місці вводяться дані, а потім формується цілий пакет документів по довільним шаблонами. Програма успішно працює вже років 10.

Наталя:
- Пізніше подібну автоматизацію своїх документів зробила ИФНС Росії, на мій погляд, менш вдало.

Потім я працювала в православному виданні «Фома», потім в ліцеї викладала фізику в старших класах, а коли у мене четверта дитина пішов в школу і народилася сьома, я вже не змогла продовжувати працювати.

- Поділіться, будь ласка, сприймалася чи вами чергова вагітність з радістю або були сумніви, побоювання, роздуми?

Наталя:
- Ну, коли я розуміла, що в мені зріє нове життя (а я завжди розуміла це саме так, навіть коли ще не була віруючою), то навіть припустити, що вона раптом урветься ... для мене це було страшне діло. Я завжди до цього болісно ставилася. Так само, як до розпаду сім`ї ... Крах сім`ї - це як смерть людини. Думати про смерть, про вбивство дитини, нехай і не народженого, нестерпно. Ні зараз, ні в минулому. І навіть якщо подібні думки часом проскакують в голові, я їх сприймаю, як не моє, як щось ззовні.

А так, все було по-різному. Ми якраз почали воцерковляться і, вже в лоні Церкви, я завагітніла втретє. Навколишні досить вороже, як нам здавалося, ставилися до всього, що ми робили. Наше «небажане» многочадіе пов`язувалося з тим, що "це вас у вашій Церкви вчать мракобісся". І це було важко, тому що відмовитися від дитини - це було все одно як відректися від Христа.

Був момент, що я на вулицю соромилася виходити, тому що багато хто просто вказували пальцями своїми. Йшов 1997 рік, був час, коли навіть в храмі ми були одні з маленькими дітьми. Це зараз у Причастя до ста малюків, а тоді було: «До чого дитя мучити?». Зараз, мені здається, в церкви мамам набагато спокійніше стало.

Пізніше були зітхання: «Як сказати рідним? Де поставити ще одну ліжечко? Чи вистачить здоров`я? Чи не доведеться старшим кинути секцію »? і т.п. Але це ж все такі дрібниці в порівнянні з дивом нового життя: «Хто там? Який він? Чи скоро побачимося? »

- Хотілося б почути думку Василя. У багатьох моїх подруг саме чоловіки, на жаль, не підтримують ідею багатодітності.

Василь:
- Тут я, як батько, так міркую. Зрозуміло, що жінка носить дитя, і всі праці на ній, правда, і вінці на ній.

У мене було внутрішнє відчуття, що все серйозно. Гаразд, припустимо, одна дитина. Виростив його, виклався повністю ... І що ж? Є впевненість, що, якщо ти його пристойно одягаєш, влаштовуєш вчитися, то він буде щасливий? Немає такої впевненості. Стільки людей, будучи єдиними дітьми, незважаючи на зусилля батьків, виросли егоїстами, а в кінцевому підсумку, нещасними людьми, я б навіть сказав - непридатними до життя.

Так само як і в багатодітній родині може дозріти похмура озлоблена особистість. Відповідальність батьків величезна, але чи правильно - звільнитися від неї, самовільно знімаючи з себе частину проблем?

Створюється сім`я, і начебто як треба народити дитину, а якщо вже зовсім добре сім`я живе, то можна і двох. І виходить, що в свою неміч люди намагаються вкласти правило. Саме правило, самовиправдання себе. Але ж з цього випливає менше відповідальності, менше клопоту, пройшов етап пелюшок-сорочечок, можна дитину в садок або бабусі "підкинути", І знову пожити для себе. А раз пожити для себе, то часто буває, що тут погляди подружжя розходяться. 5-7 років пожили, діти підросли, та й особливої радості не відчувається, і в результаті - сім`я тріщить по швах. Виявляється, коли сам з себе знімаєш частку відповідальності, то легше від цього не стає.

