Багатодітна сім`я з дітьми-погодками.
Поговоримо про загальні спостереженнях за дітьми, які народжуються в багатодітних сім`ях.
У суспільстві малодетности (немногодетном) вкрай поширена така точка зору: у дітей, народжених з різницею більш ніж в 3 роки шансів вирости нормальними фактично немає.Ця точка зору науково не обгрунтована, але дуже активно просувається з одного боку прихильниками планування сім`ї, а з іншого - деякими центрами батьківської культури.
Мабуть, прихильники цієї позиції не замислювалися про культурному і історичному досвіді європейських народів.
Тоді як весь історичний досвід звідетельствует про те, що якщо діти народяться, то вони народяться в родині з різницею невеликий, де немає проблем зі здоров`ям, немає проблем у родині, немає речей, пов`язаних із запобіганням, то діти так і народяться - з невеликою різницею, то ви побачите, що середня різниця між дітьми становить 2-3 роки.У кожній родині природна різниця своя, унікальна. Батькам у яких вже народилося більше двох-трьох дітей зрозуміло, яка саме це різниця.
Іноді в родині існує дві стандартні різниці у віці між дітьми: це від року і восьми до двох з половиною, природна різниця.
Правда, бувають і винятки, коли природна різниця у віці наближається до мінімальної.
Є сімейні пари, у яких троє дітей з різницею в рік, в рік і кілька місяців.
В середньому хороша різниця від двох з половиною до півтора років.
Треба сказати, що сучасний медичний підхід до материнства і дитинства формувався в еру алопатичного методу лікування і допустимості абортів.
Тому і лікарі-гінекологи, і лікарі-терапевти просто не знайомі з таким явищем, як багато народжують і вважають його патологічним просто в силу неіммледованності.
Виявляється, що в класичному медичному матку жінки, яка виносила 8 дітей вважають атрофуються і при найменших свідченнях рекомендують її видаляти.
Але серед людей., Які досягли високих результатів у різних областях науки, і мистецтва, політики, громадської діяльності чимало 9-х 11-х 14-х.
Проміжок між народженням дітей менше трьох років -це чудова різниця у віці, що дозволяє дітям рости разом.
При такому проміжку між народженням є маса технічних складнощів поки всі діти маленькі.
Більшість технічних і побутових труднощів по-перше зникають по заходів дорослішання дітей, а по-друге «окупаються», тим що діти один одному цікаві і потрібні, вони складають хорошу ігрову пару, потім трійку, гарне ігрове співтовариство.
Діти-погодки близькі один одного, складають хороші ігрові пари і трійки.
Якщо ж різниця у віці між дітьми 3-3, 5 року або більше 4-5, то в ранні
е роки між ними зовсім інший рівень контакту, вони не так один одному цікаві. Адже навіть 2 роки велика різниця, якщо одному 3, а іншому 5, то це колосально, якщо 3 і 7, то різниця непереборна.
Загальне правило таке: «Чим більше різниця між дітьми у віці, тим пізніше наступає той період часу, коли їм разом ставати цікаво».
І якщо ця різниця більше, ніж 3, 5 року то тоді починається той вік, коли вже йде школа, то їх на виході вже складніше організувати, тому що якщо діти блізковозрастние вони гру для себе знайдуть, якщо звичайно, битися не стануть.
Дітям з більшою різницею потрібна допомога батьків, щоб вони нормально грали, а не сварилися. Їм складніше придумувати спільні ігри і заняття.
Їх взаємодія частіше може ставати конфліктним.
При цьому, якщо діти «сусідні по номеру», наприклад другий і третій можуть постійно змагатися і конфліктувати один з одним. Але діти, народжені «через номер», наприклад перший і третій як правило ставляться один до одного дуже добре, фактично без ревнощів.
діти блізковозрастние один без одного нудьгують, саме про них російська приказка «разом тісно, а нарізно нудно».
Адже навіть якщо вони будуть битися, ви їх згорнувши, то хвилин через 5 їх буде один до одного як магнітом тягнути.
І мені здається, що саме це тяжіння воно повинно бути ключиком до розуміння багатьох дитячих сварок і заходом для батьківської оцінки якості відносин між дітьми в сім`ї.
