Інший тато ?!

Відео: Чоловік пішов до іншої: чому тато нас більше не любить?

Інший тато ?!

Психологи свідчать, що в США 80% батьків займаються вихованням нерідних дітей. У нас ця цифра поки не так велика, але число сімей, де вихованням підростаючого покоління займаються не тільки біологічні батьки, а й вітчима, мачухи, батьки-усиновителі та опікуни, неухильно зростає.

Бажання дорослих після невдалого шлюбу знову знайти своє щастя, зажити повнокровним сімейним життям цілком зрозуміло. Поки діти малі, їх інтереси і резони в розрахунок, як правило, не беруться. Батьки вважають, що звикнути до нового члена сім`ї малюкам не складе великих труднощів.

Деякі жінки-матері можуть свідомо приректи себе на самотність, керуючись інтересами дитини, але чоловіки-батьки, коли залишилася вдовою, зазвичай в досить короткий час приводять в будинок «другу маму».

Запропоную ситуації, які зустрічаються в сім`ях, де розлучена мати відчуває себе такою ж повноправною жінкою, як і будь-яка інша. У неї можуть бути свої інтереси, захоплення, може навіть виникнути нова любов. Все це природно і говорити про це особливо зайве. Однак, з точки зору дитини, в цій ситуації є труднощі, з якими не можна не рахуватися.

Ось приклад одного листа:

«Коли я вдруге виходила заміж, відразу попередила чоловіка, щоб він синочка пальцем не чіпав і не втручався в його виховання. Минуло вже три роки, живемо ми нормально, тільки син досі Сергія дядьком кличе і ніби як побоюється його, хоча той його ніколи не ображає ».

Якщо «новий тато» входить в сім`ю, все в ній повинні стати йому рідними. Татам слід керуватися такою думкою: «Раз я люблю цю жінку, вирішив з нею одружитися, я повинен полюбити і її дитини».

І любити його треба таким, яким він є. А найголовніше - не втрачати віри в те, що і дитя вашої дружини полюбить вас таким, яким ви є.

А мамам раджу: не намагатися відразу вселити дитині думка, що його новий тато і є самий «справжній» тато, а той, інший, йому тепер більше не потрібен.

Трапляється, що одинока мати відразу ж після розлучення поспішає вийти заміж «на зло» першим чоловіком, щоб довести йому, що її цінують, вона здатна подобатися, її можуть любити. Повинна зауважити, що необачні шлюби, а тим більше шлюби «на зло» рідко бувають вдалими.

Іноді новий союз укладається з єдиною метою: перешкодити дитині подружитися з новою дружиною колишнього чоловіка. Однак саму грубу помилку роблять ті жінки, які, не встигнувши вийти заміж вдруге, неусвідомлено прагнуть будувати сім`ю за подобою колишньої, вже неіснуючої.

І звичайно, особливу увагу слід приділити взаєминам вітчима і дитини.



Становлення нових відносин вимагає певного часу, і не слід їх штучно підганяти. Нехай для початку між дитиною і новим чоловіком встановляться товариські взаємини, не треба вимагати, щоб малюк відразу ж називав нового для нього людини не по імені, а татом. Тут взагалі дуже багато залежить від витримки і такту дорослих.

У моїй практиці зустрічалося чимало прикладів, коли новий чоловік знімав нервову напругу в сім`ї і ставав для дитини надійною опорою. Важливо не те, наскільки швидко встановляться довірчі відносини, а наскільки вони будуть міцними і на чому вони будуються.

Дитині після відходу батька також потрібен час, щоб пристосуватися, переконатися, що мама належить йому в тій же мірі, що і раніше, а також що і батька він втратив не остаточне. Природно, якщо мама відразу ж після розлучення починає зустрічатися з іншим чоловіком, дитина відчує додатковий дискомфорт. Тому, щоб не травмувати його психіку ще більше, слід на цьому етапі проявити до нього навіть кілька підвищена увага. Зовсім необов`язково говорити з ним про ситуацію спеціально, але якщо він задає питання, ухилятися від відповідей не варто.

Маленькі діти в більшості своїй рано чи пізно мамі самі допоможуть, запитуючи, чому вона не призводить нового папу. (До речі, думка про це може здатися малюкові привабливішою, ніж її втілення в життя.) Мама може відповісти, що, можливо, коли-небудь і призведе, якщо знайдеться чоловік, якого зможуть полюбити і вона, і малюк.