І хіба може чоловік, справжній чоловік, не віддавати собі звіт: раз є сім`я, є близькі стосунки між чоловіком і дружиною, то треба усвідомлювати наслідки. А якщо міркувати так: «Мені реально не потягнути!», - то доведеться в чомусь себе обмежувати. Не можна з такою ж споживчої легкістю претендувати на близькі стосунки, як на обід або вечерю. Виходить, що всередині сидить самовиправдання. Як правило, дуже просте - всі так роблять, мені не потягнути, я і так пашу, але не виходить, і т.д. Насправді відповідь проста - не хочу працювати, відчепіться все від мене.

Я, звичайно, не про хворих і неплідних говорю, про типову психологію.

Наталя:
- І навіщо за такої людини, яка дітей не хоче «більше», виходити заміж? Адже в будь-який момент він може тобі сказати: "Не хочу цю дитину", Або: "Ось цей ти маєш хвору народився ... Теж не хочу ». І що робити тоді?

Василь:
- А скільки таких випадків буває? У нас є приклад, коли чоловік не витримує і йде ...
- Є така думка, що багато дітей народжують ті батьки, які, в цілому, люблять дітей. Але ж цього недостатньо.

Наталя:

- Діти народжуються від того, що батьки люблять один одного. Любов до дітей проявляється пізніше. Як можна любити того, кого ще немає? Коли я заміж виходила, я Василя дуже сильно любила. Я його і зараз люблю (з посмішкою). І мені хотілося продовження цієї людини побачити в своїх дітях. Щоб у нас разом було щось спільне. Тобто не просто сім`я - я і він, вони одним тілом. Хотілося, щоб ця плоть росла, розвивалася, давала плоди.

Василь:

- Згоден.

- А як ви дивитеся на таке міркування? Найчастіше жінка не горить бажанням народжувати дітей, але, тим не менш, усвідомлюючи, що народжена Жінкою, вона не думає в категоріях «хочу - не хочу», а приймає свою здатність до дітородіння, як даність, і смиренно йде по шляху чадородия ... Те тобто, крім нашого природного бажання мати дітей, ми все-таки народжуємо їх не тільки з почуття любові, а ще з почуття обов`язку. Часом багатодітних і дорікають за те, що вони народжують з почуття обов`язку. І це вже погано. Як би ви прокоментували?

Василь:

- По-перше, в продовження відповіді Наталії на попереднє запитання, я скажу, що згоден з її відчуттям, що діти - це свого роду відлуння любові, довіри. Причому такого довіри, якого я не заслуговую, але все-таки намагаюся робити в цю сторону кроки. Тобто, має бути внутрішнє серйозне почуття і бажання заслужити цю любов.

Друге, часто чуєш, що, мовляв, у вас все добре, тому що любиш дружину, а мені от не пощастило ... Як же так можна міркувати, ми ж не в магазині знаходимося. Виходить знову споживацьке ставлення до любові. І в цьому головне питання, чи збирається людина себе міняти. Треба вчитися йти разом. Ми ось теж досі притираємося. Але я впевнений, що може щось вийти, якщо ми разом йдемо до Бога. Це поворотний момент. Я не вірю в сім`ю без Бога.

Також вважаю, що для щасливої родини не обов`язково, так звеличувана зараз, почуття романтики в його тургеневском варіанті. Глибоке почуття може бути без романтики. І вища сфера, де любов здатна жити - це віра і спільна роблення ... Як тільки зупиняєшся, починає відразу щось згасати, з`являються сумніви. Як на велосипеді: розігнався і поки крутиш педалі, то їдеш навіть без рук. А як тільки зупиняєшся - все починає коливатися. І ось цього коливання почуттів я не хочу.

- Я так зрозуміла, що ваш шлюб заснований на взаємній любові, але все-таки все сім`ї різні, буває, що люди одружуються, відчуваючи скоріше дружні почуття, а потім виявляється, що любов росте і зміцнюється.

Василь:

- Згоден, що буває по-різному.

Наталя:

- Недарма кажуть, що шлюби на небесах відбуваються, Господь знає, кого чим залучити.

Василь:

- І для мене одруження було складним моментом.

Наталя:

- Ти не говорив!