Відео: РЕЖИМ ДНЯ багатодітній МАМИ. РОЗКЛАД ДНЯ З трьома ДІТЬМИ. Kateryna Butterfly
Сварки блізковозрастних дітей - як метушня цуценят: вони один одного можуть і покусувати і лапами пхати, це навіть може виглядати як боротьба, а насправді це ніжні братські гри.Але, в силу особливостей сприйняття, дорослі метушню дітей сприймають насилу, набагато трагічніше, ніж самі діти.
Особливо якщо це мама і кілька маленьких хлопчиків. Жінкам взагалі буває непросто виносити рівень активності, шуму, нормальної агресії, властивої маленьким хлопчикам.
Так навіть якщо це і дівчатка, які сваряться в абсолютно іншій тональності, дорослими моторні, гучні ігри дітей можуть сприйматися як сварки.
Але якщо запитати у дітей, часто вони лаються, то вони дадуть відповідь: «ні».
Для того щоб зрозуміти це сварка або щеняча метушня потрібно орієнтуватися на оцінку конфлікту самими дітьми.
Бувають випадки злісного поведінки і спрямовані військові дії дітей один проти одного, і образливі для обох сторін, але дуже часто це просто така мила метушня.
Коли погодків двоє - це вже добре, це ігрова пара. Але не варто забувати, що 2 - то кількість, коли найбільше проявів ревнощів. Саме в цій ситуації більше шансів, що діти стануть змагатися.
А ось починаючи з трьох дітей в сім`ї з`являється дитяча команда, це може відчуватися не відразу, а коли молодший досягає віку 1, 5 2 років, коли він починає розмовляти, брати участь у всіх іграх, тоді ось ця пара суперників розбавляється дуже сильно. З`являються різні поєднання і ігрові варіанти.Коли погодків тільки двоє - дуже тісний зв`язка. У дітей немає варіантів для ігор і спілкування. Кожен з них для іншого «найлютіший друг». Але коли народжується і підростає третій і ставати гідним союзником, суперником. І щільність зв`язки ставати правильної, з`являється дитяча команда.
Є свої складності, і їх чимало.
Основна складність в сім`ї з дітьми-погодками, поки все маленькі - нестача вільних рук. Дуже багато справ, які треба зробити, одночасно, добре, швидко.
Ще діти, особливо зростаючі у великій родині, між дітьми в якій невелика різниця, повинні розуміти, що в кожній сім`ї має бути порядок і хто головний. У великій родині мені здається це зрозуміти легше.
У сім`ї, де одна дитина може бути все з ніг на голову перевернуто, тому що головний - дитина.
У великій родині є шанс не включитися в батьківство повністю.
Батьки багатодітній сім`ї можуть показати нормальну ієрархію і сімейних цінностей і розподілу влади. Показати, що головні люди в родині - це батьки плюс треба витримувати якийсь порядок, а на тлі третю дитину це треба розуміти.
Відео: багатодітна мати блогер або ВАЖКО БУТИ БАГАТОДІТНОЇ МАМОЮ. Відповіді Катерини Батерфляй
Одне з гасел великої родини, на мій погляд: «Головне, щоб« вижили »батьки».Якщо ж закони в родині не сформульовані, то може бути хаос у всьому, починаючи від режиму сну дітей і закінчуючи станом речей в будинку.
Кожна сім`я це свою державу, в плані, що це свій світ. І всі закони що можна, що не можна, де пустощі, а де беззаконня, це вже в кожній родині свої.
Питання до батьків тільки один: сформулювати ці закони для самих себе, друге - це проговорити, обговорити закони і правила між собой.Обсужденіе і згоду з приводу норм поведінки дуже важливо, тому що близько зазвичай немає там, де на одному рівні не можуть домовитися тато і мама.
Буває, що в родині панує повний хаос. Батьки не сформулювали від своїх дітей чого вони хочуть, що дозволяють, а що ні.
Велика родина - це держава, а в ньому повинні бути закони.
Сім`я з блізковозрастимі дітьми вимагає набагато більше й структурованості і внутрішнього порядку, ніж однодетная або двудетная сім`я.
Чи не буде узгодженості батьківських позицій,
Буває що діти ще маленькі і закони не сформульовані. У цій ситуації кожен з дітей не представляє, якого саме поведінки від нього чекають батьки, не знає, що йому дозволено, а що - ні.
Тому що сьогодні можна одне, а завтра - зовсім інше. Всі ці зміни непередбачувані для дітей, і тому провокують погану поведінку, непослух.
