Проблеми перехідного віку дітей і підлітків (хлопчиків і дівчаток)
- Мені здається, проблема батьків і дітей підліткового віку посилено роздувається. Багато батьків сьогодні не вважають за потрібне вирішувати свою приватну конфліктну ситуацію з дитиною. Їх переконали, що проблема батьків і дітей народилася разом з людством, і з цим нічого не поробиш.
Але це неправильно: проблема виникає як приватний конкретний випадок в певної сім`ї. Разом з підлітковим віком конфлікт зникає. А рівень самостійності людини після «лихоманки свавілля »підвищується. Якщо, підкреслю, ця «лихоманка »штучно не підтримуються в суспільстві.
- До мене на консультації приходять батьки з цілком благополучних, культурних сімей. Це ненормально, коли підліток з такої сім`ї кричить в обличчя дорослим, що він їх ненавидить, що вони зіпсували йому життя. Як фахівець, я бачу: немає ніяких підстав для таких заяв: батьки здорові і дбайливі.
Проблема прав дитини сьогодні багато в чому неправильно подається в суспільстві. Я говорю непопулярні речі, але, на жаль, в 13-15 років найчастіше потрібна примус. Мені є з чим порівнювати. Раніше цей період проходив набагато більш непомітно і для дитини, і для батьків. Проблеми стримувалися нормальним, традиційним вихованням, в якому дотримувалася ієрархія.
Так, в цьому віці, в силу його особливостей, прийнято доводити свою перевагу над батьками та оточуючими. Але нормально довести дитина не може - він менш освічений, він залежить від батьків «з потрохами ». Тому показати свою силу можливо тільки за допомогою будь-якого демонстративного поведінки. І якщо на будь-яку демонстрацію реагувати смиренно, підліток швидко «встане на вуха ».
Адже у нього саме ця мета - збурити старших і звернути на себе увагу! А увагу ніхто не звертає Насправді, дорослі ще більше «растормаживают »і без того розгальмованої своєї гормональною перебудовою підлітка.
Знаєте, шкільна форма хороша була не тільки тим, що не допускала заздрості. Вона, як зараз з`ясовується, допомагала вдало боротися з «заскоками »пубертатного періоду. Якщо раніше дівчинка одягала в школу не форму, а мініспідницю, чіпляти на себе викликають прикраси, то їй для початку робили зауваження, а потім викликали в школу батьків. І демонстрація на цьому закінчувалася: дитина просто «ставив »галочку в графі свого змагання з дорослими.
- Упоратися з проблемами цього віку у великих сім`ях, виявляється, легше. Хоча б тому, що там старші виховують молодших. Коли я спілкуюся з багатодітними батьками, часто чую: «Після четвертого взагалі не помічаєш, як ростуть діти ». Казарменій дисципліни або батьківських істерик найчастіше у великих сім`ях не буває.
Рамки дозволеного повинні бути в будь-якій сім`ї. Відповідно, повинні бути і нормальні заборони. І ставити їх треба трохи раніше, знаючи, що вони все одно будуть порушені, в силу особливостей перехідного віку. Забороняти треба трохи суворіше, ніж дитина порушить.
- Треба показувати своє відчуження, коли порушується слово. І це друге, що повинні розуміти батьки дорослих дітей. На підлітка зовсім не діє пафос. Оскільки він дуже боїться бути смішним, з ним марно розмовляти в пафосних висловах. Більш того, пафосу він активно протистоїть. Але цей страх здатися смішним треба використовувати в творчих цілях. Про проступки або вікових захоплення, наприклад, про страшні комп`ютерних іграх, варто говорити з іронією. На підлітка іронія діє ефективно.
Вам не подобається, що ваші хлопчик чи дівчинка слухає безглузду музику? Не кажіть йому: «Як ти смієш? Це аморально! ». А якщо сказати спокійно, що це захоплення не дуже розумних людей, він, звичайно, образиться. Може, навіть грюкне дверима. Але про себе швидше зробить правильні висновки. Тому гнівний пафос батьків - це програш.
У відомого радянського психолога Льва Семеновича Виготського є чудова робота: «Психологія творчості ». Він пише про закони мистецтва, але його думки можна віднести і до психології спілкування, особливо з підлітками: «Форма повинна суперечити змісту ». Саме так треба будувати відносини з підлітком, коли говориш про
Набагато важче говорити з підлітками про позитивний. Ми приховали під іронією поняття, які повинні бути святі. Як знайти правильну форму, кажучи про милосердя, про патріотизм? Вона теж не повинна бути надто пафосною. Може бути, корисно звернутися до історії сім`ї, до історії тих, хто вже пішов, кого ваші діти не застали? У нашому минулому не потрібно висмоктувати з пальця героїчні приклади.
- У підлітковому віці татуювання і пірсинг, безсумнівно, один з варіантів демонстрації незалежності і самостійності. І цю проблему теж не треба вирішувати з пафосом і криками. Наприклад, дівчинці, яка обожнює ходити в джинсах з голим проколоті пупком, корисно просто в розмові сказати, що чоловікам подобаються жінки, одягнені саме жіночно, а не зухвало. І що жіночна одяг тягне за собою особливу пластику. Чоловіки, і це варто пояснити також, тільки роблять вигляд, що їм подобаються «відірвані »жінки. І це спрацює краще заборон, тому що в цьому віці вже актуально подобатися протилежній статі.
До речі, ще раз про музику, яку слухають наші діти. Все-таки сучасна молодіжна субкультура - це велика вигрібна яма. І батькам завжди треба стежити за тим, чим дитина захоплюється, яку музику слухає. Справа не тільки в безглуздих музичних ритмах. Хоча нейрофізіологи і довели, що багато стилів елементарно небезпечні для здоров`я, руйнують нервову систему. Але не менша небезпека і в текстах. На жаль, були трагічні приклади підліткових самогубств, викликаних саме подібними текстами.
І треба пам`ятати, що підлітки, незважаючи на спроби демонстрації самостійності, дуже наслідувальні. Наслідують тільки не завжди гідним зразкам.
- Думаю, нормальні батьки повинні спиратися на зразки загальновизнаною культури. Наприклад, на російську літературну класику. І це не наївне побажання: я була свідком разючого ефекту, коли батьки разом з дітьми читали класику.
До речі, ця рада вирішує відразу кілька проблем. Для підлітків саме в 13-15 років важлива тема любові. Може бути, їх варто познайомити зі зразками російської класики, яка дуже повно розкрила тему любові? А «низові »відносини все одно не залишаться для них секретом. Нехай в цьому віці вони дізнаються і про повних почуттях.
- Так, і це ще одна гримаса нашого часу. Добре, якщо батьки віддають дітей в якісь гуртки чи секції. Там все-таки є шанс, що дитина зустріне одного. Інакше багато дітей змушені спілкуватися з однолітками, з однокласниками тільки протягом навчального дня. А де їм ще спілкуватися? Будинки зараз стали більш закритими для гостей, а на вулицю батьки бояться випускати дітей одних.
Двір багатьом видається небезпечною територією. Ці страхи з`явилися не на рівному місці. Але, позбавляючи дітей природної свободи, спілкування з однолітками, ми мимоволі робимо іншу помилку. Підліткам в цьому віці, як ніколи потім, необхідні однолітки, дружба. У цьому віці є свої теми для розмов, свої справи і секрети. Секрети дорослішають людей.
Треба шукати виходи з цієї ситуації. Універсальних порад у мене немає. Але, позбавляючи свою дитину дружби і адекватної віку самостійності, батьки посилюють «домашні »відносини з дітьми.