Василь:

- Чесно скажу, що у мене було дуже дивне відчуття, може Ангел-хранитель, не порушуючи моєї волі, щось мені говорив. Я відчував, що щось високе, велике зараз відбувається. Саме за крок до шлюбу. Я розумів, що це однозначно на все життя. І вже одне це людини призводить до трепет. Як це - на все життя? А раптом помилка? Це тоді в моїй голові не вкладалося.

Так ось, повертаючись до питання про борг. Якщо почуття обов`язку високе, то чи можна його вважати нижче почуття любові? Часом про почуття обов`язку говорять як про щось вкрай сумному. Я вважаю, що при цьому говорять не про борг, а про почуття приреченості, порушення моєї волі. Я хочу ось так, а почуття обов`язку мене в іншу сторону хилить, і є в цьому елемент насильства. Цими словами хочуть сказати, озвучити те, що Бог все-таки не шукає вільного кохання в нас, а просто каже - ось тобі борг, все, йди, працюй. Чи не виконуєш свій обов`язок - ти поганий, виконуєш - хороший.

В цьому проявляється:

а) нерозуміння того, що таке борг-

б) небажання виконувати борг, навіть якщо я зрозумію сенс долга-

в) бажання просто поговорити, нічого не роблячи і не змінюючи в собі,

г) (найлегший випадок) просто сумніви. Якщо у людини є сумнів, то йому можна допомогти.

Дітей ми народжуємо не для Бога і не для держави

Відео: Соцмережі знають про нас більше, ніж сім`я

- Наташа, питання в лоб, а з якими почуттями ти народжуєш дітей?

Наталя:

- По-перше, я вважаю, що ми нічого не повинні Богу. Крім любові. І дітей ми народжуємо не для Бога, і не для держави. Дітей ми народжуємо і виховуємо для себе, перш за все. У вузькому сенсі, діти - це те єдине, у що варто вкладатися на цій Землі, скажімо так, навіть з меркантильної точки зору (з посмішкою).

У більш ж широкому сенсі, духовному, я так думаю: Бог дає нам різні можливості. Мені конкретно дана можливість виростити, народити, виховати дитину. Адже не кожному це дається. Ось я бачу, що мені ця можливість дана. Я можу цю можливість використовувати для особистого порятунку, для зростання, щоб любов Божу придбати. У мене немає почуття, що я комусь щось винна. Що ми повинні? Весь закон виконати? Або апостольське правило одне дотримати, а інше не дотримати? Хто з людей може виконати весь закон?

Василь:

- Але при цьому, ми знаємо, що виконав весь закон, і грішник в чомусь одному малому - винен у всьому ... Виходить - шансів немає. До речі, повернуся далеко-далеко назад. Я пам`ятаю, що раніше Православ`я мною сприймалося як щось застаріле, не жива: бабульки в хусточках, мракобісся. Причому тут прогрес, інтелект і свічка якась? Яке відношення вона має до вищих субстанцій, ноосферу? І довгий час я свідомо не йшов до Православ`я, відлякувало відсутність зовнішнього інтелекту. Виявилося, все по іншому.

І не нам з вами міркувати, що таке Православ`я. Для православного християнина не треба пояснювати, що немає в його розпорядку дня такого поняття, як "відвідування храму". А є інше - прагнення жити в Церкві у всьому. Ось Істина, плоть від плоті, кров від крові. Це найголовніше. Багато говорять про борг, спрощуючи ситуацію, і тим самим свідомо даючи собі шляхи відступу, або можливість стояти на місці. Ага, у мене немає любові, а тільки почуття обов`язку, а оскільки я не хочу щось робити з почуття обов`язку, то вибачте. Але виявляється, все не так просто ...

Наталя:

- Знову ж таки, 10 заповідей ми повинні дотримуватися? Або не повинні? Якщо людина краде або чинять, він же руйнує себе тим самим. Заповіді дано людині, щоб його захистити. Так само, як ми дитині говоримо - ти не повинен пхати пальці в вогонь. Що ж, він з почуття обов`язку їх не суне? Тут вже розмиваються поняття. Навіщо відокремлювати борг від любові? Іноді це за великим рахунком одне й те саме.