Якщо ви для себе не сформулювали, що можна, а що ні, то дітям складно буде добре поводитися.
Адже діти, особливо дошкільнята, самі не можуть створювати «хорошу структуру» дитячої, ні в будинку, ні в стосунках.
Це завдання батьків - сформулювати закони і правила життя в будинку, створити правильну модель, власним прикладом направляти дітей в потрібно русло. Діти добре запропоновану ним структуру поведінки і взаємин засвоюють, якщо ви її чітко підносите.
І завдання батьків спочатку це все сформулювати між собою, домовитися, а потім так би мовити спустити на народ, і придумати способи цього народу закони дотримуватися.
Рівень порядку в родині з дітьми-погодками.
«Детсадовский» зразок.
Багато багатодітні сім`ї страждають від того, що багатодітна сім`я - це не як дитячий сад.
І в голові і серці виросли дитсадка відображений детсадовській зразок порядку просто на рівні імпринтингу. А дитячий сад - це коли тихо, досить чисто, харчування чотириразове і різноманітне, а діти сидять - ручки на коленочках, і після кожної гри іграшки будуть складені на своє місце.
Цей неусвідомлений «зразок» може досить сильно псувати життя зсередини мамі дітей-погодків.
Таке можливо в дитячому саду - але скільки дорослих задіяні в створенні і підтримці цього порядку, і якою ціною він досягається.! Нодля того, щоб таке впровадити в сім`ї, потрібні Неабияку дисциплінарні таланти. І чи потрібен такий «детсадовській» порядок не завжди зрозуміло.
Соціалізація дітей-погодків:
Розвиваючі заняття в різних дитячих клубах - це прекрасно, це зовсім не те, про що йде мова.
Дітям з великої родини з маленькою різницею у віці між дітьми, треба потрапляти кудись поза сім`єю.
Діти повинні навчитися будувати свої зв`язки не тільки зі своїми братами і сестрами, а й з іншими детьмі.До того моменту, як дитина піде в школу, йому такий досвід необхідний.
Особисто я не противник дитячого садка.
Існує ряд підстав, для того, щоб когось із дітей в багатодітних сім`ях віддавати в дитячий сад.
Наприклад: якщо найстарший з дітей-погодків в родині орієнтований не на однолітків, а на своїх молодших братів в сестер. Якщо він, що називається «Малюта».
Якщо у старшої дитини наступним немає великої різниці в возрасте- це один розклад,
а якщо у старшої дитини з іншими дітьми потім однакова різниця, то він буде орієнтований не на своїх однолітків, а на тих дітей, які за ним
Швидше за все по емоційним показниками старша дитина з багатодітної сім`ї з блізковозрастнимі дітьми буде відрізнятися від ровесників тим, що буде здаватися більш маленьким.
Грають роль і культурні обмеження.
Адже часто багатодітна сім`я - це сім`я, яка дотримується традиційних цінностей і не має тяжіння до поп-культурі.
У таких сім`ях не прийнято безконтрольно і необмежено довго дивитися телевізор.
Як правило дивляться вітчизняну кінокласику або мультики, і то на дисках.
Серіали і сучасні довгі мультфільми а-ля Дісней дітям, з великою ймовірністю не знайомі.
У малодітних сім`ях часто все зовсім інакше: дорослі працюють, на дітей часу менше. Діти надані самі собі, перегляд телевізійних програм не обмежується і чет-то непристойним не рахується. Дитина дивиться те, що йому не за віком, і у цього маса побічних негативних ефектів. Але в результаті він стає більш емоційно дорослим. Це неправильна, порожня зсередини дорослість. Але в силу того, що він бачив значну кількість в общем-то дорослих віщо по телевізору, і багато що бачив в комп`ютері і на радіо - він старше ніж його ровесники з «стерильної» багатодітній сім`ї.
Відео: ДНК для багатодітного батька: "Четверо з шести - не мої!" від 07.04.16
Емоційне відставання від однолітків не корисно однозначно і такі явища треба компенсувати перед школою, щоб дитина в першому класі міг впоратися з періодом адаптації і не став би вигнанцем. Я не пропоную дивитися по телевізору все підряд, хоча певна щеплення масової культури перед школою не завадила б. Якісь із сучасних мультиків можна подивитися разом з мамою або татом, відзначити сильні і слабкі їх моменти.Старший дитина не повинна бути орієнтований на молодших братів і сестер. Їх поведінка і емоційні особливості не повинні бути для нього орієнтиром.
