Брати і сестри

Відео: Брати і сестри подивіться будь ласка це дуже важливо

Чи будуть діти в родині дружити - залежить від багатьох чинників. Найбільше, як завжди, важливо раннє дитинство. Багато братів і сестри із задоволенням допомагають батькам піклуватися про нового члена сім`ї - грають з дитинкою, заспокоюють його, годують і змінюють пелюшки. З іншого боку, народження ще однієї дитини часто викликає ревнощі, заздрість і тривогу у старших дітей, особливо сильні ці почуття, якщо різниця у віці між ними і новонародженим менше трьох років.

Для більшості первістків поява в родині немовляти не є повною несподіванкою.

Відео: Типові ПРОБЛЕМИ БРАТА І СЕСТРИ

Діти цікаві, їх увагу привертає змінилися обриси маминої фігури, приготування до появи малюка. Рано чи пізно мамі з татом доводиться їм розповісти про очікуваної зміни. Діти, як правило, хочуть, щоб в їхній родині був малюк. Часто первістки прямо просять "купити" їм братика або сестричку. Їх бажання цілком зрозуміло. Вони не тільки потребують заступництві батьків, але і пограти адже хочеться з ким-небудь. Крім того, народження малюка обіцяє їм приємну роль опікуна, вчителя по відношенню до молодшого.

Як підготувати старшу дитину до появи малюка

За уявленнями дітей, малюк повинен вміти говорити, ходити або, по крайней мере, повзати. Треба обов`язково обговорити з первістком, що новонароджений буде спочатку безпорадним, потребує багато уваги і турботи всіх членів сім`ї, і тільки поступово вони подружаться і зможуть грати разом. Необхідно пояснити, що малюк з самого початку дуже крихкий, і йому в першу чергу буде потрібна турбота матері. Така розмова необхідний, щоб підтримати позитивне емоційне ставлення до новонародженого, але не до того вигаданого, який виник в голові у дитини, а до реального, яким він буде насправді. Дуже важливо не переборщити, прикрашаючи гідності майбутнього члена сім`ї, а намагатися до кінця бути щирим з дитиною. Це допоможе уникнути розчарування.

Інша крайність полягає в тому, що, прагнучи не обтяжувати первістків, батьки можуть не дозволяти їм дбати про молодших. Якщо це не стає примусовою обов`язком, дітям часто подобається опікати і доглядати за малюками. У таких ситуаціях вони відчувають себе більш дорослими, багато вміють і знають. Вони уявляють себе в ролі батьків, і це приносить їм велике задоволення.

Однак збільшення сім`ї для старших дітей пов`язано не тільки з приємними перспективами. Їх життєва ситуація дуже змінюється. Батьківське увага зосереджується на молодшого брата чи сестри. Немовляті потрібен постійний догляд. Мати може відчувати серйозне перевтома, недосипати і менше спілкуватися з первістком, що найвищою мірою загрожує думками типу "Мама мене більше не любить".

Є надія, що все обійдеться малою кров`ю, якщо з появою немовляти батько починає приділяти більше уваги старшому. Щоб допомогти старшим дітям пристосуватися до нової ситуації, дуже важливо, щоб батьки постаралися зберегти ті "ритуали спілкування", До яких дитина звикла і які йому подобаються: гри в розбійників або читання казки на ніч, мамині поцілунки, звичні загальні заняття. Дорослим варто утриматися від надмірного захоплення малюком в присутності старшого.

Якщо старші діти відчувають себе обділеними, вони намагаються знайти всілякі засоби відновити емоційний контакт з батьками і затвердити власну значимість в сім`ї. Нерідко старший дитина починає вести себе подібно немовляті - знову стає плаксивою, неохайним, перестає користуватися горщиком. Він ніби регресує в розвитку, намагаючись повернути той час, коли вся увага батьків діставалося йому одному. Замість того щоб перешкоджати такій поведінці і забороняти його, батьки можуть ефективно його подолати, навмисно надавши дитині можливість знову побути дитиною в спеціально організованій грі.

"Гра в немовляти" допомагає дошкільнику осмислити відбулися в сім`ї зміни. Для неї знадобиться 15-30 хвилин в день. Гра полягає в тому, що мати по відношенню до старшій дитині поводиться так, ніби він знову став дитиною. Дитина знову, як новонароджений, відчуває себе в центрі уваги і турботи, і це може знизити гостроту його образ, заздрості і злості. У грі мати може запропонувати дитині як ніби знову стати маленьким і безпорадним немовлям, закутатися в пелюшку, попити з пляшечки, посмоктати соску. Гра може початися з показу фотографій і відеозаписів, на яких він побачить себе зовсім крихіткою. Можна запропонувати дитині пограти в "ладушки" або будь-що-небудь ще, що йому подобалося в віці декількох місяців. Хороший спосіб закінчити гру - "приспати немовляти", Ніжно заколисуючи його і заспівавши йому колискову пісню.