Василь:

- У вищому сенсі. І як можна зрозуміти такі слова: «Початок премудрості - страх Господній». Не зрозуміло. Як тільки починаєш боятися, починаєш бути мудрим? А, не зрозумівши всіх глибин думки, можна залишитися на примітивному рівні.

І коли я відчуваю, що мене запитують тільки тому, що хочуть мене до чогось віднести, класифікувати, я говорю: «Стоп, хлопці!» Не треба мене класифікувати, як щось відбулося, феномен природи, адже все набагато складніше. У людини є свобода. Він може розвернутися на 180 градусів, а йому кажуть: «З тобою все ясно!». Але скільки буває випадків, коли у людей було все чудово, вони труднощі долали, а потім все ламалося, валилося. Згадаймо того ж Ноя. Куди все поділося? Це важкі моменти в житті. Сказати, що щось відбулося - абсолютно не можна. Кожен день я відчуваю, що може знадобитися якийсь вчинок, якась напруга, якесь міркування і завтра ...

Останнім часом ми часто з дружиною перетинаємося в думках про відчуття цієї категорії - часу, яке дається тобі як дар. І дивуєшся, як часто цього не цінуєш. Ось, наприклад, чоловік і дружина можуть зробити крок сюди, крок туди, стати ближче, спертися один на одного і єдиними устами, єдиним серцем щось раз - і зробити, і це вийде. Однак, в результаті, обидві сторони в сумнівах: а ось що буде, якщо він / вона так зробить / не зробить, і коштують на місці ... Зробіть, хоча б крок зробіть!

Будинок - це місце, де дитина може відпочити і розслабитися

- Не можу втриматися від запитань про побут. Наташа, Вас вже можна назвати твердим багатодітною мамою. Думаю, що в багатодітній родині є специфіка ведення домашнього господарства. Чи є якісь секрети?

Наталя:

- Часто запитують, що важливіше: заняття з дітьми або порядок. Я вважаю, що все-таки порядок грає важливу роль. Тому що діти приходять зі школи, і, наприклад, коли будинку все розкидано, ця неорганізованість дратує. Вони і так роздратовані, втомлені. А хочеться, щоб саме вдома діти відчували затишок, чистоту і тепло. Це я існую практично вдома, в чотирьох стінах, а дитина приходить зі світу, який інколи агресивний, жорстокий, і він повинен прийти додому і відчути, що його тут чекають, його зустрічають домашні приємні запахи, і, найголовніше, тут його ніхто не образить. Будинок - це місце, де дитина може відпочити і розслабитися. Та й займатися чим-небудь важко, коли все розкидано.

Але коли порядок стає самоціллю, то тут пріоритети змінюються. Коли аккуратізм стає перешкодою добрим відносинам між людьми, між дітьми - це неправильно. Але я намагаюся хоча б на елементарному рівні порядок підтримувати. Не можу сказати, що у мене вдома все начищені до блиску. Але підібрати іграшки ... не важко.

- Дитина підростає, він уже не маленький малюк. Як залучати його до домашніх справ? Як визначити межу, коли дитина перевантажений, або навпаки надмірно розпещений?

Наталя:

- У нас розподілені чергування по кухні. Але ми не б`ємося за цю черговість так, що, ось ти неодмінно повинен прибрати, інакше не ляжеш спати. Мені закинути посуд в посудомийку не образливо, але, буває, просто до неї ніяк не дійдеш. І дітей я намагаюся привчати до того ж. Валя сьогодні не може, тоді Маша, підміняючи, будь ласка. 10 хвилин - завантажив посудомийку, і пішов.

Усе. Справу зроблено. А можна з цього зробити проблему. Тоді діти почнуть нескінченно сперечатися: чия черга, хто менше втомився, хто більше ... Демократію таку у нас і тато не любить, в загальному, вона все псує, ця демократія ... Діти ні за яких умов не повинні сперечатися з батьками.

- Але якісь чіткі правила є? І якщо хтось не хоче, то ти, як мама, можеш наполягти?