Первісток повинен бути орієнтований або на дорослих: маму, тата, бабусю, або на однолітків.
Якщо старший орієнтується на малюків, які народжені слідом за ним, то це варіант для розвитку несприятливий, тому варто думати над різними варіантами соціалізації старшого, зміни його соціальної сітуаціі.Обично дитячий сад, або якісні заняття, що відповідають віку, швидко усуває емоційно і соціальне відставання .
Соціальна підтримка - підтримка спілкуванням
Прекрасно також, якщо у сім`ї є друзі, або дачне співтовариство, компанія однодумців, які недалеко живуть і коли дітей можна багато зібрати, перемішувати. Але ніякі заняття альтернативою не будуть, тільки в тому випадку, якщо після занять не буде 1,5-2 години часу для гри з мінімальною організуючою допомогою дорослого.
У нас, на жаль, немає ігрових кімнат, куди дітей приводять на кілька годин пограти, як в Європі фактично не існує, якщо не брати до уваги проект «Зелена дверцята».
Важливо, щоб дитина з великої родини навчився входити в колектив ровесників і в різновікові строкаті компанії і відчувати себе в них більш-менш комфортно без присутності поруч мами і своїх братів і сестер.
А зараз уряд Москви починає пробувати проект дитячі сади будинку для багатодітних сімей. І це дуже цікавий проект, результати якого можна буде спостерігати вже в поточному році.
Поговоримо про старших дітей.
Нерідко у великих сім`ях існує ризик з старшої дитини зробити маленького дорослого. Це такий артефакт брак рук, тому що, як правило, зараз сім`ї такі, що бабусь діючих зараз немає, помічники є, але не у всіх.
Зазвичай діти з великою радістю йдуть в якості маминого помічника, тому що це виділяє їх, робить такою особою з повноваженнями. Але це призводить до емоційних змін, по-перше, вони стають занадто серйозними.
Зазвичай цьому ризику піддаються старші дівчатка, хлопчики менш адекватні за частиною господарства, їх складніше уявити в справах фактичних і в сенсі розуміння мама не так тягне хлопчика до себе, а ось старших дівчаток традиційно називали няньками.
Якщо старша дитина стане не за віком серйозним, то це буде заважати йому грати зі своїми братами і сестрами.
Довготривала ситуація, в якій старший дитина наділений батьківськими повноваженнями, для цього навіть є спеціальна назва - «парентіфікація» старшої дитини, від слова parents, тобто спроба зробити з дитини третього батька.
Псевдородітельскіе обов`язки і загальна перевантаженість старшої дитини:
Псеводородітельскіе обов`язки і повноваження не дають «маленькому батьку» на рівних спілкуватися з братами і сестрами.
Крім того, з плином часу, в міру того як молодші діти стають старше, вони все менше розуміють і приймають диктат з боку старших дітей в сім`ї.
Плюс рання дорослість може заважати потім старшому дружити з ровесниками. тому що там слівця дорослі, замашки дорослі.
Використовуючи старшої дитини як помічник не перегніть палицю. Чекати допомоги з боку підростаючих старших дітей цілком нормально, але будьте обережні.
Дитинство у кожної дитини одне, і первістки не повинні бути перевантажені домашніми обов`язками і допомогою в догляді за старшими.
Внутрішнє правило може бути таким: ми просимо допомагати старшої дитини, коли самі фізично не справляємося, просто рук не вистачає.
Трудове виховання добре, коли ви знаєте про що йде мова на власному досвіді, тобто якщо вас виховували таким чином, ви виросли в цьому і знаєте як подібні речі переживає дитина.
Тільки якщо самі батьки виховувалися в багатодітній родині, або багато допомагали своїм татові і мамі в силу життєвих обставин, вони можуть просити дитини, тому що знають самі що таке виконувати безліч робіт по дому, тому що ми знаємо тільки те через що пройшли самі, будучи дітьми.
Якщо батьки самі через це не пройшли, то такий підхід - просто відкритий експеримент на дітях. І чим обернуться перевантаження в дитинстві - ми не знаємо.
Дитина дорослим завжди встигне побути.
