Будемо знайомі: дитяча агресія.

Відео: Поради психолога. Дитяча агресивність

«Нас направили до вас з дитячого садка / школи / групи. Він (а) зовсім не вміє себе вести. Б`ється з іншими дітьми, кидається іграшками, кусається, плюється, нікого не слухає. Зовсім не управляємо (а). Слухається тільки тата (наприклад), і то тільки після того, як ... »Найчастіші причини звернення за допомогою до дитячого психолога - це агресивна поведінка дитини і страхи. Треба сказати, що ці явища пов`язані між собою, але сьогодні давайте спробуємо подумати про те, що ж ми маємо на увазі, коли говоримо про дитячої агресії.

Прояви агресії різноманітні: Ви можете почути гнівні ноти в плачі малюка, якого не нагодували вчасно, в тому, як він кусає груди, а пізніше розкидає нецікаву кашу і відштовхує тарелку- в тому, як він трощить побудований кимось замок або будиночок-в тому, як , не слухаючи ваші вмовляння, він вимагає вподобану іграшку- в тому, з якою ненавистю він каже мамі / бабусі / няні, які щось йому заборонили: «я все про тебе розповім» або «я тебе не люблю» ... Спостереження за дитячими іграми іноді можуть шокувати непідготовлених дорослих. Розбиті вщент машинки, розкиданий по підлозі конструктор - колишній будиночок трьох поросят, відірвана голова у плюшевого ведмедика ... а над усім цим ваш милий дитина. Малюнки, в яких то тут, то там миготять зубасті і пазуристі тварини, чорні люди з автоматами, що вивергають вогняні кулі, і радісні вигуки дитини: «Бух! А ось тобі! І тобі теж! »Дитина росте - і форми прояву його агресії теж змінюються. Але чи можна уникнути її взагалі? І чи потрібно це робити?

Щоб зрозуміти особливості дитячої агресії, подумаємо про те, в яких випадках ми самі відчуваємо злість, лють, гнів або бажання зруйнувати, зламати, знищити? По-перше, коли ми стикаємося з якоюсь перешкодою на шляху до досягнення бажаної мети. І чим сильніше ми чогось бажаємо, тим інтенсивнішими будуть наші почуття. При цьому часто саме ця злість дає нам сили все-таки домогтися результату, знайти спосіб подолати перешкоду, «вийти переможцем». Якщо ж цього не трапляється, у досить дорослих людей є й інший спосіб впоратися з ситуацією: ми можемо сказати собі (приклавши зусилля): «добре, зараз не вийшло, але я можу спробувати ще раз, може бути, пізніше. Або відмовлюся від цього бажання, зате дозволю собі інше ». Діти в цьому випадку виявляються набагато більш уразливими: у них поки ще не сформовані поняття «потім», «пізніше», «завтра». «Зараз або ніколи» - ось їх девіз, і якщо вони не отримують бажаного негайно, їх гнів не має кордонів, і відразу ж обрушується на «кривдника». Але чи потрібно намагатися задовольнити всі дитячі бажання? Звичайно, немає, та це й неможливо. Завдання вихователів виявляється зовсім інший: прислухаючись до потреб дитини, вчасно надавати те, що йому необхідно (наприклад, нагодувати, або вкласти спати, або піти на прогулянку, або дати можливість побігати, пограти, поспілкуватися). Чи не забороняти чіпати татові годинник / мамину вазу / дорогу апаратуру, а заздалегідь прибрати їх туди, де вони не будуть видні і доступні. Якщо дитина висловлює якусь прохання, бажання, не відмовляти відразу, «з ходу», а подумати, чи можливо її виконання, за яких обставин, або запропонувати щось інше, що могло б замінити бажане. Далеко не всі діти легко відволікаються і переключаються, а й діти, і дорослі найбільше не люблять, коли їх слова і прохання ігноруються, не беруться до уваги. Тому в будь-якому випадку варто сказати: «ти хотів би ... Зараз це неможливо, але ми можемо ...» Іноді ці слова доводиться повторити не один раз, але, якщо ви говорите їх впевнено і пропонована заміна досить адекватна, діти поступово вчаться «відстрочувати» бажання або приймати заміну. Однак бувають випадки, коли спалахи дитячої агресії, злості не залежать від відмовою у виконанні бажання, або сила гніву явно не відповідає ситуації. Найчастіше подібна поведінка говорить про внутрішній неблагополуччя, про незадоволення, яка спочатку може здатися вам невдоволенням, про недовіру або почутті небезпеки (незахищеності).

Звідки ж воно береться у дитини, зовні цілком «благополучного»? Саме це питання і задають батьки, приходячи до психолога. Для того щоб відповісти на нього, доводиться досить ретельно і дбайливо прояснювати як обставини життя дитини, як і психологічний клімат в родині. Іноді батьки стверджують, що, хоча напруженість в їх відносинах існує, вони не з`ясовують відносин при дитині, значить, «він нічого не розуміє». Дійсно, дитина не розуміє, що відбувається, але прекрасно відчуває «грозову» атмосферу, і це нерозуміння може лякати набагато більше, викликаючи напругу, з яким він не може впоратися.