Наталя:

- Одна справа не хоче, інша справа - не може. Якщо дитині треба робити уроки, або він пізно приїхав, або просто рано заснув, або погано себе почуває, то, звичайно, я сама все зроблю. Мені простіше зробити самій, ніж ходити і з`ясовувати, чому він не може ... І останнім часом я помічаю, що це добре працює, тому що і старші діти вже так же почали лояльніше ставитися: подумаєш, він не зробив - я зроблю сам. Тобто, я намагаюся з дрібної роботи не робити подвигу. А в ідеалі, добре, якщо дитина помітить непорядок і сам прибере, а не піде з`ясовувати - хто сьогодні черговий і чому він не підмів ... Це те, до чого я прагну ...

І мені якось важко поки уявити, що дитина щось принципово відмовиться робити, що я вважаю за потрібне. Діти цю впевненість завжди відчувають, і даремно не сперечаються. У мене, напевно, просто діти хороші.

- А Ваша думка щодо няні? Чи варто витрачати гроші на те, щоб все-таки була помічниця по господарству?

Наталя:

- Думаю, що коли діти ростуть на одних руках, це дуже важко, майже неможливо. І якщо немає поруч ні бабусі, ні родичів, які допомагають, що часто буває, тоді помічниця потрібна. Але! Я б своїх дітей сторонній людині не довірила. Бабусі я довіряю, але все одно намагаюся все контролювати.

Я вважаю, що простіше знайти помічника по господарству, який допоможе мити, прибирати, в магазин ходити. Це набагато легше. І, як правило, няня налаштована на одну дитину, максимум на двох. А якщо дітей троє-четверо, то тут вже, напевно, не одна няня потрібна, та й праця важка, який мало кому можна доручити.

І ще такий момент: побутова техніка. Дуже виручає. У нас посудомийка з`явилася, коли ще ні в кого не було. І такі речі як кухонний комбайн, парогенератор, пилосос з можливістю вологого прибирання ми давно використовуємо. Адже з ними і діти справляються, і тато бере участь в житті сім`ї. Чоловік так влаштований, що регулярно мити підлогу йому втомлює. А з паровики - будь ласка.

- Тобто Василь бере активну участь у прибиранні?

Василь:

- Ну, наприклад, з пилососом, або якщо щось вимагає серйозного зусилля. Почистити підвіконня в квартирі, відмити ванну кімнату з усіма щілинами-кутами - Адже це, дійсно, важко фізично. Припустимо, ванну кімнату прибрати - це значить, пральна машина висувається, все вимивається-протирається. Така прибирання не для жінок. І навіть не для чоловіків без досвіду. Повинен бути навик. І нерегулярність таких прибирань повинна компенсуватися ретельністю. Звичайно, пилососити треба регулярно. Але, користуючись тим, що квартира у нас нова, чи не заставлена меблями, можна дозволити собі досить рідко влаштовувати капітальні прибирання.

Наталя:

- Ще хочу сказати про якийсь мінімалізмі. Необхідно позбавлятися від зайвих речей. У мене вже кілька разів була можливість переконатися, що, якщо річ не служить, то її краще віддати. Я, мабуть, ще жодного разу не пошкодувала про відданому, а необхідні речі з`являються знову, в тому числі і дорогі. За тим, що не користуєшся, дуже втомлює доглядати. Та й життєвого простору шкода.

А тато наш творчо підходить до домашнього господарства. Я такий підхід ціную, тому що сама так не можу. Він не може просто робити і робити «не києм, то палицею». У нього відразу завжди якась хімія нетривіальна задіяна, кожен раз нова технологія, прилади всякі з`являються, пристосування. А потім, проторив дорогу, він нам розповідає, що так робити - це легко. І нова технологія входить в ужиток.

- Бачу, що у вас є розподіл обов`язків. Як ви про це домовляєтеся? Це само собою?

Василь:

- Це все давно усталене.

Наталя:

- Папа у нас людина творча, і я тому його не сильно «вантажу». У мене є список справ на місяць. Коли справи у мене крутяться в голові, я їх записую на довгу папірець, щоб вони мені голову не забивали, а потім поступово викреслюю. Процес викреслювання приносить мені масу позитивних емоцій,

Василь:

- Я довго бився, щоб дружина записувала свої справи і розставляла пріоритети, тому що у свій час вона скаржилася, що багато суєти, і в голові нічого не тримається.