Подальше визначає хід подій. В одних випадках, незважаючи на епізодичні прояви ревнощів з тієї чи іншої сторони в початковий період, мама, дитина і чоловік все з більшою виразністю усвідомлюють, що їх взаємна любов росте і міцніє. З іншого боку, якщо дитина продовжує тривалий час ревнувати маму до її нового чоловіка, якщо він постійно провокує сварки між ними, є підстави подумати про нові засоби підходу до нього. Найкраще звернутися за порадою в сімейну консультацію або в службу з питань шлюбу. Фахівці цілком можуть прийти до висновку, що шлюб вдалий в усіх відношеннях, проте дитині потрібні час і, можливо, допомога психіатра, щоб перерости власницьку залежність від мами.

Якщо в новій сім`ї з`явиться ще одна дитина, першого малюкові швидше захочеться стати її повноправним членом. У цьому випадку рекомендую дати першій дитині нове прізвище, для того щоб ваш первісток потім не усвідомлював себе відірваним від сім`ї, відокремленим в зв`язку з іншим прізвищем, не такий, як у його мами, нового «тата» і маленького братика або сестрички.

Новостворена і нормально функціонуюча сім`я найчастіше дозволяє ефективно виправити багато помилок, які мали місце в першому шлюбі, і успішно позбутися від шкоди, завданої психіці дитини розлученням, свідком і учасником якого він був.

Існує ще проблема рідних і нерідних дітей. Щоб швидше і легше встановити нормальні відносини з нерідними і своїми власними дітьми, раджу змінити установку на взаємодію з ними. Раз ви входите в сім`ю, всі її члени стають вам рідними. І любити їх треба такими, якими вони є. А найголовніше - не втрачати віри в те, що і вони полюблять вас таким, яким ви є.

Згубної для дорослих і дітей стає домовленість про невтручання нового члена сім`ї в питання виховання дітей від попереднього шлюбу, а тим більше розподіл на «твоїх» і «моїх». Давно доведено, що міцність сімейного союзу, психологічне благополуччя його учасників багато в чому визначаються швидкістю відмови подружжя від використання категорій «я», «моє» і переходом до займенників «ми» і «наше».

Доросла людина, змушений стримувати свої щирі емоції, рано чи пізно зірветься. Добре, якщо зрив цей відбудеться не на дитину. В іншому випадку, на його захист кинуться інші члени сім`ї, і скандал придбає всеосяжний характер.

Малюки, що захищаються «турботливими» мамами або бабусями, відчувають свою безкарність. Це штовхає їх на вчинення ще більш зухвалих вчинків. Але одночасно вони в глибині душі відчувають свою окремішність, отчлененной від сім`ї, а іноді і непотрібність батькам. Бажання змінити цю ситуацію, утримати увагу дорослих на своїй персоні штовхає їх на все більш образливі витівки.

Прислухайтеся, скільки туги і розчарування звучить в словах шестирічного хлопчика, сказав таку фразу в розмові зі своїм другом: «Тобі добре, тебе твій папка лає і б`є, а мене вдома пальцем не чіпають, що ні зроблю, як не помічають ...»



Об`єднавшись в нову сім`ю, і дорослі, і діти потребують підтримки і розуміння один одного. Роблена веселість є не що інше, як хороша міна при поганій грі. Створення міцного сімейного союзу - справа далеко не проста, і тут всім доводиться нелегко. Тому завжди слід говорити дитині, що ви розумієте, як йому сумно, як важко звикати до нових людей.

Крім того, нагадайте йому, що і на нього ви покладаєте певні надії у встановленні сімейного світу, що і від його зусиль залежить нормалізація психологічної атмосфери в будинку. Дорікати ж дітей в черствості і невдячності - значить ще більше ранити їх душі, змушувати страждати не тільки від понесеної втрати або вимушеної розлуки, а й від нерозуміння з боку рідних. Подібні переживання можуть стати поштовхом до формування в дитині замкнутості і загальної озлобленості на довгі роки.

Діти дошкільного віку, звичайно, потребують опіки рідних, але не тільки в ній. Емоційний контакт, спільні радощі й прикрощі дозволять відчути і маленьким, і дорослим, що поняття «нерідні» пішло в далеке минуле. Тому не мають рації ті, хто своєю єдиною обов`язком вважає турботу про матеріальне благополуччя малюка, його здоров`я і дотриманні зовнішніх пристойностей. Не бійтеся здатися слабкими, розкрити свою душу маленькій людині, і напевно ви будете винагороджені у відповідь довірою і прихильністю з його боку.

