Чи можливий повний мир в дитячій?

Ні, напевно, батьків, що мають більше однієї дитини, які іноді б не зітхали: «Що ж наші діти сваряться і навіть б`ються, адже вони рідні, брати і сестри! Як виховати їх так, щоб вони любили один одного? »Наш кореспондент Марина НЕФЬОДОВА - мама двох дітей - скористалася своїм службовим становищем і зустрілася з психологами Мариною Колпакова та Катерина Бурмістрова, щоб розібратися в близькій їй проблеми.

Марина Юріївна Колпакова народилася в 1961 році в Горькому (Нижній Новгород). Закінчила психологічний факультет МГУ ім. М. В. Ломоносова, кандидат психологічних наук, науковий співробітник Психологічного інституту Російської академії освіти (ПІ РАО), заміжня, двоє дітей.

Катерина Олексіївна Бурмістрова народилася в 1973 році в Москві. У 1997 році закінчила психологічний факультет МГУ. Співпрацює з різними дитячими клубами і сімейними центрами, веде семінари для батьків, індивідуальні та сімейні консультації. Заміжня, мама сімох дочок, найстаршій - 13 років, молодшим двойняшкам - по два з половиною.

Відео: Баал-бог грози (жахи, фантастика, фентезі) дітям до 13 років перегляд не бажаний

Суд або свобода?
Який батько не хоче, щоб його діти виросли добрими і щасливими? Але нерідко мами і тата в прагненні до світлого майбутнього своїх дітей починають вимагати від них досконалості. Наприклад, іноді просто готові вбити дітей за те, що ті посварилися.
Як перейти до більш конструктивних рішень? Може бути, батькам краще зрозуміти, що провокує дитячі сварки і як зробити так, щоб їх стало менше?


Нерідко в дитячій сварці і навіть бійці неможливо знайти винного. Сестра вдарила брата палицею по голові. У нього шишка, він ридає. Начебто винна вона. При цьому виявляється, що до цього брат їй заважав (ліз, відволікав, щипав, дражнив - варіантів багато), вона просила його по-хорошому відійти, але він не відставав - довелося йому рушити, щоб зрозумів. Ніби як він винен - спровокував. Але сам брат стверджує, що «зовсім до неї не ліз і не щипав», а просто хотів пограти, бо цілий день нудьгував, чекав, коли сестра прийде зі школи. Загалом, кінців не знайти. Якщо батьки приймають сторону брата і лають сестру - вона дивується: «Я захищалася!», Якщо сторону сестри - потерпілий брат з шишкою на голові розчаровується в батьківській справедливості.

Марина Колпакова: «Батькам не завжди потрібно публічно розбиратися в дитячих сварках, тим більше якщо діти не звертаються за допомогою. Як і у батьків, які не посвячують дітей в свої проблеми, у дітей повинна бути деяка автономія. Це не означає бездіяльності: важливо дати зрозуміти, що вам не подобається, коли вони сваряться, поставити заборону на якісь поведінкові речі, наприклад: по голові один одного бити категорично не можна. Але можна іноді сказати: "Мене дуже засмучує те, що між вами тут відбувається. Але знаєте що - розбирайтеся самі!" Не треба кожен раз шукати винуватого, а то в результаті самим винуватим виявиться батько, який буде несправедливий з точки зору дитини ».

Катерина Бурмістрова: «Коли в родині кілька дошкільнят, це такий сплав, де постійно щось трапляється, в тому числі і ссори- і тут хороший принцип "садіння в один човен". Ви бачите, що між дітьми щось відбувається, навіть бачите винного, але не намагаєтеся одного лаяти, а іншого жаліти. Стратегічно правильно в цій ситуації буде лаяти всіх, тому що інакше може вийти так, що когось одного завжди лають, а інший завжди"білий та пухнастий". І з цих "білих і пухнастих" часто виростають справжні провокатори ».

