Пара старших дітей або «високі стосунки».

"високі стосунки" або "пара перших коней у великому забігу"

Катерина Бурмістрова, психолог, багатодітна мама.

Швидко проходять кілька років, в сім`ї народжуються нові діти, а перші двоє дітей виходять, нарешті, з дитячого возраста.Казалось б, мамі і татові має стати легше. І за деякими статтями простіше дійсно стає. Наприклад, двоє старших можуть самі лягти спати, або навіть розігріти малюкам їжу. Але з`являються проблеми зовсім іншого роду. І деякі батьки виявляються до цього не готові, тому що думають ніби брати і сестри не повинні сваритися.

Відео: Відносини дітей і батьків. Як налагодити відносини між дітьми і батьками

Але «сусідні номери» - це абсолютно особлива ситуація розвитку, при якій двоє дітей сильно об`єднані. Вони являють собою солодку парочку друзів-суперників, а батьки турбуються - чи нормальні їхні стосунки.
народження новенького
Коли в родині народжується наступна дитина - це особливим чином поєднує першого і другого. У них з`являється загальна назва «старші діти». І попит в родині тепер з них загальний.
Обидва вони розуміють, що мама віддалилася. Нерідко мама недоступна, занурена в турботи про малюка або господарстві, або дуже втомилася.
Народження третьої дитини - стрес для другого і ситуація, що сприяє пом`якшенню ревнощів у найстаршого. Первісток часом навіть співчуває другого: ну ось, тепер і тобі дісталося. Тепер і ти побуваєш в шкурі моїй шкурі.

Старша дитина може дуже допомогти другому в період адаптації до народження нового малюка.

Старший є тим магнітом, який відтягує на себе увагу і думки другого. Перший для другого - непорушний авторитет.

Він може «покликати другого до себе в компанію» і тим самим полегшити йому віддалення від мами. Для другого почесно приєднатися до старшого.

Відео: Ідеальна пара (2014 року) Мелодрама фільм

Отже, народження наступної дитини об`єднує двох старших дітей. Але ця зв`язка може виявитися занадто тісною.

Змагання без кінця або занадто тісна зв`язка
Індивідуальні особливості і позиція в сім`ї першого і другого дітей в чому різні, особливо поки друга дитина ще малий. Але час йде, і двоє старших дітей фактично порівнюються в своєму розвитку. Другий щосили наздоганяє першого. Між ними часто трапляються зіткнення, але жити одне без одного вони не можуть.
Вони утворюють хорошу ігрову пару, а також пару нерозлучних суперників у всьому.
Дітям може дуже не подобається, що знайомі іноді плутають їх імена або говорять про їх зовнішній схожості. Вся поведінка дітей в дошкільному і молодшому шкільному віці каже: «Ми різні! Ми несхожі! ».
Відтінок змагальності завжди буде фарбувати відносини двох старших дітей. І чим ближче діти один до одного за статтю, віком, особистісним якостям, тим яскравіше буде цей відтінок.
Ключове слово «вік»
Двоє старших - змагаються. Вони постійно порівнюють себе один з одним. І це факт. Адже вік не жарт. Якщо дітей розділяє всього два роки, то різниця по координованості рухів, емоційної зрілості і багатьма іншими параметрами просто вражає.
Молодша дитина не хоче і не може прийняти цю нормальну вікову різницю. Він не згоден. Йому прикро. Він думає, що світ влаштований вкрай несправедливо по відношенню до нього.
Потрібно не втомлюючись говорити їм про вік: «У 5 років ти вмів стільки ж ... Коли тобі буде 11 ти теж зможеш ...» - такі слова поступово допоможуть дітям усвідомити, що їх досягнення, вміння різні просто в силу вікової різниці.
Віковим перевагою хизуватися не можна. І все ж другого періодично долає питання: «Ну чому він завжди старше ???» Дійсно прикро: ти народився, а він уже був. Ти його навіть не просив, а він завжди поруч. І ніяк не виходить стати таким же
Другому потрібно всіляко намагатися показувати і доводити переваги саме його позиції в сім`ї.

Темпи розвитку другої дитини нерідко обумовлені швидкістю розвитку старшого.

Наздоганяти - це дуже важко.

Одне з провідних бажань другої дитини: наздогнати старшего- будь-якими способами, і з усіх сил. Будь-який успіх старшої дитини як ніби особисто уражає другого. Їх відносини схожі на гру в квача - тільки один наздогнав іншого, як уже знову треба наздоганяти.

І хоча в багатьох ситуаціях він, радуючи батьків, може говорити: «здорово, я радий за тебе», але друга хвиля реакції «а чому не я? А чому я не? »Приходить досить скоро.