щоб "гра в немовляти" допомогла подолати ревнощі до брата чи сестри, важливо відвести для неї спеціальний час і не грати в присутності інших членів сім`ї. У неї слід грати з дитиною регулярно дo тих пір, поки дитина не втратить до неї інтерес. Час від часу говорите дитині про те, що вам гра дуже подобається, оскільки, не перестаючи пишатися тим, який він дорослий, ви сумуєте про той час, коли він був маленьким. Знову відчуваючи себе малятком, імітуючи відносини новонародженого з оточуючими, старший дитина поступово розчаровується в такій грі і вибирає заняття, більш відповідають віку. Лежання в пелюшці, пхикання, смоктання води з пляшечки не так цікаві для чотирирічної дитини, як догонялки або цікавий конструктор. Прагнення вести себе "як маленький" поза грою слід ігнорувати. Це покаже йому, що в реальному житті батьки чекають від старшого більш зрілого поведінки.

Конфлікти дітей - що робити, коли все вже дуже запущено

Коли діти починають ходити, вони більше спілкуються з батьками, ніж з братами і сестрами. У міру того як малюк підростає, взаємини між сиблингами ускладнюються. На той час, коли молодшого брата чи сестри виповнюється чотири роки, ситуація різко змінюється. Вони тепер проводять більше часу зі старшими дітьми, ніж з матір`ю.

Більшість братів і сестер б`ються часто і з азартом. Вони борються за простір, речі, батьківську любов і увагу - яку програму по телевізору дивитися, кому дістанеться остання цукерка і чия черга грати з цуценям - все це предмет суперечок. Чим молодше діти, тим гірше вони вміють вирішувати їх мирно і знаходити компроміси. Дослідження показують, що рано вироблені моделі відносин між дітьми досить стійкі і зберігаються на багато років. Спонтанного поліпшення слід очікувати лише по досягнень молодшою дитиною підліткового віку, коли діти починають сприймати один одного як рівних.

Позиція батьків є одним з ключових чинників, здатних остуджувати або, навпаки, провокувати дитячі конфлікти. Як правило, діти краще ладнають між собою, коли вважають, що у батьків немає любимчиків і ті справедливо відносяться до всіх дітей. Коли батьки постійно хвалять успіхи одну дитину і ставлять його в приклад іншим, відносини між дітьми руйнуються. Це не означає, що батьки повинні вести себе однаково з усіма дітьми. У дітей різного віку і статі потреби відрізняються, і батькам доводиться це враховувати. Якщо одному з них знадобилася куртка, зовсім не обов`язково іншому купувати що-небудь з одягу. Потреби другої дитини можуть бути пов`язані зі спортом, комп`ютером або з чим-небудь ще. Справедливість не означає однаковість.

Батькам складно зберігати рівну дистанцію по відношенню до дітей, коли вони самі в конфлікті. Якщо батьки не ладнають, вони не можуть ефективно спілкуватися з дітьми, і це призводить до посилення чвар між братами і сестрами. У ситуації подружнього кризи діти схильні займати чиюсь сторону і битися з прихильниками з "ворожого" табору.

Батьки не часто виявляють гнучкість, коли справа стосується втручання в суперечки своїх дітей. Типові вмовляння - "Ви ж рідні люди і тому повинні любити один одного" - зазвичай не приносять ніякої користі. Необхідно визнати факт - час від часу всі діти відчувають один до одного почуття злості, ненависті і невдоволення. Заперечення його призводить до того, що ворожість заганяється "в підпіллі", Де обтяжується додатковим тягарем неприязні, образи, незрозумілості і, можливо, провини з приводу сили своїх "заборонених" почуттів. Нерідко погані почуття йдуть в "підпілля" разом з щирими, добрими. В результаті може вийти озброєний нейтралітет, ввічлива ворожість або явно награна ласкавість. Прості заборони на агресію зазвичай не приводять до щирих і дружніх взаємин.