Ще один аспект цієї проблеми полягає у врегулюванні взаємин дітей від різних шлюбів. Справа не тільки в тому, що у хлопців не було часу добре пізнати один одного, або в почутті ревнощів до своїх батьків. Дошкільнята досить швидко звикають до свого нового становища і навіть радіють появі ще одного брата чи сестри. Товариством мам і тат вони готові задовольнятися лише в короткі години вечірніх зборищ сім`ї за вечерею або біля телевізора.

Спільне життя і побут дозволяють дітям здружитися, перейнятися довірою один до одного. А ось втручання дорослих часто може виявитися вельми і вельми згубним. Відвідування недавно утворилася сім`ї бабусями, тітками, дядьками, приятелями і товаришами по службі батьків, як правило, супроводжується безліччю питань, часто неетичних, здатних заподіяти біль, викликати непередбачувані реакції і форми поведінки дітей.

Тому якийсь час рекомендую бути обережними в сенсі широти своїх соціальних контактів. Хоча повна замкнутість, відокремлений спосіб життя і можуть здатися комусь недоречними, але краще отримати догану від приятеля, ніж заподіяти непотрібні муки близьким, членам своєї нової сім`ї. Адже не випадково молодят прийнято відправляти у весільну подорож, подалі від усіх цікавих поглядів. І робиться це не заради плотських утіх, а для формування стабільних, міцних зв`язків, заснованих на розумінні та повазі інтересів обох сторін.

Так чому ж не вдатися до подібного способу і в даному випадку, коли складаються відносини вже не двох, а трьох, чотирьох, п`яти людей, які бажають стати воістину рідними один для одного.

У сімейному житті всяке буває. Іноді трапляються сварки і в сім`ях з новим «татом». Приводи для них бувають найрізноманітніші: з`ясування стосунків, сімейні негаразди, горезвісні тещі і свекрухи, фінансові питання, ревнощі, розбіжності у вихованні дітей, як своїх, так і нерідних. Але результат завжди один - від цього страждають діти, незалежно від того, є вони учасниками, свідками цих сцен або мають справу з їх наслідками - холодністю, напруженістю відносин, образами, сварками.

Діти в таких ситуаціях відчувають почуття безпорадності, роздвоєності. Адже прийняти чиюсь сторону - значить образити іншу. Найчастіше в такі моменти гірко плачуть, але навіть якщо мовчать і не висловлюють свої почуття, це не означає, що вони не відчувають тяжких переживань.

Чи можна щось порадити в даній ситуації? І так і ні. Кажуть, чужу біду руками розведу. Дійсно, давати поради не так вже й важко, важче нести відповідальність за їх реалізацію в життя. Тому в запальності боротьби за свою правоту просто спробуйте поставити себе на місце сина чи дочки, погляньте на ситуацію їхніми очима. Може, тоді вам здадуться дрібними ваші суперечки, можливо, в цей момент ви наблизитися до того, що в будинку знову запанують мир і тиша. І ще одне побажання. Якщо ви робите дітей свідками сімейних сутичок, нехай вони побачать і ваше примирення. У дорослих воно найчастіше відбувається вночі в подружньому ліжку, що робить його недоступним дитячого сприйняття. Тому не забудьте вранці продемонструвати його заключний етап - обійми, поцілунки, взаємні вибачення, а також добре і співчутливе ставлення до дітей.

Мудрі батьки вчать дітей миролюбства. Непогано було б повчитися цьому і самим дорослим. І нехай ваші діти бачать не озлоблені особи, чують не взаємні докори і образи своєї мами і знову знайденого тата, а їх прагнення в будь-яких, самих складних ситуаціях поважати і берегти один одного.

Головне - не допустити колишніх помилок і побудувати відносини в новій сім`ї з урахуванням індивідуальних особливостей кожного з її членів. У такій сім`ї мама повинна грати роль мудрого і великодушного людини, подібно до лікаря або священика, з розумінням ставитися до слабостей і недоліків ближніх, щоб всі відчували затишок і тепло сімейного вогнища.

джерело: https://baby-days.ru/pochemu-papa-ushel/drugoi-papa.html
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!