Наталя:

- Строго кажучи, ідея сталася від царя-мученика Миколи. По-моєму, в спогадах його дружини ми вичитали, що у нього було таке правило: Микола II спочатку виписував денні справи, щоб думки про них не заважали йому молитися, потім читав ранкове правило, а потім до цих справ приступав. Ось такий епізод нам запам`ятався. І у нас теж утворився свій список. До нього все потроху прикладаються - виконують.

Василь:

- Все-таки я за родом своєї діяльності пов`язаний з управлінням і організацією людей і, може бути, тому я і вдома не можу зовсім спростити ситуацію: сказано робити - я роблю. Розумію внутрішньо, що є справи, які вимагають моєї участі, і не плануєш, а саме сподвігает на те, щоб все зробити. Не завжди вдається гармонійно вписатися в розпорядок дня, але коли з`являється можливість, то, зрозуміло, вже не лежиш на дивані, а намагаєшся зайнятися домашніми справами. І при моєму малорухливому робочому способі життя, я охоче йду на таку фітнес-прибирання. Я втомився, але півтори години серйозно забирався, тер-мив, і в результаті отримую: по-перше, задоволення і позитивні емоції від зробленого, а по-друге, фізичне навантаження!

Наталя:

- А що стосується повсякденного побуту, то тут як в грі "Ну зачекай". За часів мого дитинства була популярною така електронна іграшка. Там вовк кошиком падаючі з полиць яйця ловить, а заєць їх скачує все швидше і швидше. Я часто з цією грою свою домашню роботу асоціюю. Там під кінець, коли ці яйця часто летять, якщо будеш сильно думати, що раніше ловити, то просто не встигнеш і програєш. Основний принцип - що падає, то і треба ловити. Так само і вдома. Якщо є справи - роби.

Також і діти, якщо вони можуть вже допомагати - нехай допомагають, інакше у мами просто не залишиться часу на більш кваліфіковану роботу. Грубо кажучи, якщо ти посуду не помив, то у нас на вечерю будуть макарони. Тому що мама прийде, буде мити посуд, а на те, щоб приготувати повкуснее-цікавіше у неї просто часу не залишиться. Присутній принцип розумної необхідності.

- Є люди товариські, компанійські. Мені здається, що їм і з дітьми легше спілкуватися. Тобто, немає поняття «займатися з дитиною». Коли батьки вдома, то для них цілком природно спілкуватися, розмовляти з дітьми. А як у вас? Доводиться планувати час для спілкування з дітьми або все безпосередньо відбувається?

Василь:

- З одного боку, багато що відбувається безпосередньо. З іншого боку, ми, наприклад, останні 10 років влаштовуємо сімейні читання. Ми вже багато кнігочасов начитав, такі вечори увійшли в традицію. І багато звідти вбирається. Зараз, оскільки навантаження шкільних та інших занять висока, вільний час залишається тільки в суботу і неділю. В інші дні не вставиш вже: школа, музика, басейн, вечірні заняття в якому закінчуються досить пізно. А коли ми читаємо разом, то тут же починаються розмови, роздуми.

Наталя:

- Ми намагаємося все обговорювати. Якщо кіно подивилися, то обов`язково намагаємося поговорити.

Василь:

- Не просто намагаємося, а ми не можемо не поговорити.

- А як в реальності все організовується? Наприклад, ви дивитеся фільм (НЕ мультики), а діти-то різновікові, ніж в цей час молодші займаються?

Василь:

- По-перше, у нас формуються маленькі спільноти: Шура з Анею біжать в дитячу і там самі грають. А більша частина родини дивиться фільм разом, разом радіють, переживають. Багато разів бувало, що я не хочу дивитися, але вони просять: «Тату, тату, подивися з нами! Нам з тобою цікавіше! »І дійсно, коли я включаюся, мене щось зачіпає, то жива реакція, коментарі на адресу героїв роблять перегляд емоційний. І ось такий перегляд домашнього фільму по телевізору (по суті, не по телевізору, а на телеекрані) викликає обговорення протягом кількох наступних днів. У мене зараз особливо зі старшою донькою багато спільних тем, може бути, навчання в університеті підштовхує до роздумів, впливає на її формування.