Іноді посилення агресії буває викликано зміною зовнішніх обставин: Народження брата або сестри, переїзд, поява в будинку нової людини (наприклад, няні). В цьому випадку агресивні спалахи мають значення протесту проти чогось, що не хочеться приймати і з чим не хочеться миритися. У світі «великих людей» дитина часто відчуває себе безпорадним і безсилим, і це викликає його гнів, іноді - лють (треба сказати, що і ми, дорослі, теж дуже не любимо переживати свою безпорадність, і реагуємо дуже схоже).

Занадто велика кількість обмежень (Не ходи, не чіпай, не стій, не візьмеш, ти що, не чуєш, я тобі кажу) призводить до того, що будь-який додатковий заборона «переповнює» чашу терпіння - і слід вибух, тому необхідно заздалегідь продумати, що ж саме «не можна», і цього «не можна» має бути не надто багато, інакше дитина просто не в змозі запам`ятати пропонованих йому правил. Але, вже якщо заборонили, намагайтеся не відступати ні за яких обставин. Надійні, стійкі правила роблять світ дитини більш передбачуваним, а значить - безпечним.

Про це дуже важливо пам`ятати, коли в будинок приходить людина, не знайомий з вашою системою заборон і дозволів. Ми знаємо, що у вихованні дитини «їжакові рукавиці» і потурання, неослабний, задушливий контроль і відсутність уваги призводять до одних і тих же результатів: не формуються чіткі поняття, що ж все-таки дозволено, а що заборонено. Обговорюючи з нянею, а може бути, з бабусею, правила, за якими живе ваша дитина, зверніть особливу увагу на систему покарань: як і за що його карають, які заходи ви вважаєте неприпустимими, а які - цілком прийнятними. Не варто сподіватися на те, що розумна, знає, здатна няня зможе обійтися без будь-якої форми покарання: заборони повинні чимось підкріплюватися. Наприклад, коли маленька дитина кусає маму за груди (хоча б тому, що у нього ріжуться зубки), можна зреагувати по-різному: стукнути по носі (сенс жесту: я теж можу заподіяти тобі біль) або, чітко сказавши «не можна», прибрати груди на якийсь час (значення: я не завдаю тобі біль, але і не дозволю тобі кусати мене).

Зверніть увагу, як саме проявляється агресія у вашої дитини, на кого або на що вона спрямована. Якщо в його поведінці сильно виражено бажання образити, принизити інших дітей, якщо в той час, коли від його злий витівки плаче інша дитина, він відчуває себе переможцем і впивається власною силою, швидше за все, йому самому добре знайоме відчуття безсилля. По всій видимості, то, як його карають, він переживає це як приниження, ніж як неминучий наслідок деяких своїх вчинків. У будь-якому віці обмеження наших бажань, можливостей, активності викликає у нас протест. Саме тому важливо, щоб заборони і покарання ставили кордону, але не принижували, які не впускали нашу гідність, не завдавали шкоди самоповазі: тоді і прийняти їх легше.

Для того щоб навчитися «йти по лезу бритви», кожен раз знаходячи відповідне рішення, зверніть увагу: а що відчуваєте ви, стикаючись з дитячою агресією?

Здивування і нерозуміння: звідки це у нього? Роздратування? Сором перед оточуючими, які бачать, як «негідно» поводиться ваша дитина? Бажання «поставити його на місце»?

Зіткнення з чужої некерованою люттю (Навіть дитячої) занадто часто викликає в нас самих відчуття власного безсилля (ми просто не знаємо, що ми можемо і повинні зробити), а ось це вже лякає нас і змушує захищатися, підвищуючи голос, караючи, забороняючи ту чи іншу поведінку. Цілком дорослі люди немов миттєво виявляються на одному щаблі зі своєю дитиною: «раз ти зі мною так, то і я ...». Дитина отримує урок: злість, гнів, лють - почуття, які або лякають, або викликають у відповідь некерований гнів, або їх просто не повинно бути у «хороших людей». А тим часом людина, яка не вміє переживати власні негативні почуття, подібний до свого господаря під час битви, що залишився і без меча і без коня.

У багатьох племенах, де в пошані були мисливці, був звичай: новонародженому клали в колиску цибулю і мисливський ніж, щоб до моменту переходу в доросле життя він уже навчився користуватися цією зброєю.

Відео: Як виникає дитяча агресія?

Так і агресія - сила, яка дана нам для того, щоб ми могли сказати «ні», захистити себе і близьких, знайти і прокласти власний шлях. Дитина, стикаючись з власними сильними почуттями, часто сам лякається їх, не розуміючи, що з ним відбувається, не вміючи керувати ними. Тим часом відомо, що формування лобових часток головного мозку, що відповідають за управління поведінкою, завершується тільки до 7 років. Тому, стикаючись з спалахами дитячої люті, злості, не поспішайте відразу щось робити.

Постарайтеся зрозуміти, чим може бути викликано це поведінка (майте на увазі: діти рідко виявляються здатні пояснити, що з ними відбувається), яку мету вона переслідує (відреагувати злість, отримати іграшку, добитися бажаного). А потім, пояснивши дитині, що з ним відбувається ( «ти, схоже, злишся. Знаєш, ми все сердимося, коли нам не вдається ...»), покажіть інший можливий вихід із ситуації.

Відео: Корівка Даша. Всі серії поспіль

І не забувайте: немає «поганих» емоцій, є переживання, з якими нам важко і неприємно зустрічатися.

Про автора:
Марія Федорова, психолог-консультант, психоаналітичний психотерапевт, психодраматист
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!