Набагато простіше радіти успіхам далекого, ніж успіхів ближнього.
Друга дитина змалку поставив собі високу планку - бути не гірше старшого. І він не може від цього змагання відмовитися. Іноді на це заняття витрачається буквально все життя.
Уявіть собі таку ситуацію: поруч з вами на роботі постійно присутній кандидат, значно перевершує вас за всіма якостями. Завдання батьків - по можливості пом`якшувати цю гонку і пояснювати її безглуздість, посилаючись на вік.

Старшому взагалі доводиться захищати свою єдиність від замахів другого, а другого - відвойовувати все нові рубежі.

Одностатеві і різностатеві діти
Одностатеві діти набагато більше пов`язані з життя, ніж різностатеві. Вони більше конкурують, причому роблять це з будь-якого приводу.
І якщо у різностатевих старших певна частка першості спочатку належить кожному - вони старший син і старша дочка, і в своїй «паралелі» не мають конкурентів то одностатеві діти самою ситуацією народження і пов`язані сильніше і як наслідок, більш виражено протиставляють себе один одному.
Аж до початку підліткового віку діти погано усвідомлюють амбівалентність усього в людській природі, і майже зовсім не вміють розрізняти відтінки почуттів.

Якщо діти одностатеві, то для того, щоб краще усвідомити себе - їм простіше всього протиставити себе іншим. Так би мовити, скористатися методом «від супротивного».

Відео: Відносини в сім`ї після народження ДРУГОГО дитини

Хто з нас краще?
Це те питання, яке постійно намагаються відповісти два старших дитини. І всіма правдами і неправдами хочуть отримати від батьків підтвердження тієї чи іншої версії.

І тільки раз і назавжди сформульована, але постійно підтверджується батьками концепція «Кожен з вас кращий в своєму роді» допоможе зменшити кількість зіткнень.

Відео: 6 етапів побудови щасливої сім`ї. Сатья дас. Київ 8.11.15

У великій родині конкуренцію старших пом`якшують малюки:
Якщо дітей в сім`ї тільки двоє - конкуренція може стати їхнім основним заняттям. Але в багатодітній родині психологічний простір набагато ширше, більше варіантів для ігор і ситуацій для спілкування. Постійно виникають тимчасові союзи і перегрупування.
Старший весь час норовить спихнути другого в «масу малюків»
Нерідко старший щосили доводить собі і все оточуючим, ніби другий йому зовсім не рівня, він все ще малюк і місце його поруч з молодшими дітьми, а не з ним, єдиним у своєму роді.
Таке ставлення негайно виводить другого з себе: він адже витратив стільки сил, щоб наздогнати і перегнати первістка, він ретельно відбивав права і територію.
А старший знає, як така стратегія діє на другого і часто її використовує.
Завдання батьків - по можливості припиняти подібні дії первістка.
Не давати хизуватися своїм віком, не дозволяти по можливості прямих провокацій, посилаючись на «сімейний статут» - правильна лінія батьківської поведінки в ті періоди, коли конкуренція обостяется.
Як ділять життєвий простір старші діти (риси крейдою на підлозі, поділений сніг на дачі)
Виділення власної території, і педалювання якостей, що відрізняють їх один від одного - коник у відносинах двох старших дітей.
Іноді вони прекрасно грають і непогано співпрацюють, але потім ніби згадують «Я- це не він, он це не я» і починають ділити буквально все. Я знаю одну сім`ю, де дитяча кімната була поділена крейдою на суверенні території кожного і потрапляти в зону іншого можна було лише з дозволу. Діти в цій сім`ї давно виросли і у них хороші відносини. А ще я знаю дітей, які ділили сніг на дачній ділянці: до замету було королівство одного, а за заметом - іншого.
НЕ важливо, що ділити, важливий сам процес і факт розділу.

Зате якщо діти знаходять собі друзів поза сім`єю, то з ними подібні теми просто не виникають. Всі «судові процеси» і тяжби відбуваються всередині сім`ї з найближчою з братів і сестер. І дитина навчений досвідом виходить у зовнішній світ, і там ки не має подібного роду проблем.

найлютіші друзі
Іноді у двох старших дітей виявляється потреба тимчасово побути не друзі, а ворогами. Їм не подобається світ. Їх, до глибини душі влаштовує війна.
За обопільною, непроговорена згодою діти закривають забрала і йдуть на бій.
Чи нормально це? Моя відповідь - так! ТО, що не можна змінити - можна узаконити. Якщо в сім`ї є діти - вони періодично будуть воювати і сваритися. Важливо розуміти, що таке буває.
Саме на найближчому за віком і статусом брата чи сестри дитина випробує і відпрацьовує весь репертуар соціальної взаємодії.

«Поскандалити - і на тебе відразу звертають увагу - а так тільки ганяють по господарству», «З братами і з тим, з ким товаришую - я б`юся. А з ворогами - ні »- це цитати.