Найулюбленіший
Одна з основних причин сварок - суперництво. Особливо яскраво воно проявляється, коли жив собі дитина один, і раптом народжується у нього молодший брат або сестра. На бійки і сварки малюків психолог Марина Колпакова радить реагувати так: розвести їх в різні боки, сказати коротко: «Не можна так робити!» - і тут же відвернути. «Важливо не концентрувати дітей на негативних моментах ставлення один до одного, а частіше обіймати їх разом, робити щось приємне разом, коли їм добре з мамою і один з одним, щоб вони відчули, що вони обидва улюблені, їм не потрібно змагатися» . Якщо ситуація набуває хронічного характеру, старший постійно нехтує молодшого, можливо, потрібно реагувати не на ситуацію, а на її зміст: «Парадоксальним чином, хоча начебто винен старший, підійти, обійняти його, сказати: "Хороший ти мій. Я ж тебе люблю" А іншою рукою при цьому обійняти молодшого. А ще краще ввечері підійти до того ж старшому, приголубити його, поговорити з ним. І навіть не чекати від нього відповіді. Просто постаратися пом`якшити його, щоб він зрозумів, що він любимо і потрібен. А якщо ми будемо його тільки звинувачувати, то нічого не змінимо ».

Іноді батьки думають, що їхні діти будуть краще дружити, якщо у них буде якомога найбільше спільного - спільні друзі, іграшки, проведення часу. «Але в цій ситуації суперництво часто посилюється, - говорить Катерина Бурмістрова. -- Діти втомлюються один від одного, і одна дитина (найчастіше молодший) в такій ситуації нерідко починає відчувати себе недосконалим зліпком іншого. Краще створити кожному з дітей щось своє, особисте, неповторне: навмисно по-різному одягати, не водити на одні і ті ж гуртки. І ні в якому разі не порівнювати їх між собою! Дуже часто батьки роблять помилку, кажучи: "Ми вас любимо однаково". Не можна двох різних людей любити однаково. Кожна дитина в родині, скільки б їх не було, повинен знати, в чому він самий-самий і який він найулюбленіший ».

Дідівщина в дитячій
За враженнями багатодітних батьків, у яких колись було тільки двоє дітей, з появою нових братів-сестер питання ревнощів згладжується, діти вже стають не суперниками, а командою. Але при цьому двоє старших дітей часто все одно продовжують змагатися між собою, хоча не так гостро, як коли у них не було молодших.

На думку Катерини Бурмістровою, в багатодітних сім`ях зустрічається ситуація, коли один із старших дітей влаштовує молодшим справжнісіньку дідівщину. «Іноді батьки доручають старшому дуже багато турбот про малюків, і разом з цими турботами вони передають йому якусь частину батьківських повноважень, в тому числі і покарання. Якщо старший витирає попу, годує, забирає з дитсадка, вчить читати - він думає, що і карати він теж має право. Добре, коли старші піклуються про молодших, але каральна, суддівська функція може бути тільки у батьків, і батькам потрібно відразу розставити всі крапки над i - «кого ми народили, ми самі покараємо».

Дідівщину може влаштовувати дитина внутрішньо нещасний. А буває, що він робить це просто тому, що силою взяти легше, не розуміючи, що в цьому поганого. І тут дуже добре працює метод, коли говорять не про нього, а про схожі ситуації, притчами, історіями з життя. Якщо підлітку сказати: "Ти зробив погано", Це може викликати опір, а притча діє набагато м`якше і глибше. Можна розповісти про дідівщину в армії. Можна використовувати якісь книги, фільми, в яких показується цькування одних іншими, і сказати: "По суті ти робиш те ж саме". Але останній висновок - "я вчинив погано" - потрібно дати йому зробити самостійно ».

Донощику перший батіг?
Ябедничати недобре, це всім відомо. У деяких сім`ях батьки, щоб у дітей навіть не виникло такої звички, зводять принцип: карати не того, хто провинився, а того, хто пожалівся. Або просто обох. Психолог Марина Колпакова: «Всякі жорсткі принципи: "тільки так, і ніяк інакше!" - нерідко замість того, щоб вирішити ситуацію, переводять її в підпільне стан, про який батькам буває дуже важко здогадатися. Можна дати зрозуміти, що ябедничати не можна, але важливо знайти причину такої поведінки. Яку користь з цього прагне отримати дитина? Може бути, так він намагається заслужити любов і схвалення батьків, якщо їх йому не вистачає?