Стратегію навантажень старшої дитини варто добре продумати, з урахуванням довгострокової перспективи развітія.Ето особливо актуально для сімей, в яких старші дівчатка.
Якщо вам здається, що все в порядку запитаєте своїх друзів, які добре знають вашу сім`ю як це зморитися з боку. Можете спробувати поміняти старшого місцями з більш молодшим. Якщо діти аж надто прагнуть, то їм прям можна в відкриту говорити, щоб не поспішали, тому що вони ще встигнуть побути тіткою, йди пограй, тому що дитина іноді ще повинен пустувати і дурити, як нормальна дитина. А якщо він цього не робить ніколи, він занадто правильний, то це тривожна ознака.
Треба другу дитину відтягувати до старшого, по-перше, роботи буде не стільки. Якщо є двоє або троє дітей, які можуть робити роботу по дому, то кращий спосіб - це чергування, за вечерею, наприклад, прибирає один, за обідом, інший. Плюс треба розуміти, що дитина робить за себе: він пограв, він поїв, він одягнувся - це святий обов`язок, кожен робить сам за себе. Далі - він допомагає мамі, прибрав свої черевики, наприклад, і мамині. А якщо він повинен прибирати черевики і за іншими, то тут вже треба думати про справедливість. А якщо він покладемо повинен завжди прибирати за всіма, то мені здається треба якось окремо преміювати. Над-норма повинна якось відзначатися, в залежності від того, що любить дитина. Крім обов`язків треба щоб дитина мала щось компенсує. Робота, яка робиться, щоб розвантажити батьків традиційно в сім`ях заохочується. Дитина перевантажений теж не дуже добре.
Діти - погодки у великій родині і бабусі.
Нерідко старшої дитини або двох старших, виділяють бабусі.
Вони можуть говорити: «ось він, мій онук! А навіщо ви інших народили незрозуміло, займалися б з цим і він був би нормальним! »
Це, звичайно, граничне вираження бабусиних емоцій.
В цілому, бабусі нинішнього покоління (призову) ситуацію багатодітності сприймають насилу. Особливо якщо діти народжуються з маленькою різницею у віці. Самі бабусі рідко мали більше двох дітей. Тому те, що їх діти, що виросли народжують і народжують (ніби не знають, як убезпечити себе!) Сприймається ними як тотальне непослух і може спровокувати бажання «покарати» своєю неувагою, відмовою від участі в житті онуків.
Якщо в родині блізковозрастние діти і ситуація схожа описаної вище, я б рекомендавала не засмучуватися, а почекати.
Так, поки діти зовсім маленькі, бабусі можуть демонстративно відмовляти вам у допомозі зі словами: «Я ж тобі казала! А тепер сама крутись! »
Бабусі виділяють одного або двох старших дітей, іноді буває, що одна бабуся виділяє одних дітей, інша - інших, часто це буває за принципом схожості.
Висловлювання про братів і сестер:
У німецькій книжці, я знаю, є висловлювання про багатодітні родини, про бабусь і дітей, краще по-моєму ще ніхто не знав: першої дитини бере собі одна батьківська сім`я, другу дитину бере інша батьківська сім`я, а третя дитина залишається батькам.
А підростаючи діти, звичайно, відчувають, що, наприклад, баба Таня більше любить Іванка, це добре, коли інша бабуся любить другу дитину, а молодший просто ще нічого не розуміє. Погано, коли бабуся виділяє одну дитину, а з цим ви нічого зробити не можете, тому що насильно милим не будеш.
Перешкоджати бабусиної любові теж не правильно, адже люди теж не вічні, а дитині ця любов може виявитися дуже навіть потрібна, а побачити ви це зможете тільки через багато років.
Як надходити з різницею здібностей, обдарувань. Лейтмотив - «ви різні».
Для тих дітей, які не виділені бабусею треба придумати якісь компенсації.
Компенсувати можуть різні штуки, по-перше, різниці в здібностях, по-друге, різниця в даруваннях, хто чого може і різниця в темпераменти.
Батьки повинні придумувати різні заходи по кожному компенсаційному ознакою, в яких серйозно розходяться діти.
Наприклад, один відмінник, добре вчитися, а другий просто, не виділяючись, обидва ваші, обидва блізковозрастние, приховати і ховати цю річ можна дуже навіть не довго, щоб один не відчував себе генієм, а другий дебілом (я перепрошую за різке слово).