Безглузді також допитливі розслідування на тему "Хто все це затіяв?" Діти - майстри провокацій, і пошук справжнього винуватця конфлікту - це найвірніший спосіб зайти в глухий кут. У більшості випадків батькам слід уникати ролі судді в сутичках між дітьми, так як вони часто затіваються, щоб привернути їхню увагу. Широко використовуються способи відволікання дітей від конфлікту і перемикання їх на що-небудь приємне, наприклад, піти всім разом в парк атракціонів, на жаль, забезпечують лише тимчасове рішення. Невирішені протиріччя можуть спливти знову і зіпсувати все задоволення.

Практичні рекомендації щодо подолання дитячих конфліктів

* Перш за все проаналізуйте свою власну поведінку і установки по відношенню до дітей. До кого з них ви ближче емоційно? Може бути, з кимось із ваших дітей ви пов`язуєте якісь особливі очікування? Хтось із них нагадує вам ваших власних батьків? Ви чекаєте, щоб старша дитина поводився як дорослий, навіть якщо йому всього сім років? У вас є схильність звинувачувати одну дитину більше, ніж іншого? Навіть якщо це здається цілком виправданим, це вказує на вашу необ`єктивність. Чи не схожий заподіює вам занепокоєння дитина на вашого чоловіка? Якщо ви переконані, що ваш чоловік дуже поблажливий, то ви, можливо, намагаєтеся компенсувати це своєю строгістю. Жоден з вас не об`єктивний в даній ситуації. Постарайтеся спочатку подолати власну упередженість до дитячих конфліктів.
* Вимагайте, щоб діти просили дозволу один у одного, перш ніж позичити будь-яку річ або пограти з нею. Допомагайте дітям точно позначати межі своєї території, визначте, що призначене для загального користування, а що належить кожному з них. Це позбавить власника від постійної загрози непрошеного вторгнення і задасть правила для вирішення спорів.
* Намагайтеся не втручатися відразу в суперечки дітей, якщо вони не ризикують поранити один одного. Часто в дитячій підсистемі встановлюється природна для їх віку ієрархія. Якщо на питання: "Хочете, щоб я допоміг вам залагодити цю суперечку?" діти відповідають "немає", То краще дати їм шанс все вирішити самостійно.
* Допомагайте вашим дітям домовлятися. Будьте посередником, а не суддею в їхніх суперечках. Перший крок - це викласти суть проблеми. наприклад: "У нас тільки одна така гра, а ми обидва хочемо пограти в неї". Більшість сварок буває через образи, глузування і несправедливості. Тому дуже корисно попросити кожного із спірних коротко викласти точку зору свого опонента, щоб переконатися, що він все чув і зрозумів. Другий крок - це спільно знайти можливе рішення. Попросіть дітей скласти перелік можливих шляхів і способів вирішення конфлікту. Підкресліть, що жоден з них не буде грати в цю гру до тих пір, поки обидва не дійдуть згоди. Спонукайте дітей відповідати на запитання: "Що має статися, щоб твій брат (сестра) визнали це рішення справедливим?" Третій крок - затвердити остаточний план вирішення спору. Якщо питання серйозне, і згода все ще не досягається, виносьте проблему на "сімейну раду" і попросіть допомоги інших членів сім`ї.
* Використовуйте зміну обстановки для зменшення емоційного напруження: "Я пропоную перейти на кухню і прошу вас не йти звідти, поки ви не дозволите ваш спір". Часто така проста дія допомагає дітям кілька заспокоїтися і почати обговорювати проблему.
* Тренуйте навички співпраці в спокійній обстановці. Спробуйте разом з дітьми згадати вже дозволену сварку і основні кроки вирішення конфлікту. Це може бути навіть кумедно. Хваліть обидві сторони за зусилля, відзначаючи найменші рухи в сторону вирішення протиріч: "Мені сподобалося, коли ти стримав себе і, не дивлячись на образливе слово, продовжував обговорювати ситуацію", "Здорово, що ти запропонувала цілих три варіанти вирішення".
* Створюйте спеціальний простір для безпечного вираження агресії. Це можуть бути взаємні шаржі, ритуальні битви подушками. Забороняйте бійки серйозно поза "пятімінуток ненависті", Караючи обох дітей без з`ясування, хто перший почав.
* Будьте чуйні до переживань ваших дітей. Копайте глибше. Може бути, конфлікт з сестрою виник як спосіб висловити негативні почуття з іншого приводу? Може, був важкий день в школі? Зрадив один? Якщо ви підозрюєте, що в основі сварки лежить якась інша причина, то поговоріть про це з дитиною особисто. Ваше розуміння емоційного стану дитини - найкраща гарантія побудови з ним відносин і його гарної поведінки.


Автор - Олександр Черніков, сімейний психолог
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!