Ситуації різні бувають - а якщо одна дитина що-небудь їх надзвичайне затіяв, з балкона стрибнути збирається? Заборона забороною, а все повинно бути розумно ».

Мирись, мирися, мирися
Багатьом мамам і татам доводилося стикатися з ситуацією, коли вони ходять-переживають, що діти посварилися, ламають голову, що вони упустили у вихованні, а діти вже про свою сварку забули і мирно грають. Але чи потрібно змушувати дітей після сварки просити один в одного пробачення?

Катерина Бурмістрова: «Примус до слова "Вибач" не завжди добре. Якщо дитина і так переживає, якщо йому соромно, то з нього ще видавлювати прохання про прощення може бути зайвим. Якщо він зробив щось серйозне, але провини своєї наполегливо визнавати не хоче, то не потрібно домагатися від нього цього визнання на словах. Ви висловили своє ставлення, причому важливо, щоб спокійним голосом, потім можна сказати: "Ти подумай". Може, він всередині вже давно кається, але бувають такі діти, особливо підлітки, на яких чим більше тиснеш, тим більше вони будуть чинити опір.

Коли діти часто сваряться, мені здається, потрібно слова "прости мене" замінювати на якісь інші речі. Адже не дарма ж є навіть такий народний жанр: стішкі-"мирилки". Це хороший спосіб в ігровій формі просити вибачення. Можна разом з дітьми придумати цілий ритуал замирення - поплескати один одного по плечу, потертися носиками, як ескімоси. Попросити вибачення можна різними способами: написати записку, покласти цукерку, - це ж не обов`язково слова ».

Сейф з замочком
Як і у дорослих, у дітей бувають моменти, коли їм необхідно побути одним. Марина Колпакова: «Тільки не завжди є така можливість: то пильне око батьків стежить, постійно чи чадо зайнято справою, то брати-сестри його термосять. І виходить, що його особиста межа порушується, і він про це заявляє своїм домашнім, іноді не в дуже прийнятній формі. І ми, батьки, можемо реагувати на форму, але не на саму потребу дитини побути на самоті. Може бути, треба спробувати переконати молодшого відноситься акуратніше до старшого: "Розумієш, він же інший. Хіба мало що у нього зараз? Може, він закохався і переживає?" У сім`ї повинна, крім прихильності, бути дистанція, яка називається "повага", В тому числі до потреб іншої. І тут багато що залежить від того, як ми самі реагуємо, коли нам щось не подобається. Якщо діти сваряться, а мама прибігає і починає кричати голосніше за всіх - то хто ж навчить дітей мирно вирішувати конфлікти? »

В одній багатодітній родині у хлопчика запитали, що йому подарувати на день народження. «Сейф з замочком», - попросив він. Катерина Бурмістрова: «У багатодітних сім`ях часта причина сварок - коли діти весь час щось ділять, особливо якщо у них все спільне. Якщо кожній дитині завести свою зону недоторканності - хоч полку над ліжком, але щоб ніхто, крім нього, на неї не лазив, - у дітей буде менше приводів сваритися.

Якщо декільком маленьким дітям, особливо хлопчикам, годі й чекати якісь заняття - вони обов`язково будуть битися. А якщо цю змагальність переводити в конструктивне русло - проводити естафети, грати в настільні ігри з правилами, - кількість сварок зменшиться. Чим менше у дітей зовнішніх вражень, тим більше сварок. Багато мам знають: діти не гуляють - кількість сварок зростає ».

Разом тісно, нарізно нудно
Коли діти не хочуть разом грати, не піклуються один про одного, батькам стає тривожно: «А чи будуть вони в майбутньому дружити?» На думку спадають історії, що відбулися з ким-небудь із знайомих. Наприклад, брат з сестрою, живучи в одній квартирі, не розмовляють один з одним вже кілька років. Або брат у брата відсудив квартиру. Може бути, їх батьки неправильно реагували на дитячі сварки?