У тісній зв`язці все ж і так відбувається потрібно придумувати різні речі, щоб компенсувати недолік обдарованості.
Потрібно шукати свою сферу обдарованості у кожного з дітей, не обов`язково ця сфера інтелектуальна.
Можна дітей в різні школи віддавати, хоч це і не просто.
Ті, у кого є тісні відносини в родині, то вони розуміють, що в дитинстві закладається те, з чим в дитинстві жити.
Погодки і так дуже пов`язані і треба тому вирішити де буде та дистанція, яка їм не шкідлива.
Типові помилки: порівняння і занадто тісне сусідство.
Ось приклад типової помилкової стратегії в багатодітних сім`ях: дві дівчинки з різницею в два роки і батьки вирішують купувати їм однаковий одяг різних розмірів, водити на одні і ті ж гуртки.
Дівчатка ростуть в практично близнецовой ситуації, а здатності абсолютно різні, а потім в такій же ситуації зростає третя дитина.
І дитина, у який росте з меншими здатності, найчастіше це молодший, стає «симптоматичним», тобто носієм того чи іншого симптому. і у нього порушення поведінкові, по навчанню, або ще якісь, тому що він не може наздогнати старшого, а привілеї молодшого його позбавив немовля. Через це потрібно з великою акуратністю ставити дітей в подвійне ситуації, не треба зближувати погодків вони і так близько, потрібно просто для кожного шукати своє з самого початку. А якщо ваш середній каже, що він хоче йти в той же кружок, що і старший, це як правило спроба наздогнати і перегнати, іноді це виходить, це саме те, що і розвиває більш молодшу дитину.
Дітям можна пояснити, що, наприклад, ти більш обдарований в цьому, у тебе це краще виходить, тому я і хочу віддавати тебе в цей гурток. Якщо вже діти дуже хочуть ходити разом, то нехай вони йдуть, але ви при цьому дайте відступні, тобто сказати але ми з татом вважаємо ось так і сяк, тим самим ви дасте дитині можливість до відступу.
Нікому не буде приємно почути, наприклад в танцкласі: «твоя сестра в 6 років так здорово танцювала, а ти навіть не можеш в третю позицію встати».
І це буде всюди: в гуртках і в школі, де одні і ті ж педагоги.
Небезпека занадто тісною зв`язки - постійне порівняння дітей один з одним то на користь одного, то на користь іншого.
Порівняння дітей між собою порушує один з основних принципів взаємодії в сім`ї: дитину можна порівнювати тільки з самим собою, яким він був раніше - місяць тому, рік тому.
Спочатку ви можете приміряти це на себе, особливо якщо діти одностатеві і блізковозрастние.
Я знаю одну сім`ю, в якій народилися дівчатка двійнята, а потім ще третя, теж дівчинка і мама віддала їх в один клас.
Її можна зрозуміти, тому що у неї ситуація близька до критичної. Так ось ця молодша обганяла двійнят.
У різностатевих дітей все трішечки по-іншому.
Але погодків не треба віддавати в один клас.
У деяких випадках навіть має сенс цю різницю штучно збільшити, якщо хтось трошки відстає.
Не потрібно ставити одну дитину в ситуацію, коли він весь час буде змушений наздоганяти, щоб він намагався довести, що я нітрохи не гірше і може бути навіть краще. Американські дослідники вважають, що досягнення дітей залежать від порядкового номера народження, тому що друга дитина весь час мотивувати наздогнати і перегнати.
Відео: Чекаємо другу дитину: поради сімейних психологів - Доктор Комаровський
Темпи розвитку другої дитини часто перевершують темпи розвитку першого якщо різниця між дітьми невелика.А з приводу двійнят є багато спеціальної літератури, де їх навіть рекомендують спеціально розділяти і садити в різні класи.
Якщо діти себе тривожно відчувають в колективі це скоріше тривожна ознака, ніж радує, ознака, що говорить про дуже сильного зв`язку і між блізковоз вікові братами і сестрами.
Тому що ближче до шкільного віку дитина повинна навчитися вибудовувати якісь зв`язки з іншими дітьми, поза сім`єю, а якщо цього немає, то важко адаптуватися до школи.
Катерина Бурмістрова, багатодітна мама, психолог, за матеріалами зустрічей "Клубу багатодітних батьків"
Поділитися в соц мережах:
Схожі