Постійне перетягування уваги батьків
Нерідко старші по черзі погано поводяться. Надходять недозволеному чином, хоча їм прекрасно відомо як треба себе вести. Ребячатся, коли у мами немає на це сил. Вередує, коли дуже хочеться, щоб у будинку було тихо.
Бувають моменти, і навіть періоди, коли старші об`єднуються.
Трапляється це нерідко під час «навали малюків». І тут виникає новий поділ «ми» (старші) і «вони» (молодші)
Увага батьків - головний «бонус» у будь-яких дитячих сварках.
Що робити з відкритими проявами ворожнечі між дітьми:
Брат на брата війною - брат за брата горою.
Іноді нормальна змагальність у відносинах двох старших дітей переходить допустимі межі. «Червона позначка» пройдена, війна почалася.
І тут вхід йде все: і спогади про те, як довго хто писався, оголошуються невідомі батькам двійки, розголошуються таємниці.
Близьким людям відомо, як побольнее вразити один одного. Чого-чого, а вже близькості у «солодкої парочки» хоч відбавляй.
Справа може доходити до ударів (у хлопчиків) і вцепляній в волосся (це у дівчаток).
Найбільш адекватна батьківська реакція - це спокійне оприлюднення негативних наслідків для кожного їх учасників зіткнення.
Якщо батьки будуть вдаватися в подробиці і шукати призвідника - хто-небудь неодмінно виявиться у виграші.
Але, будемо чесними - в родині адже майже ніколи не ясно, хто перший почав.
Іноді спалахи агресії виникають в той момент, коли діти просто втомилися один від одного, їх втомило тісне сусідство.
«Доводити його - мені подобається! Дивитися, як він кричить - справжнє задоволення! »- це теж пряма цитата.
Дітям в родині має бути «вигідно» дружити і «невигідно» воювати. І справа батьків - придумати якомога заохочувати «світ» і якими санкціями проти всіх учасників зіткнення зупиняти «війну».
Обов`язки старших дітей (графіки чергувань, взаємодоповнюваність, взаємозамінність, спеціалізація кожної дитини)

Якщо ви хочете, щоб допомога по господарству з боку старших дітей не була щораз завданням з двома невідомими: допомагатимуть? Або лаятися? Або сперечатися?), І не була схожа на стихійне лихо варто заздалегідь домовлятися про те, як будуть розподілені між ними обов`язки. Розумно складати графіки чергувань, або виділяти «зони спеціалізації» для кожного. Це допоможе вам уникнути суперечок «чому він, а не я? Я вже вчора, а чому він не .. ».

Нормальне опір допомоги по господарству.
Якщо навантаження на старших дітей значна але неструктурованість, тобто діти не знають, коли хто і що повинен робити - навколо кожної події можуть виникати нескінченні суперечки. Це не просто і батькам, і самим дітям. Спочатку я вам скажу все, що я про вас і ваших малюків думаю, ногами потопає, дверима поплескав, і тільки потім, так і бути підмету - так може поводитися старший, подаючи приклад брата чи сестри.



Не варто забувати:
Що якщо мамі допомогу дійсно потрібна, у сім`ї реально важкий період, старші, як правило, збираються і стають незамінними помічниками, вельми дорослими і адекватними. У той же час:
• Саме безвідмовні професійні няньки обох статей з числа старших дітей можуть йти в найжорсткіший підлітковий відрив.
рекомендації:
• Пам`ятайте, що кількість сутичок в дитинстві не безпосередньо пов`язано з якістю відносин між дітьми в подальшому. Ті, хто багато билися і сварилися, часто в дорослому житті виявляються потрібні один одному і дуже допомагають.
• Намагайтеся по можливості не перевантажувати старших дітей господарськими турботами, залишайте їм хоча б невеликий, але дозвілля. Адже іншого дитинства у них не буде.
Старші діти не винні в тому, що у мами стільки малюків. Їм потрібно іноді пустувати і бути безвідповідальними, безтурботними дітьми, зовсім як їх немногодетние ровесники.
Отже:
Між вашими дітьми присутня конкуренція - зробити її не такою гострою може ослаблення життєвої зв`язки між дітьми. Відносини двох старших амбівалентні - Узаконьте обидва полюси їх гарячою прихильності один до одного і не шукайте винних. Їх розділяє вік - і це потрібно не втомлюючись пояснювати. «Ти не гірше, ти молодший. Ти не краще, ти старше ».
Багатодітних батьків на життєвому шляху чекає чимало відкриттів дивних і «високі стосунки старших» - один невеличкий нюанс зростання і розвитку унікального організму під назвою «велика сім`я». Почуття гумору - відмінні ліки, що допомагає батькам перенести морську хворобу дитячих сварок.




Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!