«Багатьом батькам здається, що життя їх дітей - одна суцільна сварка, особливо часто це буває в сім`ях, де кілька хлопчиків. А запитати цих хлопчиків - ви сваритеся? Вони дуже здивуються, - говорить Катерина Бурмістрова. -- Людина так влаштована, що дуже близькі відносини мають на увазі і сварки. Зазвичай найбільше переживають через дитячі сварок ті батьки, які росли в родині одні. А хто ріс з братами-сестрами, прекрасно розуміє, що буває всяке. Навіть якщо підлітки півроку не розмовляють - не означає, що цей стан остаточне. У підлітковому віці можуть бути дуже непрості ситуації, може, один прочитав щоденник іншого - і все. А потім вони помиряться і будуть найближчими людьми.

Ні в художній літературі, ні навіть в Біблії братські відношення не описуються як прості. Тут часто проблема не в стосунках дітей, а в нереальності батьківських очікувань: "У мене будуть чудові хлопчик і дівчинка, хлопчик буде дівчинку захищати, дівчинка про нього піклуватися ..." - така мила картинка, яка з реальним життям не збігається.

Відео: Celine Tam: 9-Year-Old Stuns Crowd with "My Heart Will Go On" - America # 39; s Got Talent 2017

Якщо діти вдома лаються, а не вдома один за одного горою - це ознака того, що все більш-менш нормально. Або - один поїхав до бабусі, інший через деякий час починає нудьгувати. "Разом тісно, нарізно нудно" - це як раз про братів-сестер.

Коли під час консультації батьки кажуть, що їхні діти занадто часто сваряться, я даю таку рекомендацію: поспостерігати і позаписую - час, день тижня, ситуацію, в якій посварилися, як швидко помирилися. Коли батьки починають записувати, то нерідко виявляється, що в основному діти сваряться в кінці тижня, коли вони втомилися, або рано вранці, коли вони ще не прокинулись, або вони сваряться, коли один приніс зі школи якусь грамоту, а інший ні. З`ясовується, що сваряться-то вони не так вже й часто, і ці сварки завжди прив`язані до чогось конкретного.

У кожній родині причини сварок можуть бути свої. Ось мама сидить за комп`ютером, і відірвати її можна тільки який-небудь братовбивчої війною - будь ласка, це буде. Сварка може бути деструктивним способом залучення уваги.

Або бувають такі ситуації, коли хтось із батьків підсвідомо зацікавлений в тому, щоб діти сварилися - бо вони доводять своєму чоловікові, що він поганий батько або вона - погана мати.
Батьки нерідко провокують сварки дітей, порівнюючи їх один з одним, особливо коли одна дитина талановитіший іншого. І навіть якщо так складається, що одна дитина ближче інших - а так буває, - то про це варто говорити не дітям, а на сповіді.

Нерівність в дитинстві часто викликає тріщину у відносинах - це якраз те, що в дорослому стані може закінчитися поділом квартири. Дуже важливо, щоб дитина не ріс в тіні іншого ».

Відео: Poor Kids (Full Documentary) - Real Stories

У дітей треба вірити
Багато брати-сестри в дорослому стані згадують, як відчайдушно вони билися в дитинстві, але це не завадило їм вирости гаряче люблять один одного, готовими завжди прийти на допомогу. Марина Колпакова: «Дуже важливо вірити в дітей, в те, що, незважаючи на всякі сварки, вони люблять один одного. Адже часто як виходить - діти сваряться, батьки вдаються і починають говорити: ось ви сваритеся, значить, ви погані брат і сестра. Ми їх в цьому ніби кожен раз намагаємося переконати. А потрібно, навпаки, звертати увагу на позитивні моменти: "Подивися, як твій брат добре для тебе щось сьогодні зробив".

Лаючи і караючи дітей, можна робити це по-різному: або ти такий-сякий, нічого доброго з тебе не виросте, або - ти неправий, так робити не можна, але я вірю в тебе, в тебе є інше. Ось, здавалося б, земні речі - діти сваряться, проте наша віра в Божественне в дитині визначає нашу реакцію на його вчинки і в результаті - на його життя. Якщо ви вірите, що в ваших дітях, у вашій родині є любов, якщо ви спонукаєте себе і інших бачити це, то рано чи пізно це принесе свої плоди ».

Джерело: Журнал "Нескучний сад"

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!