- Як ви ставитеся до дитячого садка? Ваші молодші діти в дитячий сад не ходять. Це ваша принципова позиція чи просто ритм життя сім`ї такої, що зручніше їх залишити вдома?

Наталя:

- Відразу скажу, що не вважаю дитсадок чимось жахливим. Але для нас, по-перше, просто незручно з побутової точки зору: відводити-забирати.

По-друге, я боюся, що вони будуть хворіти, приносити інфекцію додому, і у нас, таким чином, утворюється постійний лазарет.

Крім цього, я, наприклад, зв`язок з дітьми відчуваю як живу. Коли у мене Маша (старша дочка) пішла в садок, я відчувала, що в ті години, поки вона в саду, з нею щось відбувається, а потім ми вже плоди пожинаємо, і, часом, зрозуміти, звідки що взялось, вже неможливо. Годинники, проведені з бабусею, нянею, ще можна відновити, розпитавши, а вихователь навряд чи докладно розповість, що змінилося за день в твоєму дитину і чому. Вважаю, що дитина повинна наслідувати батьківські цінності. Молодший вік дуже ємний. Моя покійна прабабуся була вчителем початкових класів, і вважала, що взагалі все закладається в дитині до 5 років, а потім тільки примножується.

- А давай розглянемо іншу крайність. Якщо мама не працює, значить, дитини в садок водити не треба, на додаткові заняття не треба, на худий кінець, мама сама з ним позаймається.

Наталя:

- Багато психологів підкреслюють, що маленькі діти все сприймають індивідуально. Моя мама вчить моїх дітей читати. Так вона посадить дитину перед собою і хвилин 15 очі в очі з ним займається. А посади навіть трьох своїх власних і почни щось розповідати - результату мало. Тобто дитина повинна спочатку психічно зміцніти, тоді його можна і потрібно кудись вести. І коли він маленький, немає таких особливих умінь, яким мама не може навчити. Якщо тільки в дитині геній прокинеться, то тут особливий підхід, треба шукати спеціального педагога. Правда, справедливості заради, треба сказати, що зустрічаються такі діти, які успішніше навчаються в групі, ніж індивідуально.

- Тобто до школи дитина не особливо потребує різних розвиваючих гуртках і т.п.?

Наталя:

- Як правило, мами мають потребу в цьому ... (з посмішкою)

- Роздумуєте ви про майбутнє своїх дітей? Може бути, ви про це намагаєтеся не думати, покладаючись на Промисел Божий, або все-таки турбуєтеся про їхню подальшу улаштованості?

Василь:

- Тут можна так відповісти. Думка не чужа молитві. А молитва не може бути без підключення голови. Тобто і серце, і розум задіяні. Не може бути крайнощів, мовляв, хтось сподівається на Промисел, і сидить на печі як Ємеля, а інші зовсім стурбовані, але в храм не йдуть - турботи заважають ...

І думаєш, і молишся, і переживаєш, і вживаєш якісь конкретні дії.

Наталя:

- Я знаю чимало багатодітних сімей. І батьки можуть нагодувати, одягнути, дати освіту, в тому числі і вища. Житлове питання - це болюче питання для всіх, не тільки багатодітних. Але такого, щоб було неможливо нагодувати, одягнути, навчити - я не зустрічала. Можливо, в провінції десь. Але і там люди живуть. Набагато частіше чуєш: «Не зможу!», Ніж: «Не можу».

- Так, при зайвої дбайливості головне - не стати героями короткого анекдоту «Пристойні батьки зобов`язані дотягнути своїх дітей до пенсії» ...

Наша розмова закінчується на оптимістичній ноті. Хочеться подякувати Василя і Наталю за доброзичливість і відкритість, і побажати допомоги Божої, любові і миру в родині!
Марія Смоліна.

джерело https://pravmir.ru/article_3777.html

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!